Lesbické fantazie

si to obcas delame se sestrou navzajem je to normalni??

Karol: Dělají se i hračky, který mají napodobit lízání. Jak moc jsou kvalitní, to já nějak nemůžu posoudit. Každopádně je to bezpečnější, než s klukem nebo dokonce s nějakým zvířetem. Jsou jenom dva problémy, musela by sis našetřit tak 800–900Kč a dostat se do sexshopu. Pokud nejsi z Brna nebo z Prahy, kde jsou sexshopy pro -náctiletý, můžeš mít trošku problém s nákupem…

kdy jsem třeba vzrušená a začínám si to dělat…tak vždycky uplně nehorázně toužim po tom aby mi jí někdo vylízal..vždycky si vzpomenu na jeden film kterej jsem viděla jednou v noci..ehm pornofil:)…a pak když mám už po orgasmu tak ani ne..ale neni něco co by třeba pomohlo nebo napodobovalo lízání…???

Lama: jak se podle tebe pozná kamarádka od přítelkyně, když spíš s oběma nežiješ ani s jednou?

Lama: Zas tak úplně normální to není. Sexualita se dá pochopitelně chápat různě a pro mnoho lidí je natolik intimní, že kromě sebe sama jsou ochotni ji sdílet jen se svým nejbližším partnerem. Zatahovat do toho kamarádky už vyžaduje určitou povahu.

Nvm co resite podle me je to normalni delat si dobre s kamardkou/em

už podle toho kdyz si prectete naka temata

bublina: Co kulku do bubliny a pak se vrátit k tématu v článku?

Jak tu porad resite ty hranice a jejich stanovovani, mozna by bylo nejlepsi pouzit totaliltni metody – za prekroceni hranice kulku (jestli do hlavy nebo usmiknout necham na dalsi diskusi) :-)

Cephaelis: Máš pravdu. Prácě proto kdyžse něco stane (a provalí), je potřeba si o tom v klidu promluvit a vyřešit to. Je to sice těžší, něž na sebe řvát a urážet se, ale o mnoho efektivnější.

Co se týká odhadu hranic – máme snad rozum, ne? Když nevíš, jestli tě led unese nebo ne, jdeš na něj bruslit? Buďto vsadíš na jistotu a necháš si zajít chuť na bruslení, nebo to riskneš s tím, že v nejhorším případě zůstaneš pod ledem do jara.

petmk: Nedefinování hranice explicině neznamená, že hranice neexistuje.

• O tom by se dalo polemizovat. Někdy může jít o nepochopení jedné strany, že hranice byla definována.

„pokud někým žiješ, dá se dost věcí odhadnout a dokážeš si uvědomit, že tohle by mohlo ublížit…“

• Taky slovo do pranice. Nechci tady být za nějakou feministku, ale chlapi to velmi často neodhadnou, protože mají nižší schopnost empatie než ženy. Pokud tedy s dotyčnou nežijí už hooodně dlouho (tím myslím desítky let).

Cephaelis: Neexistence hranice není výmluva. Definování hranice je jedna, ale ne jediná okolnost.

Vztah má smysl jenom v případě, že oba dva mají zájem na jeho pokračování. Nedefinování hranice explicině neznamená, že hranice neexistuje. Dá se předpokládat existence „defaultních“ hranic, zakořeněná ve společnosti nebo v kultuře. Navíc pokud někým žiješ, dá se dost věcí odhadnout a dokážeš si uvědomit, že tohle by mohlo ublížit… Pokud jde o sex a experimenty, tak člověk sonduje napřed u toho, s kým chodí. Nadšení i odpor se dají poznat.

Explicitní hranice se dají dohodnout jako kompromis a nemusí být v písemné formě.

petmk: Píšeš, že reakce při překročení hranic záleží na tom, jaká byla dohoda. Mně ale připadá, že ty hranice nejsou zdaleka vždy nadefinovány dopředu. Speciálně v komunikaci s muži nestačí nic naznačovat, pokud ženská dopředu neřekne jasně, že tohle by jí vadilo a tohle zase ne, tak o nějakých nadefinovaných hranicích nemůžeš hovořit. Zvláště pokud jde o něco, co tomu muži přijde normální a logické a pro ženu je to nepředstavitelné, ovšem takhle jednoznačně mu to nikdy neřekla. Prostě, spoustu věcí je třeba řešit, až poté, co se stanou a pak je otázka zrady, důvěry atd. značně subjektivním pojmem.

Prdinek: Mícháš hrušky s jiný ovocem :-) Vztah není jenom o citu, ale i o tom rozumu. O hranicích rozhoduje kompromis, který (v ideálním případě) oba vytvoří společně, každý podle svých citů a rozumu.

Citová stránka se nedá řešit obecně v nějaké internetové diskusi. Tu obvykle domlouvám s holkou mezi čtyřma očima a někdy se i operativně mění.

Rozumová stránka je jasná. Mám-li vztah a chci-li ho mít, tak si hlídám všechno, co ho může rozbít. A samozřejmě platí, že když se nakazí jeden, nakazí se oba, takže i tohle je jasný. a trvalý následky při nějakých experimentech (propichování, tetování,…), to je snad taky jasná věc. Kdybych to měl osvětlit na příkladu – představ si nádrž na 1000l vody. můžu natavit čerpadlo na 700l, 900l, ale 1100l do ní nedostanu. Rozumem daná hranice je objem nádrže, dohodnutá hranice je to, jak nastavím čerpadlo.

Otázka je reakce při překročení hranic. To ale záleží na okolnostech, tzn.kdo a co udělal, jaká byla dohoda, jestli to vážně ohrozí vztah… Aby jsme se drželi tématu, tak to, že se moje holka vyspí s jinou holkou, bych za jistých okolností toleroval. Ale nebylo by to automaticky.

Prdinek: Logická, racionální argumentace asi patří k tomu věku. :-) Ty už máš nadhled, protože jsi se svou ženou toho už hodně zažil a hned tak něco tě nezaskočí. To neber jako žádnou narážku či urážku, ale jako holý fakt. Když si vyměňuji názory se svým partnerem (29), tak narážíme přesně na to, co jsi popsal u petmk a Metoxe. On má všechno logicky odůvodněné a horko těžko dokáže chápat, proč do toho motám city. Vsadím se, že po dalších mnoha letech soužití to budeme oba schopni vidět víc očima toho druhého. A petmk s Metoxem jakbysmet.

petmk: vernost je nadcasova a je zakladem kazdeho vztahu. Bez urciteho druhu vernosti neni mozny zadny vztah, ani kamaradstvi. Z tohoto pohledu je vernost prirozena. Monogamie je neco jineho. Pro cloveka jako zivocisny druh nebyla vzdy monogamie vyhodou, potreboval se mnozit, ale ted jsme naopak premnozeni :-( Krestanstvi je jen jedna filozofie prosazujici monogamii, navic ji zduvodnuje eticky, ale pro mne je monogamie nyni vyhodna spis z ekonomickeho pohledu. Z tohoto pohledu neni podstatna sexualni vernost, ale monogamie – spolecny zivot. Na druhou stranu se monogamni vztah udrzuje lepe s prostredi duvery a vernosti.

Libi se mi jak si s Metoxem definujete sve hranice a jak si myslite, ze se na nich domluvite s partnerkama a pak uz vas nic nemuze zaskocit :-) Zadny cit, jen sucha logika. Co budete delat, kdyz ty meze jeden z vas (vy nebo partnerka) prekroci? Pujdete se podivat co by delali stari Slovani?

Myslím, že v tomto případě je zásadní otázka, jakou hranici má ten jejich vztah.Chodí spolu dobrovolně a měli by se respektovat navzájem. Jde o to, dohodnout si společně hranice. Moje hranice, za kterou bych holku nepustil, je ohrožení vztahu, ohrožení zdraví nebo jakýkoliv trvalý následek. Za tohle fakt nee, jinak je vše o dohodě.

Ale abych se držel tématu, u jisté slečny jsem se o těchto sklonech dozvěděl při koukání na porno. Zrovna tam byla jedna scéna, která ji hodně zaujala…

bublina: proč myslíš, že je ta komnata až 13.? Protože je 12 komnat, od kterých má klíče i někdo jiný, než jenom ty. Ale od té 13. existuje jenom jeden klíč, ten máš ty.

Prdinek: Na přirozené věrnosti jsi byl kde? Slovani ji nemají v krvi, vnutili jim to křesťani. Aspoň podle toho, co tvrdí historici. Můžu ti dát link na zajímavý článek, ale nemůžu se zaručit, že všechno v něm je na 100% pravda.

bublina: To, že každý nemusí vědět všechno, je samozřejmé. Třináctou komnatu já osobně ale nevnímám jako všechno, co nemůžu říct všem, ale spíš jako to, co nemůžu/nechci říct nikomu. Pokud je to něco, co můžeš říct kámošce, ale ne partnerovi, tak je to prostě tajemství, rozhodně ne obsah tvé třinácté komnaty.

Prdinek: Tu 13. komnatu si clovek nezrizuje jen tak, tu proste kazdej ma, ale kazdej jinak velikou :-) A neni jen jedna, je jich nekolik a do ruznych komnat maji pristupova prava jini lide. Neco jineho sverujete rodicum, neco jineho sourozencum, jina tajemstvi sdilite s partnerem, jina sverujete svemu doktorovi (praktickemu, gynekologovi, …) A pred ostatnimi to skryvate. Nemusi kazdy vedet vsechno.

Jinak me docela zajima jak to s Lauro a tou druhou divkou dopadne :-) Nekdy mivam podobne fantazie :-)

bublina: Jasně, rozumím. Já to rozepsal dost obecně a příliš jsem neřešil ten kokrétní příklad, který tuto debatu vyvolal. U toho bych se taky přiklonil buď k variantě vůbec nic neříkat a zkusit anebo napřed nenápadně sondovat situaci, ale rozhodně ne to hned natvrdo rozebírat s „partnerem“. To má opravdu smysl až u stabilnějšího vztahu zralejších lidí a ne u prvních nesmělých kontaktů dospívajících.

bublina: klidek, my prece nerikame, ze Laura je nebo bude nevernice a taky nic nevime o jejim vztahu ci vztazich s kymkoli. Ale prave proto jsme nastinili ty mozne problemy, at si tu situaci muze promyslet, co ma od ni cekat, krome vlastniho uspokojeni. Sex neni jen tak ledajaky telocvik, skoro vzdy pri nem vznikaji citove vazby. My jsme se jen s tebou neshodli v jednoznacnosti utajovani, ve zrizovani si 13. komnaty. Ale mne je uplne jedno co Laura udela :-) A jestli nam napise co udelala a jak to dopadlo :-)) Ale stejna situace muze potkat i jinou divku a pro tu uz mozna nase nazory muzou mit jiny vyznam.

Pokud jde o ten priklad s bungee, tak tu holku neznam, znam jen trochu toho kluka. Takze nechci spekylovat o duvodech a na ci strane je chyba, od to neni zadny svatousek a jeho podani take muze byt jine nez jak to vnimala ta holka.

Prdinek, Cephaelis, Metox: Jasne, to co pisete je rozumne a do jiste miry s vami souhasim se vsemi a chapu vase nazory i kdyz v drobnostech mam nazory asi jine, ale v pripade Laury, jejiz dotaz diskusi o nevere vyvolal, jde mozna o neco jineho. Je to mlada holka, pritele zminila jenom mimochodem, mozna jen s nejakym klukem chodi, protoze hleda nejaky vztah, mozna s nim jeste ani nema sexualni kontakt. Spolecensky tlak ji veli s nekym chodit, tak ma nejakyho kluka (alespon to na me dela z jejiho vyjadrovani takovy dojem) a nevi jestli se z toho vyklube neco vazneho. A zaroven ji silne pritahuje jina divka, neco k ni citi, touzi po fyzickem kontaktu s ni. Nevi jake to bude, hleda sama sebe. V takove situaci nema smysl neco s tim klukem resit. Jestli je to stejne stary pubertak, nemusi byt tak vyzraly aby situaci pochopil a reagoval rozumne. Pak je hloupost aby ho svym problemem obtezovala. at si sama nejprve udela jasno, co k te divce citi, at zjisti co citi ona k ni a pak serozhodne kteremu vztahu da prednost. V takhle mladem veku a ve fazi hledani vlastni sexuality bych zmenu partnera a sexualni experimenty hodnotila jinak nez v pripade starsich lidi, kteri delsi dobu ziji v partnerskem svazku. Uvedomte si kolik je vam let, skoro 30 (Prdinkovi pres 40), te holce je 16 a zadny vazny vztah asi jeste nemela, tak nemuzete mluvit o nevere, kdyz se teprve rozhoduje mezi klukama a holkama.

bublina: Tak to je trochu složitější a nedá se vyjádřit jednou větou, tedy jedno po druhém.

Jistěže otázka nevěry je komplikovaná záležitost a ne vždy je na vině jen ten co se toho dopustí. Pokud se např. jeden z partnerů druhému dostatečně nevěnuje, něco mu nepěkného provede apod. tak se nemůže divit že ten druhý sáhnul k nevěře. Ta je v takovém případě pochopitelná, ale pořád ne jednoduše omluvitelná, protože ten druhý má přeci pusu a může se ozvat že je problém a snažit se to řešit. Pokud domluva není možná, tak je čestnější a efektivnější řešení se rovnou rozejít než se začít podvádět.

Ten případ s bungee jimpingem je sice hezký, ale přijde mi neadekvátní, přeci jen to je o nečem trochu jiném než sex. V tomto případě jasně sympatizuju s klukem, který má přirozené právo dělat si co ho zajímá a baví jestliže tím nikoho přímo neomezuje a neohrožuje. Naopak ta holka mi připadá jako hysterická a manipulativní osobnost, která chce mít z partnera poslušnou loutku a musí být vždy po jejím. Vzhledem k tomu byl zřejmě pro kluka rozchod spíš výhrou.

Se sexem je to ale něco trochu jiného. Věrnost ve vztahu se prostě automaticky předpokládá a pokud není ochota ji dodržovat, mělo by to být posvěceno vzájemnou dohodou. Nejsem puritán, takže mně nepohoršuje liberální pojetí vztahu, kde si partneři navzájem tolerujou svoje úlety s tím že jde jen o sex a nic to nemění na tom, že se mají rádi a chtějí být spolu. Do určité míry je mi takto velkorysé pojetí i sympatické, ale přesto jsem dost skeptický, protože to odporuje lidské přirozenosti, a vždycky hrozí riziko žárlivosti. Člověk sice od přírody není striktně monogamní, ale současně má vůči partnerovi majetnické sklony, což má své logické důvody. Nikdo totiž netouží po tom, aby ho partner opustil kvůli jinému, vychovával cizí dítě, nakazil se apod. Muži bývají obecně více žárlivější, protože nevěrou partnerky riskují podstatně víc (investice energie do péče o cizí geny na úkor vlastních = katastrofa z hlediska předání svých genů dalším generacím).

Pravda že pokud jde jen o náhodný úlet a experiment, je z praktického hlediska zřejmě nejlepší to utajení. Vždy se ale musí počítat s jistým rizikem prozrazení a následných vážných problémů.

Pokud jde o toleranci a odpuštění, v případě sexuálního úletu bych měl sklon k velkorysosti, ale v případě pravidelného opakování nebo dokonce citové nevěry bych si to už nechtěl nechat jen tak líbit. Nehodlám být za vola a nechat se využívat partnerkou, které bych sloužil akorát jako zázemí, zatímco by ona měla skutečný zájem o jiného.

Tolik k nevěře jak je běžně chápána. Pokud mluvíme o případu touhy vyzkoušet nějaké neobvyklé praktiky, už to není typická nevěra. Pokud by partnerka přišla s tím, že ji láká vyzkoušet sex se ženou, skupinový sex, výměnu partnerů atd., byl bych ochoten se o tom bavit a nějak domluvit, zvlášť když sám mám třeba taky nějaké podobné touhy. Chuť po soukromém sexu s jiným mužem bych už ale vnímal podezřele. Zkoušení podobných praktik mi přijde z partnerského hlediska taky jako rizikové, ale nepovažuju to za klasickou nevěru, tak bych to vnímal pouze v případě jednání za mými zády.

Osobně považuju za nejlepší prevenci problémů důkladný výběr partnera, tak aby byl vztah včetně sexu spokojený a pokušení poohlížet se mimo bylo malé. Stejně tak zásadní, aby partneři byli podobného založení a na důležité věci měli podobný názor, potom tolik nehrozí, že by si navzájem něco zakazovali a své touhy byli nuceni realizovat bez vědomí toho druhého. Chápu ale, že realita je složitá a že vše v životě včetně výběru partnera je o kompromisech.

bublina: To, že mu to nevyslepičíš sama, to se tak nějak tiše předpokládá. (I když reálně mnoho nevěrníků to břímě neunese a nakonec to partnerovi sobecky vyklopí…) Jenže k sexu jsou potřeba dva. A můžeš si být jistá druhou stranou?

Jinak, myslím, že tu holku, která se s klukem rozhodla kvůli bungee, pranýřujete zbytečně. Nevěřím, že by zahodila jinak spokojený vztah kvůli tomuhle. Vsadím botky, že tam toho bylo víc, jenže to už ona před bublinou ventilovat nebude.

bublina: srovnavas nesrovnatelne. Ta holka byla (snad ji to uz doslo) husa (abych zustal pomerne slusny), kdyz se rozesla kvuli takove blbosti, o tom neni pochyb (a zrejme tam hraly roli dalsi vlastnosti, ktere se mi nechce vyjmenovavat). Jinak ten kluk neudelal chybu, nic se mu nestalo. Ano prekrocil stanovene meze, ale ty meze byly uzke a hlavne reakce na jejich prekroceni neprimerena. Konec.

Nevera vsak neni bungee jumping. Sex byva zpravidla vysostne intimni a osobni zalezitost casto podlozena nejakym vztahem. Kazdy ma samozrejme urcite obdobi hledani, kdy vystrida nekolik sexualnich partneru, ale vetsina pak vicemene dobrovolne setrvava v monogamnim svazku (si aspon naivne myslim). Ano muze nastat ulet v podobe nejake jednorazovky, kdy se clovek nekontroluje a je „osoulozen“, pak to muze byt jednorazovka. Pokud ma nekdo vedomy ulet, tzn. uvedomuje si co dela a vedome zahne, tak pokud je to uspokojujici neni duvod to nekdy nezopakovat. Nevera se vztahem, byt je mozna „bezpecnejsi“ nez nahodne ulety, je jeste horsi a je to velmi dobry zaklad pro rozpad puvodniho vztahu. Kazdou neveru, jak jsi uz sama citovala Plzaka, je treba tajit. Nevera je psychicke brime kazdeho nevernika a mel by ho nest sam, pokud chce fungujici puvodni vztah. Ne kazdy vsak to brime unese, pripadne jak uz tu bylo receno, najde „dobra duse“, ktera partnera upozorni, ze ten druhy si nese na srdci „batoh s hrichem“. A pak nastava to o cem mluvi Metox. Fyzicky se to stalo a neodstane se to, ale skoncilo to (rekneme ten ulet), budiz, muze to nastvat, ze nekdo zprznil tveho milacka, muzes nekomu rozbit hubu, ale PROC se to stalo? PROC by se to nemelo stat znova? A tady uz to je o duvere. A Metox mel pak na mysli to, ze jsou sexualni praktiky, ktere je ochotny tolerovat, napr. lesbicka laska, ale chce je mit pod „kontrolou“, aby vedel co toleruje (pokud bych se mel vratit k tvemu prikladu, tak napr. muzu ty skoky tolerovat pokud to nebude casteji nez 1× mesicne, v max delce 20m nad dostatecne hlubokou vodou se zkusenymi organizatory a kvalitni technikou treba). Pokud partner potrebuje sex s jinymi partnery, da se napr. ucastnit swingers party, kde se jeden muze vyradit a druhy vi, ze jde jen o sex a co se delo, s kym a ani nemusi sam vyuzit prilezitosti, kdyz nema potrebu. Ale vedi navzajem kdo co dela a muzou si tak duverovat. Ty jsi jiste taky s partnerem nejen proto, ze ti vyhovuje v sexu, ale, ze mu duverujes (a nejen v sexu).

Proto jsem Laure doporucil at sonduje u obou, kamosky i partnera, jaky maji nazor na lesbicky sex. Nerikam, ze ma partnerovi rict, ze se chce vyspat s holkou protoze po tom strasne touzi a ptat se ho na svoleni, to je blbost. Ale bude vedet, ze pokud to je pro nej neprijatelna technika, musi pripadnou zkusenost maximalne tajit. Pokud bude mit tolerantni pristup, bude na ni jestli mu tu pripadnou zkusenost prizna. Pokud to bude jednorazovka, tak asi neni moc co resit a nikomu bych to zbytecne neslepicil. Pokud by chtela lesbicky sex obcas opakovat, bylo by lepsi, aby o techto aktivitach partner vedel. Nemusi se jich ucastnit, nemusi a samozrejme ani nebude rozhodovat, kdy se uskutecni (coz neznamena, ze nemuze urcit, kdy se neuskutecni), ale pokud bude chtit Laura zachovat vztah s pritelem bude muset tolerovat jeho meze (co to muze byt je otazkou, mozna cetnost, mozna pritomnost, mozna aktivni ucast). Je to pak na domluve (v koncecne fazi na strojstranne domluve) a na jejim dodrzovani i kdyz se nam vysledek treba uplne nelibi. Pak je to o duvere a ne o podvadeni. Ale je to jen muj nazor, nic vic.

Prdinek: V cem s metoxem souhlasis? Ze by mu nevadila ani tak samotna nevera jako spis to ze to udelala za jeho zady? To by za nim mela prijit se zadosti o svoleni k nevere? Pokud totiz nejde o milenecky vztah, ktery lze tezko resit odpustenim, ale o ulet, mimoradnou udalost, tak to se tezko planuje. To si ma vyzadat permanentni povoleni pro pripad ze se treba na konferenci zapomene a pod vlivem alkoholu a okolnosti stravi noc s nejakym sexy taljanem?

Ten priklad jsem uvedla jako jeden o kterem ve svem okoli vim a prave jako spatny priklad, protoze sama mam pocit ze ta holka se zachovala spatne. Jasne, kluk udelal chybu, ale ja bych jednala jinak (asi) – a jak jsem se snazila dale vyjasnit.

Nevim jak bych resila pripadnou neveru, priznavam, ale kdyby pritel nekdy ujel, tak o tom radeji nechci vedet. At si ty vycitky vyzere sam a netrapi me pochybnostmi jestli jsem pro nej dost dobra a v cem mu nestacim, … :-) Stejne tak kdybych nekdy byla neverna ja jemu (nepravdepodobne), tak za nim rozhodne nepobezim mu to vyslepicit a zpusobit mu tim akorat trapeni jestli mi jeste staci a co dela spatne ze hledam uspokojeni jinde a vyvolala tak situaci hrozici pripadnym rozchodem. V tomhle bych asi souhlasila s Plzakem nebo kdo to vlastne rika „Zatloukat a zatloukat!“ Pokud jde o chybu a ulet, tak radeji zbytecne nevyvolavat situace, ktere by stavajici vztah mohly ohrozit. Jen doufam ze kdyby neco, tak ze bude alespon do te miry rozumny, aby pouzil kondom. Nejaky choroby nebo alimenty bych asi tezko rozchodila.

Cephaelis: Jak zajistit aby se to druhy nedozvedel? Predevsim tak ze mu to sama nevyslepicim :-)

bublina: Ta tvoje argumentace o osobní svobodě a 13.komnatě je v zásadě pochopitelná, jenže má jeden háček – jak zajistit, aby se to ten druhý nedověděl. A to tím spíše, pokud víš předem, že s tím ten druhý nesouhlasí. Vědomě to porušit a pak po něm chtít pochopení, to je tenký led.

bublina: musim souhlasit spis s Metoxem, i kdyz k tomu podrazu se spis aspon na zacatku prida obrovske zklamani a rozcarovani – proste otazka PROC?

Jak vidis na tvem prikladu, tak se neodpousteji mensi veci nez je nevera.

Metox: Ja nevim jestli je vhodne povazovat primo za podraz kdyz neco udela partnerka za tvymi zady. Nevidis ji do hlavy a duvody si pouze domyslis. Kazdy ma nejakou tu 13. komnatu, do ktere nepusti nikoho, ani partnera a ma na to pravo. Pokud to ten druhy nerespektuje, je to jeho problem.

Mozna to neni spravny priklad, ale jeden kamarad mel od detsvi jeden sen, vyzkouset si bungee jumping. Sveril se pritelkyni, ta s tim nesouhlasila, mela o nej strach, pochopitelne. Rozmlouvala mu to, nechtela aby skakal. Jemu se ale jednou naskytla prilezitost a skocil si, bez jejiho svoleni, bez jejiho vedomi. Ona se to dozvedela az za nekolik mesicu, kdyz se jeden z jeho kamaradu podrekl. Ona to nerozdychala, tezko rist jestli ji vadilo vic to ze skocil, nebo ze to udelal bez jejiho vedomi kdyz vedel ze s tim nesouhlasi, zklamal pry jeji duveru a uz mu v nicem nemuze verit. Rozesli se. Kdo je ten spatny? Nejsem si tak uplne jista ze chyba byla jen na jeho strane. Kazdy potrebuje urcitou volnost i ve vztahu, meli by tolerovat sve rozdilne nazory, umet odpustit selhani, ktere neni motivovane umyslem poskodit partnera. Nevera je asi neco jineho, ale pokud si ta holka touzi vyzkouset sex s jinou holkou, tak at to udela radeji tajne, protoze pokud se ji to libit nebude, vickrat to nezopakuje, nebude mit duvod, a kluk o tom nemusi vubec vedet a trapit se tim, mit nejake pochybnosti, … A kdyz se ji tobude libit a da holce prednost pred klukem, tak je fuk jestli mu to rekne pred tim nebo az potom,kluk se chvili bude trapit a pak si najde jinou. Kdyz mu to rekne, bude se trapit hned a porad, i kdyz by mezi temi holkami nakonec k nicemu nedoslo, bude mit porad pochybnosti, co kdyby, … A pokud by se to nekdy dozvedel, ze ho podvedla s holkou (nebo jinym klukelm), tak by mel pochopit jeji motivaci, ze ho nechtela ranit, ale uchranit ho pred citovym stradanim a nezatezovat ho svymi omyly a ulety. Pokud by slo o vyjimecnou situaci (a ne kazdy tyden sex s jinym nebo jinou), mel by to podvedeny partner zkusit pochopit a mozna odpustit.

Cephaelis: Jasně, lidi mají různé názory a riziko nedorozumění je tu vždy, proto asi lepší nejprve opatrně otestovat situaci jak napsal Prdinek.

Ohledně nevěry je to právě především o té důvěře, alespoň tak to cítím. Pokud by se mi partnerka svěřila že by ráda zkusila sex se ženou nebo dokonce jiným mužem, netvrdím že bych musel být nutně nadšený, ale aspoň bych měl jako muž (s přirozeným podvědomým sklonem k polygamii a promiskuitě) pochopení a dalo by se nějak domluvit. Pokud bych ale zjistil, že partnerka něco vyvedla skrytě za mými zády, vůbec by se mi to nelíbilo a bral bych to jako vážný podraz, přičemž by mi ani tolik nevadil sex s cizí osobou jako právě to neférové jednání a ztráta důvěry.

Laura: Koukam ze docela dost lidi zaujal tvuj problem :-) Zajimave je, ze o te holce pises ze ti nan ni velmi zalezi, pripada mi ze jsi do ni zamilovana, zatimco o svem klukovi ses jen zminila ze existuje :-) Homosexualita neni zadna tragedie a jsi jeste dost mlada a nemusis mit ve vsem jasno, treba v rozdilech mezi kamaradstvim, laskou, partnerstvim. Ale dokus tu divku neoslovis a nepromluvite si s polu, nezjistis jak na tom jsi ty a ona. Toho kluka do toho v zadnem pripade ted nezapojuj, ani s nim o tom zatim nemluv, nejdriv si pomluv s tou divkou a ujasni si co te laka vice, jestli zustat s klukem, nebo to zkusit s divkou. A neboj se omylu, i kdyz si ted zvolis spatne, nebude to tragedie, ale lepe se poznas, i chybami se clovek uci a vzhledem k veku budes mit jeste mnoho prilezitosti jak pripadnou chybu v soucasnem vyberu partnera napravit. A je fakt ze pri sexu s holkou ti nehrozi otehotneni :-) Takze jestli te pritahuje a laka navazat s ni blizsi vztah, tak to urcite zkus. Lepsi to zkusit a poznat ze to byla chyba, nez to nezkusit a pozdeji si to vycitat.

Laura: nemusis to na ni vybalit primo, ale muzes zkusit nahodit tema jako, ze jsi videla v TV nebo nejaky film, kde se dve holky nebo zeny mazlily a, ze te to docela zaujalo, ze sis predstavovala ty pocity. Podle reakce uvidis jak daleko muzes zajit v popisu predstav a pocitu, pripadne muze dojit az na doteky nebo libani. Ale taky to nemusi vyjit vse napoprve. Bisexualita je dnes pomerne bezne prezentovana, ale homosexualita je prece jen vetsinou stale vnimana jako uchylka a jeji vyznam („nakazlivost“) precenovan. Samozrejme vyber vhodnou chvili a prostredi, dostatecne intimni, ale asi zase ne prehnane „eroticky napjate“.

Co se tyce pristupu chlapu, tak jsou asi skutecne dva hlavni pohledy na lesbicky sex.

Jeden pohled je tolerantnejsi, prikladem je Metox, kdy lesbicky sex neni vniman jako homosexualni vztah a navic je vniman jako legalni prilezitost k soulozi s dalsi zenou. Rizikem je uvedomeni si skutecne lesbickeho zamereni akterek, kdy se pak muz stava prebytecnym nejen fyzicky, ale i psychicky. Pak je tady skutecnost, ze vztahy vetsinou nejsou nastaveny tak, ze vsichni akteri miluji vsechny aktery a pak muze dojit ke zmene puvodniho schematu vztahu – tzn. dojde k prebrani partnera. Je to proste skupinovy sex se vsemi svymi fyzickymi i psychickymi riziky. Navic si chlapi neuvedomuji, ze zeny u lesbickeho sexu netouzi po „verejne“ produkci, je to pro ne navysost intimni zalezitost, a tak druhe akterce muze byt i jen pritomnost druheho partnera silne neprijemna, natoz aby pripustila nejake mazleni nebo snad souloz. Pak je tu i riziko vykonosti a projevu. Proste rizik je pomerne dost.

Druhy pohled je pohled, kdy i lesbicky sex je vniman jako nevera a navic jeste jako sex homosexualni. Tolerovat obe veci najednou muze byt pro nektere chlapy opravdu pres miru. Protoze zeny zpravidla maji sex vice propojen s city, rekl bych, ze temer nikdy nejde jen o sex, tak jako skupinove honeni u kluku nekde v krovi nebo na zachodcich. Uz ty projevy – mazleni, libani, oral. Jedna vec je spolecne masturbovat a druha vzrusovat se navzajem.

Lauro, doporucil bych ti zaroven zacit testovat nazory na lesbicky sex jak u kamosky, tak u sveho kluka – do ktereho pohledu spada. Sama si taky musis rozhodnout, kam az ho pripustis, jestli chces, aby byl pritomen vasim hratkam a jak aktivne (na pocatku rozhodne nedoporucuji) nebo jestli to budes radeji uzkostlive tajit jako kazdou jinou neveru.

Metox: No, to je slovo do pranice. Jistěže mnoha mužům to vadit nemusí, ale taky může. Jen upozorňuji na to riziko. A myslím, že jsi docela uhodil hřebíček na hlavičku, když říkáš, že zatímco trojka může být přijatelná, užívat si s kámoškou bez jeho vědomí je o něčem jiném.

Cephaelis: Myslím že spoustě chlapů by to nevadilo, spíš naopak :-) , jistě bude slušná šance aby to prošlo bez problémů. Akorát mně napadá, že klukovi by se třeba nelíbilo, když by to holky prováděly soukromě a chtěl by být u toho nebo se dokonce přidat.

Laura: Jistě, ve středověku nejsme. Ale uvědom si, že pokud máš kluka, tak jde v podstatě o nevěru. Než podnikneš nějaké kroky, tak se zamysli nad tím, jak moc by ti vadilo, kdyby se to přítel dověděl a co by na to asi tak řekl. Nemůžeš automaticky předpokládat, že tvá kamarádka váš společný zážitek nikde nevykecá. Když si vyřešíš tohle, tak v klidu do toho.

daggy24 : děkuji za radu :-) myslela jsem si než si mi napsal/a že jsem asi nenormální :-) zkusím to nějak udělat :-)

daggy24 : ona je spíš taková že se někdy holek – dalších kamarádek taky dotkne, třeba i přes kalhoty na prcině jenže oni jí pak řeknou že je úchylná a ona se pak stydí. vždycky to pak udělá tak, jako že to dělala ze srandy. myslíš že by to nebylo špatné, nebo nemorální kdyby jsme se spolu někdy mazlily? jesli někdy najdu odvahu jí to říct, tak na to pujdu pomalu, nechci ji nějak vyděsit nebo něco. opravdu moc mi na ní záleží.

daggy24 : prosím porad mi co mám dělat?

daggy24 : svého kluka mám,vždycky jsem byla jen na kluky, ale když myslím na ni tak je to takové zvláštní. mám ji strašně moc ráda, strašně ráda bych se jí dotýkala, ale nemyslím to nijak blbě ani zle. co mám dělat?

ahojky,strane moc me vzrusuje jedna moje kamaradka,je mi 16,ji taky.predstavuji si jak spolu masturbujeme v postely, se vsim vsudy:-) vzdycky pri te predstave dosahnu orgazmu. je to normalni?ona to nevi

Myslím že někteří ze stálých přispěvovatelů tohoto serveru by se měli zamyslet nad tím, zda-li jsou zde ještě užiteční, nebo spíše naobtíž. Je sice hezké, že občas napíšete nějaký hodnotný článek, ale nevím jestli to stojí za to, číst vaše neustálé zbytečné flamewars v každé diskuzi.

Prdinek: No, vzhledem k tomu, v jaké formě se zatím Bublina setkává se souloží, tak bych řekl, že právě ona sleduje to dění. Skrz hledáček foťáku ;-) A v té chvíli možná zvládá dvě věci najednou, ostřit a mačkat spoušť. Pokud nemá automat, tam ostření nějak odpadá :-)

Přátelé, jste poněkud OT…

Metox: „Tak se nemáš chytat kdejakého blbého detailu“ Ty tomu rikas „blbej detail“? :-) Je fakt ze nekteri kluci tomu davaji ruzna jmena :-) A priteli se libi, kdyz se ho za nej chytam :-)

Prdinek: „nekdo pri soulozi musi sledovat co se deje“ Tak tuhle starost klidne prenecham voyerum … :-)