Pohlavní chladnost ženy - Frigidita

V této diskusi byla povětšinou řešena rozdílná sexuální potřeba muže a ženy, kdy žena měla potřebu nižší. Vzhledem k tomu, že máme i diskuse na jiné téma, kde se toto dá řešit, použijte prosím jiné diskuse blízké k tomuto tématu.

Děkuji. J.

Komentáře

Vyberte si, jak chcete zobrazovat komentáře a klikněte na „OK“.

bublina říká:

Tezko ti neco radit, kdyz nevim co chces. Ja treba driv delala spoustu veci kolem sexu spise ze zvedavosti nez z nadrzenosti.

A proc si to nepriznat, casto taky kvuli klukovi. Mam pritele rada, tak mu chci udelat dobre. A taky trosku z vypocitavosti – aby nemusel hledat povyrazeni u nejake jine. A i proto aby on me zase na oplatku delal dobre :-)

A mela jsem asi stesti na vnimavyho kluka (nebo jsem si ho tak vycvicila?), protoze se dokazemetak nejak „samozrejme“ chapat a vyjit si vstric ve svych rozdilnych potrebach.

Ty si musis sama ujasnit co chces, jestli chces ozivit uvadajici vztah, nebo si najit nekoho jineho.

Ja se toho svyho budu drzet zubynehty, protoze co slysim od ostatnich holek a co vidim ve svem okoli, tak lepsiho bych hledala tezko a sesynchronizovat se s nekym dalsim je beh na dlouhou trat.

Anonym říká:

Ahoj Julie, pročetla jsem se zde skoro všemi příspěvky a dotazy a musím se zařadit do davu…nebaví mě sex, nejsem nikdy iniciátorem, se svým přítelem jsem 10 let, máme se moc rádi a je nám spolu skvěle. Ale sex mi nic neříká. Ráda bych to ale změnila, jen se obávám, zda na to není příliš pozdě, když jsem celý život taková…na sexu mě baví spíše trocha rizika, představa „násilného sexu“, představa sexu s někým jiným. V průběhu našeho vztahu jsem chodila nějaký čas s jiným klukem, právě z důvodu nejistoty, zda je se mnou všechno „v pořádku“. Ani tento sex mě příliš nebavil, ale přitahovalo mě jeho nadšení, vášeň a touha po mně, ale to bylo asi dáno tím, že jsme oba věděli, že je to jen na čas a že jsme byli strašně zamilovaní. Nepotřebuju, aby mě za toto někdo odsuzoval, zjistila jsem, co jsem zjistit potřebovala a vrátila jsem se zpět k přítelovi, kterého miluju víc než cokoli. Přítele sex baví, sex se mnou ho baví, ale předpokládám, že ho nebaví být věčně tím, kdo začíná…což chápu. Nechci s ním o svých problémech mluvit, mám pocit, že je to jen moje věc, cítila bych se nepříjemně pak kdykoli by se mě jen dotkl, s vědomím, že si to uvědomuje. Taky jsem tu četla zmínku o pocitu méněcennosti, který skutečně mám, ač jsem prý krásná holka, nemyslím si to o sobě a připadám si většinu času ošklivá a nesexy. Nejspíš bych si o tom měla promluvit s nějakým doktorem…co myslíš? Anita

bublina říká:

To ze nejsi iniciatorkou sexu nevadi, podstatne je, aby kdyz zacne tvuj partner, abys jeho laskani prijimala s potesenim a rada mu to oplacela. Pokud mas pri hratkach a sexu s nim dobre pocity a libi se ti to, tak je to vporadku a netraop se tim. Horsi by bylo, kdyby ti to bylo neprijemne, nelibilo se ti to, a rilaka by sis aby uz konecne skoncil a mohla si jit delat neco uzitecnejsiho.

Tu nechut by asi casem poznal a odrazilo vy se to asi i ve vasem mimosexualnim vztahu. Pokud te ale jen nenapadne si zacit, ale pak se vzrusis a bez problemu dosahnes orgasmu, tak se tim netrap a uzivej si.

Nepsala si jestli dosahujes orgasmu, pokud ano, jestli i pri sexu, nebo jen sama pri masturbaci.

Pokud te laka neco „tvrdsiho“, tak ti nic nebrani si s pritelem promluvit a vyzkouset nejake hry, kdy se nechas svazat, zavazat oci, … proste zkusit realizovat neco z tvych snu, fantazii, …

Postupne a nenechat se odradit pripadnym zklamanim kdyz to nebude hned ono.

Anonym říká:

Díky za tuhle odpověď, myslím, že je to dobrá rada nebo podnět k zamyšlení. Většinou se přidám, čili pak je to ok, jen mě trápilo, že nejsem ta aktivní…jinak se mi to s ním všechno líbí, ale orgasmus v podstatě nemám…jsem jedna z těch, co to nezná, ale nijak mi to nevadí, líbí se mi to i tak, mazlení a všechno kolem. Nicméně na hry by asi on nebyl…ale i o tom ještě popřemýšlím.Díky.

bublina říká:

Zkousela jsi nekdy masturbovat sama? Se sprchou? Nebo si jen tak v klidu v posteli hrat sama se sebou, s prsama, bradavkama, v kline s pyskama, s klitorisem? Nestyd se a i kdyz te to nejak zvlast nelaka, tak to zkus, vyzkouset ty pocity, ktere ti dotyky na tech mistech prinesou. Vyzkouset hlazeni, treni, mackani, skrabani, … Nemusis hned vnimat nejakou rozkos nebo mit orgasmus, jen si nekdy v klidu vyzkoust co to s tebou udela a zkus si treba predstavit, ze se nedrazdis sama, ale nekdo jiny (pritel, neznamy muz, tvuj tajny idol, jina zena, …) a nebo ji nepredstavovat nic, jen se hladit, na nic nemyslet a jen vnimat co to dela s tvym telem.

A ty hry, pritel taky rikal ze je to hloupost, ale zkusili jsme to a je to zabavne. Kdyz se muzes schovat za masku a chovat se jinak obvykle, jak se od tebe ocekava, protoze jsi slusna holka. Ale kdyz si hrajete a mas roli „devky“, tak je to uvolnujici, mluvit sproste, pouzivat vulgarismy a chovat se necudne jako zkazena devka :-) Napriklad. Nebo mit zavazane oci a svazane ruce, nebo byt privazana k posteli a nevedet co s tebou bude pritel delat, … Nemusi te to nejak extra lakat, ale muzete to zkusit a poznas neco noveho a neco z toho se ti muze zalibit (tobe nebo priteli) a kdyz si o tom pak povidate, tak to prijemne zopakujete, vylepsite, zkusite podobne, a to neprijemne nebo nudne z hratek jednoduse vypustite.

akire říká:

S doktorem? Ani ne, to ty nepotřebuješ, pokud si uvědomíš že v správně položený otázce se nachází i odpověď.Chyba první: jste spolu 10 let a ty se stydíš mluvit o svých problémech? Když s ním nejsi kvŮli sexu, ani protože si rozumíte a dokážete společně otevřeně mluvit o všem a tím řešit podobný problémy, proč jste teda spolu? Proč jej máš pak tak ráda? Chyba druhá: sebevědomí. Říkáš že jsi prý krásná holka, takže ti to někdo dává zjevně na jevo. Soudím že zřejmě půjde o tvého přítele, který se asi po 10 letech pořád snaží dávat ti city najevo, a opakovat ti že tě má pořád důvod mít rád. Od koho to chceš slyšet aby ti to zvedlo sebevědomí, když ne od člověka co tě miluje 10 let? Řekl bych že i po tak dlouhé době s ním je pořád mnoho věcí, ke kterým jste se pořád nedostali. Protože komunikace je základ. A věřím tomu že přítel by byl moc rád kdyby viděl tvoji důvěru, když se mu svěříř se svým problémem. Takže ne ani tak doktor, tohle budete muset řešit spíš mezi sebou.

Anonym říká:

Jsme spolu deset let, vlastně 11 a ano stydím se mluvit o těchto problémech, nepřijde mi na tom nic divného, prostě se nebavíme o superintimnostech…nejsem s ním kvůli sexu, ale z lásky, protože se milujeme…rozumíme si, problémy řešíme, resp. nemáme vesměs co řešit. Je nám spolu skvěle. K tomu sebevědomí: krásná jsem, nejen podle mého přítele, ale podle mnoha lidí, prostě jsem. Ale sebevědomí je něco mnohem hlubšího než to za život milionkrát slyšet a uvěřit tomu…prostě se krásná necítím…a to je právě to sebevědomí…které mi chybí!S přítelem se bavím o všech svých problémech a o všem co nás trápí, čili v komunikaci žádný problém nemáme. A pod pojmem doktor jsem měla na mysli spíše psychologa, nebo někoho, kdo by mě dovedl zbavit mé nejistoty ze sebe sama…

petmk říká:

Když jedete společně na dovču, tak si promluvíte, kam, kdy a za kolik to bude. Když společně jdete do postele (kuchyňskou linku nebo altánek u vás asi hrozit nebude), proč se na tom nedomluvit?

Představ si, že chceš zkusit, jaký je být přivázaná k posteli a mít zavázaný oči. A představ si, že tvůj přítel sní o tom, jak ti zaváže oči, dovede tě do ložnice, hodí na postel, přiváže,… Ale protože ani jeden z vás neřekne svoje přání, nikdy se to nestane. Sex je sice hezký, ale s tímhle by byl o poznání hezčí a je škoda si to zkazit tím, že to dusíte v sobě.

Doporučil bych ti jako premedikaci dobrou večeři a vínko na rozvázání jazyka. A pak si zkusit popovídat. Napřed o věcech, co děláte běžně a pak, podle reakcí, zkusit probrat i to ostatní.

Další možnost – postarej se, aby v kapse našel vzkaz od tebe. Nemusí být o sexu, ale třeba to, jak moc ti chybí, když není u tebe a podobně. A on ti může zase odpovědět nějakým vzkazem (dají se použít i SMS). Naučte se hrát tuhle hru. Postupně přidávej víc a víc intimností, … Nemusíš se nu u toho dívat do očí a máš čas si promyslet, co a jak mu sdělit… ;-)

bublina říká:

Me tahle hra na vzkazy nevyhovuje, nelibi se mi ze na reakci musi clovek dlouho cekat, nejlepsi je z oci do oci, to vidim hned i reakci tela, nejen slova. V nouzi alespon telefon, kdy slysim hlas, nejen slova, ale i ton, silu, rychlost, …

SMS, maily, chat – taky jsme to obcas praktikovali, v obdobi zamilovanosti. Bylo to dobre v tom ze si odpoved mohl clovek rozmyslet, ale ted kdyz uz se dobre zname, tak je to zbytecne omezujici :-)

Ale kazdemu muze vyhovovat neco jineho.

bublina říká:

S tou krasou si uvedom, ze spousta slapek (prostitutek) nejsou zadne krasavice a presto maji spoustu zakazniku. Chlapi sice rikaji co se jim na zenach libi a co ne, ale nakonec jim jde o to, aby si meli na co sahnout, pomackat, pozuzlat a pak do ceho zasunout :-) Nejsou moc vybiravi a v posteli oceni spise vstricnost a ochotu se zabyvat jejich muzstvim, nez nejakou telesnou krasu. Takze nemusis extra resit jak vypadas (a podle toho co o tobe rikaji to opravdu neni tvuj problem), ale staci trochu empaticka a vycit co kluk potrebuje a kdyz nema naladu, tak zbytecne neprovokovat a obcas projevit zajenm o nej a jeho bimbase, i kdyz to k nicemu nepovede :-) Takze se nemusi nutit do nejake extra aktivity a iniciovat sex, ale kdyz kolem nej prochazis, pohladit ho po zadku nebo zepredu v rozkroku, letmo ho polibit a dal pokracovat ve svem. On bude velmi potesen, kdyz bude chtit muze zareagovat a svadet te, muzes ho odmitnout, ze ted ne, ze pozdeji, ted nemas naladu, ale i tak bude spokojenejsi, kdyz budes casteji projevovat zajem o nej temito nahodnymi doteky. Ber to jako hru, i kdyz te to samotnou moc nevzrusuje (sexualne), udelej to treba jen ze zvedavosti, jak na to zareaguje. Jestli se vzrusi, jestli ti doteky opetuje, nebo zustane chladny. Nemusis to delat pro uspokojeni ze sexu (kdyz sama nemas sexualni touhu), ale ze zvedavosti, poznani jeho reakci. Je to hra, mate se radi, tak se dotykejte, to ze on to bude vnimat sexualne a ty jen jako experimentalni zabavu, to nicemu nevadi, nenut se do sexualna, kdyz te to nelaka, najdi si v tom jinou zabavu :-)

Anonym říká:

Ahoj Julie, bojím se, že jsem frigidni. Svého partnera (21 let) miluji, ale přesto při líbání či mazlení necítím téměř nic. Když se zkoušel do mě dostat, tak to hrozně bolelo, takže jsme snah zanechali. Při předehře skoro vůbec nezvlhnu, nedělá se mnou vubec nic, ani když si hraje s mými prsy nebo klitorisem. Hrozně mě to trápí, a bojím se, že to nějaky vážnější problém. Je mi 17.

bublina říká:

A při masturbaci dosahuješ orgasmu? Masturbuješ? Jsi schopná si sama vyvolat orgasmus?

Enigma19 říká:

Ahoj Julie, mám 4 měsíce přítele,jsem s ním šťastná a všechno bylo v pořádku, ale najednou jsem přestala mýt chuť na sex a vadí mi i mazlení a dotyky, kolikrát cítím i odpor, měla jsem to tak ve všech předchozích vztazích…ze začátku je prostě všechno dobrý a pak mi najednou cvakne a už to nejde,přitom je všechno v pohodě, můžu se k němu normálně přitulit nechat se obejmout,ale víc prostě nesnesu. Beru HA,ale díky ní to nebude, protože v minulém vztahu jsem jí rok nebrala a i přesto jsem chuť neměla. Je mi 22. Díky za radu.

petmk říká:

Když chuť nemíváš, ale umýváš, tak se nediv :-)

Ale teď vážně. To cvaknutí není normální a tipnul bych to na problém v psychice (v podvědomí). Tohle se děje např. u holek, který mají za sebou znásilnění, pohlavní zneužití nebo pokus o tohle… Chtělo by to probrat se sexuologem nebo s psychologem a je potřeba do toho zapojit i přítele, aby ti mohl pomáhat a byl v obraze.

Danusee říká:

Dobrý den, chtěla bych Vás moc požádat o radu… Potřebovala bych vědět jestli existuje něco co by zvyšovalo chuť na sex. Je mi skoro 22 let, netrpím žádnou nemocí a kromě antikoncepce jiné prášky neužívám. Nemohu říci že bych si stěžovala na zájem mužů o mě, naopak mám opravdu z čeho vybírat a protože jsem měla pocit že problém je v neschopnosti partnera… tak jsem doposavad měla už 17 partnerů, ale bohužel to tak není a problém je u mě. Nemám moc pomyšlení na sex a když už ano tak pak se to dostane většinou stějně do stavu že v průběhu sexu pocit postupně slábne až mi to začne být někdy, né vždy, až nepříjemné. Při sexu jako takovém a nebo při orálním dráždění dosahuji klitorálního orgasmu málo.. vaginální a nebo dokonce snad kombinovaný, tak to neznám, nikdy jsem ho neměla :-( Při mé vlastní masturbaci dosahuji klitorálního orgasmu v podstatě vždy a docela i rychle. Se zvlhčením taky v podstatě problém nemám. Chtěla bych Vás moc požádat jestli neexistuje něco na zvýšení sexuálního apetitu ? Děkuji, s pozdravem Dana

Julie říká:

Nebo zkus kotvičník větší. Je to rostlina, které se říká rostlinná viagra. A působí na obě pohlaví. Ale i tady platí všeho s mírou.

bublina říká:

„… a kromě antikoncepce jiné prášky neužívám.“

Zkus AK vysadit. Nektere hormonalni preparaty mohou snizovat libido (chut na sex). Nebo zmenit typ tablet.

Romana říká:

Ahoj Julie, uz zhruba od 18-ti let trpim sexualnim nechutenstvim. Je to horsi a horsi. Chut na sex mam tak jednou za mesic po skonceni menstruace, ale i tehdy je mi obcas neprijemne, kdyz se mne partner dotyka. Tento problem jsem mela i s predchozymi partnery. S mym nynejsim partnerem jsme spolu jiz skoro ctyri roky. Mame spolu hezky vztah (az na sex). Bojim se, ze o nej prijdu. Lekar mi delal test a hormony mam v poradku. Nejsem ani ve stresu, ani nic takoveho. Uz nevim, co mam delat. Existuje nejaka pilulka jako viagra, ktera je urcena pro zeny? Je mi 27 let.

Julie říká:

Romano, bohužel neexistuje. Pokud máš hormony apod v pořádku a sktečně ti sex nechybí, můžeš patřit k tzv. asexuálům. Je jich o trochu méně než homosexuálů, ale jsou. Sex normálně vychutnáš, líbí se to, ale necítíš potřebu to dělat. je to tak?

Jitka říká:

Milá Julie, prosím tě o radu. Chodím s přítelem už 2 roky a přes rok se milujeme, ale poslední půl roku sem občas (spíš zřídka) necitila žádně vzrušení při tom, myslela sem si že to nic není, ale poslední dobou je to čím dál častěji, necitím ani bolest ani vzrušení prostě nic. Strašně nás to s přítelem trápí.:(Děkuji za radu:) A nezlob se něvěděla sem kam dotaz zařadit:) Je mi 17 let.

Julie říká:

Jitko, něco se změnilo ve vašem vztahu. ty to ještě nevíš, ale tvé podvědomí to registruje. Neurazil tě partner nějak? Třeba se nechtěně ošklivě vyjádřil o tvém pozadí, poprsí apod… my ženy jsme na toto citlivé…

Jitka říká:

Ahoj Julie. Straší mě takový problém. Tím problémem je má nechuť k sexu… S přítelem jsme teprv rok. Ze začátku toho vztahu byl sex skvélý a měli jsme ho velmi často.. i několikrát denně. Teď mám ale do sexu stále méně chuť. Četla jsem že to může být způsobeno tím, že jsem se mnohokrát k sexu „nutila“ i když jsem neměla zrovna náladu. Ale nevím jak teď z toho ven. Přítele velmi miluji a určitě bych o něj nechtěla přijít. Snažím se ho uspokojit jinak ale sama do ničeho zkrátka nemám chuť. Antikoncepci beru stále stejnou tak si myslím, že by v tom neměla hrát roli. Poradíte mi prosím jak bych se tohoto problému mohla zbavit? Díky Je mi 23 let.

Julie říká:

Jitko, půst. Sexuální půst. Můžete vedle sebe ležet, třeba i nazí, ale více než polibky ne. A vydržte týden. Pokud je tvůj stav jen z vynucování, mělo by tě to přejít a měla bys opět cítit touhu. Jestliže je to z jiného důvodu, nepomůže to a napiš. Budeme přemýšlet dál. Proč jsi nenapsala email?

Karmína říká:

Ahoj Julinko, četla jsem příspěvky ostatních a zjistila jsem, že mám podobný problém. Mám přítele, kterého moc miluji. Jsme spolu už 2 roky a náš vztah je skoro dokonalý. Tedy až na ten sex. Ze začátku to bylo úžasné, milovali jsme se několikrát týdně…Ale teď je to hotová katastrofa. Jsem z toho nešťastná, vůbec nemám na sex pomyšlení. Ani mi nijak nechybí.Když už mě zase jednou přepadne chuť, tak si to užijeme, ale pak je zas na 2–3 týdny vystaráno. Přítel je sice tolerantní a chápavý, ale už mu to taky začíná vadit. A je tu ještě jedna věc – jsem nemocná. Už přes rok bojuji s infekcí a nemohu se jí zbavit. Myslíš že by to s tím mohlo nějak souviset? Je mi 20 let.

Julie říká:

Pochopitelně. Tělo má fůru svých starostí s bojem proti infekci, tak potlačí vše, co není nutné k životu. Když vystoupí hladina testosteronu určité výše, dostaneš na sex chuť a po odeznění tělo zase vyráží do boje. Nesměj se, epřepsala jsem se, i ženy mají testosteron, i když mnohonásobně méně než muž.

Johanka říká:

Ahoj, je mi 21 a jsem stale panna.Nevim jestli to mam brat jako problem ale posledni dobou me to dost trapi.Nikdy jsem s nikym nechodila dyl nez tak mesic, naposled asi pred trema rokama.Nejradeji bych si nasla staleho partnera ale vim ze to nejde jen tak si rict a nekoho potkam, takze bych si chtela aspon „uzit“.Zatim jsem to zkousela jen asi dvakrat -a to vice-mene jen proto ze mi prijde fakt blby byt v jednadvaceti panna, (nebo tenkrat mi bylo dvacet) ten kluk se do me ale nedostal a hrozne to bolelo.Ted mam vzdycky strach, kdyz jsem v situaci ze bych mohla s nekym neco mit, ze ho zklamu a nebudu dost dobra, takze si rozhodne nic sama nezacnu, spis na posledni chvili couvnu.Bojim se tim vic ze s tim klukem nechodim-nevim co by mi na to rekl. Fakt uz nevim co delam spatne.. Je mi 21 let.

Julie říká:

Milá Johanko, možná ti budu připadat jak z předminulého století, ale panneství můžeš dát jen jednou. Pokud ti překáží – naše praprababičky by úžasem omldévaly, neřeš to stykem za každou cenu. nevíš, na koho narazíš. Jestliže jsi měla při pokusu o styk velkou bolest, zajdi si k lékaři, ať tě vyšetří. Můžeš mít tuhou blánu s velmi malým otvorem, pak jsi skoro nedobytná. A nevyčítej si to! Měla by ses tím chlubit. Aspoň v duchu.

Veronika říká:

Ahoj Julie,díky,žes mi odpověděla,ale musím s tebou nesouhlasit.Nemyslím si,že bych byla asexuál,myslím,že je to jen přechodné období,kdy nemám na sex chuť,protože dřív jsem uvažovala normálně a chuť na něj měla. Je mi 23 let.

Julie říká:

Já tě neznám. Pokud se domníváš, že se jedná o přechodné období, zapátrej v hlavě, co se změnilo. Bereš jiné léky, nebo jsi začala nějaké léky brát, jsi ve stresu, rozešel se s tebou přítel, umřel ti někdo blízky, stěhovala jsi se, změnila jsi práci? Tohle všechno se na tom mohlo podepsat. Vážně nejsem Děd Vševěd…

cunchvajka říká:

Dobry den Julie.Nevim jestli mam jen ja takovy problem,ale vazne nevim co s nim.Tak poporadku,Je mi 28 let,me dospivani nebylo nijak zvlast ruzove,byla jsem dvakrat znasilnena a pak jsem i par let pracovala v Nitgh clubu.Vlastne jsem tam byla dopnucena pracovat od svych 14let do 16let v Nemecku,kam jsem byla prodana.No je to sice minulosti,ale i tak ve me stale zustava.Ted mam pritele uz deset let,ale mam problem s nim spat.Mam ho sice rada,mame spolu dve deti,ale sex se z meho zivota jaksi vytratil uz pred nekolika lety.Ze svych vlastnich zkusenosti ale muzu rict,ze je v problem jen v sexu s nim.Je pravda,ze ani vztah s nim predeslych pet let nebylo ruzovych,ale i to uz jsem presla.Proste abych se dostala k podstate veci,mam sama ze sebe spatny pocit uz kvuli tomu,ze radeji spim v posteli sama a ne s nim,natoz kdyz na me sahne a nebo bych s nim mela spat.Pro Vas prehled,uz jsem s nim nespala dva mesice a neumim si ani predstavit ze bych nekdy mela.Tak jak to citim ja musim rict,ze je to odpor k sexu s nim.Prodelala jsem i tri gynekologicke operace,byla to konizace cipku,ventrosuspenze delohy a laparoskopie.Prosim o Vas nazor.Predem moc dekuji. Je mi 28 let.

Julie říká:

Ahoj, tohle je problém spíš pro psychologa, pokud s ním chceš svůj život řešit…možná by se ti ulevilo a pomohlo ti to. Spíš mi to však připadá, že již nejsi zamilovaná do svého partnera a pokud mu není divné, že s ním 2 měsíce nemáš pohlavní styk a neprosí tě o něj, tak s největší pravděpodobností má jinou známost. Myslím, že by bylo dobré, kdybyste si spolu o všem promluvili.

Linda říká:

Dobrý den.Předem se omlouvám za tak dlouhý dotaz,ale jak praví nápověda,snažím se na nic nezapomenout…Mám takový problém,který by možná někdo vzhledem k dalším okolnostem za problém ani nepovažoval…Popořádku.Od 18ti chodím s přítelem,který mi vyhovuje naprosto ve všem a myslím že i do budoucna nám to vydrží.Bydleli jsme spolu dřív,než jsme spolu začali chodit:-) V posteli to bylo vždycky super.Patřím totiž mezi ty „vyvolené“ multiorgasmické ženy a on je z toho i po té době u vytržení a velmi mu to vyhovuje.Snaží se hlavně o moje potěšení a nikdy ho nepřestalo vzrušovat moje(nepříliš dokonalé)tělo.Takže z jeho strany si na nějaké nedostatky stěžovat nemůžu. A ten problém je v tom,že mě to nebaví,haha.Ne bohudík, ale bohužel,se udělám i přesto, že si to nijak zvlášť neužívám.Prostě mi chybí ten duševní rozměr,to potěšení a zábava,kterou jsem ze sexu vždycky měla. Partnerovi jsem to řekla,přenesli jsme se přes to a myslela jsem,že to bude ok.Ale moje nechuť trvá.Ikdyž si říkám,že vlastně o nic nejde,že to dělám pro svoji radost a ne z nutnosti,když dojde na věc, nebaví mě to.Jinak je náš vztah stále bezvadný,pevný.Jsme spolu každý den,ale moc se nevidíme-já chodím do školy a přítel pracuje v noci.Poslední dobou jsem se začala hodně věnovat svým koníčkům.Tak by mě zajímalo,jestli nemáš nějaký tip, jak by se mi mohl můj sexuální apetit zase zlepšit(podotýkám,že porno mě nebralo nikdy a sexuálních pomůcek už taky pár máme.Bez výsledku)? Ješte jednou DÍKY. Je mi 22 let.

Julie říká:

Lindo, jedině půst. Zakázat sex minimálně na 14 dnů. Ani se hladit. Maximálně pusu na dobrou noc.

Monča říká:

Ahoj potřebovala bych poradit,přes rok beru Minisiston a mám pocit že mám sníženou chuť na sex a ani si ho nedokážu moc užít dřív to bylo v poho (před tím cca rokem) ,nejdřív jsem to připisovala tomu že jsem s partnerem už 3 roky a tak že je to přirozený ale přijde mi to čím dál horší,jinak mě tato antikoncepce nijak nepoznamenala (příbytek váhy,změna pleti atd.) asi proto,že je v ní prý málo hormonů,alespoň to mi gynekolog tvrdil,takže by ani neměla mít moc vedlejších ůčinků (si myslím).Takže dotaz zní: mám si na gyndě zažádat o jinou HA,nebo mám hledat problém než v HA ?už mě to fakt trápí,dík za odpověď Je mi 19 let.

Julie říká:

Ano, požádej o jiný přípravek HA. Může to být tím.

Martina říká:

Dorbý den, mám menší problém chodím se svím přítelem už 3 roky a poslední rok mě muj přítel vůbec nepřitahuje a nebaví mě sex. Myslela jsem že se to zlepší už jsem vyměnila i antikoncepci a stále nic. Potřebovala bych poradit co stím měla dělat. Nechci svého přítele opustit! Děkuji za odpověď Je mi 20 let.

Julie říká:

nepřitahuje tě přítel, ale přitahují tě jiní chlapi? Máš chuť alespoň na masturbaci? Pokud ano, tak vyprchala zamilovanost, způsobená poblázněním hormonů. To má trvanlivost asi tři roky. Jestliže během té doby nepřejdeš na jiný druh lásky, zbývá jen přátelství. Jestliže ti nic neříká sex obecně, zkus vysadit antikoncepci úplně a kdyby to nepomohlo, byla by na místě pomoc odborníka.

Karla říká:

Pomoc, asi jsem frogidní. Už tři roky mám stálého partnera a nedaří se mi dosáhnout orgasmu, vyjímečně ano, ale jen přes klitoris, nikdy ne uvnitř pochvy. Navíc poslední dobou ztrácím chuť na sex a nevím čím to je, partner mě přitahuje, ale prostě to nějak nejde, můžete mi poradit čím to může být ? Je mi 19 let.

Julie říká:

Karlo, mám dojem, že jste sex povýšili na honbu za orgasmem. Takhle to nefunguje. Užívej si blízkost svého partnera, jeho něžnosti a když se uvolníš i duševně, není důvod, proč by ses vaginálního orgasmu nedočkala.

Katerina říká:

Dobry den. Mam problem se svym manželem. Miluji ho, ale nechci se milovat, chci aby nas vztah byl zdravy. Nevim co mam udelat, se svou postavou se citim dost špatně, manželovi se libim ale jeho slova mi vubec nepomaha, mam široke boky a male prsa, nechci aby na mě šahal, protože jak mu pořad řikam mam špeky a žadna prsa, už žačinam byt trapna, zachvili se mě přestane i dotykat. Už jsem mu řekla ať mě pochopi že nechci sex. Je velice hodny a chape to. Ale na jak dlouho?Dneska mam opravdu špatny den. Je mi 27 let.

Julie říká:

Katerino, když se nechceš milovat a připadáš si ošklivá, i když se svému manželovi líbíš, nejraději bych tě poslala k psychologovi. Připadá mi totiž jako zástupný problém. Něco ve vašem vztahu skřípe a ty se takto bráníš. J.

Jití říká:

Rada bych se zeptala v čem může být problém, že nikdy nedosáhnu orgasmu. S přítelem se mi to hrozně moc líbí ale orgasmus nikde. Co bych pro to měla udělat ? Dříve jsem měla problém, že po delší době mě to začalo štípat, ale to ustoupilo a nyní žádný takový problém nemám. Děkuji za odpověd. Je mi 20 let.

Julie říká:

Jiti, nemyslet na to a nechávat se unášet pocit, že jsi milovaná a milovaná:-) Srdcem i tělem.

Lin říká:

Ahoj. Může mít špatná funkce štítné žlázy vliv na nechuť k sexu? Děkuji za odpověď Je mi 26 let.

Julie říká:

Proč by neměla a proč by měla? Všechny hormony jsou navzájem propojená a i špatná funkčnost štísté žlázy může mít vliv na chutě k sexu.

Anonym říká:

Dobrý den,chtěla bych se zepat, jestli antikoncepční tablety mohou způsobit ztrátu chuti k jakékoli sexuální aktivitě. Užívám 4 roky antikoncepci Jannie a v posledních letech nemám na sex ani pomyšlení.A jestli mé problémy mohou být způsobeny pilulkami,tak bych ještě poprosila o radu,co s tím? Stačí antikoncepci vyměnit za jinou, nebo úplně vysadit?Děkuji za odpověď. Je mi 29 let.

Julie říká:

Ahoj, ano, je to možné. Právě proto je tolik druhů. Zajdi si k lékaři, ať zkusí jiný preparát. Nebo přestaň brát HA úplně a přejděte s přítelem na kondom, danu nebo čípky Pharmatex.

Berunka říká:

Dobrý den je mi 22 let.Jsem vdaná se svým manželem kterému je 27let mám dvě malé děti.Jsme spolu 6let.Dříve byl pro mě sex krásná věc.S orgazmem jsem nikdy neměla problém dosáhla jsem ho pokaždé.Ale poslední asi rok mě chuť na sex úplně přešla.Nemilovali jsme se asi 4měsíce.Pokud manžel chce tak si na mě „vleze“ já z toho samozřejmě nic nemám!Ani nechci.Není mi příjemné když mě hladí.Nedokážu si vysvětlit jaktože 5let bylo vše v pořádku a najednou to ochablo.?!Je mi 22 a nepříjde mi normální že nemám chuť na sex.Tak to je asi vše! Je mi 22 let.

Julie říká:

Berunko, něco se stalo ve vašem vztahu. Žena citlivě vnímá podprahové události a reaguje přesně jako ty. Chápu tě. Musíš si s mužem promluvit, protože budete-li takto pokračovat, vmanévruje tě k cizoložství velice hravě.

Lenka říká:

Dobrý den, jsem s přítelem již 5 rokem a vztah byl vždy pro oba ideální a harmonický. Milujeme se a chceme spolu založit rodinu. Před necelým půl rokem se však vyskytly problémy – přestala jsem mít chut na sex. Jakmile vypiji nějaký alkohol partnera bych doma zničila a orgasmu dosáhnu pokaždé, narozdíl od sexu za střízliva. Zřejmě se dostatečně uvolním, na milování se soustředím a pak si ho dostatečně užiju. Partnera mám ráda stejně jako dříve, ale sex, mazlení a vše, co k němu patří mě neláká téměř vůbec. Jednou za týden se donutím s partnerem milovat, ale vím, že to není dobré řešení (dříve jsme měli styk každý den). Mám dost náročné zaměstnání a tak trávím většinu času v práci, často jsem unavená a práci si nosím domů. Můj partner na ni žárlí, jelikož kvůli práci nemám moc času na něj. Můžete mi poradit, kde se stala chyba, jakým způsobem můžeme náš problém řešit? Děkuji Je mi 23 let.