Seznamování po Internetu

bublina: Slovo „seznamka“ už dávno neznamená stránku v novinách, kam si můžeš hodit za poplatek dvě věty. Ani obdobu na internetu. Dneska letí seznamovací portály. Ať už typu http://libimseti.cz/, kde hodnotíš fotky, je u nich profil a pokud ti někdo z těch lidí na fotkách vyhovuje, můžeš mu napsat. Nebo komplexnější, jako třeba www.stesti.cz, http://rande.cz/ a další…

principortálů je jednoduchý. Zaregistruješ se a dostaneš vlastní profil. Vyplníš základní údaje o sobě (pohlaví, věk, výška, sexuální orientace) a mailovou adresu, kterou ostatní nevidí. Na tu dojde ptvrzovací mail, jak klikneš na odkaz v něm, máš profil. o bývá dotazník, do kterýho vyplníš, co se ti hodí a můžeš to okomentovat vlastními slovy. Máš možnost vložit fotky, určit, kdo je bude vidět a kdo ne…Tím se ti otevře internetový svět seznamování. Seznamování na takovým portálu znamená, že se musíš aktivně zapojit, jinak jsi bez šance. Systém vypočítá tvoje preference podle počtu vyplněných otázek, doby online a dalších faktorů.Čím vyšší hodnocení, tím výš jsi v seznamu a je vyšší šance, že si někdo všimne tvýho profilu. Máš možnost si psát blog, interní fóra na různý témata,… Když se aktivně zapojíš, není problém za dvě hodiny poznat třeba pět lidí, se kterýma se bavíš na téma, který vás všechny zajímá. Ale víš, že tři z těch pěti by si chtěli jenom zaflirtovat a dva by dali přednost něčemu vážnějšímu, kdyby to vyšlo. A pokud tam nejsou sympatie, nice se neděje, jiný den potkáš jiný lidi. Když zjistíš, že si máte co říct, pokračujete v rozhovoru soukromě v poště a je to jenom na vás, jak to dopadne. Jsou tam možnosti třeba hodnocení vzhledu podle fotek, pro nesmělý poslat „první dojem“ jedním kliknutím, např. Jsi můj typ, Nechci tě atd. i bez přemýšlení, co napsat a strachu z odmítnutí… Standardní jsou koutky se srazy, kde můžeš zorganizovat setkání nebo se na nějaký setkání přihlásit… A služby pořád přibývají, seznamovací portály se trumfují navzájem, kdo co nabídne. už jsem tam viděl i diář, aby člověk nezapomněl, že má rande. Filtry s novými uživateli pokud ti někdo z nich sedí podle dotazníku, pošle ti to automaticky SMS… Popis standardních služeb takovýho portálu by byl na celý článek, nejenom na reakci v diskusi.

Metox: „samotáři, co nechodí mezi lidi a furt sedí doma a se světem komunikují maximálně přes PC, pro ně je pak internetová seznamka přirozeným východiskem.“ Nebo se mohou seznamit s holkou co rozvazi pizzu. (nebo s holkou co rozvazi picu? :-))

A na inzerat „seznameni“ bych asi nikdy neodpovedela, protoze takove nectu a o existenci serveru jako rande a pod nemam ani tuseni :-) Tak nejak mi staci „bezne a prorozene“ zpusoby setkavani s lidmi.

A jak jinak bych seznameni s pritelem mela brat nez s humorem? Jako tragedii? :-) Ale neni na tom nic smesneho, me to pripada normalni. Maximalne to lze popsat s jistym nahledem a spetkou humoru ci ironie.

bublina: S tím názorem na seznamky bych nesouhlasil. Kdysi jsem taky trpěl podobnými předsudky, ale později jsem si uvědomil, že na tom nic není a že to je v dnešní internetové době zcela normální a legitimní způsob seznamování. Že mi to nepřineslo předpokládané výsledky je už jiná věc. Co jsem poznal, přes internet se dneska zdaleka neseznamují jen loseři nemající jinou možnost, ale i lidi nemající potíže se seznamováním v reálu, prostě si jen chtějí rozšířit možnosti co nejvíce. Dokonce jsem se dozvěděl i o přebornících ve svádění holek přes net majících na kontě spousty úspěchů (především záležitosti na jednu noc). Nemám to ovšem ověřeno takže skutečnost může být poněkud odlišná.

Osobně mi vůbec nesedly klasické seznamky inzertního typu, protože tam se toho člověk o tom druhém příliš nedozví a pak je to vyloženě odpověď naslepo. Víc mně zaujaly sofistikovanější seznamky typu rande.cz kde si každý vytvoří svůj profil a uvede tam všelijaké informace z různých oblastí života. Tam se pak dá vybírat a odpovídat mnohem snáz.

Souhlasím s tím přirozeným hledáním přes oblasti zájmů. Potíž je však v tom, že ne každému to tak vyhovuje. Někdo má specifické mužské zájmy, při kterých je šance poznat holku minimální. Viz. třeba příklad tvého přítele. Kdybys nebyla díky svému zájmu o informatiku mezi holkama tak vyjímečná, těžko by ses s ním nějak dala dohromady. Dalším případem jsou samotáři, co nechodí mezi lidi a furt sedí doma a se světem komunikují maximálně přes PC, pro ně je pak internetová seznamka přirozeným východiskem.

K tomu popisu seznámení s přítelem. Zajímavé, hlavně když to bereš s humorem :-)

Prdinek: O té dominanci by se dalo jistě složitě diskutovat. Určitě to není zdaleka tak jednoduché jak jsem vyjádřil a k dominanci se váže mnohem víc vlastností. Jedno mi však přijde jasné, že přes veškeré kulturní nánosy je i dnešní člověk stále dost podvědomě ovlivňován archaickými pudy ať se mu to líbí nebo ne.

Určitě to nebude tak zlé, výrazný úpadek zřejmě nehrozí, ale taky ani patrné zlepšení. Přes všechen pokrok na poli techniky a vědy, přes všechnu snahu různých náboženství a filozofických směrů se nedaří vyšlechtit lepšího člověka. Zřejmě kvůli tomu, že altruistické chování je z evolučního hlediska méně výhodné a žádná ušlechtilá ideologie s tím nic neudělá.

S tou charakteristikou seznamky souhlas. Taky mám pocit že to působí poněkud nepřirozeně. Sice by mi takový přístup z určitých hledisek celkem vyhovoval, ale stejně je to jedno, protože lidi nerespektujou žádná pravidla a očekávání a chovají se nevyzpytatelně i na seznamkách. S těma fotkama. Nevím jak dneska, ale před pár lety kdy jsem to zkoušel bylo inzerátů s fotkou minimum, takže s kým mám tu čest jsem se dozvěděl jen v některých případech kdy došlo na výměnu fotek. Výběr a vymýšlení způsobu oslovení jsem taky prováděl vyloženě přes osobní charakteristiky na profilu. Zájmové aktivity jsou určitě dobré i v reálném životě. Tak ostatně zřejmě dochází k seznámení nejčastěji a nejpřirozeněji. Při různých zábavných a zájmových aktivitách lze poměrně snadno navázat kontakt, případně zprostředkovaně přes známé apod. Pokud je však někdo introvert a samotář příliš nevyhledávající společenské aktivity (rovněž můj případ), tak to má složitější a musí spíš využívat dalších metod, jako jsou ty seznamky, nebo volný lov. K celkovému přístupu. Když jsem byl mladší, bral jsem pod vlivem výchovy seznamování příliš vážně, ale postupem času jsem si uvědomil, že je to blbost a že to je naopak třeba brát naprosto nezávazně s tím, že se prostě uvidí co z toho nakonec vzejde.

Každopádně je tato debata z mé strany víceméně akademická, protože od těch pokusů před pár lety nemám se seznamkama žádné čerstvější a hlubší zkušenosti a ani v jiných způsobech seznamování nejsem téměř aktivní. Nemám totiž dostatečný motiv. Vzhledem k povaze mi nedělá problém být sám a snahu o vztah za každou cenu považuju za zoufalost. Hlavním problémem při absenci partnerky je sex, ale uspokojování těchto potřeb lze řešit řadou způsobů, trvalý partnerský vztah k tomu není nutnou podmínkou. No a nakonec od té doby co pracuju, tak je víc stresu a míň času, tak většinou chybí i nálada a pokud přeci je, tak dávám spíš přednost pěstování vlastních zájmů.

Metox: Proc zaludna? Seznamili jsme se v dobe kdy jsem byla po rozchodu s predchozim klukem trochu apaticka a trochu jsem zanedbavala peci o svuj zevnejsek (nechala jsem se ostrihat na jezka abych se nemusela dlouho cesat, nelicila jsem se, oblekala do starsich pohodlnych ale ne prilis sexy hadru, … podvedome jsem se asi snazila mit klid a opacne podhlavi nepritahovat ale spise odpuzovat :-)). A seznamili jsme se jen proto ze jsem resila nejaky pocitacovy problem a kamaradi mi poradili at se zkusim zeptat jeho. Vypadal jao suchar, typicky pocitacovy maniak, ktereho nic jineho nezajima. Normalne by ani ve snu nenapadlo s nim chodit. Znala jsem ho od videni uz dele, vypadal zajimave prave tim ze sve okoli temer ignoroval a choval se tak trochu nespolecensky :-) Jednou jsem ho potkala ve meste, cekala jsem na tramvaj a prselo. On se mi vecpal pod destnik, jestli se pry muze na chvili schovat, ze je snad dost velky (ten destnik). Jenze se fakt jen ucelove schoval. Nijak neflirtoval, nesnazil se zaujmout, bavit, seznamit, … cic. Prijela tramvaj, on rekl diky a nastoupil. Jako bych tam vubec nebyla. Tenkrat mi pripadal jak hulvat, protoze mi ani destnik nepodrzel, nepomohl slozit nebo nastoupit do tramvaje. A za par mesicu jsem za nim sla aby mi poradil :-) A on si me vubec nepamatoval. Na epizodu s destnikem si nevzpomnel ani kdyz jsem mu to pripomenula :-) No a za dalsich par mesicu jsem poznala jeho rodice a on moje a pak jsme spolu zacali bydlet. No nebylo nase setkani romanticke? Kolik holek asi bylo romanticky pozvano na invex a na linux expo? :-))) Je to muj maly cerveny dablik, tucnak v cervenem klobouku s chameleonem na zadech :-)

Taky bych rekla ze do seznamek chodi akorat zoufalci a lidi bez fantazie. Nezalezi jim co toho cloveka zajima, jestli maji spolecne zajmy. Capu to akorat u starcu, kterym jde opravdu jen o to kdo jim uvari a vypere a aby si meli s kym pokecat o cemkoliv (ztracenem mladi). Ale mlady clovek ma nejake zajmy, zaliby, nejake sny, konicky (zvirata, kytky, cestovani, pocitace, filmy, fotky, …) a tak bych i partnera hledala v oblasti mych zajmu, na vystavach, prednaskach, soutezich, burzach, v parku, na festivalech, … Vzdyt je takovych moznosti a odpada takove to trapne mlceni kdy nikdo nevi co rict, kde zacit, protoze na konkretnich akcich se vzdy vhodne tema k navazani rozhovoru nabizi samo a nepusobi pak trapne kdyz si nesednete, protoze nejde zjevne o zacatek vztahu, ale jen o vymenu nazoru na konkretni tema, poznani co druheho zajima, co vi, po cem touzi. uze to soncit za par minut bez jakychkoliv vycitek nebo zklamani, protoze o nic nejde. Nebo se budete bavit dele, sejdete se i jindy a jinde, lepe se poznate a bud budete jen kamaradi se stejnymi nebo podobnymi zajmy, nebo zjistite ze si nemate uz vic co rict, nebo preskoci jiskra a vas vztah se zmeni.

bublina: To je rozumná řeč, nelze než souhlasit.

Záludná otázka: co znamená to, že před tebou neutekl s děsem? měl by snad nějaký důvod? :-)

Metox: myslim, ze v dnesni dobe masivni emancipace neni zas takova potreba zen hledat „macho“ typy. Dominance nemusi byt jen to cos napsal. A ani dominance psychologicka (vsechno vim, vsude jsem byl a vse umim nejlip a hlavne musim mit vzdy pravdu) neni to prave orechove. Souhlasim, ze jakakoliv dominance je zpravidla patrna na prvni pohled. A souhlasim, ze mnohdy se dotycni dal nez k prvnimu pohledu ani nechteji dostat :-(

Lidstvo je tu uz dlouho, aby se projevil tebou obavany trend, ze preziji jen „silni a hloupi“ :-) Nekdy se to sice dostane trosku do extremu, ale pak zas prijde nejaka doba obrozeni a renesance :-)

A uspesnost hledani? Ta zalezi taky na vyberu mista hledani. Kdyz pujdes na „diskosku“ a budes chtit sbalit nejviditelnejsi holku na kterou stoji fronta az ven, tak je samozrejme problem, ale snad neni treba oslovovat jen ty, ktere jsou oslovovany stale a vsemi. Myslim, ze holka, ktera by se chtela vazne seznamit se nepostavi pred bandu chlapu a se slovy, kdo me chce si bude vybirat partnera na vztah. A presne takhle to vypada na seznamce. Je proste treba hledat ve skrytejsich zakoutich a ne v oslnujici zari reflektoru. Ja osobne bych se mozna spis zameril na inzeraty bez fotky, stejne nemas jistotu, jestli je skutecne jeji. A na inzeraty, ktere neoplyvaji bombastickym vyctem kvalit, ale ktery vypada verohodne. Jiste se tam i takove najdou :-) Ale porad si myslim, ze lepsi jsou spis zajmove aktivity nez jen cistokrevna seznamka.

Metox: Kdyz ma clovek rozum, tak neda na prvni pohled a rozhodne se pro predavani genu az po nejake delsi dobe, kdy odezni prvni „vnejsi dojem“ a projevi se „cela osobnost“ ktera pak dojde doceneni.

Proto jsem si nevybrala dominantniho samce, ale samotarskeho introverta, ktery neni egoicky ani nasilnicky. Ale vi sve, je dostatecne inteligentni, neskuhra kvuli vecem ktere stejne nelze menit (nebo to nemam smysl), zna sve silne i slabe stranky a chova se tak aby ty silne vynikly a slabe se neprojevily.

A podle ceho si me vybral on? Neutekl s desem v ocich pred mym zjevem a ocenil to ze jsem objevila jeho silne stranky. :-)

bublina: Všechno stěžování nemusí být jen zbabělé skuhrání. Pokud jde o mně, jsem si vědom, že kvalit mám dost, akorát problém, že je nedokážu dostatečně prodat. Pak jsem jsem v životě znevýhodněnej proti tupým hovadům, co se bez rozpaků dokáží všude ostrýma loktama nacpat a místo braní ohledů na druhé a přílišného přemýšlení jednoduše jednají. Tak to ovšem funguje zcela všeobecně, zcela v tom duchu evolučního boje o přežití, jak zmiňuješ. Pak se ovšem nemůžeme divit, že to s lidskou společností vypadá jak vypadá. Při tomhle vývoji jednou zcela zákonitě dojde k vyhynutí lidského druhu na totální demenci :-) :-/ Ale dost bylo filozofování a stěžování.

Problém je v tom, že lidi obecně dávají příliš na vnější dojem a nedokážou objevit a plně docenit celou osobnost. Díky té evoluci ženy instinktivně touží po „dominantních samcích“ a ti kdo tuto charakteristiku nesplňují (což je většina chlapů) má pak u žen problémy a více či méně oprávněně si stěžují. Háček je v tom, že zmínění dominantní chlapi bývají většinou egoističtí a násilničtí (jinak by se dominantními nestali) a svým partnerkám to taky dávají náležitě sežrat. Jenže ty se většinou na ně nevykašlou a nejdou za někým normálním. Dobře jim tak slepicím, když si to nedokážou přebrat v hlavě. V zájmu objektivity ale zamířím i do vlastních řad. Chlapi zas houfně letí na ženy atraktivního vzhledu. Čestně přiznám, nejsem výjimkou. Nicméně mám pořád dost soudnosti a nenechávám emoce zvítězit nad rozumem, takže když vidím, že vzhled je jedinou předností dotyčné, jde předem marná snaha stranou (platí pro vážné úmysly, u jednorázových a účelových záležitostí je to trochu něco jiného). No a jelikož pro ženskou populaci platí až na nečetné výjimky empirická rovnice: krása * inteligence = konstanta :-)) tak není divu, že je hledání tak těžké :-(

Tacek.xtacek.xt: Stara backora a ne velka konkurence. Pohlavi mas v populaci priblizne pul na pul, stejne chlapu jako zenskejch. Jenze kazdej chce pro sebe to nejlepsi, prirozene. Pokud jsi nejlepsi, mas co nabidnout (nemyslim penize), tak mas vyhrano. A nebo se musi najit par, ktery se k sobe hodi.

Skuhraji akorat slabosi, o ktere nikdo nestoji. Kdo by taky stal o slabocha, ktery se neumi prosadit, jen skuhra jak mu cely svet ublizuje, nic neumi, nic nezna, ale chtel by bohyni, ktera ho bude obskakovat?

Ty bys mel zajem o holku, ktera o sebe nedba, je hloupa, nezajimava, lina, nic neumi a jen v internetovych diskuzich breci, ze ji nikdo nechce? Ty tu ted brecis uplne stejne.

Mozna na chvili zaujmes samaritanku, ktera si domu nosi ranena ptacata a postrelene veverky, ale kdyz neuvidi nejake zlepseni (uzdraveni), tak ti stejne nakonec zasadi ranu z milosti a najde si jiny objekt sveho zajmu :-)))

Evoluce je boj o preziti. Ubrecene backory nemaji sanci predat sve geny a to je dobre!

Tacek.xtacek.xt: Konkurence se nelekejme, nabídněme to, co konkurence nenabízí a jeto by bylo, aby to nebylo :-) Udělej si marketingový průzkum mezi holkama, prostuduj nabídky konkurence a využij skulinu na trhu. Jde jenom o to, abys znal svoje přednosti a dokázal je prodat. Pokud bys měl pět soků, tři z nich chlastali a další dva chtěli sex na jednu noc, ty jsi abstinent a nabízíš víc, než jenom sex, koho z vás šesti si vybere, když jí to vhodně naservíruješ?

Jendoduše proto že jich je tady hodně málo poměru mužum je tady přílíš velká konkurence stačí se podívát přiklad seznamka štěstí atd.Trefit se tady to je jako hledat jehlu v seně.Výbýrat si tady chlap moc nemuže nemá tolik možností to je jedna věc druhá věc i když se štěstím sejde tak pak zjístí že dama má ještě aspon deset schuzek.Tak jak má tady někdo uspět.To musí být ohromné štěstí které není moc realné.Tak to tady chodí většinou neznám moc chlapu že by tady uspěly u ženské to je jíné kafe.To se dá seznamit když chce.A tlačit na holku no to by taky tady musely nějáký bejt.Nic proti nikomu ve zlém ale podle mě to tak chodí.Nikdo taky nebude najivní že to výjde na poprvé ale tady to moc nejde a to se muže snažít sebe víc.

Tacek.xtacek.xt: Co to znamená, nejde? Všechno jde, když se chce. Ale chce to se trefit. Pokud na holku moc tlačíš, vycouvá. Ty bys taky hodil zpátečku, kdyby tě cizí holka tlačila do vztahu, když ji ani neznáš a nejsi si jistý. Jenomže pokud jí dáš moc volnosti, tak má pocit, že ve srovnání s ostatníma nemáš zájem a někdo ti ji vyfoukne. Chce to zkoušet, zkoušet a když to nevyjde, prubnout to znovu. Přesně, jak to napsal Shakespeare: Znej proto míru v lásce, ať je stálá. Chybí, kdo zaváhá i kdo cválá. No a další věc, i když je podle fotky sympatická, vytáhneš ji na rande, máte si o čem povídat, stejný zájmy, stejnou představu o životě kdoví co, stejně to může být ztracený, když nezafunguje chemie. A to po netu neodhadneš. To je další „riziko“ neúspěchu a když s tím nepočítáš, může tě to dost vykolejit…

Tohle je jenom názor z praxe v uvozovkách samozřejmě že tady nemá cenu brečet že to nevyšlo prostě seto zkusilo a tady to zkrátka nejde.A HÁDÁM ŽE JE TADY VELKÁ VĚTŠINA.Po dlouhém hledání několika měsíčním.Sundat si ružové brýle taky někdy neuškodí.

Tacek.x: promin, ale ja bych ti po tvem prispevku taky neodepsal :-) Lajdak a jeste furt breci. Tak kdyz se vsichni bavi, tak se taky bav, ne? Na diskoteku jdes taky jen se smrtelne kamenou tvari balit holky a ne se bavit? Co s takovym sucharen, s kterym bude zivot jen plneni nejruznejsich „povinosti“ a zadna zabava? Ale ty sis uz sveho vinika nasel, ze?

Myšlenka hledání přes internet se zdá dobrá ale praxe je už uplně o něčem jínem.Je jasné že nebudu psát chci se ženít nebo mít hned děti atd.podat inzerát pokud možno stručný ne moc dlouhý určitě z fotkou pak to ani nemá cenu.Odhaduju že 90procent jeto odsouzený nezdaru proč když si dá chlap inzerát tam většinou nikdo neodpoví nebo maximalně dvě odpovědi a většinou konec.Odpovídat ženský na inzerát taky nemá velkou uspěšnost jednoduše proto že tam má mnoho odpovědí a neví kam dřív ale pokud hledá tak 90procent musí mít uspěch i když to má taky rizika ale má velkou šanci je jasné že nebude odepisovat na například na 30odpovědí kdo by to stíhal že?Podle mě žen na seznáměni je tu hodně málo i když se samozřejmě najdou i muži ale žen je tu o mnoho více.Jeto taky daný že každej sem chodí většinou pro zábavu a má z toho tady dobrej den to pak vede k ničemu najít jak se říka to ho praveho.internet je dobrá věc ale né na seznamováni to tak ve většině pro ženy akorát.Jinak na psáni a zabavu je internet dobrej.petr

nezoufej na mysli. Chyby je asi v tom hned se vidět. Taky jsem to absolvovala, ale díky tomu, že mám vrozenou nedůvěru k tomu jit s někým na kafe hned po prvním mailu, ti co se chtěli vidět pouze na to, brzy odpadli. Pak se objevil jeden, který si mě prvotně získal svou nezávaznou vtipnou konverzací. Žádné půjdeme na skleničku, chci tě vidět a podobně. K tomu jsme našli odvahu až po té, co jsme si zhruba měsíc intenzivně v průběhu dne psali. Dá se říci, že jsem šla na schůzku s člověkem, o kterém už jsem toho dost věděla, především to, že má stejný smysl pro humor jako já a že se nikam nehrne. První pusu jsem taky dostala až na třetí schůzce. V třiatřiceti po velmi nevydařeném manželství přišla opět romantika. Jsme spolu už rok a můžu říct, že já jsem přes internet opravdu našla prince z pohádky. Přeji každému ať se mu to také tak podaří

teď se mi to nedopatřením odeslalo tak pokračuju…

Zbrklost určitě není vhodná ale přílišné váhání taky ne. S tím kamarádstvím souhlas, sám mám zkušenost z takového vývoje seznamovacího snažení a nestěžuju si i když to nakonec dopadlo jinak než byl původní záměr. S tou fyzickou krásou záleží jak je to myšleno. Jistěže žádný dlouhodobě fungující vztah nemůže být založen pouze na fyzické přitažlivosti, ale bez ní to taky nejde. Není to o tom že by člověk hledal vyloženě nějaké ideály krásy, ale jak píšeš ti dva si musí „vonět“, musí cítit vzájemnou erotickou přitažlivost, jinak to není vztah partnerský ale pouze přátelský. Takový „sňatek z rozumu“ sice může fungovat, ale podle mně to není to pravé a nemám zájem podobný vztah navazovat ani pod tlakem nejrůznějších praktických důvodů. Jestli si ti dva budou „vonět“ ale nejde zjistit jinak než v reálu, povídání po netu to neodhalí a i když fotka leccos naznačí, přeci jen nestačí. Proč podporuju úsilí o brzké setkání v reálu je z důvodu aby se co nejdříve rozřešilo zda je situce nadějná a má cenu pokračovat v rozvíjení kontaktu či nikoliv. Čím déle spolu ti dva komunikují a zvyknou si na sebe, tím větší očekávání a rovněž případné zklamání. Lepší je myslím rozřešit otázku zda ano či ne spíš dříve, kdy zklamané očekávání ještě tolik nemrzí a investice času a energie není ještě tak veliká. Najít přátelství je sice taky fajn jak jsem psal, ale z hlediska člověka který hledá partnerský vztah je takový vývoj pouze „vedlejším produktem“ jeho snažení a přílišné věnování pozornosti kontaktu, který nevede k žádoucímu cíli je „plýtvání“ časem a energií, které mohly být využity pro navazování a rozvíjení dalších nadějných kontaktů. Všechny technické vymoženosti jsou jen pomůcka případně náhražka pro navazování a udržování styků mezi lidma. Osobní kontakt je prostě nenahraditelný. Tolik můj názor podpořený vlastníma zkušenostma.

Prdinek: k té odpovědi petmkovi: Bohužel i podle mé zkušenosti je podobných profilů většina. Holky se s tím obvykle moc nepářou protože spoléhají že chlapi se pohrnou i tak. V případě seznamek kde nejsou profily ale pouze se píší inzeráty už vůbec není prostor pro rozsáhlejší sebeprezentaci. Souhlasím s petmkem že pak se těžko vymýšlí nějaká zajímavá odpověď když není pořádně z čeho vyjít. Když jsem na seznamkách začínal bral jsem to nejprve tak jako ty. jenže jsem brzo zjistil že takovým stylem bych nikam nedošel, protože najít na seznamce holku s dostatečně poutavým profilem je jako hledat v kupce sena a když už se přeci něco najde, tak je obvykle šance na úspěch beztak mizivá. Tak jsem změnil taktiku a začal rozhazovat sítě šířeji a teprv pak přišla nějaká odezva. Že to bylo v naprosté většině k ničemu je druhá věc. Souhlasím sice s tebou v představě jak by věci měly či neměly být, jenže teoretické představy a realita se bohužel mnohdy naprosto liší a kdo se nepřizpůsobí nemá šanci :-/

Bohužel mám pocit že kr.v, sle.ic a další drůbeže je mezi holkama víc než dost. Nemyslím že by ženy byly horší než my, ale mezi lidma obecně je spousta šmejdů, tak je logické že i dost holek jsou potvory. Pořád by ale mělo být dost těch solidních. Akorát si dát bacha a nepadnout do pasti nějaké z těch předchozích druhů. Souhlasím že solidní holka co bude mít zájem se snažit bude, pokud ovšem chlap ten její zájem nezabije nějakým nevhodným chováním.

Zbrklost určitě není vhodná ale přílišné váhání taky ne. S tím kamarádstvím souhlas, sám mám zkušenost z takového vývoje seznamovacího snažení a nestěžuju si i když to nakonec dopadlo jinak než byl původní záměr. S tou fyzickou krásou

Metox: holka, ktera neni kr.ava a bude te mit rada nenecha veskerou „peci o vztah“ na tobe, protoze sama bude mit o ten vztah zajem (a mozna bude mit strach, aby prave v te peci nezustala sama).

Take si nemyslim, ze je nutne virtualni vztah co nejdrive prevadet do realu. Zbrklost nikdy nicemu nepomohla. Vzdycky ze seznameni muze vzniknout aspon duverne kamaradstvi, coz muze byt nekdy prinosnejsi nez deset „realnych“, ale spatnych vztahu. A taky, vztah nemuze byt zalozen na fyzicke krase, ta je samozrejme fajn, ale ani to nezaruci, ze clovek tomu druhemu „jde pod nos“. Casem si proste musite „vonet“ a mit „rozumovy“ duvod spolu byt, a ne mit jen ekonomicky nebo snad „vzhledovy“ duvod.

petmk: jaky smysl ma odpoved na takovy „inzerat“ ? Jak muzes u neceho takoveho ocekavat vubec nejakou „jistotu“. Zabyvat se takovymi kontakty uz je snad za hranici zoufalstvi :-) Bud najdu nekoho, kdo me upouta nebo si podam takovy inzerat, ktery bude vyjadrovat mou uroven. Pokud chlapi odpovidaji i na takove nesmysly jak jsi uvedl, tak opravdu nechapu co tim chteji dosahnout. To uz se mohou klidne ptat na ulici kohokoliv kolik je hodin, ze mu stoji :-) Kdyz vse hodnotite kvantitativne (pocet reakci), tak se nedivte, ze kvalita se mozna vytraci. Vzdyt vy po holkach ani nic nechcete – staci jim rict: „jsem tu“ :-(

Prdinek: Jasně, že seznámení je o poznávání a pokud je na první pohled vidět, že pro slečnu bylo na pořízení dětí pozdě už před pěti lety, je to hodně odrazující. Je to potřeba vzít tak, že přátele tam najdeš vždycky a co bude víc, to se uvidí. Vážný seznámení je asi tak vážný, jako vážná hudba. Je to vlastně symbol toho, že dotyčný nemá partnera nebo partnerku a má v plánu to změnit. Protože přátele můžou hledat i zadaní. Nebo svobodní, kteří se nechtějí vázat a takovýho člověka těžko předěláš.

Pokud jsi to nepochopil, já jsem kritizoval takový profily, jako třeba http://www.stesti.cz/…il/Hanka030/ U toho se není čeho chytit. Hledá přátele, ale na co? Do hospody, na výlety…? Jaký má zájmy, pokud vůbec nějaký má? Na seznamce má chap jeden pokus na jednu holku. Musí ji nějak zaujmout, aby mezi ostatníma 50 vynikl a podařilo se navázat komunikaci. A jak chceš být originální, když vidíš jenom něco takovýho? Nejoriginálnější vzkaz je „Ahoj, neprší u vás náhodou?“ A když má stejný nápad pět dalších chlapů, kde máš jistotu, že začne komunikovat s tebou? Holky nemusí být aktivní, chlapi rádi napíšou. Ale musí taky vědět, o čem… Ono úplně stačí, když třeba zaškrtne, že má psa. Pak není problém nodit řeš na psy, jakou má rasu, jak ten můj dělá lumpárny… A když už se s tebou začne bavit, není problém ji pozvat na kafe…

Prdinek: Pokud jde o mně, se seznamováním po internetu jsem experimentoval před pár lety když jsem ještě měl na podobné ptákoviny čas a kámoš mně k tomu vyhecoval. Získal jsem z toho určité poznatky, které mají za důsledek můj skeptický postoj k tomuto způsobu seznamování. Netvrdím že to je nesmysl, zadařit se může ale je to spíš o náhodě a větší šance spíš pro holky. Určitě nelze seznamky brát jako zázračný všelék pro všechny kdo mají potíže se seznamováním.

Sám jsem to bral seriózně, nic jsem si nevymýšlel a neklamal jsem. Vše co jsem měl v profilu byla pravda a i tak to docela zabíralo. S reakcema na mé oslovení jsem měl úspěšnost poměrně vysokou (cca 50%), horší to však bylo dále. Něco jsem si asi pokazil sám, ale v řadě případů jsem měl pocit že se ty holky stejně ani pořádně seznamovat nechtějí a jen tak zahánějí nudu kecáním přes net. V těch případech co tomu tak nebylo to ale vždycky skončilo na vzájemné výměně fotek. V pár případech dlouhodobější pokec, nebo i kamarádství a trvalá komunikace, takže taky určitý úspěch, nicméně k partnerskému vztahu ať krátkodobému či dlouhodobému to nikdy nevedlo. Osobně chápu seznamku pouze jako prostředek k navázání kontaktu, pak je třeba to co nejdříve převést do reálné roviny a setkat se naživo, jedině tak se dá zjistit jestli z toho něco může být nebo ne. Dlouhotrvající dopisování přes net s člověkem o kterém mám jen mlhavou představu k ničemu nevede.

Ty rubriky je třeba chápat tak, že v případě vážného seznámení nejde dotyčnému jen o úlet na jednu noc ale preferoval by něco serióznějšího, nic víc. Samozřejmě platí, že lidi to dělení příliš nedodržujou a v sekci vážné je spousta holek co se pořádně ani seznamovat nechce, ale s tím je třeba počítat. Nejde o to aby chlap dokázal sbalit co nejvíc holek, pouze o to aby jich byl schopen co nejvíc pozvat na rande, tam se teprv láme chleba a je třeba počítat s vysokým procentem neuspokojivého konce. Jednou to však třeba vyjde. Najít vhodnou partnerku je složité, proto je třeba zkusit co nevíc kontaktů aby se statisticky zvýšila šance na úspěch, o tom to je.

Svůj předchozí příspěvek jsem myslel tak, že je hloupost se za každou cenu křečovitě snažit nějaký vážný vztah navázat, ale je to třeba brát s nadhledem. Každé seznamování ať už v reálu nebo nebo na netu je v podstatě jen zkoumáním a oťukáváním, jestli by to s tím druhým nešlo. Umanout si že to prostě musí za každou cenu vyjít je pochopitelně nesmysl. No a jelikož v dohledné době po založení rodiny naprosto netoužím, tak holky co právě řeší biologické hodiny nejsou moje cílová skupina.

Osobně jsem pro větší aktivitu opačného pohlaví nejen v tomto směru. Prosím ať moje výroky nikdo špatně nechápe, nechci vypadat jako nějaký mužský šovinista a nepřítel žen. Prostě mně jen na nich určité věci pěkně štvou a ta pasivita a vypočítavost je jedna z nich. To by snad každá chtěla aby pomalu nehla prstem zatímco chlap se snažil, dělal ze sebe vola při pokusech o balení, ve vztahu o holku furt pečoval, staral se a živil ji, později celou rodinu a ženská ho akorát využívala a ovládala přes sex. Takhle tedy rozhodně ne. Podle mého mínění je třeba rovnocenný přístup a snaha z obou stran. Pevně doufám že popsanýma nectnostma netrpí zdaleka všechny.

Hrát si na playboye nepovažuju za rozumný recept. Nemá cenu se přetvařovat a dělat ze sebe co nejsem a stejně by nebyl zaručen jistý úspěch. Jediná zaručená metoda jak si nezávazně užít je jít na to přes prachy. Uspokojivý partnerský vztah a lásku však samozřejmě koupit nelze.

Klasické dopisování není nic pro mně. Příliš zdlouhavé pro dnešní uspěchanou dobu. Nejlepší je seznamovat se přímo, tam člověk hned vidí na čem je. Pokud to z nějakého důvodu není možné, tak lze jako pomůcku pro zkontaktování použít ty seznamky. Toť můj pohled.

No a jak na tom jsem. Psal jsem, že jsem seznamky v minulosti vyzkoušel, ale to je vše, od té doby jsem to už nezopakoval. V současnosti jsem bohužel plně pohlcen pracovním procesem a na seznamování nemám příliš čas ani náladu. Po pravdě řečeno ani příliš velkou motivaci, jelikož jsem povahou samotář a introvert, navíc za ty roky zvyklý na single život, takže mi to takto docela vyhovuje. Samozřejmě má takový život i své nevýhody, ale já to nechci lámat přes koleno a snažit se o vztah za každou cenu. Lepší žádný vztah než špatný vztah.

Metox: tak proc lezes nekam, kde vis, ze to stoji za prd?

chlapi obecne: nad cim to brecite? Ze vas holky nechteji balit? Neprehanite to s tou emancipaci? Kolik holek vas oslovi ve skutecnem zivote v pomeru k poctu oslovenych vama? Bud si budete hrat na playboye a pak nejakou husicku na noc sezenete nebo budete muset zvolit jinou taktiku.

Volite internetovou seznamku, kde je naprosta anonymita? A cekate serioznost? Jste se uhodili do hlavy? :-) A jeste chcete vysokoprocentni uspesnost? :-))) Tomu se nejde nez jen zasmat.

Zkopiruji jeden prispevek, ktery celkem vystihuje muj nazor: "Glutton ^ ( věk: 23 ) ( 12.10.2006, 11:37 )

Podle mě je na tohle lepší jít vždycky trochu odjinud… Takový ty rubriky „Vážný vztah“, těm moc nevěřím. Vážný vztah přece jen musí vznikonut spontálně a zajikřením. Neříkám že přes ten inzerát to nemůže vyjít. Určitě může. Ale přijde mi to málo pravděpodobný. Zvlášť když na tu schůzku jdou oba dva s tím že se hend oťukávají jestli by spolu mohli chodit nebo ne. Tam ybch moc nevěřil ani na přirozený chování a upřímnost.

Osobně raději preferuju domluvení se na nějaké činnosti. Ideální jsou myslím rubriky „taneční – hledám partnera“ – třeba proto že mě tanec i baví. Tam je obrovksá pravděpodobnost, že inzerující nemá partnera. A pravděpodobnost že z toho nakonec vznikne vztah je stejná jako u jiných inzerátů. jen se tam na začátku lidi nehcovají tak křečovitě. "

Podle me je uplny nesmysl oslovit neznameho cloveka a byt temer urazen, ze opovrhl nasi snahou o vztah, o vazny vztah na cely zivot. Svobodnym a bezdetnym bych zakazal rubriku „vazne“. Vlastne bych ji asi nejradeji zrusil a nechal jen zajmove skupiny (zajmovou skupinou muze byt i flirt nebo sex) a skupiny vyjadrujici stav – pocet deti, rozvedeny. Ale ono je to stejne jedno, protoze vzdy se najde vyznamna skupina, ktera znehodnoti duveryhodnost ostatnich. A i vy sami priznavate, ze sidite a maskujete se za jine nebo dokonce i za jine pohlavi :-( Kazdy svobodny clovek neustale hleda potencialniho partnera, to neni treba zduraznovat a nicemu to nepomuze. Mozna jsem stara skola, ale taky jsem se seznamil na inzerat, ale poctive psane dopisy – temer zadna anonymita, poctive rucni pismo… a urcite to nebylo v rubrice „vazne“. A pokud slovicka neznamenaji co maji znamenat, je to uz na zacatku uplne spatne :-( Chcete pravdivost a lzete si u v nazvech rubrik :-)) Smesne.

I presto si myslim, ze inzeraty maji svuj smysl a seznameni pres internet nesmelym doporucuji.

petmk: Přesně tak.

Prdinek: Fakt že jakékoli zmínky o vážnosti vztahu natož o svatbě a dětech na mně při seznamování působí jako naprostý opak afrodiziaka :-/ Přijde mi že taková snaha o seznamování je naprosto postavená na hlavu. Přirozené je přeci naprosto nezávazné seznámení, z kterého teprve časem může vzejít něco hlubšího a trvalejšího a ne naopak. Začínat se má od začátku a ne od konce.

Prdinek: Tady to není o statistikách. Nějakou dobu na seznamkách mám za sebou a vím, co se tam asi odehrává. I ze zkušenosti vlastní, i ze zkušenosti přátel (ono je to tak, že oslovíš 20 lidí, s pěti se spřátelíš).

Asi ti uniklo označení druhů seznámení, který je jakýmsi standardem.

• vážné – snažíš se najít partnera/partnerku
• přátelské – hledáš kamarády (třeba po přestěhování do jinýho města za prací)
• flirt – prostě úlet a zábava s někým opačnýho pohlaví, kdy oba víte, že z toho nic nebude (ani vztah, ani sex)
• sex – chceš si prostě vrznout a nic jinýho tě nezajímá.

Kdyby se to značilo místo „vážný seznámení“ třeba „postrdá partnerku“, tak do té reakce napíšu „postrádá partnerku“ :-)

A v inzerátu nejde o sebechválu, nebo ze sebe dělat kdoví co. Pět zaškrtnutých políček ostatním nic neřekne a když ti to vychrlí počítač jak seznam zastávek v jízdním řádu, tak se smysluplná a originální odpověď, která zaujme inzerujícího, vymyslet prakticky nedá. prostě se s odpovědí není čeho chytnout…

petmk: odkud beres statistiky? :-)

Ja kdyz vidim v inzeratu: „vazne seznameni“, tak ctu „bez do pr.de.le“. Je to hrube a omlouvam se za to, ale je to tak. Normalne taky pri prvnim predstaveni vychrlite, ze se seznamujete jen vazne? Ja se vzdy seznamoval jen pro seznameni a ne pro znamost, natoz vaznou, a pak neni problem (a to jsem stydlin). A nejaky sebechvalny popis neni vubec podstatny :-)

Metox: Jo, je to realita. Holky ani nepotřebují vyvíjet žádnou snahu. Dokonce na seznamkách vypíšou jenom to, co je na daným serveru povinný (většinou nick, rok narození, pohlaví, orientace a kraj). Pak jim přijde za týden 50 odpovědí a stěžují si, že chlapi nejsou originální. Schválně, co by holky odepsaly na následující profil: Muž, 28 let, Jihomoravký kraj, heterosexuál, vážné seznámení? Myslím, že by odpovědí taky moc neoslnily…

Verunka: Opět velice typické. Osobně znám víc holek co si celkem rychle a bez problémů našly partnera na netu, ale z kluků ani jednoho. Jeden kamarád to dokonce zkouší intenzivně už léta a dosud nebyl úspěšný (navázání partnerského vztahu). Přitom má o dost menší nároky než já. Naprosto běžná situace, že holce krátce po zveřejnění inzerátu či profilu přijde několik desítek odpovědí a hned je z čeho vybírat. Zato kluk musí běžně několik desítek holek kontaktovat než se mu zadaří. Netvrdím že seznamování přes net nemůže fungovat, nicméně má to i svá úskalí a nelze na to slepě spoléhat. V diskuzích na toto téma se většinou ozývají jen ti úspěšní, kterým se zadařilo, zatímco ti méně šťastní se většinou nepochlubí. Pak to může vyvolávat zkreslený dojem o snadnosti seznamování po internetu.

Nikdy bych neřekla, že seznamování přes internet může vyjít. Poprvé jsem to zkusila před rokem. Sice jsem našla jednoho sympatického kluka, ale přesto to pořád nebylo ono. Takže jsem to také velmi brzy ukončila. Dala jsem si pár měsíců volno, užívala relaxu, ale bez těch chlapů to prostě nejde, takže jsem to vyzkoušela ještě jednou. Přišlo mi skoro 80 (slovy osmdesát) odpovědí, takže jsem měla o zábavu postaráno a abych řekla pravdu, s některými z nich se opravdu moc dobře povídalo. A s jedním z nich se mi povídalo ještě lépe, takže jsme asi za tři týdny dali setkání a vyšlo to. Jsem šťastná, že jsem na inzeráty tehdy nezanevřela. Možná by mne nepotkalo takové štěstí, jaké mám nyní.

Můžu doporučit pár dobře napsaných rad na adrese www.ffa.vutbr.cz/…sb/id-guide/ Některé kapitoly však nejsou ještě k dispozici.

Moje zkušenost seznamovaní pres internet je o ničem jeto tak dobry akorat na psaní z někym.Da se inzerat aspon pokud de o chlapa odpověd nula, kdyz je štesti prídou dvě odpovědi ale to ja tak všechno a pak dal neodpoví a to se muže snažít jak chce.Oslovení profilu je vetší šance ale mizerna jeto tak akorat na seznamení na dopisovaní když je štestí tak se sejde a tam zjistí že se nechce vubec seznamit nebo aspon poznat vetšina holek se nechodi na internet seznamovat akorat tak dopisovat.

I já mám s touto formou seznamování velmi bohaté zkušenosti, zezačátku to vypadalo velmi nevinně, na střední škole jsme byly třída 29 holek, ano, chodili tam i kluci, ale jsem spíše trochu stydlivější, a navíc zastávám názor, že pokud ten dotyčný nemá zájem, tak ho prostě nepřesvědčíte a neuženete, takže iniciativu nechávám na opačném pohlaví :) Jak už jsem psala, začalo to nevinným vyplněním profilu na jednom nejmenovaném seznamovacím serveru, spíš jsem se chtěla „otrkat“ a nebát se hovořit s mužským pohlavím, ani jsem neměla za cíl si někoho najít. Ale pak už to bylo horší a horší, poznala jsem skutečně zajímavé typy kluků, ale vždy to byla rovnice já mám zájem, on ne a nebo naopak a pak už jsem byla spíš zoufalá a zahořklá vůči mužskému pohlaví. Nicméně profil jsem si tam stále nechala…co kdyby, že? Ale neměla jsem v plánu se s někým scházet… Až nový rok 07, do kterého jsem vstupovala s myšlenkou „zase sama“ se změnil. Ozval se mi sympatický kluk, bydlíme shodou okolností i kousek od sebe, nedávala jsem tomu naději, celý měsíc jsme byli přáteli a já zase po dlouhé době začala někomu důvěřovat :) jsme spolu právě od začátku ledna, perfektně si rozumíme, už jsme si na sebe zvyknuli, máme dohodnutou i dovolenou na léto a jsem moc šťastná :) Takže skutečně je to o tom hledání a v okamžik, kdy to nejmíň čekáte, vás to potká :) ale pořád zastávám názor, že na seznamkách naleznete víc zklamání než štěstí a je to opravdu velká náhoda, když se to podaří…

Já sem se zařekl, že po netu nebudu už nikdy nic zkoušet a že inzerát, který sem si onehdy podal bude poslední! Předtím následovalo pár podobných inzerátů, chatů…ale bez úspěchu! Holky byly buď naivky, nebo se vůbec nezjevily! Ale na ten poslední inzerát mi odpověděla holka, hned za 2 dny sem s ní šel na rande a…láska na první pohled, klape nám to! Sem prostě šťastný. Lidi, ten net není zas až tak blbá věc! Jen musíte hledat.

A čo by ste robili v mojom prípade: ženatý muž, aby bol zaujímavejší, urobí si nový nick, na ktorom si uberie z veku aj zamlčí, že je ženatý, len z dôvodu, aby nebol braný ako menejcenný slobodnými tridsiatničkami, bez akýchkoľvek bočných záujmov. No a potom sa stretne ne nete so zaujímavou a inteligentnou, vydatou ženou, ktorú práve vtedy opustí s milenkou jej manžel. Samozrejme, že som sa snažil jej pomôcť radami, ako to šlo, ale ona by najradšej stretnutie a možno viac. Pripadám si ako podvodník, ale čo môžem pre ňu ešte urobiť, keď toto som naozaj nechcel, a s pravdou vyjsť na povrch je nemožné. Poradí niekto?

Neblbni, proč ženu nad 50 let? Proč se tak podbízet, je hloupost si myslet, že když Tě nechtějí mladé holky, tak žena nad 50 ano, to je omyl ani náhodou, ženy v tomto věku by s s Tebou cítily trapně.

mazec

Metox: Jo to určitě, jakmile je někdo takovej že ostatní soudí podle vzhledu ale se svojí kůží (fotkou) na trh nejde tak ten za to opravdu nestojí. Nestojí za to ztrácet s ním čas, natož se snažit o vztah. Nad tímhle se rozčiluju i u různých chatů kde ti ostatní hodnotěj fotku. Nejlepší jsou totiž ti co ti daji nejhorší hodnocení ale svojí fotku samozřejmně v profilu nemaj. To se to pak kritizuje…

petmk: No jo to už je taky na té slečně co si dává inzerát, jaká je. Jestli někoho odsoudí po jednom mejlíku nebo po tom co viděla fotečku tak to o ní asi něco říká… Já jsem odpověděla všem a s některými z nich stále udržuju kontakt, vědí že víc než kamarádi nebudeme (strašně odsuzuju nevěru!) takže u mě nenašli to co hledali, ale myslím že přátel není nikdy dost, a když můžu tak se je snažím podpořit, zahnat chmury a když je jim smutno tak třeba pokecat…

Všem: No každopádně se na seznamkách vyskytujou i ti, kteří jsou féroví a opravdu hledají to co chtějí a ne jen potrápit pár lidiček puberťáckým chováním. Takže pokavaď se rozhodnete pro tuto formu seznamování tak radím po případném neúspěchu hnedka nevzdávat, brát to z nadhledem a skusit to znova. Protože časem se to určitě podaří, najdete spřízněnou dušičku, a pak to rozhodně stojí za to!!!

ŽirafaPeťa: Jo, to je fakt, jste opravdu vybíravé :-) To ale ještě není to nejhorší. Některé slečny na seznamkách se chovají vyloženě neseriózně. Vylákají třeba z kluka fotku, ale svojí slíbenou nikdy nepošlou a pokud ten kluk není zrovna jejich typ, tak s ním bez jakéhokoli vysvětlení přeruší komunikaci. Jsem toho mínění, že ten kdo je tak nevychovanej nebo zbabělej, že ani nedokáže druhému odpovědět sorry ale nejsi můj typ, tak nemá na seznamce co dělat, ať už jde o kluka či holku :-( Na druhou stranu pak ale není čeho litovat, protože vztah s osobou, která není schopna solidní mezilidské komunikace, by stejně neměl perspektivu.

ŽirafaPeťa: Jo, tohle hodně věcí vysvětluje. I to, že chlap s nějakou představou o partnerce obvykle neuspěje. Na seznamkách je moc velká konkurence a platí jedno pravidlo, ber nebo nech. Chlap si moc vybírat nemůže, má v lepším případě jenom jeden pokus na oslovení slečny.

Metox: jo to máš pravdu, i když je fakt že když jsem koukala na inzeráty chlapů tak mě fakt nic moc nezaujalo.Možná je to tím že ženy jsou vybíravější, než by ustupovali z požadavků a hledali inzerát kterej by tak nějak šel, tak si raděj zadaj svoje požadavky a ať si ustoupí chlap ze svých názorů. No a kupodivu to funguje a chlapi se ozvou. Tohle nemyslím nijak hnusně, jen bych řekla že to tak je. Když už chlap někoho dlouho hledá a nedaří se tak pak už asi překousne cokoliv a prostě to skusí. Ženská stále čeká na toho pravého,proto nenapíše jen tak někomu… ;o)

petmk, ŽirafaPeťa: To je typický. Chlap se na seznamkách snaží a výsledky nic moc, zato holka dostává tolik vzkazů že neví co si vybrat dřív. Prostě poměr pohlaví na seznamkách není zdaleka vyrovnaný. Sám jsem to jednou testoval, že jsem si vytvořil fiktivní ženský inzerát a během hodiny mi přišlo snad 20 odpovědí. Sice to nebyla vážná sekce ale erotická, ale stejně to dost vypovídá.

No já mám svého přítele taky přes internet. Dala jsem si inzerát já a odpovědělo mi asi 30 chlapů, pak jsem inzerát zase rychle smazala. Psali různí s různými záměry. Každopádně mi padl do oka hnedka po prvním emailu můj současný přítel a to že nic zajímavého nenapsal a ani nesplňoval můj požadavek výšky (je o 13cm menší než já :o)) Je jediný s kým jsem se z nich sešla, jsme spolu 2 měsíce a zatím velká spokojenost. Tak doufám že nám to vydrží!

Metox: To mi připomělo jednu známou, ktrá to nějakou dobu zkoušela na seznamkách. Statisticky jí to prý vyšlo takhle:

• Počet osobních setkání: 47
• Počet setkání, kdy se nemohla dočkat konce: 6
• Pčet setkání, ze kerých byl nějaký románek a víc jak měsíc: 3
• Počet nalezených partnerů: 0

Aspoň to teda tvrdí.

Luboš: Já to před časem na seznamkách taky zkoušel, ale žádná sláva. Z několika desítek (možná až stovek pokusů) z toho bylo jedno trvalé kamarádství po netu a několik dlouhodobějších výměn vzkazů. Zbytek buď žádná reakce anebo to velice brzo skončilo. Vzhledem ke svým zkušenostem se tedy stavím k seznamkám rezervovaně a případy úspěšného seznámení považuju spíš za velké štěstí a náhodu, než pravidlo. Samozřejmě taky záleží o jakou seznamku se jedná, jaké má člověk nároky a jaké typy lidí oslovuje, ale to nic nemění na tom co jsem napsal. Jeden kamarád to na seznamkách intenzivně zkouší už řadu let, ale zatím bez úspěchu. Sice už takhle absolvoval spoustu rande, ale nikdy z toho nic nebylo a přitom on není příliš vybíravý.

Luboš: Ti, co neuspěli, často pořád hledají a nepřipouští si, že to nemusí fungovat. Protože jejich snažení by tak ztratilo smysl…

No ti co na netu nenajdou, sem nic nenapíšou. A že je jich většina.

Ahoj lidi, chtěla bych se také vyjádřit na toto téma, protože s tím mám velice živou zkušennost.

Začali jsme si psát nejdříve na chatu a záhy jsme si dali i icq a mob. číslo. Začátek tuším někdy na květen…vydrželi jsme si psát hodiny a hodiny a svým způsobem jsme se měli děsně rádi.V půlce července jsme se domluvili, že se sejdeme. Měli jsme z toho oba dva obrovský strach, že si vlastně vůbec nebudeme rozumět, že se vytratí takové to kouzlo, které mezi náma přes net vzniklo. Jen byl menší problém že já-Praha, on-Brno (trochu z ruky, sakra). Tak přijel do Prahy a myslím, že jsme si hned padli do oka. Druhý den jsme jeli na výlet a věděli jsme, že to nemůžem nechat jen tak. Tak za sebou jezdíme jak jen to jde a zjišťujeme, že jeden bez druhého nemůžem být :-) Tak nám držte palce PS:Kdyby mi někdo před rokem řekl, jak to všechno bude, ahsolutně bych mu nevěřila. Ale je to tak a já jsem s ním šťastná. Takže všem vřele doporučuju ;-)