Ženy mluvte o sexu!
Bavíte se rádi o sexu? Já věřím, že ano. Ale co je vám platné popovídat si o sexu s kamarádem, a nebo s virtuální přítelkyní, když ani nevíte, jestli říkáte pravdu. A to myslím vážně. Víte stoprocentně, že když řeknete: „Tu moji ženu tak strašně vzrušuje sex zezadu, že má vždycky hrozně rychle orgasmus,“ tak si něco nenalháváte?
Většina lidí mi říká, že s jejich drahou polovičkou se o sexu nedá vůbec mluvit. Když prý nakousnou téma sex, tak dělá, že ji to vůbec nezajímá. Ošívá se, najednou se zvedne a jde rychle umýt jediný šálek dřímající ve dřezu, a nebo nutně právě teď musí někomu zatelefonovat. A dokonce ji najednou strašně zajímá telenovela, o které doteď mluvila, jako o přihlouplé frašce. Přitom jsou jen samy proti sobě. Pokud se podaří o sexu otevřeně mluvit, tak je jisté, že i ten sex bude potom daleko kvalitnější.
Povídej mi, jak to chceš
Muži jsou ohledně mluvení o sexu daleko vstřícnější. Nedělá jim vůbec žádné potíže přiznat, co se jim líbí a co ne. A už vůbec jim nečiní problém poslouchat svou partnerku, co ona má ráda. Jenomže jak to z ní mají vydolovat, když se k tomu vůbec nemá? A tak to zkouší jak se dá. Jednou to nakousnou u zapálené svíčky, podruhé to zkusí přímo u milování. Jenomže ouha, nic z ní nevypadne a když se přece jen trochu zdaří a žena promluví, tak z jejích úst zazní nejisté slůvko, jenž takřka nic neříká: „Já nevím.“ Většina žen se stydí mluvit o svých pocitech při milování. Když se jí něco v posteli nelíbí, raději to nějak překousne a tiše doufá, že její muž nakonec určitě narazí na to správné místo. Proč by tedy měla cokoli říkat? Omyl. Měla by mluvit a už kvůli sobě.
Nezbývá než litovat
Ono se při milování těžko povídají věty typu: „O pár milimetrů s tím jazykem doprava, ten prst hlouběji, přejížděj mi penisem po poštěváčku,“ a tak bychom mohli jistě pokračovat dál a dál. Jednou mi má kamarádka vyprávěla, že ani neví co to je mít orgasmus s mužem. Že vždy, když se k němu začne schylovat při orálním sexu, tak ji manžel přestane stimulovat jazykem, prsty a nastolí misionářskou polohu. A hned je po orgasmu. Když jsem se jí ptala proč mu to teda neřekne, odpověděla mi, že se za to stydí, že to nestihne tak rychle, jak by asi měla a že si to potom jde udělat sama do koupelny a nemusí se nikomu zpovídat. Vůbec jí přitom nevadí, že svému manželovi neustále lže. Básní o tom, jak to bylo pěkné, jak bláznivý měla orgasmus a jak si to příští večer musí zopakovat. Přitom už ten další večer dumá nad tím, co zase její partner udělá špatně. A už je z toho tak nervózní, že orgasmu zřejmě nedosáhne i kdyby jí to on dělal sebelépe. Snažila jsem se ji přesvědčit, že by s ním o tom měla promluvit, ale marně. Prý je už taková a o těchto věcech se jednoduše mluvit stydí. Nezbylo mi než nechat ji jejímu osudu a litovat jí. Zvláštní na tom je, že mě to klidně řekla. Asi proto, že já s ní nespím.
Muž tápe
Jestliže žena svému muži nikdy neřekla, co ji nejvíce dráždí a co jí spolehlivě přivodí orgasmus, pak to muž zkouší a to stylem: „Pokus, omyl.“ Marně doufá, že se to jednou přece podařit musí. Po očku sleduje její reakce, počítá vzdechy za minutu a když zjistí, že se dech zrychluje a svaly se napínají pak si je jist, že je na té správné cestě a na tom správném místě. Ale ani to nemusí být pravda. Právě žena, která nedokáže svému partnerovi říci, kde a jak by ji měl stimulovat, aby dosáhla té největší rozkoše, si nakonec osvojí roli herečky. Známá ženská lež: „Já už jsem“ je tak zákeřná, až to bolí. A věřte, že ženy to dokáží dotáhnout do takové dokonalosti, že muž jen ztěží rozpozná rozdíl. Člověk by pak řekl, že si v tom případě nemá na co stěžovat. Hraje slast sama od sebe a nikdo ji k tomu nenutil. Jenomže ony si nestěžují svému partnerovi, ony si stěžují svým kamarádkám a to v tom lepším případě, protože se mnohdy dočkají i nějaké té rady, která by mohla třeba trochu pomoci. Chvíli nad nějakou tou drahou radou přemýšlejí a nakonec stejně usoudí, že je to hloupost a jedou dál, tak jak byly zvyklé. Přitom není zase až tak moc těžké svěřit se tomu nejbližšímu.
Je to na mužích
Rozhodně teď nehodlám rozebírat ty muže, kteří skutečně myslí jen a jen na sebe a o partnerčině orgasmu nemají ani páru. Jistě se jich najde velmi mnoho a to by bylo na nějaký jiný článek. Spíš se mi zdá, že ti muži, kteří si zpočátku chtějí udělat jasno v tom, co se jejich partnerkám líbí a co ne, jsou tak zoufalí, že to postupem času vzdají a problém jednoduše neřeší. Takže se v podstatě zarovnají do té samé řady mužů co nemají, jak jsem už řekla, ani páru. A kolotoč můžeme spustit znovu. Nic se nezmění a všichni si dál mohou stěžovat. Je však pravda, že mi velice často připadá, že muž, který ze své ženy nedokáže dostat jediné slovo týkající se milování, se velmi trápí a velice dlouho se snaží najít nějaké řešení, než to vzdá. Je opravdu důležité nebát se partnerky ptát. I když vás odmítá, i když tvrdí, že se na toto téma nebude bavit. Je dobré stále zkoušet nové a nové sexuální polohy. Při troše fantazie se jich dá najít víc než dost. Dost dobře se může stát, že přijdete právě na tu, která je klíčová. Vaše partnerka bude šílet z dokonalého uspokojení a vy se budete divit.
Orgasmus
Je sice možné, že se nějakou dobu budete cítit špatně, protože vlastně zjistíte, že to co jste doteď u své ženy nazývali orgasmem, byla bohapustá divadelní hra. I když dobře propracovaná. Na druhou stranu vám bude jistou útěchou právě ten nefalšovaný orgasmus. Vaše partnerka bude zřejmě ve stejném šoku jako vy a snad se potom i ten jazyk rozváže. Ženy jsou už od přírody zvědavé a jistě jí bude vrtat hlavou, jak jste to dokázal. Navíc se už nebude chtít vzdát dalších orgasmů a snáze z ní dostanete, kde ji to nejvíc vzrušovalo. Doporučovala bych tento rozhovor započít jen pár minut po milování. Nikam neodcházet, zůstat pěkně v postýlce a rozněžnělým hlasem se vyptávat. Ubezpečujte ji, že při orgasmu byla naprosto dokonalá a nádherná. Pokud i přes to nebude chtít otevřeně mluvit, jen se ptejte na určitá místa, na určitou intenzitu pohybu a nechte jí odpovídat jen: „Ano, ne.“ Tyto dvě slůvka vám mohou něco napovědět. Rozhodně nenechte partnerku vychladnout a nečekejte na rozmluvu do druhého dne.
Přesvědčovat a přesvědčovat
V případě, že doma nemáte peklo z nějaké z té erotické kazety, tak ji použijte jako prostředníka. Komentujte různé techniky, které jsou na filmu a nechte partnerku, aby se k nim vyjádřila. Samozřejmě, že to chce v praxi zase trochu fantazie, každá žena reaguje na stimulaci trochu jinak, ale po několika pokusech se to může podařit. Pokud ale máte partnerku, která video odsuzuje, pak máte už snad jedinou možnost. Musíte ji jednoduše přesvědčit, že se jí neptáte kvůli sobě, ale kvůli ní. Že chcete, aby v milování byla spokojená a že její tělo je pro vás jedno velké bludiště. A vy se z něj chcete dostat, protože ji milujete. Promluvte s ní o tom, jak vás to trápí a také zdůrazněte, že na mluvení o sexu mezi vámi není nic nenormálního.
Žena je tvor zvláštní
Tvor nevypočitatelný a mnohdy pro muže nepochopitelný. Možná to z nás dělá kouzelná stvoření. Ale co se týče ne-mluvení o sexu, tak je to možná víc než nepochopitelné. I když jde v podstatě jen o stydlivost. Stydlivosti se však dá krůček po krůčku zbavit. Každá žena by si měla uvědomit, že když bude mluvit o svých pocitech a touhách, tak dělá dobře hlavně sama sobě. Konečně se dočká pravého orgasmu, nebude muset večer co večer přehrávat skoro divadelní roli a hlídat se, aby neměla okno. Nebude se stresovat a jistě se druhý den bude usmívat víc. Proto milé slečny, paní, dámy, pokoušejte svou stydlivost a snažte se od ní odpoutat a vy pánové to nevzdávejte. Nejhezčí milování je, když oba vědí co dělají.
RSS titulní stránka
Lolitka říká:
Souhlasím, clustere, jakmile se o sexu začne mluvit, je všechno hned 100krát lepší…Je ale pravda, že to chce odvahu a překonat stud a strach. Ale vyplatí se to! S bývalými partnery jsem o tom co bych si přála, jak se mi to líbí, co bych chtěla vyzkoušet a tak, moc nemluvila-nebylo to o ničem:-( Až s mým současným partnerem, s kterým jsem o tom od počátku mluvila a říkali jsme si navzájem svá přání, je to super…stále víc se potznáváme, zkoušíme nové věci, nová místa ap. Nestalo se mi, že by mi někdo dal jakkkoli najevo, že mu vadí, že o sexu mluvím…
Bukowski říká:
Vymazlenka: holka, z toho jde úplně strach, co píšeš…jenže jak zajistit aby ani po třinácti letech nebyl z mrdání stereotyp??
Vymazlenka říká:
Vyjímka, která potvrzuje pravidlo. Když jsem to zkusila už potřetí – teda jako říci si jak – a už po třetí se nasral, že jestli chci u toho mluvit …blablabla a slezl, tak už s tím nehnu a náš sex již třináctiletý je o tom, že mi jí líže, pak ho dá zepředu, někdy zezadu a po deseti minutách mlácení do mě velkou kládou je hotov. Neudělá mě, to mu nedovolím! Ale nebojte – již roční milenec – totální opak, nikdy jsem nezažila nic nádhernějšího, ale rozum a život nám brání užívat si vícekrát, hihi.
Martin říká:
Sisters: mě by to také zajímalo, jak jsi k tomuto názoru dospěla. A naopak věřím v to, že si holka nejen dovede představit, že se svým partnerem bude otevřeně o sexu hovořit (nepíšu s každým chlapem, to jsi zmínila jen ty)
Raphael říká:
Sisters: a nechceš se o svoji příhodu s námi v diskuzi blíže podělit, docela by mě jako zástupce mužského pohlaví zajímala. Díky.
Sisters říká:
Umí si jajákoli holka představit. že se začne s každým chlapem bavit otevřeně o sexu?! Holky nedělejte to!!! Otočí se vše proti vám a budete za úchzlačky! Chlapy maj moc mindráků. Tedy většina chlapů. Na to, aby si mohly fakt otevřeně holky říct co a jak, by, kdyby… na to, cce chlapa hledat.
Cluster říká:
Sem se svojí přítelkyní už 9 měsíců a 6 dní. První den, kdy jsem ji pozval k sobě domů, už bylo jasné, že spolu budeme chodit. Zrovna nikdo nebyl doma a tak sme se dlouho a dlouho mazlili. Nic víc mi nedovolila. Ale hned třetí den se situace změnila a vyspali jsme se spolu. Ona samozřejmě orgasmus neměla. Moc mě to trápilo a pořád jsem se jí vyptával, co dělám špatně, co bych měl vylepšit, a tak sem ji pomalu donutil k tomu, aby se mnou o sexu mluvila. Asi po měsíci zažila svůj první orgasmus, když jsem jí to dělal prstem. Přesně mi říkala, kde to mám dělat a kde je to příjemné. Od té doby neměla orgasmus snad jen párkrát, když byla opravdu rychlovka. Myslím, že když jsme spolu začali o sexu mluvit, hned se vše vylepšilo. Zkoušení nových a nových věcí šlo rychleji dopředu. Začali jsme se oba holit v oblasti přirození a zkoušíme pořád nové a nové polohy a techniky. Nejvíc mě ale štve, kolik orgasmů při milování má. Jaktože se může udělat klidně 10× za sebou, ve většině případů se udělá min. 6×. Naopak já, můžu tak 1× a pak půl hodiny nic. Ach jo, to je úděl nás chlapů. No nic, musím zas pracovat. Tak čaues a přeju dobrý sex.
Pavla říká:
Erotykon: já u vás nebyla:o))) Ale díky za pochvalu a doufám že se u vás doma brzy ledy prolomí. Měj se krásně. Pavlínka
Erotykon říká:
Teda Pavlínko, tys byla u nás? Přesně jsi popsala moji přítelkyni :o) Sice občas dokáže o svých pocitech a o sexu mluvit, ale to na to musí asi fakt mít náladu, a to bohužel moc často není. Takže pokud se jí zeptám, jak by to chtěla a co by se jí líbilo, tak řekne že neví. Je to sice daleko lepší oproti dřívějšku, kdy se v podstatě o sexu nebavila vůbec, ale k dokonalosti tomu ještě hodně moc chybí. Každopádně díky za fajn článek, zase mám o čem přemýšlet, jak ji k tom nějakým způsobem dokopat.
Athena říká:
Ja se svym pritele se o sexu normalne bavim,ale mela jsem taky bariery pred tim sem chodila s jednim klukem a byl to opravdu hloupej kluk myslel jen na sebe porad jen on,ted uz je to v poho,radim tem kdo ma problem mluvit o tom,je zaklad nebat se,vzdyt to delate pro sebe a patrnera aby ste se vice poznali :)))
Petulina říká:
Ahoj, článek je to opravdu zajímavý.Já sama mám takovou zkušenost.S přítelem žiju x let a za celou dobu našeho sex. života jsem jen 2× dosáhla orgasmu.Nikdy jsem mu to neřekla, nechtěla jsem, aby si připadal jako blb, no a po těch x letech už to prostě říct nejde.Takže v posteli hraju, hraju, a moc mě to mrzí..:-)
MrdDr říká:
Kacka: Muž potřebuje instruktáž hlavně ohledně ňader. (Tedy, pokud nepatří mezi těch pár, kterí mají sami citlivé bradavky.) – Já jsem takto poučen byl a můžu říct, že jsem na bradavky (ženské pochopitelně) téměř sexpert (při vší skormnosti). A přitom to nikdy sám nezažiji!
Kacka říká:
Taky bych si chtela se svim klukem povidat a nedela mi to zadny problemy, ale jakmile padne nejaka otazka ohledne sexu, tak se se mnou odmita bavit. Skoda, strasne rada bych mu rekla co se mi libi a nelibi a co bych chtela vyzkouset, ale bohuzel. Nevite nekdo jak ho ukecat? papa a preju pekny sexovani :o)
Charlie říká:
Vitam otevreni tohoto tematu, nicmene – nemuzu si pomoci – uvedeny clanek se mi zda trochu moc cerno-bily. Co kdyz je napr. ve vztahu otevrenejsi a komunikativnejsi partnerka? Vsadim se, ze takovych vztahu existuje take dost, prestoze autorka jiz v uvodu pomerne jednoznacne vymezuje, jak TO berou muzi a jak zeny. Stejne tak i uvedena doporuceni bych bral spise jen jako inspiraci pro mozne reseni situace a to jeste s rezervou. Umim si predstavit, jak „prijemne“ muze nekomu byt, kdyz vas vas mily/vase mila stale donekonecna bombarduje zvidavymi otazkami, na ktere v danou chvili nemate vubec naladu, nebo jak vas nuti „pitvat“ eroticke sceny z filmu, byt je to v zajmu neceho tak nadpozemskeho (a – ruku na srdce – nedosazitelneho), jako je „dokonaly sex“. Zkratka a dobre, pristup „podle sebe soudim tebe“ neni obecne aplikovatelny ani v sexu.
Baruska říká:
Taky nechápu,proč je tohle téma pořád pro někoho „pod pokličkou“..vždyť mluvení je úplně přirozený, je to podle mě klíč k dokonalýmu sexu pro oba.
Puška říká:
Amrit: no pokud je konat jednodušší, vše je v pořádku, ne? Ale problém podle mě není, jestli muži stačí že konala, ale v tom, jestli by ženě stačilo, že koná ona;-).
Michaela říká:
Taky jsem se bála, taky jsem předstírala a bylo mi to milé dámi opravdu na velké prd. Mám štěstí, že mám partnera, který mi VYNADAL, že na sebe vůbec nemyslím a od teď mu říkám úplně vše co se mi v sexu líbí i nelíbí. Je to teď mnohem větší zábava, zkuste to taky. ;-)
Kitty říká:
No, nevim, ale uprimne receno ty holky nechapu. Ja treba mluvim o sexu se svym klukem sama od sebe, jeho to tesi a mne to problemy nedela. Vzdyt je to tema jako kazdy jiny. Tak si zkuste predstavit, ze s nim mluvite treba o necem uplne vsednim, co je na tom spatnyho??? Jo, ten kontakt je dulezitej, ale… Kluk dospeje k orgasmu temer vzdy, ale holka malokdy. Tak se maj kluci taky trochu snazit. Vagina Monology je pekna knizka, taky doporucuju vsem. A jeste se clovek pobavi…
Amrit říká:
Puška: Konat je mnohem jednodušší. Pro muže, kterým stačilo, že jsem konala, jsem byla báječnou milenkou. Pro muže, který mě chtěl uspokojit, jsem byla tvrdým oříškem. Verbální komunikace je důležitá. Dokud jsem se nenaučila o sexu mluvit, nevěděla jsem ani, co vlastně v posteli chci. A myslím, že nejsem jediná, která to tak má.
Raphael říká:
Puška: velmi pokrokový názor, taky mě už občas štve, jak chtějí být ženy emancipované apod., ale první krok (nejen při sexu, ale i při navazování vztahu) musí udělat muž.
Puška říká:
Snad připomínku: proč všechno nechávat na mužích? Když se bude chlap furt ptát, „kde a jak to chceš“, nebude to už jen otrava? Proč, ženy, neberete iniciativu (také) do svých rukou? Takže – nejen mluvit, také konat!
Poliwce říká:
Squelej clanek. Doufam,ze si ho precte i ta moje a spousta dalsich slecen. Jen tak dal.
Amrit říká:
Neuměla jsem mluvit o sexu se svym partnerem, vážně to nešlo, a ne proto, že bych nechtěla. Hlavně to nešlo naráz prolomit. Byl to zdlouhavý proces, trvalo to několik měsíců, než jsem to zvládla. Jak už jsem řekla, nejde to naráz, tak si, muži, nedělejte iluze, že to půjde. Zkoušejte to spíš opatrně, krok za krokem. Já si pamatuju tu paniku, tu hrůzu, když se po mně chtělo poprvé, abych mluvila o sexu.ˇ Dobrá knížka nejen pro ženy jsou Vagina monology od Eve Ensler. Když jsem ji přečetla, strašně jsem se chtěla podělit o své myšlenky a pocity z té knihy, a byl to krok dobrým směrem. Taky jsem v jednom románu narazila na dobrý způsob výuky mluvení o sexu (při sexu). Strucne popsano: Udelam vsechno, co mi reknes, ale taky jen to, co mi reknes..co mi nereknes, to neudelam…kdyz prestanes mluvit, prestanu ja Te vzrusovat… Tomu rikam motivace, co vy na to?
Petr říká:
škoda že má holka nemluví a nechce mluvit o sexu.Dokonce se jí to hnusí.Snad se to změní.ZDAR
guarezz říká:
2anubiseth:sex rutinou v 19?!doporucuju naky zmeny pri milovani-zkuste treba jiny polohy nebo jiny misto na milovani zkus ji nejak preqapit mozna i trochu zaskocit ona pak sama zjisti ze se ji to tak treba libi…kazdopadne bych si vzal radu z toho clanku…mluvit mluvit mluvit-neni se prece za co stydet…
guarezz říká:
g´d work pavlinka:-)
Anubiseth říká:
myslim…przním rodný jazyk…omluvte prosím…
Anubiseth říká:
Hmm, tak ta moje žena, když si s ní chci povídat o milování, tak mě osočí z toho, že jsem chodící penis, a že na milování mislim pořád a neustále. Ona je to sice pravda, ale dokážu se toho zdržet pro dobro své milované…ale milování není takové, jaké bývalo. Stalo se rutinou…a to už v 19 :o/ Přijít, svlíknout… předehra, pak „zapíchnout“, rychle udělat (vynucuje si to) a to je všechno. Trápí mě to, nevim, jak to udělat. A jelikož jí miluju, tak to nechci jen tak vzdávat…POMOC!!! PROSÍM…
Josifek říká:
Peknej clanek, znam…
Zvire říká:
Sakra, tak to mam kliku, ze mam uprimnou drahou, ktera je svolna k debatam a praxi a rozhodne se nesytdi :-) Sexu zdar
Franta říká:
Dekuju! Moc hezky.