Jak řešit, že partner skoro nepotřebuje sex?

Dotaz z poradny Ahoj. Jsem celkem normální ženská (33), která touží po mazlení a sexu s tím koho miluji. Mám o 7 let mladšího přítele, ale to si myslím není podstatné .Vizuelně to stejně není poznat, lidé co nás neznají si myslí spíš opak. Přítel je pohledný a docela dost úspěšný v práci.

Problém je ten, že se skoro vůbec nemilujeme. Jsme na sebe milí to ano, aby to nevypadalo, že se mlátíme nebo tak něco. Jen mám dojem, že mu chybí tahle normální potřeba nebo co. Jsem už vážně zoufalá. Jsme spolu čtvrtý rok a v podstatě je to pořád stejné. Ze začátku jsem nechtěla nic uspěchat, říkala jsem si, že se třeba stydí, když jsem starší nebo tak něco, ale v podstatě je to tak pořád. Myslíte, že je u někoho normální, aby to skoro vůbec nepotřeboval? Já na to myslím kudy chodím, možná i proto, že to nemám a rozhodně to není tím, že bych byla míň unavenější než on. Večer se krásně přitulíme, já zády k němu tak, že ho cítím přesně na tom správném místě, ale tím to končí. Aktivity z mé strany většinou končily fiaskem, prostě jsem pochopila, že tak se mu to nelíbí, takže čekám a čekám… a jsem nervózní čím dál tím víc, pak jsem vděčná když mě tak jednou za měsíc vezme na milost (o nějakém experimentování nemůže být samozřejmě ani řeč  – nebyla bych proti)a pak zas čekám… Taktní promluvy takzvaně od lesa byly k ničemu, možná se to ještě víc zhoršilo. Dokonce jsem se uchýlila k podlému činu a zamíchala mu do jídla Viagru, ale nic se nestalo!!

Napadá mě už jen jediné,nemůže být nějak skrytě homosexuální? Jak to zjistit a ještě to víc nezhoršit? Popř, jak mu pomoci? (nebo spíš mě)?

Děkuji za případnou radu a pomoc jestli nějaká existuje. Ahoj IVETA

Julie odpovídá:

Má drahá, chápu, jak ti je. I já jsem něco takového prožívala. Rada je těžká. Může být homo či bisexuální, ale může být i hetero, ale s minimální potřebou sexu. I to se někdy stává. Chladný muž si tě vychutná a teprve po scéně je ochoten se angažovat. Nic se s tím nedá dělat. Jedině snad návštěva sexuologa by měla nějaký význam. Já mohu pouze jediné, držet ti palce.

Komentáře

Vyberte si, jak chcete zobrazovat komentáře a klikněte na „OK“.

Anicka říká:

zdravim.. ako vsetci ludia, ktori sem pisu mam nejaky problem.Ide o to, ze mam celkom dlhy a mozno aj vazny vztah, ktory nie je prvy a tedato viem zhodnotit z toho uhlu ako velmi je vazny. S partnerom si velmi rozumieme vo vsetkom, okrem sexu. Prenho som uz nepritazliva a milovat sa mu staci tak raz za tyzden aj menej, co je pre mna prilis malo. Pritom sa velmi snazim, menim sa, vymyslam nove veci, ale nefunguje to. dalsim problemom je, ze on nieco ako predohru ci dohruneuznava lebo ho to nebavi a nic na tom nevadi. viackrat som mu skusala ukazat krasy tej oblasti, ale zrejme nebude ten typ. mavam kvoli tomu problemy lebo takmer kazdy styk ma z pochopitelnych dovodov boli.orgazmus prinom nedosahujem, lebo to jednoducho za par minut nedokazem a on nema trpezlivost ani snahu, hoci ho najviac trapi prave to ze ma nedokaze uspokojit. zacinam byt paranoidna (obzera sa za zenami a hodnoti co je na nich krasne a tak, cim mojej paranoi nepomaha) a depresivna,lebo sa citim odporna a odpudiva. a hlavne prestavam byt sama sebou. s byvalym priatelom sme si nerozumeli takmer v nicom ale v tomto ano a bola som stastnejsia.. prosim porad mi. v poslednej dobe sa to dost zhorsilo a ja nemam silu este nieco skusat (naposledy mi vysmial cipkovane nohavicky…).. dakujem. Je mi 20 let.

Julie říká:

Aničko, nohy na ramena a pryč!!!! Je to sobec až na půdu, jak se říká a časem by na tobě začal parazitovat ještě víc. Nakonec bys ho živila, on tě mlátil a chodil za jinými dívkami. Pryč od něj a hezky rychle!

Květa říká:

Ahoj Juli, žiju s přítelem (34) pres tri roky a nikdy jsem si nemohla na sexualní život stěžovat, za posledních několik měsíců můj přítel ztratil chuť! Když se o něco pokouším, je buď hrozně křečovitý, nebo se mu zkrátka vůbec ,,nepostaví„. Snažím se s ním o tom mluvit, chtěla bych nám pomoci. S ničím na něj netlačím, ale na otázku "proč?“ stále slyším to samé: že mě miluje, že chce jenom mě, že neví čím to je.Mám obavy, že pro radu k odboríkovi nedostanu, moc těžko se mu o tom mluví, ale já mám strach, že čím déle to potrvá, tím menší chuť budu mít i já a to zůstanu už na vždy bez sexu? Nevím, co mám dělat, zkoušela jsem už všechno, nepomohou mu trba nějaké léky volně prodejné? Je mi 22 let.

Julie říká:

Květo, můžeš zkusit v sexshopu „španělské mušky“. Jenže se prodávají v tak slabé koncentraci, aby nedošlo k otravě, že snad nebudou ani moc účinné. Za pokus to stojí. Třeba pomůže už je ta představa – věř a tvá víra tě uzdraví.

Spíše bych to viděla na nějaký psychologický problém… Neselhal i v něčem jiném než v sexu?

Janča říká:

Ahoj Julie, se svým přítelem chodím už 1,5 roku. Ze začátku našeho sexuálního života jsme se milovali třeba 5× za noc, teď už po třetí nemůže. Stýkáme se pořád stejně často, tak to asi vyčerpáním nebude :-) Nevíš, čím to může být? Je mi 19 let.

Julie říká:

Jančo, to je zcela normální. Už jste sebou nasyceni. Když máš hlad jíš víc, než když máš jenom chuť. Momentálně mi nenapadá jiný příměr – promiń.

Kiki říká:

Ahoj Julie, asi 7 měsíců mám přítele,kterému je 28. Ze začátku to bylo moc krásné, byli jsme pořád spolu, a i když jsme spolu ještě nespali,vždycky to skončilo v posteli mazlením a jeho vyvrcholením,protože jsme po sobě moc toužili.Tak po měsíci se naučil mě uspokojovat rukou a jazykem tak,že jsem byla uspokojená i já.Začalo se mi ale nelíbit,že začal myslet víc na sebe,on dosáhl vrcholu a o mě ho nedopřával,nebo jsme mu musela říkat co bych chtěla,jeho samotného to prostě nenapadlo,že i já toužím po vyvrcholení.Prostě se mi to zdálo takové jednostranné,že já jsem tam jen od toho,aby on si užil. Taky mě to při pohlavním styku často bolelo,z toho byl vždycky nešťastný,protože mi nechtěl způsobovat bolest.V poslední době se to moc nezlepšilo,naopak se mi zdá,že je to po sexuální stránce ještě horší.Iniciativa k milování vzejde skoro vždycky z mé strany,ze jeho jen vyjímečně,a to mě štve.Řeknu si vždycky,že počkám až bude chtít on,ale včera jsem to už po 14-ti dnech tu absenci nemohla vydržet,tak jsme se mazlili,ale stejně k ničemu nedošlo,protože jej to vůbec nevzrušovalo.Při líbáni skoro vůbec nepoužívá jazyk,což mi taky vadí,protože nějaké okusování a takové prázdné polibky mě až tak nevzrušují.Nevím,jak jej mám trochu popostrčit,aby byl trošku aktivnější.Bavili jsme se o tom a řekl mi,že jazyk při líbání nikdy moc nepoužíval,že na to není moc zvyklý a že prý se stydí,ale to si myslím není pravda.Ptala jsem se ho,jestli nemá nějaké špatné zkušenosti,říká že ne. A co se iniciativy k milování týče,říká že to taky vždycky chce,ale důvod uvádí ten samý,že je stydlivý.Já se ale tak necítím vůbec žádoucí,že po mě touží,když se vždycky musím snažit já.Děkuji za odpověď a přeji pěkný den. Je mi 24 let.

Julie říká:

Kiki, chová je přiměřeně? Připadá mi trošku jiný. Jako kdyby byl trošku přihřátý.

Petra říká:

Mila Julie, muzes mi prosim poradit. Je mi 20 let a memu priteli 31. Mam pocit, ze ho nedokazu dostatecne vzrusit. Je schopen se se mnou milovat jen jednou za noc. Kdyz ja si preji vic, on proste nereaguje. Nevim, cim to je, drive jsme se milovali treba i petkrat za noc a pak jeste rano. Nevim jestli je to mnou, ale zadnou jinou milenku urcite nema. Diky za odpoved.

Julie říká:

Milá Petro, věř že to není nic neobvyklého, prostě na začátku je to mnohem silnější a člověk dokáže i nemožné. ;-) Tvoje naděje tkví v tom, že tě přítel dostatečně uspokojí ještě před vlastním orgasmem a nebo zkus masturbovat. Navrhni třeba zajímavý dárek – vibrátor.

Petra říká:

Ahoj Julie, tu je znovu Petra. Diky za odpoved, ale vis, jde o to, ze mam pocit, ze svemu partnerovi uz nevyhovuji. Porad me odmita… Nevim, co stim.

Julie říká:

Tak teď nevím, z toho co jsi napsala se ti se zdá, že jednou za noc je málo, ne? Můžu tě ujistit že dvakrát až třikrát týdně je průměr. :-) Pokud tě ale opravdu odmítá, tak si s ním zkus o tom promluvit, jestli mu to takto vyhovuje a nebo co ho trápí. Pokud ho to netrápí a bere to jako konečný stav, tak ti opravdu nezbude než si pomáhat ručně. Neboj se masturbovat opravdu to není nic divného. Pokud si s ním o tom promluvíš tak snad pochopí že to je lepší řešení než si hledat někoho jiného, nebo někoho bokem. :-)

Nebo můžeš zkusit hrát úlohu uražené hraběnky. Tys nechtěl, teď nechci já. Pokud ho nebavíš, zajásá, dá to najevo a ty budeš vědět, na čem jsi.

Ale v každém případě bych si s ním promluvila.

nemluvka říká:

Ahoj, jsem s přítelem skoro dva roky a je nám 25 a 29 let. Náš vztah byl prvních pět měsíců téměř ideální. Sex jsme měli pravidelný, ale ze dne na den se něco změnilo. Partner se začal vymlouvat na bolesti hlavy a dýchací problémy a tak a náš sexuální vztah začal skomírat. Vždy šel ale k lékaři se svým aktuálním problémem a na týden bylo vše dobré (sex byl aspoň 3-krát do týdne). Jenže po dalším půl roce jsme spolu spali už jen jednou do měsíce a došlo to tak daleko, že jsme spolu poslední půlrok nespali ani jednou! Přítel nemá stresující práci, ani na dovolené v cizině jsme spolu nic neměli. Jsem zoufalá, přítel říká, že mě miluje a já jeho taky. Snažila jsem se s ním mluvit, co se děje, ale nechce mi nic říct a ani k lékaři nechce jít. Nechci ho opustit ani mu být nevěrná, ale intimita mi dost chybí. Děkuji za jakýkoliv názor

bublina říká:

Problémy se sexem, neschopnost komunikace, … typický případ pro sexuologa. Jeden z vás to sám nevyřeší (a přes internet teprve ne). Navštivte tedy oba dva sexuologa – společně!

akire říká:

Názor – nenázor, je ti doufám jasný že ať tady kdokoliv cokoliv napíše, půjde jen o konspirační teorie :-) Takže řeknu jedině „komunikace“, třeba slovama „nechci tě opustit ani ti být nevěrná, ale intimita mi v životě dost chybí“ dle mě nic nepokazíš. Buďto to nepochopí, ty se to budeš ještě chvíli snažit zachránit a pak to skončíš, nebo to pochopí a váš vztah posílí překonání dlouhodobé bariéry. Každopádně nechci podceňovat internet a zdejší web, ale mám pocit že to bude mít pro tebe spíš hodnotu průměrného rozhovoru z ne zas tak moc blízkou kamarádkou o tvém intimním životě, aneb „spousta lidí co vás nezná vás řeší“. Samozŕejmě je to jen můj názor :-)

Anonym říká:

Ahoj,mám partnera(30),kterej míval předemnou dost sexuálních partnerů,takže se dá říct že je zkušenej,nevím jakej byl před tím ale teď nemívá chuť na sex skoro vůbec a strašně dlouho se vydrží neudělat,rekord má dva měsíce!!Zajímalo by mě jestli se najde někdo takovej,kterej se aspoň trochu k tomuto výkonu přiblíží.Já osobně se můžu udělat denně několikrát :-),takže nechápu jak to může vydržet.Chtěl bych najít chybu,jestli je ve mě nebo v něm.

bublina říká:

Chyba nemusí být v nikom. Rozdílná sex. touha je normální. Jen pokud se výrazně změní, je možné že příčinou může být (pokud nejde o změnu v důsledku věku) nemoc, změna životního stylu, stres, …

akire říká:

Nebo taky ukájení své touhy někde jinde, třeba nevěra.

petmk říká:

Nestraš. Klidně může jít třeba o stresy v práci, únavu,…

bublina říká:

… stresy z obavy o prozrazení (nejen z provalení nevěry, ale i ze vztahu nadřízený-podřízený), únavu z bujného sexuálního dovádění, … :-)

Anonym říká:

To já mu věřím,že nikoho nemá ale vydržet dva měsíce se nedělat?!To mě zaráží…

bublina říká:

Byl tam smajlík, neber mě tak vážně :-) Mě zaráží lecos jiného a musí se s tím člověk smířit, jinak by se zbláznil :-)

Tereza říká:

Mám 2 roky přítele a po 1/2 roce známosti jsem začala mít pocit, že nemá příliš o sex zájem. Z dřívějších vztahů to neznám, tak mi to celkem ubližuje a máme kvůli tomu problémy. Máme sex tak 2× týdně, ale mám pocit, že mojí zásluhou, že kdybych to nechala na něm tak by to bylo tak jednou za měsíc. Bavíme se o tom, ale on říká, že se mu to se nou líbí, jen to nepotřebuje tak často. Vždycky chci čekat až bude chtít on, ale nevydržím to. Mrzí mě to a připadám si nemilovaná. Chci se zeptat jestli to může být nějaká porucha, která by se třeba dala léčit. lyšela jsem o nějakém Klinefelterově syndromu nebo může mít málo mužských hormonů. Byla bych vděčná za nějakou odpověď, protože myslím, že se máme rádi a nerada bych ho ztratila. Je mi 23 let.

Julie říká:

Terezo, mohu poradit? Nohy na ramena a pryč!!! Pocit nemilovanosti může postupně narůstat v celkovou nechuť. Klinefertr to asi nebude – měl by malá varlata, postavu spíše ženského typu a o sex by neměl zájem vůbec. Jestli si myslíš, že si jinak rozumíte, domluv se a jděte do poradny nebo ho přemluv, ať se objedná na endokrinologické vyšetření. Dej mi vědět, jak jsi dopadla.

Agáta říká:

Ahoj Julie, se svým přítelem jsem 4 roky a 2 roky spolu žijeme. Máme se moc rádi,ale poslední 3/4 roku nemá můj přítel chuť na sex. Myslela jsem si,že ho už nijak nepřitahuju a že po tak dlouhé době už ho to se mnou prostě nebaví. Promluvila jsem si s ním o tom,ale prý to není ten důvod. Sám mi nedokáže říct uspokojující příčinu. Říká,že je unavený z práce (má své zaměstnání,z kterého se vrací až po 24:00h. a ve svém volnu buduje vlastnoručně se svým bratrem restauraci),ale dřív taky pracoval (sice ne tak často,ale také se vracel pozdě v noci). Že má někoho jiného z toho ho nepodezřívám a je to i nepravděpodobné z nedostatku času. Možná se také obává mého otěhotnění. Nedávno jsem mu sdělila,že bych chtěla miminko (sice jsme to zamítli z existenčních důvodů). Zřejmě si myslí,že na něj „ušiju boudu“. Může se muž nějak podvědomě „zablokovat“. Děkuji a omlouvám se za tak dlouhý dotaz, ale už nevím co mám dělat. Ještě se musím zmínit, že náš sexuální život byl velmi frekventovaný a divoký. Je mi 23 let.

Julie říká:

Sama jsi to dobře odhadla, takže tě v tom jen utvrdím. Tvůj partner bude takový ten typ, co se vždy do něčeho zakousne a tím žije naplno. Jeden čas to byl sex a teď zase něco jiného. ;-) Měla bys ho asi přesvědčit, že lidi mají děti i v podstatně horších životních situacích a že se nemá čeho bát. Ale budeš na to muset jít asi hodně opatrně, abys ho ještě více nevystrašila. Ostatně pokud nechcete miminko oba, tak asi užíváš antikoncepci a tak by se neměl čeho obávat, ne? Pokud ne, tak možná i to by ho mohlo uklidnit. Zkus si sním o tom víc povídat.

vkrocova říká:

Ahoj Julie, pisi takhle poprve a mam trochu tremu, mam problem se kterym si nevim rady. Chodim s pritelem skoro dva roky. Ze zacatku nas sexualni zivot byl uplne uzasny, pak jsem mela nejake problemy s del. cipkem a byla jsem na operaci. Problemy prestali,ale muj pritel se mnou spal cim dal tim mene. Nekolikrat jsem ho videla onanovat,kdyz si myslel ze spim, lezela jsem vedle neho a bylo mi hrozne. Kdyz je doma sam tak si prohlizi eroticke stranky. Nevadi mi ze se podiva,ale to ze se mnou nespi,jako kdybych ho nepritahovala.ujistuje me,ze me miluje a ze se mu libim. Ma hodne narocnou praci a hodne pribral. Nevim opravdu co se v nem deje. Kdyz se ho zeptam rika, ze je unaveny. Nevim proste jak dal. Zarlim a citim se jako bych nebyla prvni, mozna se ale pletu. Je mi 20 let.

Julie říká:

Mám pocit, že tvůj partner ochořel workoholismes a už mu nezbývají síly na sex. Chuť si vybije koukání do Playboye a občasnou onaniíí. A klasický sex je vyčerpávající. Asi by měl své obchodní akticity trochu omezit.

Karin říká:

Mila Julie! chtela bych vedet, jestli existuje neco takoveho jako muzska frigidita? Mam pritele, kteremu je 31 let, nezijeme spolu (kazdy z nas v jinem state), ale vidime se minimalne jednou za 14 dni. Muj problem je, ze se uz delsi cas skoro vubec nemilujeme, muj partner nejevi zajem. Divne ovsem je, ze jsem objevila ze si stahuje ruzne obrazky z porno serveru a hodne chatuje s neznamymi divkami, od kterych si dava posilat jejich nahe fotky, atd. Z toho usuzuju, ze frigidni asi neni. Pokud uz mezi nami k sexu dojde je to vzdy skvele, ale dochazi k tomu velmi zridka. Moc me to trapi a nevim si s tim rady. Co si o tom myslis? Dekuji za odpoved, karin Je mi 25 let.

Julie říká:

Existuje. A chápu tě. Mnoho s tím nenaděláš. Frigidní žena se může přemoci a svému manželovi tzv. „podržet“, ale u muže toto možné není. Prostě se mu nepostaví. Možná ten tvůj patří mezi muže, kterým se líbí právě jen dobývání. Jakmile mají dívku dobytou, několikrát se pomilují a jdou lovit další. Tito „lovci“ jsou vlastně nešťastní, protože žádný vztah jim dlouho nevydrží a nakonec skončí sami. Zkus si s ním na toto téma popovídat.

petula říká:

Ahojky Julinko, uz jsem psala jednou, ale neprisla mne odpoved. Ta pisi jeste jednou. Jsem celkem normalni zenska (41), ktera i ve svem veku touzi po lasce, milovani a sexu. Jsem rozvedena a mam o tri roky starsiho pritele tez rozvedeneho. Pritel je pohledny, hodny, pracovity. Vse by bylo v pohode, ale problem je v tom, ze se spolu skoro vubec nemilujem. Bydlime kazdy zvlast a spolu jsme jen o vikendu a to jeste nepravidelne. Jsem z toho vseho nestastna a nevim co dal. Ze zacatku jsem nechtela nic uspechat, nekolikrat jsem na toto tema zavedla rec, ale odpoved byla " po rozvodu jsem ztratil zajem o sex". (rozvedeny je jiz dva roky a zenaty byl 21 let , manzelka ho opustila kvuli jinemu muzi). Pripada mne, ze se snazim zbytecne. Nechci se kvuli tomu s nim rozejit, ale bez lasky to prece nejde. Rad jezdi na trempy, na kole – rika ze to mu staci ke stesti. Nekdy si pripadam jako ta hodne, hodne vzadu. Uz mne take napadlo jestli treba neni skryte homosexualni. Chtela bych mu pomoct, ale nevim jak. Nikdy jsem se s tim ve svem zivote nesetkala, nikdy u mne takovy problem nenastal. Julinko, dekuji Ti moc za radu. Ahojky

Julie říká:

Petulo, asi bych ti poradila rozchod. ŘEkni svému partnerovi narovinu, že tě váš vztah neuspokojuje a že budeš hledat dál. Že nejsi ani vdaná ani svobodná a navíc ještě zanedbávaná. Milence jemu za zády se pořizovat nechceš, tak ať se vyjádří. Buď mu na vztahu záleží a bude se snažit, nebo rezignoval a není důvod, abys rezignovala i ty. Je to tvůj život a nikdo tě nemůže nutit, abys ho prožila jako jeptiška. Navíc by sis mohla svou nespokojeností ublížit. Žaludeční vředy nebo žlučníkové kameny jsou častou odpovědí na sexuální neuspokojení. Mohu držet palce a taky držím. Julie Klidně mi napiš více a hlavně, jak tvůj přítel reagoval.

Psala jsem ti a měla bys to mít v poště…

iveta říká:

Ahoj Jsem celkem normální ženská (33),která touží po mazlení a sexu s tím koho miluji.Mám o 7 let mladšího přítele,ale to si myslím není podstatné .Vizuelně to stejně není poznat,lidé co nás neznají si myslí spíš opak .Přítel je pohledný a docela dost úspěšný v práci. Problém je ten,že se skoro vůbec nemilujeme.Jsme na sebe milí to ano,aby to nevypadalo,že se mlátíme nebo tak něco.Jen mám dojem ,že mu chybí tahle normální potřeba nebo co.Jsem už vážně zoufalá .Jsme spolu čtvrtý rok a v podstatě je to pořád stejné.Ze začátku jsem nechtěla nic uspěchat,říkala jsem si ,že se třeba stydí,když jsem starší nebo tak něco,ale v podstatě je to tak pořád. Myslíte ,že je u někoho normální aby to skoro vůbec neptřeboval?Já na to myslím kudy chodím,možná i proto,že to nemám a rozhodně to není tím ,že bych byla míň unavenější než on.Večer se krásně přitulíme,já zády k němu tak ,že ho cítím přesně na tom správném místě,ale tím to končí.Aktivity z mé strany většinou končily fiaskem,prostě jsem pochopila,že tak se mu to nelíbí,takže čekám a čekám…a jsem nervózní čím dál tím víc,pak jsem vděčná když mě tak jednou za měsíc vezme na milost(o nějakém experimentování nemůže být samozdřejmě ani řeč-nebyla bych proti)a pak zas čekám…Taktní promluvy takzvaně od lesa,byly k ničemu,možná se to ještě víc zhoršilo.Dokonce jsem se uchýlila k podlému činu a zamíchala mu do jídla Viagru ,ale nic se nestalo!!Napadá mě už jen jediné,nemůže být nějak skrytě homosexuální?Jak to zjistit a ještě to víc nezhoršit?Popř, jak mu pomoci?(nebo spíš mě) Děkuji za případnou radu a pomoc jestli nějaká existuje .Ahoj IVETA

Julie říká:

Má drahá, chápu, jak ti je. I já jsem něco takového prožívala. Rada je těžká. Může být homo či bisexuální, ale může být i hetero, ale s minimální potřebou sexu. I to se někdy stává. Chladný muž si tě vychutná a teprve po scéně je ochoten se angažovat. Nic se s tím nedá dělat. Jedině snad návštěva sexuologa by měla nějaký význam. Já mohu pouze jediné, držet ti palce.