Problémy s erekcí při prvním styku

Velmi častým problémem mladých návštěvníků tohoto serveru je neposlušný penis, který změkne v nejméně vhodném okamžiku – před zasunutím do pochvy. Proto se podíváme detailně na tento jev, jeho příčiny a řešení. Hlavní část ale věnujeme prevenci, protože ideální problém je takový, který odstraníme dříve, než se projeví.

Vše, co je psané v tomto článku, platí pro psychicky podmíněné selhání, kdy je tělo schopné erekce například při masturbaci, ale selže v konkrétní situaci – před zasunutím, nasazením kondomu, … Erekci totiž řídí mozek a vydává povely pro regulaci odtoku a přítoku krve. Nedojde-li proto k erekci nikdy, může být závada někde v těle a vyplatí se konzultace s lékařem. Příčinou selhání bývá strach nebo stres. Obojí slouží k záchraně života a protože k tomu je třeba svalů k útěku nebo obraně a mozku k vyhodnocení situace, zvýší se jejich prokrvení. Na penis se pak krve nedostává. Nastane přesný opak toho, co je pro erekci nutné a stane se, čeho se muž bojí. Během několika sekund úd ochabne. Když už jednou dojde k selhání, mozek se ujistí, že strach byl oprávněný. A příště se bojí znovu. Jediné řešení této situace spočívá v odstranění strachu. Strach způsobuje problémy i u dívek. Když se člověk bojí, svaly se napnou a vzhledem k tomu, že pochva je sval, dá se do ní proniknout jen velmi bolestivě, pokud je to vůbec možné, a takový průnik je obvykle doprovázen poraněním pochvy. Proto nic nepokazíte, když preventivní kroky budou používat i dívky.

Jak předejít problémům?

V první řadě je nutné eliminovat všechno, co může vyvolávat strach nebo nervozitu. Podíváme se proto na jeho nejčastější podoby a způsoby, jak se před ním bránit.

Nejčastější druhy strachu

Strach z nedosažení orgasmu dívky

Nejčastější je strach z toho, že dívka nebude mít orgasmus a že se muž znemožní. Tento strach je oprávněný, protože jen malý zlomek mladých dívek dokáže dosáhnout orgasmu pouhými pohyby penisu v pochvě. Důležité je si uvědomit, že se jedná o novou praktiku a při zkoušce něčeho nového se nedají čekat zázraky. Při prvním pokusu o cokoliv v sexu je pokus úspěšný, když to bylo příjemné a neodradilo to od dalších pokusů. Potom je vždycky možnost zkoušet a zlepšovat. Navíc se i zkušeným občas stane, že se něco nepovede. Ideální je mít v zásobě nějaký jiný způsob vzájemného uspokojení, pak se může vytvořit plán pro případ nouze (když se to nepovede, zachrání to lízání) a strach je o to menší.

Strach z následků

Nechtěných následků může být hned několik. Nejčastěji se ale jedná o strach z těhotenství a strach z prozrazení. Teoreticky by sem měl patřit i strach z nákazy, ale dle statistik výskytu HIV se u mladých vyskytuje minimálně. Strachu z těhotenství se dá předejít tak, že si s dostatečným předstihem promluvíte o způsobu ochrany. Zvážíte argumenty a zvolíte antikoncepční metodu nebo jejich kombinaci. Důrazně nedoporučuji přerušovanou soulož, a to nejen z důvodu prakticky nulové spolehlivosti. Strach z toho, že se nepodaří včas přestat, může být i důvodem, proč nebude s čím přestávat. Strach z prozrazení lze vyřešit jednoduše volbou klidného místa, kam nikdo nepřijde a nic vás nevyruší. Podobně jednoduše se dá zbavit všech racionálních forem strachu, stačí zvážit možnosti, připravit vhodné podmínky a rozumem se ujistit, že není důvod se bát. Když ani rozum nepomůže, už se jedná o iracionální strach, který je dobré eliminovat metodou záchytných bodů, popsanou dále.

Strach ze ztráty image

Teenageři mají ve zvyku si budovat vlastní image. Nezřídka je jeho součástí i předstírání sexuálních zkušeností, aby vzbudili dojem dospělosti a zralosti. Když pak přijde na věc, velmi často se s několikatýdenním zpožděním po dotazu „Jak mám zařídit, aby moje holka nepoznala, že jsem panic?“ objeví od stejného pisatele jiná otázka: „Proč mi před zasunutím zvadne?“ Pozorný čtenář jistě ví odpověď, může za to strach z toho, že se znemožní a že pak holka velkého milovníka pomluví. V tomto případě se kluk sám dostal do pěkné bryndy. Ihned, jak se pokusí o předvedení svých imaginárních zkušeností, může očekávat reálný problém. Jsou jen dvě možnosti, jak se z toho dá vyjít bez ostudy. První je svěřit se dotyčné slečně s tím, jak se věci mají, ale to při sexu na jednu noc znamená jistotu informování kamarádů nebo spolužáků. Druhou možností je počkat do doby, kdy dokáže takovou situaci vyřešit spoluprací se stálou partnerkou, které dostatečně důvěřuje.

Strach z povinnosti

Může se stát, že se z příjemného laškování stane povinnost. Nejčastěji v případě, kdy je sex naplánovaný dopředu. Typická situace – mladý pár, rodiče jednoho z nich jedou v sobotu do divadla a vrátí se pozdě v noci. Celý večer mají k dispozici prázdný byt a cítí povinnost si večer užít v posteli rodičů. A součástí musí být soulož. A on přece nesmí zklamat, protože podobná příležitost se naskytne kdoví kdy. Těší se, ale současně je pod tlakem strachu z neúspěchu při něčem, na co zatím není úplně připravený. Ideální stav pro selhání. Dá se tomu předejít jen tak, že pár využije byt ne k sexu, ale k příjemnému večeru ve dvou. Může skončit společnou koupelí. Může končit mazlením. Může končit sexem. Ale nemusí, večer ve dvou může být krásný i bez něj. Je lepší dát večeru volný průběh a nestresovat. Příležitost k sexu se najde vždycky a je lepší začít, kdy se na to oba cítí.

Prevence pomocí záchytných bodů

Tato metoda je víceméně univerzální postup, jak zvládnout cokoliv nejen v sexu. Stačí si určit cíl, rozhodnout se pro vhodnou cestu a rychlost postupu. Na cestě se vyskytne několik záchytných bodů, ke kterým se dá kdykoliv vrátit a setrvat na nich jakoukoliv dobu. Nevýhodou je, že se dá praktikovat jen v případě, že se pár schází delší dobu, takže u náhodného styku nemá smysl. Vyplatí se používat záchytné body jako prevenci. V této konkrétní situaci je jistě výhoda, když kluk ví, že stojí při líbání, stojí při mazlení, stojí při orálním sexu, … a může se od toho odrazit.

Co dělat, když se to stane?

Je nepravděpodobné, že se problém vyřeší sám a že to chlap zvládne bez spolupráce partnerky a možnosti opakování. Vždy je lepší spolupráce a ta vyžaduje stálou partnerku. Při sexu na jednu noc je výsledkem selhání jen otřes sebevědomí a k dalšímu pokusu patrně dlouho nedojde.

Nyní se podíváme na deset pravidel, jak se zachovat, když takový problém nastane:

  1. Jakýkoliv problém v partnerském sexu je problémem obou. Je nutné na jeho řešení spolupracovat a mluvit o něm.
  2. Jde o intimní problém, který by neměl být ventilován nikde venku. Při řešení je důležité sebevědomí a jeho sebedůvěru zaručeně nezvýší, když po něm budou druhý den koukat její kamarádky a usmívat se.
  3. Vyvarujte se posměchu, výčitek a podobně.
  4. Pokuste se zjistit příčinu a když se to povede, odstraňte ji.
  5. Nespěchejte na opakování za každou cenu. Znamenalo by to jistou cestu do začarovaného kruhu neúspěchů.
  6. Uvědomte si, že se neúspěch může opakovat a že se to do týdne samo nespraví. Nedávejte si žádné termíny, do kdy to musíte zvládnout – viz Strach z povinnosti.
  7. Zkuste najít praktiky, které bez problémů zvládnete a uspokojí vás. Na jejich základě vytvořte plán B, který je možné použít, když se nezdaří další pokus.
  8. Nepoužíváte-li záchytné body, vybudujte je. Jinak se vraťte tam, kde se problém nevyskytuje a hledejte cestu dále.
  9. V intimních chvílích vytvořte atmosféru, ve které není čas myslet na selhání. Použijte třeba hru, relaxační masáž na uvolnění, … Zapojte fantazii.
  10. Je možné použít moment překvapení, kdy k zasunutí dojde tak rychle, že si to kluk neuvědomí.

Praktická ukázka řešení

Například dojde-li ke ztrátě erekce před zasunutím, je možné zvolit cestu, kdy zasunutí bude předcházet přejíždění penisem po klitorisu. Podaří-li se to zvládnout, zvládnete kontakt penisu s vaginou a vše je otázka jednoho pohybu. Když to nejde, dá se ustoupit na předchozí pozici, třeba na otírání ztopořeného penisu o prsa a po ujištění, že vše funguje, zvolit delší cestu přes otírání o břicho… Záleží na konkrétní situaci, co zvolíte. Vhodné je i zůstat po vyřešení problému nějaký čas na jednom místě, dokud si nejste jistí, že už je vše v pořádku. Pak se dá udělat další krok v řešení problému.

Pokusil jsem se o stručné shrnutí problému a vyšel z toho celkem dlouhý článek. Každý případ selhání je navíc něčím odlišný a vydal by často na celou knihu. Neexistuje univerzální návod, jak zabráni selhání a jak se „vrátit do života“, ale dá se obecně použít několik doporučení. Začínejte s jednou partnerkou, protože ta vás při neúspěchu podrží, motivuje a pomůže. Postupujte pomalu, přece spolu chodíte a není důvod spěchat, pokud se nemíníte zítra rozejít. Můžete si dovolit nespěchat, přítelkyně není prostitutka, u které zaplatíte za hodinu a musíte za tu dobu stihnout všechno. Sex neomezujte na soulož, existuje mnoho příjemnějších praktik, u kterých je uspokojení dívky jistější a nehrozí selhání. Sex není povinnost a nikde není psáno, že dva týdny po seznámení musíte zasunout, takže je jen na vás, kdy a co budete dělat. Raději dělejte to, na co se cítíte a užívejte si nové věci. Pak se s podobnými problémy prakticky nemáte šanci potkat.

Komentáře

Vyberte si, jak chcete zobrazovat komentáře a klikněte na „OK“.

Lucc (věk: 18) říká:

Asi před měsícem jsme se s přítelem pokusili o NAŠE poprvé.Musím přiznat že jsme to v ten den oba očekávali, a to byla chyba.Hodně jsem si o tom zjišťovala, ale přiznám se, že toto mě ani nenapadlo. Všechno bylo dokonalé, dokud jsem mu nenasadila kondom. Při prvním pokusu mu povadl a mě to nepřidalo, vzhledem k tomu že jsem byla sama nervózní. Nechápala jsem o co jde, vždyť to mě to mělo bolet (a taky bolelo.) Zkusili jsme to ještě párkrát a nakonec se to povedlo asi na 30 vteřin a poté ejakuloval. Včera jsme se o to pokusili znovu, ale nevyšlo to, a já jsem ho ujistila, že je vše v pořádku a řekli jsme si, že nebudeme spěchat. Uvědomuji si,že jsem se při prvním styku nechovala ukázkově, ale byla jsem sama v panice ze svého poprvé. Ted už takový strach nemám,ale on má očividně nějaký blok. Moc bych mu chtěla pomoct. Nejde o mě, bez sexu dokážu zatím existovat, jde o jeho sebevědomí a o to,že mi na něm záleží. Napadl mě rychlý proces, udělat to tak, aby to sotva vnímal, ale vzhledem k tomu,že neberu antikoncepci si to bez kondomu netroufnu. Poradili byste mi jak mu dodat sebejistotu a zničit blok? Hrozně mi záleží na tom, aby se cítil lépe.

Petr (věk: 28) říká:

Ahoj…rád bych se podělil i o svůj příběh na tohle téma. Mám přítelkyni 25 a až po x měsících jsme chtěli zkusit sex…Předtím nebylo kde a nějak tak jsme se jen oťukávali. Bohužel když na to mělo přijít a já měl zasunout, tak se úplně zkroutil a bylo to v -----… strašně mě to bylo líto a modlil jsem se, aby se to zlepšilo… Ale nezlepšilo.. od té doby i při masturbaci nemám pevnou erekci byť se třeba udělám, ale na zásun to není :( Musel jsem situaci řešit a pokud možno co nejdřív… ještě dodám, že mám sportovní postavu, nekouřím a nepiju. Chtěl jsem navštívit odborníka, ale z toho jsem měl taky strach, tak jsem to vyřešil částečně po svojem… místo drahých nákupů různých přípravku na erekci radím všem co místo toho: SIBIŘSKÝ ŽENŠEN, VITAMIN E, ZINEK, SELEN… Nebudu se rozepisovat co je na co, ale všechno tohle se dá v lékarně koupit do 500,– s velkou rezervou a máte několika měsíční kůrů. Nejúčinější vidím ten ženšen… po něm opět stará dobrá erekce. Sice nervy ze styku a nervozitu mám pořád, ale je to i o tréninku. Navíc mě se už podařilo zasunout a nedávno i taková rychlovka v přírodě… sice před zásunem opět zkrat, ale po chvilce uklidnění následovala parádní ------- :D


Edit: Vypípány sprostý slova. Máme motto „o sexu konečně slušně“, tak se podle toho zařiď. A nezapomínej, že jsi tady na veřejnosti a jsou tady i děcka.

petmk

bublina říká:

Nepíšeš, v čem přesně je problém. Jestli v udržení erekce nebo v předčasné ejakulaci.

Vykašlete se teď na soulož a poznejte svá těla a své rekce.

Jestli máš problém si s ním o tom promluvit, tak ho postav před „fakt“, že po odpanění to tam uvnitř máš bolavé a musí se to zahojit, takže minimálně měsíc nebo dva žádná soulož nebude. Ale protože ho máš ráda, tak že mu chceš dopřát rozkoš a můžete se uspokojovat nekoitálně, že mu to budeš dělat rukou nebo pusou a on ti to může dělat taky tak, bez nutnosti cokoliv kamkoliv strkat.

Hrát si se scvrklým penisem nebo mu ho cumlat můžeš bez ohledu na erekci, takže je fuk, jestli mu bude stát nebo ne. Je taky úplně jedno jestli a kdy se „udělá“. Když se mu to bude líbit, bude spokojený, po jeho ejakulaci klidně můžete s hraním si pokračovat, erekci k tomu nepotřebujete. On si s tebou taky může hrát a uspokojovat tě prsty a jazykem. Ani orgasmus není podmínkou, že musí být pokaždé. Může se vám přeci líbit hrát si se svými těly i bez orgasmu.

A pak, až se nebudete stydět se dotýkat, není problém občas při hraní zkusit nasadit kondom. A když víte, že se souložit stejně nebude, tak je fuk, jestli mu po nasazení změkne nebo ne :-)

Lucc (věk: 18) říká:

Při mazlení s erekcí problémy nemá.Jenže jakmile se nasadí kondom něco se v něm zlomí a ztratí erekci. Orální sex i petting děláme už běžně, i k orgasmu se umíme dovést. Uznávám že ten nápad s nasazováním kondomu jen tak je dobrý.

bublina říká:

Když mu po nasazení kondomu penis zvadne, tak si s ním můžeš dál hrát (rukou nebo pusou). Když je v kondomu, tak už se mu erekce neobnoví?

Kotletka říká:

Ty už tedy nejsi panna? – „vždyť to mě to mělo bolet (a taky bolelo)“

nebo co tě bolelo? Se mi to jen jeví jako jistá nesrovnalost.

Hele, pročti si tady diskusi, taky už se to tu párkrát řešilo. Podle mě je prostě základem moc neřešit no. Třeba mu to dělat pusou, pak zkusit nasadit kondom. Když to nejde, dodělat ho pusou. Nechat udělat sebe…

Lucc (věk: 18) říká:

První sex netrval dlouho a pořád bolel, a tak jsem si jista, že mě to bude bolet i dál. Ale jak jsem psala, jsem s tím už srovnaná a myslím, že už se umím uvolnit natolik, aby mě to už nebolelo. Diskuzi jsem četla, ale viděla jsem spíš rady pro kluky, ne jejich přítelkyně. Děkuju ale za radu. Pokusíme se to prostě neřešit.Času je dost, to je fakt.

fox (věk: 25) říká:

Ahoj. Vím, že jsem především píší muži, ale také bych se k tématu na něco zeptala. Našla jsem si nového přítele a je úplně skvělý, jen máme trochu problém se sexem.. Jakmile se schyluje k tomu, že ho budu uspokojovat ústy, nebo by mělo dojít k samotnému sexu, ihned mu opadne erekce. Promluvili jsme si o tom, pověděla jsem mu, že v posteli se dá dělat mnoho jiných a stejně zábavných věcí. Říkal, že už se mu to samé s jednou slečnou dříve stalo, ale dál jsme to nerozebírali, bylo mi hloupé se na to vyptávat do detailů. Snažila jsem se mu tedy vysvětlit, že se nic neděje a spraví se to. Myslím, že tento scénář se opakoval už 3×. Situaci ale zvládneme, případně se tomu zasmějeme nebo nějak odlehčíme. Moc ráda bych mu s tím pomohla, ale to, že mu řeknu, že se nic neděje a že to půjde jindy, moc nepomáhá…Dělá si z toho hlavu a to má samozřejmě za následek, že to tíží i mne. Je stejně starý jako já. Nějaké ozkkoušené fígle? :) Děkuju za radu Opravdu nevím, co mám dělat

bublina říká:

Fígle jsou v článku nad diskusí a nějaké další v diskusi (opakovat je je asi zbytečné).

„Jakmile se schyluje k tomu, že ho budu uspokojovat ústy … ihned mu opadne erekce.“ Uspokojování ústy (felace) se často používá jako metoda k vyvolání erekce. Žužlat se přeci nechá i scvrklý penis.

„Promluvili jsme si o tom, pověděla jsem mu, že v posteli se dá dělat mnoho jiných a stejně zábavných věcí.“ Nestačí si o tom jen povídat, ty zábavné věci je třeba v té posteli také dělat, jinak rozpor mezi řečmi a skutky problém ještě více prohloubí. Mezi ty zábavné věci patří třeba to, že si budeš s jeho scvrklým pindíkem hrát rukou a/nebo ústy. Ale co kdyby se mu při tom náhodou zase postavil? :-)

„případně se tomu zasmějeme“ I on se tomu zasměje? To nějak neodpovídá tomu, že „Dělá si z toho hlavu“. Možná bude lepší se tomu nesmát (ale ani nad tím nenaříkat). Prostě mu ho vezmi do ruky nebo do pusy a chvíli si mu s ním hraj.

aamatess říká:

Zdravím rád bych se zeptal také k tématu.Je to jedna z nejlepších stránek kde se zabívají tímto problémem, který jistě souží více mužů než si sami připustí.:) k věci: S přítelkyní jsme 4 měsíce a pokoušeli jsme se už párkrát o stik. Ovšem vždy to dopadlo stejně ,,fiaskem,,. Abych trochu nastínil situaci přítelkyně je ještě panna a já jsem o panictví přišel v 18letech od té doby nic a teď když konečně tak mi v nejlepším uvadne i když se potom ještě mazlíme a líbáme dál ,ať děláme co chceme zkrátka už se nepostaví je to pro mě dost srážející vzhledem k tomu že přítelkyně je dosti uvolněná. Je to moje první panna a k tomu po dlouhé , dlouhé době nějaký vážný vztah. Cítím že mám ztrach z toho abych jí nějak neublížil a nedokážu to dostat z hlavy . Nemáte nějaký tip jak tento blok odstranit? Jsem dost zoufalý a i když jsem tu přečetl dost článků tak nějaký podobný jsem asi přehlídl.:) Díky za radu :)

bublina říká:

Kolik je ti let?

Máš problémy s erekcí při masturbaci?

Jak dlouho se znáte?

Provozujete nekoitální praktiky (vzájemná masturbace, orální sex)?

Umíte se navzájem uspokojit (přivést k orgasmu)?

Máte vyřešenou antikoncepci?

Vinkyy (věk: 21) říká:

Dobrý den, jelikož mám tento problem a neliší se od ostatních v 99%, je si myslím zbytečné to tu znovu vypisovat. Na úvod bych chtěl říct že jsem si našel svou první přítelkyni. Jsem ještě panic, ale své přítelkyni sem to zatajil (řekl jsem že jsem o to přišel na diskotéce přes 4 roky). Je opravdu tak důležité, přiznat jí že jsem panic??? Zamyslel jsem se nad odstavcem se strachem z image, ale nepřipouštím si že by to byl můj problem. Už 2× sme se pokusili o sex a v obou připadech sem mi nepostavil. Jindy sem problem s erekcí neměl, ani při předehře. Přítelkyně je naprosto skvělá a rozhodně mě nijak neodsuzuje a naopak se mi snaží pomoct se přes to dostat. Můj problem je opravdu ten že nevím co ted. Nemám peníze abych se mohl radit u odborníků ani na nějaké drahé doplňky. Tak se zkouším z toho vypsat. Prosím ještě o nějaké variantě která není v článku, a mohla by mě pomoct???

bublina říká:

„Zamyslel jsem se nad odstavcem se strachem z image, ale nepřipouštím si že by to byl můj problem.“

Proč jsi tedy přítelkyni zatajil, že jsi panic? Jsi snad patologický lhář nebo podvodník, který ze zásady lže a nikdy neříká pravdu? A to co jsi napsal jsem je pravda nebo lež?

Nebo ses bál toho, co si o tobě bude myslet, když jsi ve 21 letech panic?

Nebo jsi chtěl, aby měla obavy z toho, čím ses na té diskotéce nakazil a čím teď nakazíš ji?

„Nemám peníze abych se mohl radit u odborníků …“

Ty nemáš 30 Kč na regulační poplatek za vyšetření u klinického sexuologa?

„… ani na nějaké drahé doplňky.“ Drahé doplňky ti žádný seriózní odborník nepředepíše. Když při vyšetření zjistí příčinu, doporučí odpovídající léčbu a pokud je nutná medikace, existuje většinou pojišťovnou hrazený ekvivalent nebo varianta jen s minimálním doplatkem.

Ty drahé doplňky fungují jen jako placebo. Drahé jsou proto, že to lidé zblblí reklamou kupují a firmy na tom snadno vydělávají a vyšší cena budí dojem exkluzivity a posiluje placebo efekt. Racionální člověk drahé doplňky nepotřebuje.

„Prosím ještě o nějaké variantě která není v článku, a mohla by mě pomoct???“ Varianty, které nejsou v článku, najdeš v diskusi pod ním.

Vinkyy (věk: 21) říká:

Řekl jsem jí to proto že se za to stydím a abych nevypadal jako slaboch, když sme spolu začínali. Rozhodně ji v ničem jiném nelžu, ale ted se bojím jí to přiznat, aby si neřekla že jsem právě ten lhář jak tu říkáte. Můžeš použít kondom a nenakazíš se, což je celkem běžný že si ho vezmeš. Omlouvám se, myslel sem že to jsou nějací odborní lékaři, za které se platí sumy. Tohle je pro mě tabu prostě. Ale myslím si že bych potřeboval stejně více poradit, jak přemoci psychický blok ;) … Diskuzi sem projel skoro celou a typů je tu opravdu dost. Budu se snažit toho co nejvíce vyzkoušet. Díky za ochotu mi to sem napsat takhle, cením si toho

bublina říká:

„proto že se za to stydím a abych nevypadal jako slaboch … ted se bojím jí to přiznat, aby si neřekla že jsem právě ten lhář“

Obojí (slaboch, lhář) odpovídá přesně těm obavám o ztrátě image, které si nepřipouštíš. („Zamyslel jsem se nad odstavcem se strachem z image, ale nepřipouštím si že by to byl můj problem.“)

Obelháváš sám sebe. Malou, podle tebe nevinou lží, sis to pěkně zavařil :-) Kdyby sis nehrál na zkušenýho „borce“, neměl bys zřejmě problém s erekcí ani s nutností dál lhát a řešení by bylo mnohem jednodušší.

Takže si rozmysli, jestli sklopíš hlavu a přiznáš barvu (tedy holce, že jsi panic) a že problémy s erekcí asi budou způsobeny strachem ze selhání a obavou jestli ji dokážeš uspokojit, nebo si před ní dál budeš hrát na drsňáka.

bublina říká:

Přiznáním riskuješ, že se naštve protože jsi jí lhal. Ale pokud je rozumná, dojde jí, že přiznání chtělo kus odvahy a hodně sebezapření a odpustí ti a pak společně můžete problém překonáte (zejména pokud ti dojde, že k uspokojení ženy není nutný penis, natož pak v erekci).

Pokud budeš chtít tu hru na drsňáka hrát dál, můžeš zkusit „nějaké prášky na erekci“ nebo sex za peníze, který by ti mohl narušené sebevědomí pozvednout a pokud je problém s erekcí jen v tom bloku z nezkušenosti, mohlo by to zabrat. Ale je to dražší než varianta s přiznáním a nese v obou případech (prášky i prostitutka) určitá zdravotní rizika.

A nebo můžeš zkusit sexuologa, ale tomu budeš stejně muset přiznat panictví (tak proč s tím nezačít u své přítelkyně?), protože to může být významný psychologický faktor tvého problému a bez jeho znalosti nebude moci sexuolog najít vhodné řešení (většina sexuologických problémů se stejně řeší v páru – tedy s oběma partnery současně).

A nebo můžeš zkusit něco úplně jiného :-)

Vinkyy říká:

Dal sem na vaší radu a všechno jsem přiznal, vzala to docela obstojne, chvíli byla naštvaná ale ted je to zase v pohodě… pokouším se dál a už se to nepovedlo asi popáté, už jsem opravdu zoufalí, všechno je uplně v pohodě do doby než „do ní mám vstoupit“ … nechápu to, ležím vedle ní a všechno je tak jak má být, pak jdu na ní a změkne, nevím si rady … snažím se jí zatím uspokojovat jinak a myslím si že v tom jsem celkem dobrý, i ona říká že je to super a že jí to nevadí když to není „dotažené do konce“. Neumím se před ní ani udělat, přijde mi že jsem jediný člověk na zemi co to nedokáže :/

bublina říká:

„ona říká že je to super a že jí to nevadí když to není „dotažené do konce““ Co to znamená, to „do konce“? Že ji nedokážeš přivést k orgasmu? V tom případě zapomeň na soulož. Přivést dívku k orgasmu je mnohem snazší nekoitálně než při souloži. Věnujte se nekoitálním praktikám, naučte se nejprve vnímat svá těla, jaké doteky a kde vás vzrušují a jaké pocity vyvolávají a které jsou jak intenzivní a co vede k orgasmu. Máte ruce, prsty, rty, jazyky, …

Nauč se ji vzrušit a uspokojit (přivést k orgasmu) pomocí prstů a jazyka. Ať ti v tom pomůže, bez její pomoci (navigace a jednoznačných signálů to jako nezkušený mladík asi nezvládneš). A stejně tak nauč ty ji, jak má ona uspokojit tebe.

„Neumím se před ní ani udělat“ Hmm, přehnaný stud, nízká sebedůvěra, … nevím jak poradit, když netuším co je příčinou a co jsi už zkoušel případně co zkoušela ona (jak ti pomoci).

„přijde mi že jsem jediný člověk na zemi co to nedokáže“ Mýlíš se, internetové diskuse jsou plné tobě podobných.

Kotletka říká:

A proč jsou pro tebe nevhodné rady z článku?

Vinkyy (věk: 21) říká:

rozhodně neříkám že by pro mě nebyli nevhodné. Tento článek je jeden z nejlepších na netu o této problematice bych řekl a proto se vás ptám tady na další možnosti a typy :)

Vojta (věk: 18) říká:

Dobrý den, už půl roku se potýkám s problémem s erekcí. Bohužel ten problém se objevil už i když masturbuji sám doma. Abych nastínil všechny okolnosti mého problému. Od mých šestnácti let jsem neměl pohlavní styk. Zhruba 2 roky jsem si nevytvořil situaci k tomu mít sex. Takže jsem pouze onanoval doma a žádný problém s erekcí jsem neměl. Až jednou když jsem byl celkem dost opilý jsem to zkoušel s jednou nepříliš atraktivní dívkou v dost špatných podmínkách (na louce a v zimě), to mi to nešlo, neměl jsem tvrdou erekci. Tato situaci se opakovala zhruba za týden ještě 2× s tou samou dívkou. Po té jsem ji pozval k sobě domu a nešlo to ani za střízliva, několikrát jsem to zkoušeli. Od té doby (zhruba 5 měsíců) mám s erekcí problém ikdyž masturbuji sám doma, někdy to jde někdy to jde hůř, někdy mám penis tvrdý až těsně před vyvrcholením. Začal jsem sportovat a žít velmi zdravě, změnil jsem dost své přemýšlení a začal jsem se cítit celkově velmi dobře. Až na tento problém, stále si říkám, že to je v hlavě a že se jen bojím další nepovedené erekce, ale v poslední době o tom dost pochybuji. Za těch posledních 5 měsíců jsem se s žádnou dívkou nedostal až k pohlavnímu styku, ani k orálnímu sexu apod. Přemýšlím o tom, že navštívím nějakou poradnu nebo prostě lékaře a seznámím ho s mým problémem, ale vůbec se mi do toho nechce. Nedokázal by mi někdo poradit? Opravdu mě to tíží a bojím se začít si s ženou, že po mě bude chtít hned sex a mě to nepůjde. Budu opravdu rád, když bude dotyčný poradce po přečtení ještě schopný mi odpovědět. Děkuju :-)

kadet říká:

Jak často masturbuješ? A co v noci? A ráno? Ranní erekce taky není?

Proč se na to ptám: Mohlo by to být „přepracovaností“, tedy příliš častou masturbací, ale taky by to mohlo být signálem něčeho závažnějšího (diabetes, závažné kardiovaskulární potíže, hormonální porucha…nebo co já vím) Obávám se, že to tady v na tomto serveru nevyřešíme, a budeš muset toho lékaře navštívit, protože v 18. letech je opravdu nenormální, že plná erekce „natvrdo“ přijde až těsně před orgasmem. Pokud se ti nechce jít ke svému obvodnímu lékaři, že tě tam „všichni znají“, můžeš rovnou začít na urologii, tam jsou tyto problémy pro ně zcela obvyklé, je to jejich denní chleba, a urolog rozhodne, na které pracoviště tě případně poslat.

Tak pokud to vážně není tou „přepracovaností“, tak s tím neotálej a raději jdi k doktorovi. Přeji ti, ať to dobře dopadne.

Vojta (věk: 18) říká:

Díky za odpověď, už mám v plánu navštívit lékaře a začnu od té urologie. Ohledně té masturbace, zkoušel jsem to měnit. Průměrně masturbuji jednou za den až dva. Tak jsem na sebe například týden nesáhl a přišlo mi to potom ještě horší, jako kdybych se do toho nemohl dostat. Ranní erekci mám jak kdy a někdy pevnější někdy méně pevnou.

Radek (věk: 22) říká:

Zdravím pánové, jsem stále ještě panic ano i ve svém věku bohužel(díky nesmělosti atd. atd), ale ted jsem si našel přítelkyni a po 3 měsících jsme se chtěli konečně milovat.Při masturbaci u porna penis je jako hřebík, ale při mazlení v posteli penis není tak tvrdý na zásun do pochvy a navíc jsem hned mokrý.Nevím co mám dělat jsem nervozní přiznám se, už se mi to stalo 2×.Nevím co dělat.Beru každou radu Díky.

bublina říká:

„a navíc jsem hned mokrý“ preejakulát, to je při vzrušení normální.

A co nato říká přítelkyně? Má snahu s tím něco dělat? Vezme ho do ruky, dráždí tě rukou nebo orálně, aby byla erekce pevnější?

Salamandr říká:

Opět to vypadá na psychiku.. Je potřeba nějak ten blok překonat.. Buď postupným zkoušením, metodou pokus – omyl, nebo jít na jistotu a poradit se s odborníkem – sexuologem..

anonym (věk: 15) říká:

když jsem s partnerkou tak je všechno v pohodě ani to rozbalení mi nevadí jenže když si to chci přetáhnout tak to jde moc těžce a když už to je tak prostě změkne a přitom podle obalu sem měl v průměru ještě 3 cm rezervu nevíte co s tím? :(

bublina říká:

Tvůj popis je zmatený, netuším na co se ptáš.

to rozbalení“ … asi myslíš kondom

to chci přetáhnout tak to jde moc těžce“ … kondom se nasazuje, předkožka přetahuje, netuším co popisuješ, jestli nešikovnost nebo fimózu.

„v průměru ještě 3 cm rezervu … jakou rezervu, čeho a kde? A opravdu v „průměru“ nebo spíše v „délce“?

„nevíte co s tím?“ Víme, naučit se přesněji vyjadřovat.

petr132 říká:

Ahoj je mi 18 o panictvi sem prisel v 16 a do teto doby sem meli nekolik sexalnich partnerek spise na jednu noc nebo maximalne mesic a nikdy sem problemy s erekci nemel. Nyni sem se svou pritelkyni 4 mesice. Pri masturbaci rano nebo vecir i prez den erekci mam, pri libani i mazleni ale jakmile dojde na vec tak mi penis zmekne. Uz sem mi to stalo po druhy a mam z toho docela deprese. Pritelkyne me pritahuje kdyz treba se oblika tak se mi bez problemu postavi. Niceho se nebojim mozna jediny to ze ji chci uspokojit lip nez jeji bejvali. A mozna to je tim ze sem s bejvalima partnerkama byl chvilku a moc se o ne nezajmal. Jde mi o to jak se tohoto psychickeho bloku zbavit. :-( Delame to bez kondomu takze se ho nebojim a strachu z nahoty taky ne. Diky uz sem z toho fakt zoufalej.

Dan (věk: 36) říká:

Tak mi to nedalo a taky se trošku vypíšu z toho co se mi stává. Zhruba před půl rokem jsem s přítelkyní začal navštěvovat swingers kluby. Každý na to má jiný názor, nikomu ho neberu, ale mě i přítelkyni to prostě baví :-) Problém ale samozřejmě je, že tam člověk naráží na nové lidi a tak to ne vždy stálo za to, jelikož já si delší dobu musím zvyknout na jedno tělo než to stojí za to. No a jelikož jsem nechtěl se vždycky hned udělat a pak jen koukat jak si to žena užívá, tak jsem to musel řešit. Samozřejmě nejdřív alkoholem, ale to je riskantní, jelikož člověk rychle přebere a pak už jen zírá co se děje. K doktorům nechodím a tak jsem hledal na webu co s tím. Samozřejmě jsem skončil u prášků, protože ty se mi zdají nejspolehlivější. Takže abych to shrnul. Přijdu tam, dám si jen tak dva drinky, vezmu si tohle [předražené placebo svinstvo] je to tedy gel a díky tomu na mě zabírá cca za 20min. Mam pak větší chuť, déle vydržím a pokud to stihnu moc brzy, tak to jednoduše zopakuji :-) Tak snad to bude někomu k něčemu to co jsem tu sepsal. Sexu zdar a sílu!


[reklama patří jinam]

Petr (věk: 19) říká:

Pročítám tu komentáře protože mám stejnej problém a chci se aspon taky vypsat. Sem s mojí přítelkyní 6 měsíců prvních pár měsícu ještě nechtěla chvátat takže jen mazlení vždycky erekce za chvilku bez problemu. A když konečně jednou řekla že mužem vyndali jsme kondom a nejednou ochabnutí z ničeho nic. Tedkon to občas zkoušíme ikdyž hodně se bojim proto se někdy ani nepokoušim a radši ji uspokojim jinak ale chceme oba víc a pořád nic. Naštěstí na mě přítelkyně nechvátá tak doufám že se to zlepší. Ale přijde mi že prostě nemám strach z ničeho že partnerku neuspokojim nebo tak, strach prostě nemám ale stejně to vždycky neklapne :/

Salamandr říká:

To si třeba ani neuvědomuješ, ale někde hlouběji v mysli to tam třeba je.. Buď bych zkusil nějakou odbornou pomoc, nebo se zkusit předtím napít TROCHY alkoholu.. Člověk je pak uvolněnější ;) ale nesmíš se zlejt jak carskej důstojník! To bys měl pak „půl 6“ ať by ses snažil sebevíc a partnerka by z tebe určitě taky nebyla nadšená ;)

Milan (věk: 25) říká:

Zdarvím,

četl jsem si celý článek ohledně nedostavení erekce v momentě kdy je tento jev nejvíce zapotřebí ale bohužel mi nebyl nikterak nápomocen. Abych upřesnil můj problém, nedávno jsem začal chodit se svou již aktuální a jedinou přítelkyní vše šlo lehce a postupně při líbání jsem měl někdy erekci a pocit vzrušení postupem času došlo i na první milování tam se však erekce nedostavila a když už tak jen v minimálním měřítku penis nebyl plně erektovaný spíš jen tak napůl navíc nechyběla ani absence vzrušení i při orálním sexu nebo vzájemném masturbování respektive bylo pro mě stejné jestli koukám do zdi nebo na nahou dívku s prsty v její pochvě.

Tento fakt byl akceptovatelný možná tak při prvním až druhém pokusu ovšem po osmi nocích nezávysle navazujících přibližně s týdenní prodlevou celou věc neposunulo ani o krok dopředu a problém je stále stejný a přetrvávající. Před přítelkyní se vůbec nestydím společně se sprchujeme nebo sahání na mě genitálie mi taky není vůbec proti srsti jen mám někdy menší stud z pocitu malého pohlaví v důsledku nedostavení erekce ale to není jádro problému, dokonce necítím ani žádnou nervozitu nejsem vystresovaný a nemám žádné onemocnění, které by bránilo nebo oslabovalo erekci. Při soukromém onanování dosahuji erekce pohotově bez jakýchkoliv problémů a při odchodu přítelkyně jsem jak nadopovaný Viagrou. Dle mého názoru se jedná jednoduše o nějaký psichycký blok, který znemožňuje erekci v momentě kdy by se dostavit měla v důsledku nejspíše studu nebo strachu z neznáma, který ovšem vůbec nepociťuju.

Nečekám zde žádnou odbornou radu tu si můžu vyslechnout u lékaře s předpisem na „zvedací pilulky“ jen mě zajímá jestli nemá nebo neměl někdo podobný problém nebo bohatě postačí selká rada protože tohle mě fakt sžírá a bojím se o rozpad vztahu ačkoliv to přítelkyně zatím přijíma více něž chápavě.

Mike (věk: 25) říká:

Čau hele…máme stejnej problém! s tím rozdílem že mě se to stalo několikrát s pár holkama v průběhu několika let ovšem ne vždy to skončilo tak jako většinou takže jsem to dotáhl i dokonce, ale nějaký postupný zlepšení nemůžu zaznamenat protože ikdyž se to týká holek třeba dvou tak je pak klidně rok nevidím, jde o to že ta chvíle kdy by to mělo přijít (a i někdy přijde, ale vzápětí zase upadne) se začnu soustředit na to proč a svým způsobem bych se na to nejradši i vysral je to prostě najednou zmatek v hlavě kdy opravdu ze štíhlé blondýnky jsem k nevytržení ale mám jakoby pocit že to zase blbě dopadne, neskutečný, zrovna se mi to stalo........je to šílený když si představím že klidně masturbuju 3× denně bez jakých koliv problému a dlouho prostě si to užívám- ano tohle je možná ten problém…holek jsem měl hodně jak říkám někdy mi to vyšlo…mám chuť jsem mladej…ale uz tohodle rozhodně zmatenej a těžce rozčílenej.

petmk říká:

Selská rada? Je to v hlavě, sám to nedáš. Kontaktuj doktora, ideálně v oborech psychologie a sexuologie…

Vojta (věk: 20) říká:

Ahoj.

Chtěl bych se zeptat na jeden problém. V momentě, kdy má dojít na samotný pohlavní styk, ztrácím erekci. Přitom jí před stykem dosahuji bez problémů, když se s přítelkyní mazlíme apod. Ve chvíli, kdy si chci nasadit kondom, abychom mohli dojít do finální fáze, se erekce vytratí a už se mi jí nepovede dosáhnout. Může to být problém zdravotního rázu? Nepřipadá mi, že by mě přítelkyně nevzrušovala nebo něco podobného a opravdu s tím nemám problém do chvíle, než má dojít na samotný styk, k němuž jsme díky tomuto problému ještě nedošli. Poraďte prosím, jak dál.

Díky!

bublina říká:

Přečti si článek nad svým dotazem. Tam máš podrobnou odpověď. Pokud k tomu máš doplňující otázky, přečti si diskusi pod svým dotazem, pravděpodobně tam najdeš vše, co tě zajímá.

leo (věk: 27) říká:

ahoj, mam 27, a tiez sa mi stala spominana vec. mal som dlhorocny vztah, kde som ziadny problem nemal. stacilo lusknut a uz to slo. jednym z dovodov ukoncenia vztahu bolo prave to, ze som potreboval sex o dost castejsie ako partnerka. (3–4× do tyzdna). problem mam len s novymi zenami. neviem ci to je nervozita z niecoho noveho, ale proste vsetko fajn, a tesne pred zasunutim koniec. s novou priatelkou sme sa zasmiali, pripisali sme to pivu, ale nemyslim ze to bolo tym. stalo sa mi to uz aj predtym, proste baba vzrusena, a ja neschopa nic. s jednou sa mi stalo ze prvy krat nic, a druhy treti pokus, a mohol som sexovat aj trikrat za den. ale s touto novou by som to nerad skusal na 10×… skusim sa uvolnit, nejako to s nou prebrat, a hlavne nespominat predoslu frajerku s ktorou som bol ok…

Filip (věk: 21) říká:

Ahoj. Mám/měl jsem stejný problém. Internet je plný rad, které nepomáhají, ale tyhle jsou skvělé:

http://xman.idnes.cz/…man-sex.aspx?…

Do popředí bych zvýraznil: víc pohybu – sportu, míň tučného jídla,vitamíny, Zinek a hořčík, K. cviky.

Zkus to vše je přirozeně ve stravě a zlepšíš i tak svůj životní styl ;-)

kadet říká:

To je sice všechno pravda, že životospráva a složení stravy ovlivňují erekci a sexuální výkonnost, jenže tady je článek Problémy s erekcí při prvním styku, i Leův příspěvek se toho týká, a v tom případě je spíš chyba v psychice než ve stravě a životosprávě.

Milan (věk: 38) říká:

Já jsem vyzkoušel [nějaký volně prodejný potravinový doplněk] a byl jsem naprosto spokojený a doufám, že i žena :)


[edited by „advert remover plus“]

Radek (věk: 36) říká:

Taky jsem to tak měl, ale zkus [nějaký volně prodejný potravinový doplněk] a uvidíš ten zážitek!


[edited by „advert remover plus“]

Filip (věk: 21) říká:

Ahoj, nevím zda mi to pomůže, ale jak tu všichni píšete „vypsání“ Vám pomohlo, tak snad ulehčí i mě. Tento problém je tu řešen asi na 7 stránkách a všechny příspěvky jsem si přečetl. Můj problém je stejný jako 90% ostatních, při masturbaci je vše v pořádku, vzruším se ihned při nahlédnutí porna, ale s partnerkou máme trable. Při prvním sexu, který jsme měli před 2 měsíci, bylo vše úžasný, atmosféra atd., pří líbání, svlékání bylo vše o.k. ale před zasunutím hned zvadl. Během toho večera jsme to zkusili ještě dvakrát a při posledním pokusu se to povedlo asi na 2 minuty. Když jsme to zkoušeli podruhé, před měsícem, tak jsme souložili asi tak 8 minut a po té zas „odpadl“. Určitě má váhu i to že jsem byl panic a ona ta zkušenější. Po prvním neúspěchu jsme vše probrali, a hned jsem se cítil líp, ale další neúspěch je velké zklamání. Kamarád měl stejný problém, ale jeho rady nějak nepomáhají, i když probrání problému mi trochu zas zvýšilo sebevědomí. Napadá Vás ještě nějaká rada, krom těch 10 základních? Za 14 dní mám spát já u ní a chci aby bylo vše perfektní a ona šťastná. Dík za rady ;-)

bublina říká:

„tak jsme souložili asi tak 8 minut“ Pokud to bylo 8 minut kopulačních pohybů, tak to je slušný výkon. Za tu dobu by většina kluků dosáhla vyvrcholení, takže si nemáš na co stěžovat. K uspokojení ženy víc nepotřebuješ (a ani ta samotná kopulace k uspokojení není nutná, i když podle jakési konvence to k tomu sexu nějak patří).

Martin (věk: 19) říká:

Zdravim, mám naprosto stejný problém se ztrátou erekce před začátkem styku a podle komentářú okolo to „vypsání“ třeba může opravdu pomoct a proto sa předem omlouvám za další komentář přes kopírák ;-). S mojí přítelkyní jsme spolu 4 měsíce, oba nezkušení (já jsem měl jen asi před rokem zkušenost s jednou slečnou, problém se ztrátou erekce byl stejný, připisoval jsem to velké míře opilosti) a ona sex nejdříve dlouho odmítala, sám jsem věděl, že na to nemusíme po měsíci hned hupnout ale byl jsem z toho možná trochu rozladěný. Jednou večer konečně povolila, ale penis, jinak při líbání a mazlení normálně vzrušený, při rozbalování kondomu uvadnul. Zkoušeli jsme to pak ještě jednou, ale i když mu pomáhala, stalo se to samé, je ale pravda, že jsem byl podruhé hodně unavený. Sice jsem si říkal, že je to záležitost psychiky ale lehčí se to řekne, než udělá, navíc pocit neklidu ve mě evokuje obal od kondomu, který díky součesnému vzrušení a vlhkých rukách nemohu ani rozdělat a připadám si naprosto nepoužitelný, uvidíme dál, na příště si asi nachystám nůžky ;-):D

betty001 říká:

Milý Martine. Přítel měl podobný psychický blok, co se týče kondomu (pokud jsem tě správně pochopila ). Nakonec jsme vymysleli poměrně účinný způsob, jak tento problém přemoct.. Kondom jsme rozdělali a poté se ještě chvíli mazlili, aby došlo k opětovnému ztopoření, než jsme opravdu přešli k nasazení. Tento postup není naprosto přesně podle pokynů k použití prezervativu, ale když si nahledneme do duše myslím, že každý z nás někdy udělal věc, kterou funkci kondomu mohl spíše zhatit než je 2–3 minutová pauzička mezi natrhnutím obalu a nasazením. Pokud je tvůj problém čistě o kondomu, takovéto podobné řešení (tohle je čistě pro inspiraci ) by mělo pomoct. Snad ti moje rada bude k užitku.:)

Martin (věk: 19) říká:

Díky za odpověď, samého mě to napadlo, že jsem natrhl malý kousek kraje obalu tak, abych ho nepoškodil a mohl tak uschovat pro chvíli potřeby. Nedávno jsme to přítelkyní zkusili znovu, tentokrát jsem chtěl zkusit průnik bez kondomu (a jeho následnému nasazení). Všechno bylo v pohodě, ale jakmile jsem se do ní chtěl dostat, prostě začal měknout, takže jsem opět selhal.Možná nehrála roli tak moc nervozita z kondomu, prostě nevím co to je, jsem v pohodě, ale v průběhu mazlení mi myšlenky samovolně padají na takovou jakoby „kontrolu dostatečného vzrušení“, snažím se to odbourat, ale jde to z tuha. Cítím ale, že příště už to bude v pohodě :))

Tomáš (věk: 20) říká:

Dobrý den, je mi 20, před lety když jsem měl styk s jednou spolužačkou, která dostala chuť a zatáhla mě do křoví u silnice, chvíli po zasunutí mi začal měknout a ve chvíli kdy jsem to začal úspěšně překonávat nás vyrušila partička důchodců kteří nás okamžitě začali trefně komentovat – to bylo poprvé kdy jsem zaznamenal „selhání“, do té doby jsem nikdy neměl problém. Nedávno jsem byl se slečnou na pokoji kde nehrozilo naprosto žádné nebezpečí ničeho, ale ačkoliv se slečna snažila více než hodinu a čtvrt tak to na mě nezabíralo. Strach z nahoty to rozhodně nebyl, ale penis ne a ne se ztopořit, jako kdyby se bránil úměrně dívčinu snažení. Mívám silné erekce, ale často v nevhodnou dobu (třeba když dívka po plese musí již domů a líbáme se a loučíme před jejím domem), ale s těmito zkušenostmi se ještě více stresuji, a pociťuji ztrátu zájmu, přemýšlím pokud nemám vyhledat pomoc řekněme odbornic v tomto oboru a zajít si někam na privát abych na akci více přivykl? omlouvám se za slohové cvičení

bublina říká:

Pokud chceš opravdu odbornou pomoc, nehledej jí v bordelu. Spolehlivější, levnější, bezpečnější a účinnější bude sexuolog.

Tonda říká:

Ahoj, mám problém a prosím o radu. Při mazlení se s přítelkyní se u mne brzy dostaví erekce, ale těsně před pohlavním stykem okamžitě zmizí. Stává se to od doby, kdy měla partnerka paniku z našeho (resp. jejího) prvního styku a od sexu jsme tenkrát ustoupili. Teď už je partnerka sice připravená, ale kvůli mému problému se do ní nemohu dostat. Četl jsem tu doporučení záchytných bodů, to ale nezabralo. Vše je jak má, pak to ale najednou přijde a je po všem… Vždy jsem se musel vrátit zpět k pettingu, ale už bychom chtěli víc. Partnerce tím nechci přidělávat starosti, protože ja sama z toho „poprvé“ dost nervózní. Děkuji za pomoc