Proč manžel nemá zájem o sex?
Mám problém s manželem.je mi 46 let a manžel se pořád vymlouvá na to, že je unavený a přetížený z práce. Opravdu hodně pracuje. Jsme spolu 25 let a už mně prý nechce, něco se prý v něm zlomilo. Nikdy jsem s nikým neměla orgasmus, vždycky se udělal sám a bylo to. Nijak jsem to neřešila, většinou mi to stačilo, aspoň to že mně měl a že mu dělám radost. Většinou jsem se potom sama v posteli onanovala.
Chtěla bych vědět,jestli je možné, nemít sex se svojí ženou 10 měsíců, když předtím byl styk často. Nebo je to opravdu tím že nemůže, že je přepracovaný? Nebo může mít jinou ženu? Je u 47letého chlapa v plný síle, pohledného normální, nemít tak dlouho sex, není impotent?
Děkuji prosím o odpověď. Alena Je mi 46 let.
Julie odpovídá:
Aleno, jestliže je muži 50, má buď infarkt nebo milenku. Nejčastěji obojí:-) Bez legrace. Může být vyčerpaný z práce, ale 10 měsíců je skutečně dlouhá doba. Být tebou, tak se netrápím, kup si něco na sebe hezkého, po čem jsi dlouho těšila a začni si žít svůj život. O muže se i nadále starej. Vyper mu, uvař, ale svůj volný čas si organisuj sama pro sebe. Bez ohledu na něj. Jsou dvě možnosti: uvědomí si, že ho nepotřebuješ a zredukuje trochu svoji pracovní činnost, nebo mu to bude vyhovovat a ty zjistíš, že milenku skutečně má. Ale napřed s ním zaveď řeč na jeho zdravotní stav. Impotent může být také. Některé nemoci se tak projevují. Třeba se za to stydí – cukrovka nebo vysoký krevní tlak. A dle rozhovu se rozhodni. Nikdo jiný to za tebe neudělá. Já mohu pouze držet palce!
RSS titulní stránka
matyna říká:
Ahojte, chtěla bych se s vámi poradit. Máme 5 měsíční miminko, od jeho narození nebyl žádný sex. Manžel ho odmítá, říká že je unavený z práce a že není ve formě a pod. Přitom jsem zjistila jak nejsme doma, tak kouká na porno na webu. na několik videí. Nevím co si mám o tom myslet. Navíc mě to uráží a ničí.Jenže já mu to řict nemůžu, protože jsem ho nikdy nepřistihla jen to viděla v historii na pc. Nevím co s tím mám dělat. Sexu je pravda, že jsme nikdy moc neholdovali, tak 1×do týdne někdy i víckrát a někdy i jednou za 14 dní. Jsem z toho velmi zoufalá a nevím jak se s tím poprat. Děkuji za každou radu. Lenka
petmk říká:
Ahoj. Tohle se nedá zodpovědět jednoznačně, cokoliv by byla jenom spekulace. Tady ho neznáme a už vůbec mu nevidíme do hlavy. Neřekneme ti ani příčinu, ani co s tím. Každopádně se to buďto spraví, nebo si najdeš dubléra.
Ono je možný prakticky cokoliv. Od toho, že už před tím jsi ho fyzicky nepřitahovala a teď se ti změnila postava, až po to, že byl před tím jediným a rozmazlovaným členem domácnosti a teď žárlí na děcko (ale to bys poznala).
A manželka napovídá, že chlapovi po porodu občas „rupne v kouli“ a ženská jim pak přijde od pasu dolů „nečistá“…Prý se to stalo už několika jejím kamarádkám.
Každopádně, po porodu by to chtělo trochu zatáhnout a procvičit pánevní svaly, takže pokud na tebe chlap kašle, pořiď si nějaký hračky (nezapomeň na Venušiny kuličky) a trénuj sama. Třeba pak bude žárlit na robertka a přemůže se :D
bublina říká:
„chlapovi po porodu občas „rupne v kouli“ a ženská jim pak přijde od pasu dolů „nečistá““ Když by na tohle nestačila mikve, tak než takovýho chlapa, tak to je snad lepší zůstat sama (nebo si najít nějakého normálního) :-)
Viki říká:
Ahoj Julie, mam taky problem…mam priatela s ktorym som 7 rokov a posledne 4 roky spolu zijeme. Sex je fajn ale ja by som uvidtala obcas aj castejsiu frekvenciu (sex mam etak cca kazde 2 dny). Samozrejme svoju naladu davam najavo ale vecsinou nie je odpoved kladna. Priatel zvacsa povie ze je unaveny, až zajtra alebo ze ved sme mali vcera. Obcas mam chut na rychlovku alebo spravit mu to pusou. Tato praktika ma bavi ale priatel ju casto odmieta prijimat a ked sa ho po rano dotykam dava mi ruku prec. Dlhu dobu som si myslela ze ma proste mensi sexualny apetit tak som to proste brala ako fakt a nerobila z toho zavery. Nedavno som ale zistila ze kym som bola v sprche tak sa spravil sam a na sex potom samozrejme chut nemal…za par dni som sa ho po ranu dotykala ale dal mi ruku prec…ked som sla nakupit, tak som po navrate zistila, že akciu uspesne absolvoval sam…Proti masturbacii nic nemam, nie som pruderna a chapem ju, ale nikdy by som neuprednsotnila sebaukajanie pred stykom. Hlavne predsa vie, ze nie som proti rychlovkam a ani ine formy uspokojovania muža mi nevadia…Bola som znechutena a hlavne velmi bolestne zlomena. Pytala som sa či robim niečo zle, bolestivo alebo prečo nie je prenho prijemnejsie dat si to spravit pusou ale odbije ma tym že nema chut a za chvílu si to spravi sám. Tvrdí, že nic nerobím zle, že ho stále priťahujem a že je to normálne. Samozrejme je masturbacia normalna, ale takto? Chcela by som podotknúť, že je hamblivý a nedokážem z neho vytiahnuť ani jeho sexuálne fantázie aj ked najprv predhodím svoje…A ešte by som zvýraznila že moj výzor a postava roky spolužitia nepoznačili, som atraktívna žena s dobrou postavou, takže nadbytočné kilá v tom určite nie sú. V podstate to postráda otázku, len by ma zaujímalo ako to vidíš Ty…ja som z toho neštastná… Je mi 26 let.
Julie říká:
Viki, nechceš mi napsat na julie@sexus.cz a probereme to osobně v mailech?
P. říká:
Dobry den, chtela bych se zeptat na vec, ktera me jiz dlouho trapi. Je mi 21 let a memu priteli 22, chodime spolu rok a pul, mame se moc radi, o dlouhe povidani nebo neznosti neni v nasem vztahu nouze, problem je vsak v sexu. Milujeme se jen velmi malo a me to vadi. Jiz nekolikrat jsem o tom s pritelem hovorila a ten rikal, ze nevi, v cem to je. Ze me miluje, libim se mu, i nas sex (kdyz tedy k nemu obcas dojde) je v poradku. Nemuzete mi tedy poradit, v cem je problem? Myslite, ze muze patrit k nejakemu mensimu procentu muzu, kteri sex „nemusi“?
Julie říká:
Drahá P, pravděpodobně patří. A nic s tím neuděláš, i kdyby ses svlíékla z kůže. Prostě to tak je. Když ho budeš do postele honit, dočkáš se jenom toho, že bude impotentní a při slově sex se mu bude chtít zvracet.
Hanka říká:
Ahoj Julie, rada bych te pozadala o radu. Marne vsude hledam radu ci informaci k nasimu problemu. S manzelem mame velmi krasny vztah, bohuzel on vsak trpi problemem, z ktereho nevim, jak ven. Od 30 roku trpi tzv. nechuti k sexu. Podotykam, ze v zadnem pripade neni problem s erekci. Vse funguje bezvadne. Avsak intervaly milovani jsou velmi dlouhe. Nekdy 3× nanejvys 4× do mesice. Vim, ze ho to samotneho trapi a proto bych nam rada pomohla. Jeste chci dodat, ze mi stale opakuje, ze chyba neni ve mne, ale v nem a nevi, jak z toho. Tento problem mel i s zenami prede mnou.Dekuji za jakoukoliv radu.
Julie říká:
Bohužel sexuální apetit je svým způsobem každému předem daný a pokud u vašeho muže klesl, nedá se čekat, že by se zase nějak zázračně zlepšil. Je dobře, že tyto problémy komunikujete. Zkuste se dohodnout na nějakém kompromisu (pokud nemá problém s erekcí, možná by mohl v rámci yacohvání šťastného vztahu frekvenci styků trošku zvýšit, aby to bylo únosné i pro vás). Pokud se nedomluvíte, najděte si milence. Je to nejjednodušší řešení, jak se nevzdát fungujícího vztahu a neobětovat svůj sexuální život.
Lenka říká:
Dobry den, hledala jsem na internetu adresu, na ktere bych se mohla nekomu sverit, a tahle mi pripadala jako nejvhodnejsi, proto doufam, ze nebude vadit, kdyz se malinko rozepisu… Jak bych zacala. Zkratka je mi devatenact let, a mam pritele, kteremu je 29 let. Chodime a de facto i zijeme spolu neco malo pres pul roku, ale prestoze je to takto kratka doba, mame velky problem, co se tyce sexu. Spime spolu maximalne dvakrat do mesice. Ze zacatku jsem ho podezrivala ze si to jiste kompenzuje jinde a davala jsem mu najevo ze mi sex chybi. Nekolikrat jsme se kvuli tomu pohadali, bez vysledku. Kdyz neberu v uvahu tenhle problem, da se rict, ze mame perfektni vzah, ale myslim si, ze zrovna toto je pro vztah velmi dulezite. Takze jsme se s pritelem o tom nedavno znovu bavili a on mi rekl, ze na to zkratka nema chut. Pak chvili premyslel a sveril se mi, ze je to asi rok nebo dva zpet, co si pri sexu ublizil, pry mu „kruplo“ v penisu nebo tak nejak. Neprikladal tomu vyznam ale pozdeji ho to pri sexu zacalo bolet a citil pry tlak, tak se asi po pul roce rozhodl jit k lekari. Mel pry v penisu jakousi krevni srazeninu a nasledkem toho se mu pry i zmensil. Nejakou dobu pry podstupoval jakousi lecbu (nevim presne co), pry pocitil vysledky v tom, ze ho to prestalo bolet, nicmene prestal mit na sex absolutne chut. Take uz na tom „zkrachovaly“ asi dva jeho vztahy, partnerky mu pry zahybaly. Vzhledem k tomu, ze mi je teprve 19, asi chapete, ze je pro me sex dulezity, i kdyz vim, ze to neni to nejdulezitejsi v zivote. A vim ze kdyz zrovna tohle ve vztahu nefunguje, nefunguje ani vztah. A ja bych nechtela prijit o pritele, tim ze budu protivna a podobne, proto bych mu chtela nejak pomoci, ale bohuzel sama asi nic nezmuzu, proto Vas chci timto poprosit, jestli byste mi neporadili. Taky je tu jeste jeden hacek a to ten, ze ani jeden z nas neni natolik majetny, abysme si mohli dovolit nejake extra drahé lecby. Moc Vám děkuji za pochopení a také předem moc moc děkuji za odpověd. S pozdravem Lenka Je mi 19 let.
Julie říká:
Tipla bych si, že ztráta chuti k sexu bude u přítele spojena se strachem, že se mu něco takového stane znovu. Bolestivost a traumatizace, zřejmě je mu nepříjemné pomyšlení, že by se to mohlo opakovat. Zkus se s ním dohodnout, že si budete dávat při sexu pozor, nebudete příliš náruživí, ale spíš citliví a ohleduplní vůči sobě navzájem. Stejně tak můžete praktikovat celou řadu nekoitálních technik, kde je riziko poranění menší. Pokud nepomůže domluva, je namístě návštěva psychologa nebo sexuologa.
Mia říká:
Ahoj,Julie může se vás zeptat kde mám sehnat něco po čem by dostal můj partner chuť na sex??? Je mi 16 let.
Julie říká:
Mio, největší afrodiaskem je nahá nebo ještě lépe spoře oblečená žena. Zkus ho svádět. Kup si erotické prádlo a začni se před ním vlnit. Pokud není ze železa, určitě se chytne. Pokud jsi to již zkusila a nic. Bude to větší problém. tom případě je partner méně potřebný a o se časem nebude! zlepšovat, takže si rozmysli, jestli s ním chceš spojit život.
Lucia říká:
Dobrý deň, chcem sa poradiť. Môj partner (28 ročný) je sexuálne málo založený a už keď dôjde k styku, vždy sa musím snažiť viacej ja ako on. On sa zrejme domnieva, že mi na vzrušenie stačí, keď sa s ním maznám, a keď ma pohladká raz v rozkroku, hneď môžeme „ísť na vec“. Pritom som mu už viackrát naznačovala, že jedno pohladkanie a jedna pusa mi nestačia, pozná moje citlivé miesta, ale jednoducho sa mu nechce. Ako mu mám taktne povedať, že potrebujem pritúliť, pohladkať, vybozkávať a počuť nejaké pekné slovo, a až potom som vzrušená? Nechcela by som ho uraziť, viete, že chlapi sú strašne ješitní, ale tá jeho pasivita je niekedy do plaču. Je mi 27 let.
Julie říká:
Lucia, zkoušela jsi ho vyprovokovat, aby měl chuť tě znásilnit? Erotické prádlo apod? A co se týče krátké předehry, musíš mu to narovinu říci. Chlapi už jsou takoví, že náznaky nechápou. Bohužel…
Lenka říká:
Ahoj Julie!!! Tva poradna je super… I ja mam jeden problem… :-( Je mi 19 let, memu partnerovi 29 let, sex s nim se skvely, ale je ho malo, tedy jemu to staci, ale ja TO proste potrebuji casteji nez on… Jsem proste nadrzenejsi a nevim co s tim, na zacatku jsme se milovali kazdy den i nekolikrat ale cim jsme spolu dele… :,–( Porad jak na nej… ;-) Je mi 19 let.
Julie říká:
Zkus ho svádět. Nebo mu navrhni, že se před ním uděláš. To s velkou většinou chlapů hne a chtějí se hned přidat.
Jana říká:
Ziji s partnerem, kteremu je 45 let. Chodime spolu asi 9 let, nekolik let spolu zijeme. Posledni dobou se se mnou nechce milovat, rika, ze po tom netouzi. Uz nevim, co mam delat. Vzdy jsem se prizpusobovala jeho frekvenci, dokonce jsem na jeho prani ani nezacinala ja, ale vzdy pockala, az bude chtit on. Asi posledni 3 roky spolu spime maximalne jednou za mesic, nekdy i min. Na to jsem prisla az ted, kdyz jsem o tom premyslela. Pritom neni impotentni a nikdy nezklamal a ja jsem nikdy spatne nehodnila jeho vykony. Nema moc rad nejake neznosti, tak jsem ustoupila i v tom. Kdyz s nim chci mluvit o tom, proc se mnou nechce spat, tak se akorat rozcili. Ale je myslim, ze na sex mam pravo. O tom, ze je mi verny, jsem si jista. Nevite, jak v nem znovu probudit nejakou vasen a zajem o me? Mam ho moc rada a chci s nim zit i nadale. Dekuji. J. Je mi 26 let.
Julie říká:
Jano, typický problém vztahů, kde je mažel o dost starší. I muži mají svůj přechod. Nejeví se tak razantně jako ženský, ale existuje. Méně hormonů, tím i méně chuti do sexi a menší erekce. A tady bych viděla jádro problémů. Má strach z blamáže, že se mu nepostáví a ty ho zesměšníš. Nikde není muž tak zranitelný jako ve své mužnosti. Omyl, na sex nebo lásku právo nemáš. Ale také se sex nemá dávat za odměnu. Partner, který má malý příděl, se poohlédne po jiné cukrárně, aby si sladkosti doplnil. To si mnoho „unavených“ žen a „upracovaných“ mužů neuvědomí.
**H** říká:
ahojky, mam docela VELKY problem! ja a muj pritel jsme se jiz nekolikrat milovali, ale v posledni dobe (no, jsou to asi 3 mesice), jsme, co se tyce sexu docela zdrzenlivi! za tu dobu jsme se jen jednou „mazlili“ ! no, problem je v tom, ze diky tomu, ze to vzdycky zkazim nebo proste neni vhodna prilezitost, mi muj pritel rekl, ze uz nema chut na nase milovani, ale ze i presto me miluje! mam stach … :o(
Julie říká:
Milá H, vyjdi mu trošku vstříct a uvolni se. Zkus ho trošku svádět. Domluv si s ním nějakou scénku. Třeba svádění ve vlaku, nebo návštěvu bordelu. Přichystej vše doma a hrajte si. Vyzývavě se obleč, spodní prádlo se dá koupit v sexshopu a sváděj. Určitě se chytí. A ocení tvůj přístup. Muži mají rádi, když jsou partnerky v posteli tak trochu kurvy.
Lenka říká:
Ahoj Julie! Jsem tu prvně, a tohle všechno tady se mi moc líbí. Prosím o radu. Se svým přítelem jsem už 4 roky. Sex v prvních 2 letech byl cekem v pohodě, až po porodu se vše změnilo. Měla jsem rizikové těhotenství, a během té doby jsme spolu vůbec nespali. A teď je to úplně jiné. Mám pocit jako bych nic necítila, vůbec to neprožívám. I když se přítel snaží, nedokážu se vzrušit. Může to být i tím, že se v poslední době dost často hádáme? Jsem rak a miluju romantiku, ale on pro mně nic romantického neudělá. Prostě se vymluví, že na to není. Já potřebuju předehru, mu však stačí deset minut. Bavili jsme se o tom už kolikrát, ale žádna změna. V minulosti mi to stačilo tak 3 – 4 týdně, jemu tak 1 krát. Mám se snad já nějak změnit? Ještě něco, orgasmus jsem sním ještě neprožila. Zatím ahoj Je mi 22 let.
Julie říká:
Lenko, to je právě problém mužů. Jakmile mají ženu jistou, veškerá jejich předehra se zredukuje na polibek a jdou hned k věci. Nedokáží pochopit naše potřeby a pak se diví, proč máme migrény, bolesti zad a podobně. U tebe je to obdobné. Promluv si s ním. Domluvte se třeba na hře. Že ho budeš svádět jako cizí žena.
ještě něco, orgasmus masturbací dosahuješ? A jaké máš sny? Myslím sexuální? Zkus své sny převést do reality. Pokud to jde, pochopitelně:-)
Tami říká:
Zdravím, mám takový problém, s přítelem chodím už půl roku, všechno je dá se říct fajn, jen v tom sexu nám to trochu drhne. Přítel nevydrží nikdy příliš dlouho, podle mého odhadu je to tak 5–8 min, což mi rozhodně na uspokojení nestačí. Nikdy jsem nedosáhla orgasmu, ani sama, ani s jiným partnerem. Předehra bývá krátká, sex je taky krátký, dobře mi to dělá jen pokud jsem v poloze na koníčka, jenže tato poloha zase příliš nevyhovuje mému příteli, jenže pro mě je to jediná poloha, kdy je mi to nejpříjemnější. Není ani nějak vášnivý, jakoby to chtěl mít rychle za sebou, příjdu si, že jsme někdy jako zvířata, všechno honem honem, aby to už měl asi za sebou nebo já nevím. Příjde mi, že už se ani nesnaží díky tomu, že vlastně nikdy orgasmu nedosáhnu. Proto se při sexu soustředí jen na své potěšení, protože ví, že se mnou to stejně nemá cenu. Ještě bych ráda podotka, že můj přítel bere prášky, které mohou způsobovat nechuť k sexu. Sex máme tak 1× týdně, protože jemu se častěji nechce. Takže je to takový začarovaný kruh zdá se mi. Prosím o nějakou radu, názor… cokoli.
bublina říká:
„5–8 min“ je výdrž možná nadprůměrná (na samotnou soulož). V tom problém rozhodně není.
„což mi rozhodně na uspokojení nestačí“ Ano, samotná soulož k uspokojení ženy obvykle nestačí, proto existuje „přdehra“.
„Nikdy jsem nedosáhla orgasmu, ani sama“ To je asi největší problém. Když ty sama nevíš co tě vzrušuje, co tě přivede k orgasmu, tak to ani nemůžeš partnera naučit. Partner nevnímá přímo tvé pocity, aby tě dráždil na těch správných místech tím správným způsobem, musíš ho navigovat. A když ani ty nevíš, co tě přivede k orgasmu, jak ho chceš navigovat?
Začni masturbovat a zjisti, co a jak tě může přivést k orgasmu. Pak ten způsob dráždění z masturbace můžete začlenit do svých partnerských sex. hrátek a můžeš naučit partnera, jak tě může přivést k orgasmu. A nemusí to být nutně jen souloží (tedy pohybem penisu v pochvě – takhle dosáhne orgasmu jen minimum žen a většinou až po porodu, běžnější je to při dráždění klitorisu).
„bere prášky, které mohou způsobovat nechuť k sexu. Sex máme tak 1× týdně, protože jemu se častěji nechce“ Pokud chceš sex častěji, musíte tenhle problém řešit s lékařem, který mu ty prášky předepsal, jestli existuje alternativa, která by sex. chuť nepotlačovala.
Tami říká:
Přítel ví, co mám ráda a co mi dělá dobře a podle toho se řídí, ale vždy to skončí u toho, že ho začnou bolet ruce a tak s tím přestane.
Kotletka říká:
Moc na tom nechápu, proč ti vadí, že přestane, když i ty sama, když se dráždíš, pravděpodobně někdy přestáváš. Chápala bych, že by ti vadilo, kdyby přestal před orgasmem, ale i ty sama přestáváš „před tím“. To chceš aby tě dráždil věčně? Nebo co očekáváš za výstup? Za ukončení? Po čem by už mohl přestat?
bublina říká:
To, co máš ráda a co ti dělá dobře, nemusí být ještě to, co tě přivede k orgasmu.
Když jsi napsala: „Nikdy jsem nedosáhla orgasmu, ani sama“, tak jak víš, co (jaké dráždění) tě k orgasmu přivede?
Každý monotónní pohyb vede k únavě. Zjisti nejprve sama, co tě k tomu orgasmu přivede. Aby na to chlap přišel sám, by musel být velmi vnímavý a empatický, a i tak k tomu potřebuje od ženy zpětnou vazbu a žena mu ji musí umět poskytnout (to také obvykle nejde samo, ale každá pár se musí naučit) a hlavně by na to muž musel mít chuť a náladu. Podle toho co píšeš on takový není a chuť a náladu na to nemá.
Tami říká:
Já nevím, co mě k němu přivede, ale přeci poznám, co je mi příjemné. Navíc jsem to tady psala jako můj problém, že k orgasmu nemůžu dojít ani sama a vy mi radíte, abych si zjistila, jak se k němu mám přivést?? O těch prášcích se s ním budu muset ještě jednou nejspíš pobavit, i když on teď snížil dávku, tak možná jen vyčkám a uvidím. Co myslíte tou ,,zpětnou vazbou"??
bublina říká:
„Zpětná vazba“ je informace o stavu (situaci), kterou je pak možné použít pro změnu chování. Je to termín používaný v technice, kybernetice, psychologii, ekonomii, …
„nevím, co mě k němu přivede, ale přeci poznám, co je mi příjemné“ Když víš, co je ti příjemné, tak to opakuj a upravuj tak, aby to bylo ještě příjemnější, nejpříjemnější úplně maximálně. Orgasmus je vyvrcholení, kdy to příjemné je stále příjemnější, až je nejpříjemnější tak, že už to příjemnější být nemůže, prostě vrchol příjemnosti, za kterým už nic není, jen vrcholná slast a pak už jen pomalé odeznívání příjemnosti a uvolnění.
Když si nedokážeš přivodit orgasmus sama, je velmi nepravděpodobné, že se to povede někomu jinému. Ty máš přímou zpětnou vazbu, ty sama víš co je ti příjemné.
Například: jeden stejný pohyb na stejném místě těla při malé síle tlaku ani neucítíš. Při větším tlaku může šimrat. Při ještě větším tlaku je příjemný a a při ještě větším ještě příjemnější, ale jen o malý kousíček větší tlak už tě bolí. Když se tě dotýká někdo cizí, neví co cítíš, neví, jak silný tlak má použít. Ty buď nic neucítíš, nebo tě to bude jen šimrat a nebo tě to bude naopak bolet. A totéž je nejen se sílou tlaku, ale i s rychlostí pohybu, s místem kde působit. A navíc, se změnou vzrušení a s dobou dráždění se to vnímání mění. Dlouho setrvávat s drážděním na jednom místě vede k otupení pocitů a je třeba víc přitlačit nebo zrychlit, nebo to zase začne být příliš citlivé a dráždění začne být nepříjemné a bolestivé a je třeba změnit místo dráždění. Ta místa jsou u každé ženy jiná, každá jinak vnímá sílu a rychlost. A chlap vedle tebe nic z toho necítí. Když je vnímavý, může nějaké náznaky vnímat z rychlosti a síly dechu, napětí určitých svalů, „husí kůže“, … ale to se musí nejprve naučit, musí vědět jak vypadá tvůj orgasmus, jak se mění projevy tvého těla když se k němu blížíš.
První je, naučit se přivodit si orgasmus sama. Bez toho nemůžeš čekat, že se ti povede dosáhnout ho s mužem.
Tami říká:
Nezbývá tedy nic jiného, než to zkoušet a doufat, že to jednou přijde ;)
bublina říká:
„zkoušet a doufat, že to jednou přijde“ Ne, správně je to:
„zkoušet a těšit se, že to jednou přijde“ :-)
Salamandr říká:
5–8 minut.. Sakra co bych za to někdy dal ;) podle mě to jako výdrž není nejhorší.. Horší už je, že partner nemá snahu vyjít vstříc i tobě.. Pokud nechuť k sexu způsobují prášky, zkus ho přesvědčit, ať se zeptá lékaře, jestli není alternativa bez těchto vedlejších účinků.. Druhá věc je, zkusit ho nějak naladit.. Pokud jste ve vztahu delší dobu, zkus nějaké nové stimuly – sexy prádýlko, pustit nějaký film, který by mohl naladit atmosféru nebo tak něco.. A co hlavně – je potřeba abyste spolu o problému mluvili, ty mu řekla to co jsi nám napsala a on aby na to adekvátně zareagoval..
Tami říká:
Já s ním o tom už mluvila, řekla jsem mu, že pokud se mu nechce do sexu, může si se mnou třeba přece jen pohrát, chvíli nad tím přemýšlel a nakonec souhlasil, jenže já stejně vím, jak to dopadne. Přítel si vždy po chvíli dráždění mě začne stěžovat, že ho bolí ruce a prostě přestane. Taky vím, nebo mi to aspoň tvrdil, že ho nelze vzrušit jinde než jen na penisu. Dříve jsem myslela, že když ho budu líbat třeba na krku a na rtech, tak ho to třeba trochu vzruší a dám mu tím najevo, že bych chtěla, aby došlo k nějakým hrátkám, jenže nic, s ním to prostě nic nedělá a prý ať sleduju film, že pak nebudu vědět, o čem to je… O těch prášcích jsem mu taky říkala, už dávno, říkal že i kdyby měl jiné, tak že ta ztráta chuti k sexu tam bude pořád, jsou to antidepresiva co bere. Mě jen překvapilo, že tvrdí, že se mu do toho nechce, že na to nemá náladu, přitom když mu na něj sáhnu, tak mu hned tvrdne a podle mě by i byl na ten sex připravený, to mi hned ale začne dávat ruku pryč, že se mu nechce.
Salamandr říká:
Pokud přítel bere antidepresiva, nemusí bejt problém jen v prášcích, ale i v příčině, proč antidepresiva bere.. Pokud člověk není v psychické v pohodě, většinou to je bída.. Já na tom s výdrží nejsem nijak valně, takže u nás je většinou předehra, kdy si nejprve manželka přijde na své a pak teprv já – obráceně to už tolika nefunguje – jakmile já dosáhnu svýho, taky tak nějak už ztratím část chutí a zlenivím.. U vás to je ale komplikovanější v tom, že přítel nemá chuť už od začátku, takže nemá tu motivaci vydržet v předehře, aby se dostalo i na něho.. Nevím co poradit – podle mě by to nejdřív chtělo odstranit příčinu, která zapříčinila používání antidepresiv, nebo najít něco na co by zabral – já ikdyž bych neměl chuť a prošla přede mnou manželka v síťovaných punčoškách a korzetu, chuť by se jako zázrakem najednou objevila..
petmk říká:
Pokud by se to dalo, tak je odstranění příčiny ideální řešení.
Ale za tu nechuť můžou prášky. Ty mají za úkol udržet stůj co stůj dobrou náladu, takže je furt nadopovaný dopaminem a serotoninem. To, co by normálně sloužilo k nárazovýmu vyvolání pocitu štěstí a k sebeodměňování (při sexu, při vyřešení nějakýho složitýho úkolu, při výhře ve sportu,…) je v provozu permanentně, aby to přebíjelo deprese. Takže proč by se snažil o nějaký orgasmus, když ho dostává permanentně z prášků a nic silnějšího mu to nedá?
Měl by to probrat s doktorem. Možná by stačilo snížit dávkování, aby měl mozek prostor pro vlastní emoce. A ten absťák při vysazení dohánět třeba sexem…
Ale to prádlo je výborný nápad, mám to stejně. Že z něho prášky udělaly asexuála ještě neznamená, že sexu není schopný. On sex jenom nepotřebuje…
Tami říká:
On je bere už víc než půl roku řekla bych. Nevím proč si neřekl o jiné prášky, říkala jsem mu to už dávno, aby se zeptal, jestli by mu nemohli předepsat jiné. Podle něj mají ale všechny ony vedlejší účinky ;) . Nedávno si snížil dávku, tak doufám, že mu už bude dobře a nebude si je muset třeba zase zvýšit. Vy jste ale zdravý muž, který žádné prášky nebere. Já mám obavy z toho, že kdybych se před ním promenádovala jen v tom prádle, jak mi doporučujete, tak že by mě opět poslal někam s tím, že na to prostě nemá náladu, a proto ani nemám odvahu to zkusit :/
Salamandr říká:
Tak třeba to snížení dávky pomůže.. S tím prádlem to musí být nenásilné.. Něco jako třeba „uklízela jsem skříň a hele co jsem v ní našla, líbila jsem se ti takhle v tom?“, nebo tak něco.. Musíš být návnada, ale nevypadat při tom jako lovec ;) už opravdu nevím co jiného poradit..
petmk říká:
Taky už jsem na to před lety narazil, přítelkyně brala antidepresiva a nebyl z její strany problém dva měsíce odmítat sex :(
Studiem příbaláku jsem zjistil, že v těch zatracenejch patákách je vlastně všechno, co se při sexu vyplavuuje do krve a byla tak permanentně uspokojená. Začali jsme tomu říkat „sex v prášku“…
Nakonec to dopadlo tak, že když se cítila hodně v pohodě, tak ten den prášek vynechala a dohnali jsme to večer v posteli nebo ve sprše společnou fyzickou aktivitou… Ale museli jsme si o tom promluvit a najít řešení.
Tami říká:
Ano, takhle to on taky někdy udělá, že si prášek nevezme třeba ráno, jak si je obvykle bere, ale třeba až později odpoledne, abychom během té doby mohli něco stihnout. Ale tohle bohužel není řešení.
bublina říká:
Ano, muži jsou nejcitlivější na penisu (a šourku). Doteky, hlazení a líbání jinde se jim taky může líbit, ale k sex. uspokojení jim to nestačí.
Erekce je fyziologická reakce a nemusí nijak souviset s touhou po sexu. Mechanicky ho můžeš vzrušit, vyvolat erekci a dalším drážděním i ejakulaci, nějaký orgasmus to u něj asi vyvolá, ale radost mu to stejně neudělá. Deprese samotná snižuje libido (chuť na sex). Řada antidepresiv libido také snižuje ale některé mohou naopak libido zvyšovat. Jemu sex nechybí, nemá na něj chuť, nepovažuje za problém to že nechce sex častěji, protože jemu to nechybí, on to sám pro sebe nepotřebuje. Přimět ho ke změně léků, ke zkoušení, které libido zvýší, bude velmi obtížné, protože podle toho co píšeš nemá chuť cokoliv měnit.
Kdo mu ty léky předepisuje? Zkus si promluvit s jeho lékařem.
Tami říká:
Děkuji za objasnění. To mě nenapadlo, že tím, že se ho pokusím vzrušit na penisu, i když jemu se do sexu nechce, mu vlastně nic nepřinese a nebude mít na sex stejně chuť.
Salamandr říká:
Nevím jak u tvého muže, u mě by pravděpodobně nakonec slast přišla, ale nebylo by to tak úplně ono.. Byl bych ale opatrnej, aby se to muži nějak nezprotivilo..
Stejně si myslím, že pokud tvému muži na tobě opravdu záleží, měl by mít snahu to nějak řešit (aspoň já bych to tak pravděpodobně viděl – ve finále lepší to, než si takhle říkat o parohy..)
Tami říká:
U něj by nepřišla, ani kdybych si mu sedla nahá na klín :D . Já to vyřešila jinak. Jelikož mě nebaví se mu neustále co se týče sexu vnucovat, tak holt čekám, až se bude chtít jemu a až mi to dá patřičně najevo, jinak nedělám vůbec nic.
bublina říká:
„mě nebaví se mu neustále co se týče sexu vnucovat, tak holt čekám, až se bude chtít jemu a až mi to dá patřičně najevo, jinak nedělám vůbec nic“ Na to bacha, to je docela nebezpečné, tobě to uspokojení nepřinese a možná budeš čím dál naštvanější, že se k ničemu nemá (a nakonec se necháš svést někým aktivnějším) a on usoudí, že ty nemáš o sex zájem, protože jsi byla vždy aktivní a říkala sis o sex a když si o něj neříkáš, že o něj asi nestojíš. A přitom by třeba stačilo málo, vysadit léky nebo snížit dávku a občas zkusit nějaké romantické svádění nebo drsnější rychlovku, když zrovna přijde chuť.
petmk říká:
Nahota nějak souvisí se slastí? Proč teda nemám orgasmus v sauně, mezi naturistama, nebo když se manželka převlíká,…? O erekci obvykle u hlapa rozhduje to, jestli u něj vyvoláš myšlenky na sex. Nahota nemusí být zrovna to nejlákavější… Ženská má obvykle vyhraný ve chvíli, kdy chlap začne přemýšlet, co asi zakrývá tan kousíček poloprůhledné látky a jak se pod něj dostat… ;) Takže klidně se chovej pasivně, ale nečekej ve flanelové noční kočili nebo ve vytahaných teplákách, to by musel být tak trochu úchylný. Ale na druhou stranu, kdybys byla furt v sexy hadříkách, tak se mu okoukáš… Šoky sexy prádlem jednou za čas jsou skoro jistota.
Ale furt mám obavy, že dokud je předávkovaný těma práškama, tak nepomůže nic… Reprodukce člověka stojí na tom, že je za sex odměněný „drogou štěstí“, která se vyplaví do mozku. Proto chceme furt sexa proto je orgasmus tak příjemný. A té drogy má teď v krvi tolik, že tu odměnu nepozná a nemá vůbec motivaci k sexu… Když receproty v mozku představíš jako ručičku na teploměru, tak teď je na konci stupnice a když budeš dál zvyšovat teplotu, už to nepozná, protože ručička se opírá o doraz.
Káťa (věk: 25) říká:
Ahoj Juli, jsem s partnerem přes půl rok…na začátku byl sex užasný a velice pravidelný..poslední dva měsíce je chladný a řekal bych až odtažitý říká, že nemá chuť ..dost mě to trápí a nevím co se děje…někdy si případám jako že ho nepřitahuju nebo že jsem náročná:( sex mě baví a příjde mi přirozené s partnerem pravidelně spát..Miluju ho a on Miluje mě..i když o něm začínám pochybovat a spřádám si v hlavě bůh ví jaké scénáře. Ptala jsem se ale on tvrdí, že neví co se s ním děje a že ho přitahuju…tak nevím možná jsem prostě jenom paranoidní?! kdo ví…zajímalo by mě co je příčinou…a hlavně si připadám jako že čekám kdy bude mít chut, protože když začnu něco já věčinou se nestrefím do té správné chvíle..a pomoct nechce:( začínám být z toho otrávená a ztrácet chut taky..:(
petmk říká:
Možnosti jsou:
Víc to na základě dotazu zúžit nemůžeme. Musíme vždycky vycházet z toho, co nám sdělíš a ve chvíli, kdy budeme mít dost informací my, budeš už to sama minimálně tušit…
Ventilka říká:
Ahoj, mam problem, ktory sa tyka sexualneho vztahu. S mojim partenerom sme spolu skoro 3 roky a problem je v tom, ze nema chut na sex. Stale mi hovori, ze je unaveny, ze ho to vycerpava, aby som mu o tom stale nehovorila, ze ho to odradza.Ked ho necham bez toho aby som sex spomenula 3 tyzdne, tak sa cely ten cas ani nemilujeme. Frekvencia raz za 3 tyzdne sa mi nezda normalna,mne to chyba. Venuje sa mi, je na mna mily, pise mi zalubene sms, ale sex je na boze mrazu. Porad prosim, nepomaha nic a ja si uz neviem rady, zacinam mat komplexy, ze som skareda, ze ho nepritahujem, ze som tucna… prosto psychika pracuje…dakujem za radu
Julie říká:
Ventilko, přečti si příspěvek pána, (Pavouk) který byl v opačné situaci. Obětoval se kvůli dětem má pocit promarněného života. Zamysli se nad tím. Vážně se chceš celý život doprošovat?