Proč přítelkyně nechce intimnosti?

Dotaz z poradny Chodím s partnerkou asi 1rok, dříve jsme se často líbali (francouzský polibek). Poslední asi půlrok se sice nebrání polibku, ale francouzský polibek „dovolí“ jen zcela vyjímečně, jinak uhýbá. Podotýkám, že problémem není má ústní hygiena. Dříve se mi svěřila, že měla vždy problém s pohlavním stykem. Z toho důvodu se mnou nechtěla jet ani na dovolenou, nakonec jela a vše bylo fajn – včetně téměř každodenního pohlavního styku. Po návratu z dovolené došlo k pohl. styku pouze jednou, ale myslím, že byl pro oba velmi hezký. Ale i přesto mám pocit, že dříve dosáhnu u ní ochoty k pohlavnímu styku než ochoty dlouze a romanticky se líbat při hezké hudbě … Přitom si myslím, že to je krásná součást předehry. Bez ní mám pocit, jako bych tak trochu znásilňoval … Jak zvýšit zájem svobodné ženy o sex (je jí 36) a líbání? Děkuji. Jan

Julie odpovídá:

ane, zase důsledek špatné výchovy. Nesmíš nic mít s žádným klukem. Něco mít v dospívání znamená polibek, pohlazení. Jenže velká většina dívek, byla vychovávána tak, že od pasu dolů vůbec neexistují. Jedině tak hygiena a to ještě šup šup… Až budeš mít vlastní děti, veď je k větší otevřenosti.

Komentáře

Vyberte si, jak chcete zobrazovat komentáře a klikněte na „OK“.

Pavel B. říká:

Jsem 12 let ženatý. Před dvěma roky jsem zjistil, že je mi žena nevěrná s mím kamarádem – hajzlem. Je to vyhlášený holkař a snad právě i to ji lákalo, aby to skusila s někým zkušenějším. Já totiž nemám jiné zkušenosti než s ní a nejsem dobrý milovník. Problém jsme nějakým způsobem vyřešili a manželství jsme zachránili. Mám ji stále moc rád i když ji nevěru nikdy neodpustím. Náš sexuální vztah je však velice špatný. Milujeme se tak jednou za tři měsíce a to si to ještě musím téměř vynutit. Snažím se jí co nejvíce vyhovět. Třeba i půl hodiny jí provádím orální sex (což má ráda) a problém s předčasnou ejakulací jsem vyřešil sprejem STUD100, který mě opravdu pomáhá. Přesto však se mnou nedosáhne orgasmu. Údajně se svým bývalým milencem orgasmu dosahovala. Orgasmu dosáhne také když si dáždí klitoris vybrátorem a to jí to trvá třeba i hodinu. Asi při tom zažije několik orgasmů, ale to nevím přesně, protože mě k tomu nechce. Nevím jak zlepšit náš sexuální život, protože mě to takto nevyhovuje a nechci si hledat milenku a bojím se, aby si ona zas nějakého milence nenašla. Myslí, že problém ve velikosti mého přirození není, ale jednou mě řekla, že by to chtělo abych ho měl aspoň o kousek delšího. Když jsem četl některé míry nějakých "chlapáků " (18–22cm délka 5–6 cm průměr) tak jsem začal o sobě pochybovat, ale se svoji délkou asi 13 – 14 cm a asi 4–5 cm průměr mám trošku strach i když vím, že se tvrdí, že i s malým kašpárkem jde zahrát dobré divadlo. Myslím, že jsem popsal hned několik problémů, ale pro objsasnění to bylo vše nutné. Děkuji za odpověď. Je mi 37 let.

Julie říká:

Vaše míry jsou normální. Problém je spíš v tom, že manželka „neví, co by roupama“. Pokud ví, jak orgasmu dosáhnout, nevím, proč je problém vám to vysvětlit a do dovádění s vibrátorem vás zapojit. Frekvence sexu 1× za 3 měsíce je dost hrozná. Je divné, že manželka má tak nízkou potřebu sexu a i přesto vyhledala milence. S něčím asi není spokojená, ale nevěřím, že jsou to míry nebo to, že ji nepřivedete k orgasmu. Připadá mi ,že ona sama se o zlepšení nesnaží. Chce to otevřeně si promluvit o tom, co ji žere, co potřebuje a jestli má smysl za takových podmínek spolu být… Vím, že sex není jedinou součástí partnerského vztahu, ale když nefunguje, stává se problémem číslo jedna. Nepodceňovat.

uznevimconapsat říká:

To se mi líbí!
To se mi nelíbí!

Ahoj,

chtěl bych požádat o radu. Mám přítelkyni zhruba 2 roky. Když jsme spolu začali chodit bylo mne divné že ji vubec nezajimá sex. Ale jinak mi s ni bylo fajn, tak jsem si myslel že tomu časem prijdeme na kloub, jenze se tak nestalo. Jsem z toho celkem zoufalej. Sex prakticky vubec nemáme a když ano je to vice mene o tom ze ji k tomu přemluvím ona jen leží a čeká až bude konec, což je samozřejme hrozné. Když jsme se na to téma bavili tak jediné co jsem se dozveděl že neví proč tomu tak je, že na sex proste nema chut, že když k němu dojde tak se ji sice libi, ale vzledem k tomu ze se ji nedaří dosahnout orgasmu tak ho dělat nechce a že tak to měla už dřív než potkala mě. Zkoušel jsem přijít na to co by se jí mohlo v sexu libít tak aby jí to začlo bavit, ale bez výsledku. Ríká mi že je to tak normální že jeden ve vztahu vždycky chce víc a jeden mín. Takže jednou za mesíc či déle je v pořádku.

Ja do te doby měl príma vztah, kdy sex byla samořejma nežná vzájemná věc. Moc nevím jak z toho ven..chybí mi to..a už to trvá strašně dlouho. Pravidelně masturbuji a schovávám se jako pubertalní kluk před rodičema, připadám si potom vždycky jako blázen, že i jako dospělej ve svém bytě se s takovýma potřebama musím schovat. Rozejít se s ní nechci, kvuli „prkotine“ jako je sex a neverný taky být nechci. Je nějaká naděje to změnit nebo se musím smířit s doživotním celibatem pokud budu chtít být s ní?

bublina říká:

Pokud sama nikdy ani nemasturbovala, nelaka ji to a nema nikdy chut se dotykat sebe sama, tak mas asi smulu a nemuzes moc doufat, ze se neco zmeni. Pokud se ji alespon libi projevy neznosti, hlazeni, libani a pri sexu ji nic neboli, muzete se domluvit na jakemsi ritualu, kdy se nebude vyhybat aktivitam z tve strany a vyjde ti vstric tak, abys nemusel hledat uspokojeni (fyzicke) jinde. Ale necekej zadnou vasen nebo aktivity z jeji strany, bude to asi takove jako kdyz ty s ni pujdes do butiku nakupovat obleceni nebo do divadla ktere te moc nebavi. Budete zkratka delat veci, ktere spoku pary delaji i kdyz ti jednoho z nich moc nebavi, ale dela to s partnerem proto, ze ho ma rad a vi ze ho potesi tim kdyz s nim bude. Zadne extra vyhlidky, co? Ale casem tve sexualni potreby zacnou slabnout a zvyknes si. Treba. A nebo se rozejdete.

Muzes zkusit natuknout, jestli neni trochu na zeny, muze skryvat sve lesbicke sklony a potlacovat je, ale to by ti musela odkryt sve nejtajnejsi predstavy, za ktere se mnozi stydi i sami pred sebou.

Anonym říká:

Ti co tady psali, že s nima přítelkyně neměla sex… nejsou vaše přítelkyně věřící?

7. příkázání: Nesesmilníš ( žádný pohlavní styk )

o mazlení atd. tam nic není, respektivě to neni takovej prohřešek, ani nevíte jaky to může mít dopady, co píše Bible…

Kdo neví jak to funguje, některé věřící dívky chtejí mít sex az po svatbě, některé mohou i odmítat antikoncepci … ale jsou jistě i věřící, které to 7mé pravidlo porušují…

Metox říká:

Pro upřesnění. 7. přikázání zní Nepokradeš, o sexu je 6. přikázání. Podrobnější rozbor jak to berou různí věřící tu je na webu v pár článcích (Bible a sexualita apod.).

uznevimconapsat říká:

Jestli není na ženy jsem se zkoušel ptát, udajně není a nikdy by ji to nenapadlo…

Orgasmus se mnou měla pokud vim dvakrat/možná vůbec kdo ví/,ale téměř nikdy se to nepodaří i když to zkouším rukou nebo pusou tak mě po pulhodině odstrčí že z toho nic nebude.

Říkala mi, že jak by mi bylo kdybych za celou dobu co jsme spolu nikdy neměl orgasmus já, jak bych asi chtěl mít sex. Což se na jednu stranu dá nějako pochopit, na druhou stranu mi to nedavá moc nadějí na zlepšení situace…

gentooMan říká:

Heleď, chodil jsem s dívkou 2 roky – neměli jsme sex vůbec. Byla vzrušivá, sama se i uspokojovala doma, všechno, ale v momentě, co mazlení, které probíhalo snad každý den, mělo přejít do sexu, to zastavila a dál nechtěla. Pak už ani to mazlení – bylo to naprd, řeknu ti. A tím, že jsme se rozešli … jsem měl možnost najít dívku, o které bych ani předtím nevěřil, že bychom si mohli padnout (znal jsem jí leta). A jsem za ni rád. Takže rozchod, ač sebevíce bolestivý, ti někdy může opravdu pomoci, věř mi.

Daveid95 říká:

Proto zastávám názor, že než vznikne nějaké pevné pouto (vážný vztah) měli by se lidi poznat minimálně z pohledů který jsou pro ně důležitý. Někdo hledá sportovně založenou partnerku, někdo nekuřačku, abstinentku a jsou to pro ně docela zásadní věci. (mě osobně nevadí chodit s holkou co ji nic neříkaj procházky, lzžování atd. ale žít s ní bych nemoh) Stejně tak to vidím v sexu, pokud ti nevyhovuje jeho četnost, tak buď udělat kompromis (ale po 2 letech se to už moc nezlepší), nebo rozchod, což je řešení, které bych asi volil já. Jsou to sice 2roky, ale jestli bys chtěl s tou holkou zůstat pořád tak to bude vopruz. Zato TEĎ si můžeš najít holku co ti bude vyhovovat po všech stránkách. Snad ti to pomůže.

Anonym říká:

Vyprdni se na ni !.. akorat se budes trapit a nakonec to stejne zkonci.

man říká:

bublina říká:

Proto jsem se ptala, jestli ji alespon bavi mazleni, hlazeni a libani. To take uvolnuje endorfiny, je to prijemne a dela to cloveka stastnym. Ja take nemam pokazde orgasmus, ale je mi prijemne i mazleni bez orgasmu a kdybych si mohla vybrat, tak radeji mazleni, hlazeni a libani bez orgasmu nez jen rychly orgasmus bez neznosti.

Anonym říká:

Ahoj Julie, tak jsem asi ve stejné situaci jako většina zde přispívajících a stejně mi to nedá abych se nezeptal…

S přítelkyní jsem skoro 3 roky (mě je 25, jí 24), miluji ji, máme hodně společných zájmů. Problém je pochopitelně se sexem.Já mám chuť pořád, stále se jí dotýkám a chci si s ní hrát, vzrušuje mě a dávám jí to najevo. Z její strany na druhou stranu pociťuji většinou nezájem a mám pocit, že ji spíš otravuju. K sexu dojde zhruba 2× týdně a vždy jsem iniciátorem já. Myslel jsem, že moc tlačím na pilu, ale bohužel ani 2 měsíční abstinence kdy jsme se dokonce vůbec neviděli moc nepomohla :-( Přítelkyně nemá moc velký problém dosáhnout orgasmu. Na druhou stranu vůbec při dráždění nezvlhne a celkově mám pocit, že ikdyž ji je dráždění velmi příjemné, tak její vagina vůbec nereaguje (zůstává suchá a sevřená). Vždy tedy začínáme sex dlouhou orální předehrou (zpravidla bohužel pouze já ji), což se mi ale spíš líbí, stejně bych to tak dělal :-) , takže v tom problém není…

Přijde mi ale divné, že přítelkyně opravdu nejeví žádné známky toho, že by byla „nadržená“, a to nikdy. Za celou dobu našeho vztahu nemasturbovala a prý na to vůbec nemá chuť, nebaví ji to atd. a to ani když jsme se párkrát třeba měsíc neviděli. Vím že na sex v běžném denním životě stěží pomyslí. Při sexu se také sama sebe nikdy nedotkla…

Problém také je, že kdykoli o tom začnu jakkoli mluvit, tak se urazí a odmítá se se mnou o tom bavit, maximálně je z toho hádka. Má pak očividně pocit, že si myslím, že je „vadná“ a to situaci vůbec neprospívá. Ani o změně HA nechce moc slyšet. Proto se ptám na radu, co by bylo nejlepší dál dělat, zda má smysl snažit se ji například dívat se na svou sexualitu jinak a přivést ji k masturbaci, nebo snad rovnou navrhnout sexuologa (nicméně vím, že není reálné aby souhlasila)… Nakolik je například reálné, že za to může antikoncepce?

Opravdu mě to trápí…prosím o radu…

Akja říká:

Bylo to takhle vždycky, nebo její zájem a chuť klesla? Užívala si to dřív, milovali jste se častěji? Jak vypadá přítelkyně? Namůže mít pocit, že není moc pěkná a mít blok? Co její bývalé vztahy – víš o nich něco? Nemohla být třeba někdy zneužita – pak by jí sex s tebou sice nevadil, pokud tě má ráda, ale rozhodně (jak říkáš) by ho nevyhledávala ani si ho nějak neužívala. A nebo naopak – pokud s bývalými problém neměla, možná to, že ty ji miluješ, jí vyhovuje, protože má pocit, že ji neopustíš a tak, ale nemusí milovat ona tebe a sex s tebou ji nemusí bavit… A třeba má k tomu i problém s mastrubací, pokud na nic není zvyklá, nebo jí přijde divné to dělat, i tak to spousta lidí má.

Ano, je možné, že za to může HA.

Anonym říká:

Jelikož jsme se zpočátku viděli vcelku málo a příležitost k sexu byla jen o víkendech, tak se to příliš neprojevilo, ale řekl bych, že problém trvá od začátku (ikdyž ze začátku jsem to přičítal spíš tomu, že mi ještě tolik nedůvěřuje a neumí se uvolnit, tím spíš, že jsem její první). Ohledně vzhledu nemyslím si, že by měla důvod se cítit špatně, ale u vás člověk nikdy neví (bez urážky). Ano přítelkyně má menší prsa, ale mě se líbí a jak říkám, dávám jí to najevo… Zneužita ani nic podobného nebyla (tedy pokud vím, ale opravdu věřím, že ne).

Akja říká:

A mimo postel ti dává najevo, že tě miluje? (Úsměvy, nevím co…) Nebo že ji přitahuješ – dá ti sama ruku, pohladí tě – když to nezavání sexem?

Anonym říká:

gentooMan říká:

No … a má to smysl? ;) Nic ve zlém, ale pokud ti neprojeví lásku ani takhle, tak ji můžeš sebevíc milovat, ale vztah půjde do kytek … nic ve zlým …

Akja říká:

A tu lásku nebo nadšení z tebe ti taky nedává najevo ani po delší době, kdy nejste spolu (ten měsíc, jak říkáš)? Možná jí vztah zevšedněl, jestli spolu bydlíte… Nebo opadla zamilovanost, když jste spolu tři roky. Jaké jsou důvody, proč jste spolu? Proč jste spolu začli chodit, proč sjte spolu doteď? Ty ji, jak říkáš, miluješ, a jaké jsou její důvody? Víš to? A nebo jinak – děláte něco spolu? Nějaké všední aktivity – chození plavat, výlety, party s kamarády, … cokoli. Baví ji to? – Hlavně si teďka v rozladěnosti z ní neodpovídej – ne, ne, ne, a nikdy to nebylo lepší a nebude. Zkus se nad tím fakt zamyslet a najít i to lepší na jejím vztahu k tobě.

Anonym říká:

Nebydlíme spolu, ale jsme spolu téměř pořád, takže je to možné, taky sem myslel, že jsme spolu prostě moc, ale jak říkám – ani po delší době žádná výrazná změna. O důvodech proč jsme spolu nevím co mám napsat, prostě buď spolu dva chtějí být, nebo ne, nevidím v tom žádný důvod (jasně z psychologického hlediska chápu že nějaký být musí, ale…vy to víte?) Děláme toho celkem dost, hlavně sporty, cestování, hodně koukáme na filmy. Máme dost společných zájmů a to je na ni vidět, že ji to baví. O tom, že mě má ráda nepochybuju (ikdyž se tak ke mě chová vyjímečně), ale prostě se to u ni neprojevuje skoro nijak fyzicky…

Bohužel teď k tomu všemu přispívá jakési napětí které se za tu dobu nastřádalo :-(

Akja říká:

Já jen nechápu, kde bereš jistotu, že s tebou chce být. Protože pak kdyby neměla náladu na sex, aspoň by měla vůli to řešit (s tvojí pomocí). A též kde bereš jistotu, že tě má ráda, nechová-li se tak absolutně vůbec. Ale to musíš vědět ty…

Anonym říká:

Kdyby se mnou nechtěla být, tak by se mnou nebyla ne? :-) A taky neříkám, že se nechová vůbec že by mě měla ráda, prostě jen mnohem míň než já k ní a hlavně se to u ní neprojevuje fyzicky…

Prostě v tom co ke mě cítí bych (zatím) problém nehledal (koneckonců kdyby to bylo v jejím vztahu ke mě, pořád by se třeba nebránila masturbaci), spíš je prostě chladnější…ale rád bych přišel na to, zda je to u ní vrozené a je prostě taková, nebo zda to má příčinu a dá se s tím něco dělat.

Ale možná se pletu…je jasné, že nemám objektivní pohled na věc… Jaký by byl třeba důvod aby se mnou byla, kdyby mě neměla ráda?(bohatý nejsem :-) bohužel… :-( ) Nechci být naivní, ale ve 24 být s někým ke komu nic necítím nedává smysl.

bublina říká:

Duvod proc je s tebou i kdyz te nema rada muze byt i spolecensky. Spolecnost ocekava, ze mlada holka chodi s klukem, ze ma znamost. Rodina (vetsinou prarodice) maji tendenci podsouvat mladym vhodne protejsky k seznameni (a plozeni potomku).

Ty se ji nehnusis, neublizujes ji, tak tim ze s tebou zustava plni ulohu kterou od ni spolecnost ocekava a nemusi se uz o nic snazit a ma klid. Muze byt take homosexualni a sve lesbicke zamereni se muze snazit skryvat nebo potlacovat prave tim, ze je s tebou. Pred okolim tak vypada „normalne“, kdyz chodi s klukem.

Tech duvodu muze byt milion a jestli se chces priblizit pravde, je to otazka spise pro psychologa, nez do internetove diskluse.

Anonym říká:

Jasně, zmíněné důvody můžu bezpečně vyloučit (přítelkyně by se opravdu nechovala nějak jen proto, že se to od ní očekává, to spíš naopak, lesbické sklony nemá, právě problém je, že nemá spíš žádné sklony), Je mi jasné, že mohou být další důvody, ale nic reálného mě nenapadá.,. A i kdyby, tak to jsou věci se kterými mnoho neudělám Spíš uvítám rady jak v případě, že by šlo jen o nějaký psychický blok, přijít na to o co jde a jak to případně řešit…neboť snaha řešit to s přítelkyní spíš zatápí pod kotlem a vyhrocuje situaci. Jasně že to budu muset nakonec řešit s ní, ale chtěl bych snahy metodou pokus/omyl omezit na nezbytné minimum.

petmk říká:

Pro nás tady je tvoje přítelkyně někdo, koho neznáme a s kým nejsme v kontaktu. Takže ti s ní nepomůžeme.

Pravý důvod zná jenom ona a z nikoho jinýho se pravý důvod dostat nedá. Navíc problém ve vztahu je problém vás obou a řešit to musíte oba. jinak se budeš jenom trápit. A pokud to nevyřešíte, budeš bez sexu třeba dalších 50 let. Láká tě ta představa? A co tvoje přítelkyně, je s tou představou spokojená?

Měli by jste si promluvit a řešit to spolu. Jinak vám ten problém přeroste přes hlavu a vztah se na 100% rozpadne.

Akja říká:

Jak jsem říkala, ty to nevidíš objektivně. Jsi zamilovaný a spoustu věcí můžeš přehlížet.

Uvítáš rady – o co se tu pořád snažíme? Co ještě chceš? Taky zkus přemýšlet… Když se s tebou o tom nechce bavit, asi má důvod. Může jich být hafo, namátkou: stydí se ti přiznat, že je opravdu chladná – upřímně, co bys jí na to pověděl? „OK, to nevadí, miluju tě, kliděn se spokojím se sexem jednou na měsíc.“, nebo může být i lesba, může se za sebe stydět, mohla ýt ználilněná – to nemůžeš vědět, jen se domníváš. Každopádně pokud to z ní taháš pokaždý, když se s tebou zrovna nemá chuť vyspat, nediv se, že je nabručená a nechce se o tom bavit. Má rada je: chvíli se vykašli na sex, užívejte si spolu jiné věci, nevím, jak dlouho… uvidíš sám. Třeba potřebuje nejdřív mít v tebe větší důvěru, a když do ní na čas se sexem a její netečností nebudeš vrtat, a po nějaké době jí řekneš, že ji máš rád a chceš se s ní pomilovat nebo se pobavit o tom, jestli by chtěla ona, a proč ne… třeba bude sdílnější, než když to z ní teďka taháš pořád a pořád.

Popř. by mohla poradit nějaká společná kamarádka, co se s ní baví a třeba by ti a tím pádem i vašemu vztahu a jí ráda pomhla a něco by ti řekla – ale tu jsi na docela tenkým ledě, protože ženský si mezi sebou toho poví dost. :-)

bublina říká:

Domluvte se na nekoitalnich praktikach, nebo na pouziti kondomu a at vysadi HA. Kdyz se ji libido vrati, vite cim to bylo, kdyz ne, tak je holt chladnejsi a nezmenis to.

Marek říká:

Ahoj Julie, mám už rok partnerku kterou miluji a myslim ze ona citi to same ke mě. Máme jediný problém – sex. Já bych chtěl pořád a ona vůbec. Némá chut na sex, kdyz k tomu dojde jen leží jako prkno a drzi se za prsa. Nejde ji vzrušit ačkoliv se snažim jak mužu. Nechce mi dovolit ji libat ani prstit. Prosím porad co mam delat? Je mi 19 let.

Julie říká:

Ahoj, neměl bys ji nutit. Musí začít chtít sama. I proto se ti neotevře.

Nemo říká:

Ahoj Jůlie.Jsem se svou partnerkou už skoro rok.A ona se chce pořád jenom líbat.Ani jí nesmím rukou dráždit poštěváček, sundat jí tryčko nebo tak?čím to může být.Já jí šíleněmoc moc moc miluju, ale takhle to přecii nejde věčně.Nespěchám na ní ani jí do ničeho nenutím a nechci.Ale prostě už mi to začíná vadit.4ím to může být že nic nechce??? Je mi 16 let.

Julie říká:

Třeba je na ni ještě brzo:-) Vydrž!

Jorge říká:

U me zeny (29let – 2 deti 9 a 7let) se vyskytuje maly zajem o sex – uz asi 5 let a skutecne to bylo velmi zridkave tak 4× do roka…! (skutecne). Ted se to vystupnovalo tak, ze jsme spolu nic nemeli uz vice jak rok…! Proste nechce – rika, ze semnou spat nechce a nebude! Moje dotyky jako treba pohlazeni…jsou jí neprijemné i polibky atd. Pokud jí reknu, ze ji mám rád nebo ze ji miluji (coz je pravda!), rekne mi ze je ji to taky neprijemne a nechce to ode mne slyset. To byl tedy uvod.

Predloni moje zena nastoupila po 8 letech materske dovolene do prace, ktera ji velmi bavi, a predevsim od te doby pozoruji velke zmeny v jejim chovani. Dalsi osoba v tom pry neni (samozrejme nevim ci nebyla…), i kdyz osobne jsem si to myslel… Jezdim pravidelne na 4 mesice o prazdninach do zahranici a zena i s detmi tam se mnou travili nekdy i 2 mesice. Ted, kdyz je zamestnana to uz nejde a ja tim samozrejme taky trpim i kdyz mam opravdu celou dobu prace nad hlavu.

O to vic se na ni tesim a velmi ji miluji! Po mem navratu loni z ciziny jsem ale zpozoroval dost velkou zmenu a tezko jsem se s tim smiroval. Zkratka mne doma cekal (spise tedy necekal) jiny clovek. Zkouseli jsme to mnohokrat spolu probrat, ale ona nema zajem COKOLIV resit a probirat, pry ji to zatezuje a stejne s tim nechce nic delat a takhle ji to vyhovuje – to jsou jeji slova. Drive kdyz jsme se milovali bylo vsechno v poradku a neda se mluvit ani o nejakem stereotypu nebo male napaditosti. Paradoxne to bylo vzdy nejlepsi, kdyz sla s kamaradkou vecer pryc, vratila se v „dobre nalade“ a sama od sebe byla velmi aktivni a chtiva – nekdy skutecne velmi chtiva. Pravda ale je, ze nikdy nedosahla vyvrcholeni, coz mne velmi mrzelo a ji to asi hodne a casto trapilo. Taky ji to pri styku casto bolelo, coz jsme resili lubrikacnim gelem a bylo to v pohode.

Posledni rok je to ovsem uz opravdu vic nez hrozne… Zkratka zajem temer nulovy a ja nevim co s tim, protoze odmita komunikovat na toto tema. Byl jsem se poradit u psycholozky, ktera pozadala o schuzku i moji zenu. Po teto schuzce to nabralo radikalniho obratu a zena mi rekla, ze si dovede predstavit, ze bude zit s detmi sama a ze NIKOHO nechce a nepotrebuje a sex ji vubec nechybi a nezajima (citace). Tohle mi vsak nedokazala rict do oci a jen mi to napsala jako SMS. To mne opravdu dost urazilo, protoze takove veci musi umet clovek rict. To byla opravdu krize, ze ktere jsem nevedel jak dal a spolu jsme to sahodlouze probirali, a ona rekla, ze jediny duvod je, ze jsem se detem v mladi nevenoval (jak bych mohl, kdyz jsem byl na cestach – coz ona schvalovala a podporovala mne v tom). Zopakoval jsem ji jako snad kazdodenne a celou dobu co jsme spolu tedy 9 let , ze ji mam moc rad a ze ji miluji – coz je bohuzel pravda! Ona na to rekla, ze to vi – jeji bezna odpoved v posledni dobe. Nejak se to ted uklidnilo, ale s intimnim nebo sexualni stykem se v zadnem pripade pocitat v nasem vztahu neda. Je mi to lito, protoze ji mam velmi rad, a mam pocit, ze je to nejaky sirsi problem, mozna treba i z detstvi … Ona se totiz NIKDY rodicum s nicim nesverovala,ani ted v manzelstvi a jako vrba ji slouzi moje matka, ktere muzu naopak zase ja rict vsechno, coz jsem vzdy kdyz jsem potreboval poradit cinil!

Jeste podotykam, ze jsem se snazil ji presvedcit, ze je nutne se nekam SPOLECNE poradit – k psychologovi, do poradny, sexuologovi atp., ale odpoved byla Ja nikam nejdu!

(Mimochodem asi ve 14 letech prodelala operaci a po ni ji zbyla jen polovina vajecniku… ).

Julie prosim o nazor ci rozbor atd.. Diky za odpověď…

Julie říká:

Jorge, po přečtení tvého dopisu, byl vskutku vyčerpávající, mě napadlo jediné. Není tvoje žena trochu na holčičky? Tomu by odpovídala minimální frekvence styků, když už děti máte i její rozářenost a rozjařenost po návratu od kamarádky. S tím by souvisela i její chuť se milovat pouze v této době. Stejně tak mě překvapilo, že nerada slyší vyznání lásky. Musíš si vybrat. Buď budeš brát manželku takovou jaká je a trápit se, nebo si najdeš přítelkyni, která ti ochotně otevře svou náruč – a i něco jiného:-) a riskovat rozvod. Nebo se rozvedeš a přítelkyni hledat až poté.

Jorge říká:

Milá Julie, dekuji za odpověď i když jsem, přiznám se, čekal nějaký hlubší rozbor nebo možnou příčinu. Přiznám se že o té orientaci na holčičky už jsem taky přemýšlel…: Žena má spolužačku ze střední školy se kterou se schází poměrně pravidelně jednou týdně – ne že bych z toho měl radost, protože ona je svobodná (jej jí 30 a děti prý nechce… – ale má přítele). Mám pocit, že ji vžycky něco nakecá a pak je moje žena chytrá jak rádio. Mimochodem jinak té své kamarádce neřekne než že jde za „Haničkou“ nebo "volala mi Haničkaů atd. (jméno jsem vymyslel…, ale jde o tu zdrobněnlinu). Připadá mi, že ta její Hanička je jakoby nějaké médium. Jinak mi žena teď oznámila, že chce bydlet sama, že to chce s děma zkusit a nikdo (chlap) prý v tom není. Rozvádět se prý nechce (já už vůbec ne). Ale že se mnou spát nechce a nebude a taky ke mne nic necítí, že mne má ráda ale jinak než očekávám…!

Mimochodem každý týden se chodí stříhat ke kamarádce kadeřnici domů, stráví tam čas vždy do noci a před tím než tem jde se pravidelně důkladně vyholuje (nohy, podpaží a proužek mezi nohama). Píšu to proto, že je to opravdu vždy před tím stříháním. O tom stříhání: dříve nosile krásné dlouhé vlasy, teré jsme pak společně (s velkou radostí ze změny) nechali ustřihnout na mikado a pak to postupovalo během pár týdnů a ž na ježka 1,5 cm. Nechala to narůst a teď už zase asi 4 roky udržuje ježečka 3mm až 2 cm. S touto změnou se udála i změna její osobnosti, zkrátka jak se ostříhala na ježka je opravdu jiná… Mimochodem s těmi vlasy velmi experimentuje barví je na všechny možné i nemožné barvy a neustále se nechává vyholovat u té kámošky. Mně se to líbí – opravdu moc a když jsem jí tu hlavu holil i sám , tak mne to vzrušovalo, ale ona říká, že je jí jedno co s nimi udělá,že jí na nich nezáleží, hlavně aby mohla mezi lidi. Dokonce jsem jí mohl oholit hlavu dohola(!) – prý mi chtěla udělat radost, nosila chvíli paruku, kterou jsem jí koupil a ze které měla radost a teď ji na hlavu už vůbec nevezme… Je posedlá nakupováním věcí na děti , hlavně oblečení a sobě kabelky a oblečení, ale skoro to vůbec nenosí…

Julie říká:

Jorge, strašně ráda bych ti pomohla. Ber naši poradnu jako první pomoc, ne kliniku. Víš, celá ta změna signalizuje něco víc, než jen vyzrávání osobnosti. Nakupovací mánie, holení… Tvá žena má obrovské problémy a tím, že je nechce řešit, se do nich propadá mnohem hlouběji. Vážně by to chtělo psychologa. Vnitřeně není nějak spokojená, proto ty změny. Stále hledá něco nového.

Tomas říká:

Ahoj Julie.Mam takovej dotaz.Mam pritelkyni,jsme spolu uz rok a ctvrt.Ona je moc mila a krasna a ja ji mam moc rad a dost casto ji to davam najevo.Od ni jsem jeste nikdy neslysel MILUJI TE ani MAM TE RADA,proste ani jednou!!Na otazku,jestli me ma rada,odpovida ze ano.S tim uz jsem se jakztakz naucil zit,ale hrozne me mrzi,ze i sex je podobny.Proste ona nikdy nezacne,vsechno nechava na me a ja si pripadam jako hroznej uchylak,co po ni jenom ZEBRA trosku neznosti.Nemyslim tim jenom styk,ten jsme spolu meli jen parkrat,moc se ji to nelibi,ale myslim tim i obycejne hlazeni a pusinkovani.Takhle to vypada,jako bych byl jeji spis dobry kamarad nez pritel.Na verejnosti se za me „jakoby“ stydi,pusu mi da akorat kdyz jsme uplne sami.Je to normalni nebo jsem ja divnej??? Parkrat jsem se s ni o tom bavil a ona slibovala,ze se to zkusi napravit,ale nikdy se tak nestalo.Takze ja uz trpim komplexem menecenosti,ze pro ni nejsem dost dobry atd. Jsem primo zoufalej,pomuzes mi prosim nejak??? Dekuji ti moc za vsechny tvoje odpovedi,jses skutecne bajecna. Je mi 22 let.

Julie říká:

Tomáši, máš pravděpodobně přítelkyni, které dělá pocit vyjadřovat pocity verbálně. (Když jsem četla tvůj dotaz, měla jsem pocit nepatřičnosti. Takto se mi většinou svěřují ženy.) Může být celkově chladnější, není to vada, prostě taková je. Možná byla puritánsky vychovávaná. Velmi silně věřící rodiče se takto „podepíší“ na svých dětech. Nepředělávej jí, smiř se s tím. Vím, že je to těžké. Třeba jí jenom dlouho trvá, než se začne projevovat. Abys nakonec ještě nelitoval :-)

Tomas říká:

Myslis ze je frigidni??To si asi nemyslim.Nekde jsem cetl,ze frigidni znamena pohlavne nevzrusiva.Ale to ona neni.Vzdycky pri predehre je mokra a schopna dosahnout orgasmu.Ted uz jsme podruhe byli spolu o vikendu samy,me se podarilo ji dvakrat privest k orgasmu,ale ona me prakticky ani jednou nedotkla penisu.Proste ona je uspokojena a na me asi nezalezi.Takhle si stejne musim myslet,ze je chyba ve me a ze ja jsem ten divnej,protoze pro svoji partnerku nejsem dostatecne pritazlivej. Je mi 22 let.

Julie říká:

Tomasi, nikoliv. Frigidní žena nemá potřebu sexu, ačkoliv dosahuje orgasmu. Na rozdíl od ženy, které se sex líbí, i když orgasmu nedosahuje. Chyba není v tobě. Co já bych za to dala, kdyby se partner o mě takto staral.

Tomas říká:

Prave ze to vubec nechapu.Sama rikas ze co by jsi za to dala,aby se o tebe takhle pertner staral.A to nejsi jedina,mluvil jsem s par kamaradkami a ty meli podobny nazor.Tak proc jenom moje slecna ma jiny?Asi te uz zbytecne otravuju,ale dost me to trapi. Je mi 22 let.

Julie říká:

Tomasi, taky nechapu. Buď tvou dívku pálí dobré bydlo, nebo neví, co chce. Víš, nerada ti to říkám, ale z tvého dopisu mám pocit, že tě nemá ráda a je s tebou jenom z povinnosti. Vůbec mě neotravuješ. Proto tady přece jsem:-)

Pepa říká:

Chodím s holkou již 1,5 roku a ještě jsme neměli styk. Já bych ho chtěl ale nechci jí nutit násilím. Vždy má nějakou výmluvu (chce spát, únava, špatný den…) ani se o tom již nechce bavit a klidně mi řekla, že jestli ho tak chci, tak ať si najdu klidně jinou, jenže jinak mě má hodně ráda. Já jsem poslední dobou na rozpacích, protože má hodně kamarádek, které by si jistě se mnou rádi užili. Jenže jak bych za nějakou šel a přítelkyně by se to dozvěděla, byl by mezi námi konec. Jenže více mi vadí, že by rozchodem hodně trpěla a kvůli tomu co jsme spolu prožili, tak tomu chci předejít. Jenže své sexuální pudy již nemohu vydržet. Poraďte co bych měl udělat. Předem dík za radu.

Julie říká:

Rozhodně ji nenuť násilím, protože to je znásilnění a je úplně jedno jestli spolu chodíte 1,5 roku. Pokud jste se o tom bavili, ve smyslu jak to bude do budoucna a ona řekla se s tebou nebude nikdy spát ať si raději najdeš nějakou jinou, tak to k tomu bude mít nějaký důvod, ne? A ten jsem se z tvého dotazu nedozvěděla. Je to na ni brzo? Nechce mít zatím děti? Chce zůstat pannou do svatby? …. Zkoušej si sní o tom promluvit a pokud nerazíte na nějaký „skutečný“ problém tak dej vědět. Skutečný tím myslím takový, který ti ona prozradí a ne problém typu chce spát, únava, špatný den… Zatím se měj a hodně štěstí ve vyzvídání.

Anonym říká:

Chodím s partnerkou asi 1rok, dříve jsme se často líbali (francouzský polibek). Poslední asi půlrok se sice nebrání polibku, ale francouzský polibek „dovolí“ jen zcela vyjímečně, jinak uhýbá. Podotýkám, že problémem není má ústní hygiena. Dříve se mi svěřila, že měla vždy problém s pohlavním stykem. Z toho důvodu se mnou nechtěla jet ani na dovolenou, nakonec jela a vše bylo fajn – včetně téměř každodenního pohlavního styku. Po návratu z dovolené došlo k pohl. styku pouze jednou, ale myslím, že byl pro oba velmi hezký. Ale i přesto mám pocit, že dříve dosáhnu u ní ochoty k pohlavnímu styku než ochoty dlouze a romanticky se líbat při hezké hudbě … Přitom si myslím, že to je krásná součást předehry. Bez ní mám pocit, jako bych tak trochu znásilňoval … Jak zvýšit zájem svobodné ženy o sex (je jí 36) a líbání? Děkuji.

Julie říká:

Jane, zase důsledek špatné výchovy. Nesmíš nic mít s žádným klukem. Něco mít v dospívání znamená polibek, pohlazení. Jenže velká většina dívek, byla vychovávána tak, že od pasu dolů vůbec neexistují. Jedině tak hygiena a to ještě šup šup… Až budeš mít vlastní děti, veď je k větší otevřenosti.