Proč přítelkyni opouští chuť na sex?
Ahoj Julie, pročetl jsem tady dost komentářů, ale raději se zeptám. Jsem s přítelkyní 2 a čtvrt roku. Miluju ji od začátku, se vším všudy, takovou jaká je :). Ona mě taky. Jde mi (nám) o to, že první rok, byl plnej sexu, byla vyloženě nadržená, od sexualních smsek, přes sexy prádýlko, po hračky jako jsou pouta, a hratky tipu ledová kostka, šlehačka apod. Orální sex zbožňuju, jak dělat, tak nechat si dělat. Sex byl skvělej a bylo ho hodně. Ale poslední dobou mám pocit, že jí ten sex, tak nechybí. Sama mi řekla, že jí to teď nějak nebere (bavíme se o posledních 6ti měsicích). Včera se mi přiznala, že mi to ani nechce dělat pusou. A že to umí skvěle:). Nevím co se změnilo, četl jsem tady, že jde především o hormony a o psychiku. Já sem na tom se sexem stále stejně jako před těma dvou a pul rokama, stále mě přitahuje a sex s ní mě baví. Ano, když je chuť, tak po dráždění bradavek je opravdu sexuxchtivá, ale tak je na měsíc vymalováno. Nevíme čím to je? Partnerku to taky trápí. Říkala, že ji přitahuju, že já za to nemůžu, že je to někde v ní, ale neví co to je? A neví proč to je? Do sexu ji rozhodně nutit nechci, a nebudu. Je pro mě/nás ve vztahu dost důležitej, ale není to všechno. Poradíš nám prosím co s tím? Je nám 21 let. Díky moc za názor
Julie odpovídá:
2,5 roku je dost dlouhá doba na to, aby zmizela zamilovanost a s ní i sexuální fascinace. On totiž každý intimní kontakt v době zamilovanosti způsobí v mozku hormonální bouři a chuť na sex je mnohem větší. Podrobnosti najdeš v článku Chemický koktejl zvaný zamilovanost.
Mimo to může svou roli hrát třeba i stres, únava, zdravotní problémy, těhotenství a řada dalších faktorů…
RSS titulní stránka
Tomáš (věk: 23) říká:
Dobrý den, mám problém podobný tomuto přítelkyně přestává mít chuť na sex. Jsme spolu 2 roky a chápu to, že odpadne i ta první zamilovanost. Jsme spolu v neustálém každodenním kontaktu. Teoreticky spolu bydlíme. Sex s ní je teď spíš velice frustrující. Máme hlavně problém se začátkem sexu. Ona furt nechce sex a když už jí k tomu tak nějak přemluvím stojí jak solný sloup a čeká co bude tak já se tedy snažím, ale nelíbí se jí když jí člověk líbá vůbec si s ní člověk nemůže dát ani francouzský polibek. Líbání jí vadí všude na puse to vydrží občas chvilinku, ale vadí jí líbat i na těle a krku a jiných místech. Pak vždycky co mně napadne vrhnout se ji na ňadra mezi tím se jí snažím alespoň dotýkat, Jenže to jí je taky nepříjemné. A hned mně odstrkuje. Tak jsem z toho opravdu frustrovaný. Asi bych potřeboval poradit jak začít? Asi jsem přitroublý. Říká, že jí sex nebaví, ale změnám se brání. Neustále se vymlouvá proč se mnou nechce spát. Komunikace o tom co by se jí tedy líbilo tak o tom nic neřekne a tečka. Jinak milence rozhodně nemá. Nevím co s tím. Potřeboval bych na to jiný názor člověka. Chápu, že neexistuje manual jak na ženu, protože každá žena je jiná a má ráda něco jiného, ale tady fakt nevím. Děkuji
bublina říká:
Jestli chuť mít přestává (dříve ji měla), tak jestli bere HA, ať přestane. Pokud sex nemáte, bere ji zbytečně, drážděte se nekoitálně. HA může mít vliv na snížení libida. Pokud se jí chuť vrátí, může zkusit jinou. Pokud chuť neměla a sex jí sloužil jen k tomu aby tě „ulovila“, máš smůlu (asexuálka). Promluvte si, jak si představujete budoucí život, pokud to nedokážete, navštivte psychologa nebo sexuologa.
petmk říká:
Problémy ve vztahu musíte řešit oba. Pokud jeden z páru cítí problém jako vážný a druhý ho ignoruje – bagatelizuje – odmítá řešit (nehodící se škrtni), je to na rozchod. Je to tvrdý, ale je to tak.
Nutit ji nemůžeš a pokud z její strany není ani náznak komunikace o problému nebo zdravotní důvody apod., rychle od ní, než budete mít spoečnou hypotéku nebo dokonce potomky (i když, v tomle případě,…)
Romana (věk: 22) říká:
Ahoj Julie promon ze se do toho pletu ale takovy probl mam ze svym pritelem akorad s tim ze jsem to mela malo uz ze zacatku tak jednou do mesice.A stale to neni ka mam rada sex ale mij protejsek asi ne to jsem zkousela vse ale nic nepomohlo co mam delat prosim porad.
petmk říká:
Co to napsat česky? Nějak se z toho nedá pochopit, na co se vlastně ptáš…
Kája říká:
Chodím s mojim priateľom už 4 mesiace. Je to zatiaľ môj najdlhšie trvajúci vzťah. Sme skôr najlepší kamaráti. Keď chodíme po ulici za ruky sme sa ešte ani poriadne nedržali (iba zo dva, tri krát). Francuzák prišiel až po dvoch mesiacoch a to som aj tak musela začať ja. Ako so všetkým. Objatím, prvou pusou, pettingom, chodením ruka v ruke, bozkávaním sa pred kamarátmi. Samozrejme je to ešte panic (16) a ja naňho nejak tlačiť nechcem. Ide to pekne pomaličky a všetko čo robím sa mu ľúbi. Občas sa aj s jeho ""malým"" pohrám aj to ho má len v teplákoch. Teda len povrhovo sa dotkýkam, dráždim… . Ja som už mala viacero pomerov a som na svoj vek príliš skúsená za to však netvrdím, že by som bola svatá :-). Len problém bol v tom, že chcli odo mňa chalani len jedno tak pekne poleteli. Tento sa mi strašne páči lebo je skôr asexuál. Zatiaľ. K téme sex máme veľmi otvorený vzťah. Spolu pozeráme erotické filmy, relácie, porno. Bavíme sa o masturbácií ako to kto robí kedy, pri akej príležitosti a strašne sa na tom bavíme . Len ma mrzí, že si ma napr. v noci keď spíme spolu nepritiahne k sebe, nepobozká ma, na francuáka už vôbec, bozkávanie medi kamarátmi takisto nepodporuje… . Ale mením ho aby sa nebál toho. Už len bozkov či objatí. Len som sa chcela spýtať či je taiľ všetko v poriadku alebo je to trvalý asexuál? Na otázku či by chcel mať sex odpovedal: s tebou NIKDY! A ja prečo? On: všetko má svoj čas. Jeho názor mi inklinuje. Súhlasím s tým. A verím, že ho to čoskoro dopne. Ale inak sa mi moc ľúbi byť tou jeho prvou, môžem si ho priučiť na svoj štýl, kedže ešte iný neokúsil. Ani nevdel že niečo ako petting existuje. Ale vďaka tomuto portálu som sa dozvedela viacero dôležitostí… . Len sa bojím či sex nebude našou hlavnou prekážkou…
bublina říká:
Jestli se ti líbí být jeho první, tak jí buď. Pokud bude stále chladný, rozejít se s ním můžeš kdykoliv :-)
Nemusí být jen asexuální, může být jen hodně nesmělý (nábožensky vychovaný?) nebo homosexuální (a ještě si to nedokázal přiznat).
Martina říká:
Tak mě by tedy zajímalo, co udělali doktoři s mým tělem. Před otěhotněním a i během něj jsem na sex měla chuť a to tedy extrémní!!! Sex mě bavil, s přítelem jsem si ho užívala opravdu ve velkém. Přítel o mně prohlašoval, že jsem nymfomanka…ovšem po porodu…děs běs hrůza!! Na sex nemám ani pomyšlení, vůbec mi nechybí, jestli jej máme tak 1 do měsíce tak to je moc!! Jsem z toho částečně zoufalá a docela mě vůči přiteli má odtažitost mrzí. Ovšem co s tím mám dělat!! Dříve pro mne nebylo problém přítele uspokojovat i orálně, ovšem teď se mi to všechno příčí!! Už vážně nevím, jestli nemám začít brát nějaké prášky na zvýšení chuti. Je mi přítele líto, ale on nechápe, že tu chuť prostě nemám :o(((. I když se mě snaží vzrušit…někdy úspěšně, většinou mu to ani nedovolím. Vím, že je chyba ve mě, ale po porodu je všechno úplně jinak. Probírala jsem to s kamarádkama, co jsou taky po porodu a většina to má stejné jako já! Proč musí ženy tohle po porodu podstupovat!!! Prostě by mě zajímalo, proč se ze mě stala taková frigida!!!!!!!!!!! Má s tím někdo zkušenost? Mimochodem, antikoncepci neberu.
petmk říká:
Máme to teď stejně. Pátý měsíc od porodu, čtyři pokusy o soulož a bez úspěchu :-(
Jsou to hormonální změny. Příroda vytvořila blokovací mechanismus, protože by byl problém produkovat mlíko pro jedno děcko a přitom ještě vyživovat další v děloze.
U nás od narození děcka ještě ani nebyla MS a jak první dva měsíce nebyla ze strany přítelkyně chuť vůbec (prohlašovala, že je mrtvá na spodek), tak teď už má aspoň občas nějaký sny. Ale děcko nás zase nepustí k sobě a když je člověk ve všední den na 12 hodin mimo domov a o víkendu dře 2×15 hodin na baráku, tak to taky sexu nepřidá. Aspoň že se dají přiložit hned čtyři ruce k dílu :-) Každopádně už se to trošku lepší a doufám, že se po odstavení mláděte aspoň na čas dostaví návratový syndrom, jak budou nabíhat vaječníky :-)
Musíte mít asi hodně hezký děcko. Za chuť na sex může testosteron a ten jde děcku do krásy (čím víc ho je, tím symetričtější obličej atd.)… ;-)
daggy24 říká:
To ti nezávidím… Já měla chuť pořád, už tak dva, tři týdny po porodu jsem masturbaci nebo sex potřebovala… kojila jsem o sto šest a chuť jsem měla pořád stejně, jen si to zorganizovat, aby byl taky ten čas na ten sex. Ženy jsou různé, každá to může mít jinak. Mně se testosteronu tvořilo dost, i když vaječníky měly odstávku, tvoří ho totiž také kůra nadledvinek… a jinak mám taky pěkné děti ;-)
Jinak na sex je třeba udělat si čas, atmosféru, náladu – najděte si nějakou „chůvu“, co vám bude malou vozit 2 hodiny v kočáře po venku a dejte si společnou koupel, udělejte si relaxační masáž, prostě romantiku a chuť bude…
Z. (věk: 30) říká:
Odstavovat takhle v zimě a na jaře není zrovna ideální, takže to asi ještě chvilku potrvá. Osobně jsem si nabíhání vaječníků vůbec nevšimla, ale první menstruace po porodu ta fakt stála za to (bolesti, příšerně blbě mi bylo, nikdy předtím jsem něco takového nezažila) a doktor pak na prohlídce říkal že je to zcela normální, takže o návratovém syndromu mám jisté pochybnosti.
Chuť na sex se dá ale podpořit různými způsoby – třeba manžel než šel ráno do práce, tak přebalil dítě (tou dobou se zrovna probouzelo) a šupnul mi ho do postele na kojení, takže jsem nemusela úplně probrat a líp se mi usínalo. Nebo hlídal prcka abych si mohla jít zacvičit. Myslím že v tomto ohledu pomůže téměř cokoli co umožní ženě se lépe vyspat nebo si jinak odpočinout od neustálé péče o dítě.
petmk říká:
Já si nestěžuju, jenom píšu, že tazatelka není jediná bez chuti…
Z. (věk: 30) říká:
Já to nemyslela tak že si stěžuješ. Jen jsem chtěla říct, že než bůhvíjak dlouho čekat na návratový synrom, který možná ani nedostaví (nebo nemusí být ku prospěchu věci), je lepší pro to, aby se chuť na sex vrátila, něco udělat.
petmk říká:
Jenomže to není tak jednoduchý. Pracuju 40km od místa bydliště. Odjíždím, když obě mají ještě noc a vracím se večer kolem sedmé. Převleču se, najím se, chvílu si hraju s malou, nakrmím ju a uspím. Víc není ve všední den možný. Víkendy taky nehrozí, dokončuju barák a na pomoc s děckem není čas.
Z. (věk: 30) říká:
Ahoj, myslím že doktoři za tohle nemůžou (ani porod sám o sobě). Škoda že tady není k dispozici článek týkající se sexu po porodu (docela mi v rubrice „narození dítěte“ chybí). Určité vysvětlení toho proč máš teď mnohem menší chuť na sex by ti mohlo poskytnout srovnání odpovědí na následující otázky před porodem a po porodu:
Kolik hodin denně spíš?
Jak často v noci vstáváš?
Kolik hodin spíš nejdéle bez přerušení?
Kolik času máš sama pro sebe?
Kolik hodin denně odpočíváš (aktivně či pasivně)?
Jak často býváš unavená s tím že možnost odpočinku je někde v nedohlednu?
Kolik času máte s přítelem jen pro sebe?
Jak často máte příležitost se v klidu pomilovat?
Jak na tebe působí představa případného otěhotnění?
… A dá se jich jistě vymyslet i víc, i když mě teď už nic nenapadá. Značný rozdíl mezi odpověďmi před a po (porodu) může být zcela jednoduchým vysvětlením náhlé nechuti pokud jde o sex. Určitě byste se měli s přítelem (případně dalšími členy rodiny) snažit o to aby rozdíl mezi odpověďmi byl co nejmenší (samozřejmě v rámci možností). A pokud je odpověď na poslední otázku negativní, tak používat antikoncepční metodu, které důvěřuješ.
reddivision (věk: 22) říká:
Jsem ve vztahu už 6,5 roku. Bude mi letos 23 let, přítelkyni o rok méně. Máme za sebou pár menších krizí ( období, kdy jsme se spolu nebavili, trucovali a jeden druhému vyhýbali – ale naposledy takové období bylo před dvěma roky ). Už jsme i spolu nějakou dobu bydleli, už spolu nebydlíme, ale pouze čistě z pracovních/studijních důvodů. Vídáme se několikrát týdne, pořád jsme si nablízku, vztah je po všech stránkách až na jednu, v pořádku. Můj problém spočívá v tom, že v našem vztahu to už od 1,5 roku vázne v sexuální stránce. Já jsem náruživější než moje partnerka, alespoň tak bych to pochopil. Nejdříve to začalo s klasickými výmluvami na bolesti, únavu apod. Netlačil jsem na ní, neřešil jsem to. Je panna, já panic. Naše milování spočívá pouze v ruční práci, občas orál, ale většinou jsem já, komu se dostane vyvrcholení – teď se možná někteří pozastaví, v čem mám problém, ale ono to po 6,5 letech přestane člověka uspokojovat, když se nemůže věnovat tomu druhému. Nikdy jsem na ní netlačil, vím, že by to nikam nevedlo. Během těch let jsem slyšel různé výmluvy, odvádění od tématu apod. Snažil jsem se jí svést, pomalu, něžně, vášnivě, nečekaně… A nic… Častokrát se mi začala ptát, jestli nemám hlad, jestli se nepůjdeme podívat za jejím psem apod. Měl jsem obavy, že má možná nějaké trauma. Probírali jsme to postupem času tisíckrát. Ptal jsem se i jejích kamarádů, rodiny a nic jsem se nedozvěděl. Sama říká, že se nikdy nic nestalo, nebojí se sexu. Jen na to nemá chuť a když se jí snažím vzrušit, tak to s ní nic nedělá. První rok jsem se skoro ani nemusel snažit a mohl jsem se jí věnovat celou noc. Postupem času to bylo složitější a složitější, ale nikdy jsem jí do ničeho nenutil. Samozřejmě asi jako každý, jsem začal pociťovat potřebu jít o něco dál, chtěl jsem s ní mít již klasický sex. Jenže bylo pro mne těžké to uskutečnit, ať jsem se snažil jakkoli, její rekace na svádění je většinou laxní, snažím se jí uspokojit. „Nastartovat“ jí třeba masáží při příjemné atmosféře, ve svitu svíček, po několika krásných dnech. Věnuju se jí takhle masáží třeba klidně hodinu i déle, nikam nespěchám, máme vínko, povídáme si. Když se jí pak ale snažím dráždit v klíně, nedělá to s ní absolutně nic. Žádný náznak vzrušení, nezvlhne, žádné protipohyby těla, opravdu žádný náznak. Zkoušel jsem jí vzrušit i bez předeher, prostě jen tak ji někde překvapit, když už se mi někdy něco podařilo, jak rychle se vzrušila, tak se i „zklidnila“. Nikdy to nedošlo dál, než na ruční nebo orální uspokojování, který alespoň u ní nemělo dlouhého trvání, buď už se jí to nelíbilo a opravdu jsem se snažil jí vyhovět, občas jsem se zeptal jak jí to mám dělat nebo jak se jí to nejvíc líbí, ale ona mi řekne: „Mě se líbí všechno, co děláš.“ Kolikrát ji to dřelo, nebo pálilo, jindy když už jsme byli hodně blízko koitálnímu sexu, byla opravdu vlhká a mohl jsem do ni lehce pronikat penisem, ne moc hluboko, nechtěl jsem ji způsobit bolest, tak jsem na to šel pomalu, ale najednou z ničeho nic se její pochva ztáhla, jí to zabolelo a nevešel se tam ani malíček. Takových incidentů se stalo několik. Ptal jsem se jí na plno otázek, probírali to opravdu tisíckrát… Nevím, kde je problém nebo se spíše nechci smířit s tím, že ona sex asi vážně nepotřebuje a ať se budu snažit, jak chci, nedokážu ji už natolik vzrušit… Jsem už celkem zoufalý, za těch šest let, snažím se pořád něco připravovat nebo vymýšlet a netlačím na ni. Bohužel naše milování vždy začne stejně, probíhá stejně a skončí stejně. Uspokojen jsem já, teď poslední měsíce „jen její rukou“, většinou co nejrychleji, ale na sebe nenechá skoro sáhnout, můžu jí hladit kde chci, ale jakmile se někdy pokusím dráždit její klín, nemá to nikdy dlouhého trvání a někdy mi odstrčí ruku nebo hlavu ihned. Sama prý nematurbuje, necítí potřebu, dráždění s ní prý nic nedělá a můžu se snažit jak chci. Nevím jak to v klidu vyřešit. Jinak jako partnerka je má přítelkyně skvělá, praktická do života, samostatná, ale ve stránce sexu to silně hapruje. Nikdy jsem ji nepodvedl, neříkám, že jsem neměl chuť, myšlenky nebo nebyli příležitosti, ale zůstal jsem jí věrný. Ona mne také nepodvedla, trávili jsme spolu dost času a ona sama moc společnosti nevyhledává, nikam nechodí, její nejlepší přítel je její pes. Raději, než aby šla někam na veřejnou zábavu, sedí doma v knížkách s romány apod. Nebo u filmů. Oba máme radi cestování, vyráželi jsme na různe tůry apod. Ale pouze jen my dva, bohužel, žádné společné přátele nemáme. Plánujeme spolu do budoucna, vztah si myslím, funkční v mnoha ohledech máme. Jen, ve mě se bouří touha po sexu, dávat jí také to potěšení a hlavně vidět i z její strany touhu, chuť po sexu a nějakou aktivitu po téhle stránce, ale nevím už jak… Chtěl bych vědět pár názorů, aspoň trochu vzdělaných lidí v problematice partnerských vztahů, sexuálního soužití… Nějaké rady, tipy – krom rozchodu? Nechci to jen tak vzdát…
bublina říká:
Jak už psal petmk, jednoduchá rada neexistuje. Pokud sama nikdy nemasturbovala a nemá ani potřebu sexuálního uspokojení, tak v těch 22 se to těžko nějak výrazně změní.
Takže opravdu nejlepší by byla návštěva sexuologa, vyšetření, jestli jsou hladiny hormonů v normě, tak asi nemůžeš čekat výrazné zlepšení v sexuální oblasti, ale sexuolog by vám mohl poradit nějaké možnosti řešení (dohody, rituály, …), pokud by tam byly hormonální nebo jiné zdravotní problémy, tak by vhodná léčba mohla přinést zlepšení situace (a nemuseli byste čekat jestli se to po po porodu nesrovná samo).
Jestli jste spolu 6 let a plánujete společnou budoucnost, není asi rozchod nejlepší řešení.
petmk říká:
Njn, zamilovanost ustoupila, vítej v realitě :-(
Když ji budeš nutit,zprotivíš jí to. Když na ni nebudeš tlačit, bude jí to vyhovovat a neudělá ti to ani rukou. ZAručný přípravek na zvednutí chuti na sex neexistuje… :-(
Takže buťto dohoda, že si můžeš vrznout jinde, nebo konzultace u sexuologa s vyšetřením (např. na hladiny hormonů, ty dokážou opravdu hodně), nebo to risknout, že bude sex při zakládání rodiny a že hormony v těotenství povedou k přirozené změně…
reddivision (věk: 22) říká:
Asi máte pravdu… Když to jen tak nechám… Nezmění se to… Dítě neplánujeme, zatím ne. Nemáme pořádné zázemí ani čas ani finance. A ani partnerka teď nemá vůbec žádné myšlenky na početí děcka :) Sexuolog mne už také napadl, ale je mi to trochu trapné, trochu se mi příčí to, že jsme celkem mladí, ale je to jen pocit. Na věku přece nezáleží. Jen nevím, jak tohle dopadne, až se to pokusím přítelkyni sdělit, že chci vyhledat pomoc sexuologa. No, každopádně, děkuju za názory. :)
bublina říká:
„Jen nevím, jak tohle dopadne, až se to pokusím přítelkyni sdělit, že chci vyhledat pomoc sexuologa.“
Pokud ti nedělá problémy svěřit se na internetu, nemělo by ti dělat problémy svěřit se lékaři. Můžeš projevit vlastní iniciativu a sám vyhledat nejbližšího sexuologa, domluvit si s ním schůzku a tak navázat první kontakt. Před partnerku (pokud máš obavy z její reakce) problém neprezentovat tak, že ona je frigidní a musí k sexulogovi, aby s ní něco udělal a ty sis konečně mohl užívat (přeháním, ale jen pro názornost), ale tak, že stále více vnímáš problém v tom že se liší vaše sexuální potřeby a cítíš se kvůli tomu špatně, což ohrožuje váš vztah – tedy že je chyba v tobě, že si sám nevíš rady a potřebuješ tedy odbornou pomoc. Vyhledal jsi tedy sexuologa, ale protože k sexu jsou třeba dva, budete tam muset chodit oba, tedy i ona. Tím jí sebereš argumenty, že nikam nepůjde, že ona je zdravá a zabráníš i jejímu zbytečnému pocitu viny, že musíš trpět po boku frigidky.
misulkamuck říká:
s přítelem máme 2 děti aod prvního otěhotnění, ne že nemám na sex chuť, ale nedokážu se k němu sama rozhoupat. Musí si začít přítel. Ale jeho mrzí, že občas nepřijdu a nezačnu si sama. Takže sex už je u nás ojedinělá věc. Chtěla bych to změnit, ale nevím jak, nevím kde je problém. Trauma z porodu nebo něco podobnýho snad ani nemám…
bublina říká:
„nevím kde je problém“ … ale víš, vždyť jsi to sama napsala: „… ne že nemám na sex chuť, ale nedokážu se k němu sama rozhoupat. Musí si začít přítel.“
misulkamuck říká:
Dobře máš pravdu, ale přítele to mrzí, že musí vždy on. Chtěla bych mu udělat radost a začít, ale jak se k tomu mám rozhoupat???
daggy24 říká:
Dej si skleničku vína na kuráž…
bublina říká:
Prostě se musíš rozhoupat. Najít si něco, co tě přiměje začít sama. Nikdo tě nezná líp než ty sama, tak ty musíš vědět, co na tebe platí :-)
Co máš raději? Sex nebo mytí nádobí po večeři? Tak prostě jednou udělej po večeři to co máš raději :-) Nebo kdykoliv jindy kdy máš náladu.
F.K (věk: 26) říká:
Ahoj, je me 26 a me partnerce je 21. jsme spolu necele 2.roky. Drive sme se spolu milovali nekolikrat do tydne. Pred rokem a pul sme spolu zacali bydlet. Od te doby se frekvence sexu rapidne snizila. Koncem lonskeho roku navic prodelala ma partnerka zanet delozniho cipku a pro jistotu jsem i ja bral zaroven s ni antibiotika. Nenalehal sem na ni ani nenaleham. Moc ji miluju a je me s ni jak s zadnou jinou. Jenze me mrzi ze ze sexu se stava pomalu strasak. Vcera sme se spolu milovali po pul roce a poprve co se lecila jak sem uz psal. Bolelo ji to, i kdyz jak me sama rekla predtim dosahla orgasmu z predehry… Prosim co bych asi tak mel delat aby se ji chut k milovani a mazleni ke me vratila?… Ke Gynekolozce strasne nerada chodi. Co s jeji bolestivosti?… Jinak moje miry sou 14/5cm coz si myslim ze je spis mensi na bolest… Predem moc dekuji za radu.
bublina říká:
Co, kde, jak a proč jí něco bolelo? Když jí něco při souloži bolí, radost z toho mít nebude a nic s tím neuděláš. Musí chtít se té bolesti zbavit, zjist kde je příčina a pak jak ji odstranit. Anonymní rady na netu od lidí, kteří o jejím problému nic neví, nemůžou fungovat. Když nechce chodit ke stávající gynekoložce, ať si najde jinou nebo jiného gynekologa.
Když dosáhne orgasmu nekoitálně (předpokládám při dráždění klitorisu, takco vám brání vykašlat se na soulož (do doby než se podaří bolest vyléčit) a uspokojovat se nekoitálně? Předpokládám, že když tu ji dokážeš přivést k orgasmu bez nutnosti strkat penis do pochvy, že tě dokáže i ona uspokojit jinak.
Tom (věk: 19) říká:
Ahoj Julie,mam takovy mensi problem chodim s holkou 5 mesicu mě je 19 ji 16když sme spolu zacinali tak tak sme souložily skoro každy den,ale postupem casu mi zacla rikat ze ju se sex nebavi,ze z toho nic nema, a že to delala kvuly tomu ze si me chtela udržet.asi po 2 mesicich se mi sverila ze,ze mela pohlavni vztyk ve 14 letech mela 1.sex z 27letym typkem,a ze chtela a nechtela bojim se toho ze ji neco narusil,(nerada na to vzpomina)protože když mam sni sex at je to jakykoliv tk necitim zadne vzrusení u ni,pk když se udělam řekne co z toho mám.Rikala ze je ju ještě žadný kluk nedokazal uspokojit,a rika ze me se to taky nepovede porad mi prosim chci aby se ji to libilo..jinak posledni 2 mesice se udelam když,leží a přejiždím ji pres prdelku penisem,,občas dotoho se nekdy necha abych ji ho tam zasunul,ale neni to ono :( prosim porad
bublina říká:
Máš to blbý. Tvá holka neví, že sex může přinášet radost. Může to být tím sexem se starším klukem, který jí to znechutil, výchovou, prostředím, …
Co by mohlo pomoci, by bylo vykašlat se na soulož a věnovat se jen nekoitálním praktikám. Zjistit co se jí líbí, jaké dráždění na kterých místech. Odložit své uspokojení a nadrženost mírnit masturbací. Nenutit jí k ničemu, jen si spolu hrát, zkoumat těla, masírovat se, mazlit, … Bavit se o svých představách, touhách, nebát se o nich mluvit i kdyby vám připadaly sebepereverznější. Měla by začít masturbovat, nebát se a nestydět masturbovat před tebou a dívat se jak masturbuješ ty. A nespěchat. Může to trvat rok, nebo několik let. Spěchem se to pokazí, když to nebude postupovat pozvolna jejím tempem, uzavře se a pokračovat bude mnohem těžší. Dokážeš to? Opravdu to chceš, pokusit se vrátit jí radost ze sexuality i když ty z toho několik let nebudeš mít žádný užitek?
Tom (věk: 19) říká:
ahoj ty si to napsala dobře,ale ona je holka takovy zvlastni povahy,mel sem uz spoustu holek ale tuhle bych si chtel udržet,protože ji miluji a mám ji moc rád nechci ji ztratit,protože věřím,že to časem bude dobrýý.Ona nema ani rada hlazeni mazleni jak ostatni holky bojim se toho ze za to muze ten idiot,že ji zkazil život.Musi ji to nějak přejít a mít chut :( je to těžkýý
bublina říká:
Vzhledem te tvé nezkušenosti a neschopnosti empatie k potřebám a touhám prtnerky nemáš šanci to změnit (jedině zhoršit). Změnit svůj vztah k sexualitě musí chtít ona, pokud za její asexualitu nebo sníženou chuť k sexu může negativní zkušenost, tedy pokud není od „přírody“ frigidní a/nebo bez sexuálních potřeb (jo, i takové ženy existují). Takže jestli ona má zájem něco změnit, tak jí pošli sem, ať si to tady pročte a případně se svěří se svým problémem nebo se na cokoliv zeptá. A nebo k sexuologovi.
Kotletka říká:
Úplně nevím, jestli je to vhodné a taky jestli by pro ní nemohlo být traumatizující, že jde v 16ti k sexuologovi. Ale je pravda, že s tím nemám žádnou zkušenost. Možná by neškodilo, kdyby vztah k sexu změnili oba – on píše (nebo já to tak chápu), že jí miluje a že s ní zůstává s vírou, že to bude jako dřív.
kadet říká:
Toho, zda je pro 16-letou vhodné jít k sexuologovi, že by to mohlo být traumatizující, bych se nebál. Předpokládám, že doktor ví, jak má jednat s pacientem s přihlédnutím k jeho věku, aby to traumatizující nebylo.
bublina říká:
To, že ty se toho nebojíš, je mi jasný, tebe se to netýká :-))) Ona problém nemá (nevnímá současný stav jako svůj problém), nemá potřebu to řešit, nevidí důvod pro to, aby se s intimnostmi svěřovala nějakému cizímu člověku. A jít k sexuologovi jen proto, že to někdo doporučil jejímu příteli, může znamenat že i když tam půjde, půjde tam s předsudkem že je to zbytečné. A tak to také asi zbytečné bude. Dokud ona sama nebude mít potřebu a snahu to nějak řešit.
Kotletka říká:
To jsi takový… „Musí jí to nějak přejít a mít chuť“
Tak znova – ono to už nejspíš nebude jako dřív rozumíš?
Věříš, že to časem, bude dobrý, ale co znamená dobrý? Že ti zase bude držet při sexu? Myslíš, že je to nějaký extra zážitek?
Kotletka říká:
Nesouhlasím, že by měl odložit své uspokojení (kdyby se třeba povedlo a začal by se jí sex líbit, bylo by zas špatné, kdyby se naučila, že se myslí jen na ní). Myslím, že by pro ní bylo i skvělou „školou“, kdyby mohla zažívat pocit opravdového dávání rozkoše (přecejen když leží a partner se o ní dělá, tak to zas takové dávání není). A rovněž nesouhlasím, že by z toho neměl žádný užitek – když bude dělat to, co radíš, tak to bude jako jít na vysokou místo skoku do pracovního procesu. Vezme mu spoustu jednoduchých orgasmů, ale dá mu to vzdělání a lepší sex do budoucna (i s jinými holkami to bude umět líp) a navíc si myslím, že by si mohl opravdu užívat, že dělá něco krásného pro svou slečnu, jestliže jí miluje:-)
bublina říká:
„Nesouhlasím, že by měl odložit své uspokojení …“ Myslela jsem to jeho současné uspokojení, to jak se dosud s tou holkou uspokojoval (to co mu ta holka poskytovala jen proto, aby si ho udržela) a co mu teď chybí (tedy tu klasickou soulož). A samozřejmě do doby, než se jí to začne líbit (tedy ne na nějakou předem danou dobu).
„kdyby mohla zažívat pocit opravdového dávání rozkoše“ To ano, ale k tomu by měla dospět sama. Ale nedokážu si představit, jak jí k tomu může přivést klluk, co se tady takhle ptá. Je nezralej a neví jak to ženy vnímají a kdyby se snažil přivést jí k tomu cos napsala (o radosti dávat), mám obavu, že by se o to pokusil tím nejhorším možným způsobem a situaci by ještě zhoršil.
„žádný užitek … jako jít na vysokou místo skoku do pracovního procesu … dá mu to vzdělání a lepší sex do budoucna“ Jenže podle stylu dotazu on hledá rychlou radu do stavu, který si myslí že existoval a nedošlo mu, že ho asi jen předstírala. Není zralý a vnitřně přesvědčený o významu a užitku „vzdělání“, takže to pro nej bude „nutný zlo“ k tomu, aby si mohl pak užívat „jako dřív“.
Nojo, moc jsem to zjednodušila. Asi proto že jsem pesimista, protože znám pár holek které poskytují sex bez radosti z něj, jen z pocitu povinosti a snaze udržet si kluka. A nevěřím že pár příspěvků v diskusi té holce pomůže. To by sem musela napsat spíš ona, než ten kluk (a nebo nejlépe oba).
Kotletka říká:
Ano dotaz je nešťastný. Taky z něho nemám pocit, že by tohle všechno začal dělat, ale třeba ho podceňujeme. Já budu ten romantik a ty pesimista.. Jako jin a jang nebo tak a někde si to zas prohodíme:-)
bublina říká:
OK, Kotletka Jinová a Bublina Jangová :-) Až nás omrzí, tak si je prohodíme :-)
akire říká:
Základní otázka co asi napadne každého. Ona sama se udělat dokáže?
Kotletka říká:
Mě asi napadá jiná základní otázka.. Proč jí nemazlí, nelíbá, nehladí.. Nebo cokoli, co se jim líbí oboum? Chápu, že to není sex a to on potřebuje, ale je 16 – když v tomhle věku má problém a pro jejího kluka je nejdůležitější aby chtěla sex (ne, aby se netrápila), tak nevím. Asi jsem beznadějný romantik, ale možná by mu mělo něco docvaknout.
bublina říká:
Nevím, jestli je to tak jednoduchý. Ta holka má zkreslený představy o sexu a důvodech, k čemu je dobrej. Nevím kdo za to může, jestli výchova, prostředí, nebo ten její první. A tenhle kluk taky neví o co jde a nepomáhá jí získat k sexu lepší vztah. Bohužel to není výjimka a znám dvě holky, který to mají podobně a sex berou jen jako povinnost, konvenci, že se na ní musí kluk vyskákat aby s ní zůstal a nenašel si jinou. Jak těm holkám pomoct, to nevím. Ony to berou jako úděl a nemají motivaci to změnit, protože by tím riskovaly, že se na ně ten jejich vykašle. Tak dál předstírají a sex si nějak přetrpí :-(
Kotletka říká:
Nic, co bych si nemyslela, takže doufám, že Ti v předchozím příspěvku neodporuju. Jen bych dodala, že si myslím, že on byl spokojený, když jen držela a zvykl si, že sex je TO (koitus, možná dělala, že se jí to líbí) a teď se ptá, jak to udělat, aby zas TO chtěla. A já myslím, že otázka je vždy o tom, jestli se to oběma líbí, jestli si to užívají a vůbec ne o nějakém pronikání, takže pro mě je Ta otázka – proč nedělají, co se jim oběma líbí.
Kotletka říká:
Ještě bych poupravila, že si nemyslím, že je to opravdový sobec, ale že má o tom zvláštní představy. Článek od představ teenagera.. si myslím je odpověď na jeho otázku. Chce, aby se jí to líbilo, ale předtím (když spolu začínali) asi taky chtěl, aby se jí to líbilo – souložili, nikdy jí to neudělal a pokračoval v pomýleném souložení:-D.
akire říká:
Ne, to by byla moje reakce ať by odpověděl cokoliv :-)
Dodatek: Nic proti, ale z toho mála co jsem tu od tebe četl by si věta „asi jsem beznadějný romantik“ zasloužila zvěčnéní na pranýři :-D
petmk říká:
Kotletka má pravdu.
Chlap se dokáže vzrušit i jenom pohledem na ženskou v sexy prádýlku a může hned zasunout. Ženskou je potřeba napřed připravit a nažhavit.
Taky mám z toho dotazu pocit, že mu jde jenom o zasunutí a nechápe, o čem je sex. Skoro bych mu i doporučil článek Od představ teenagera k uspokojení ženy, kdybych ho tehdy nepsal pro kluky o cca 5 let mladší.
Kotletka říká:
Tak si to zvěčni na pranýři, když máš pocit, že je to tak trapné. Mě to trapné není:-)
akire říká:
Ne trapné, je to hezké vidět že Kotletka má i tuhle stránku :-D
Kotletka říká:
Ta stránka prosím převažuje! :-)
kadet říká:
Převažuje? Tak proč se tu furt přetvařuješ? :D