Co dělat, když penis ochabuje při souloži?

Dotaz z poradny Ahoj. Je mi 20let a v sexu teprve zkušenosti sbírám. Rád bych se ale na něco zeptal, mám holku se kterou jsem už 3 měsíce a celkem pravidelně máme sex (řekněme alespoň 2× týdně) zpočátku jsem byl pochopitelně hotový hned, ale pak se situace spíš otočila, pokaždé když zasunu tak po chvilce (tak kolem minuty možná méně) ztrácím erekci aniž by došlo k ejakulaci. Moc to nechápu, myslel sem že to po čase zmizí stejně jako ta předčasná ejakulace, ale ono nic, někdy je to lepší a jde to dýl, ale jindy je to opravdu chvilinka. tak bych rád věděl jestli myslíte že je to prostě mojí nezkušeností (možná i mírou vzrušení) a že to chce opravdu jen čas a je to tedy normální nebo s tim mám něco dělat, třeba nějaký cviky a tak, nebo jestli máte nějakou radu protože když nechám vzrušení chvilku opadnout tak zase změkne, prostě moc se v tom nevyznám a budu vděčný za jakoukoliv radu. Moc dík

Julie odpovídá:

Zdá se, že ti opadá vzrušení. Když vyloučíš fyziologickou příčinu, jsou dvě možnosti. Buďto tě přestává přitahovat tvoje dívka z důvodů zamilovanosti, nebo se při sexu nudíš.

Zkuste novinky. Sexy prádlo, nové prostředí, zavázání očí, svázání šátkem… Fantazii se meze nekladou. Nové věci přinesou i nový nával vzrušení. Pravděpodobně to pomůže.

Další možnost je , ale zaškrcování bych moc nedoporučovala…

Komentáře

Vyberte si, jak chcete zobrazovat komentáře a klikněte na „OK“.

Stormy (věk: 46) říká:

Normální stav. Jednou je to super, jindy ochabne. Je to v psychice. Nemyslet na uspokojení partnerky, ale uvolnit se s heslem: sex je zábava, NE sportovní výkon. Mně to opadne cca u dvou poloh, tak to změníme a pak to jde. Mně třeba partnerka víc vzrušuje v pozici zezadu a ona má ráda když je nahoře. Jednou se jí podařilo dosáhnout orgasmu zezadu a byla celá šŤastná. Spokojeni jsme pak byli oba…Je to o partnerech a vzájemné toleranci a ochotě a ústupcích.

Luboš říká:

Zdravím, všem z nedostatečnou erekcí doporučuji přípravek Upadlín 400 mg. Je volně prodejný v lékárnách a opravdu pomáhá!

peťo (věk: 21) říká:

Dobrý den, chtěl jsem se poradit s někým kdo by mi dokázal pomoci. Mám takový problém, před 2ma měsíci jsem začal sexuálně žít, po tom, co jsem si našel přítelkyni, ale zanedlouho poté jsem začínal zaznamenávat neúspěchy v dosažení erekce před stykem, nebo ochabnutí během něho. Ne vždy to tak je a moje problémy budou nejspíš psychického rázu. Jelikož je mnohem zkušenější ze začátku jsem měl utkvělou představu že jí neuspokojím, že jsem špatný, že to asi není ono atd.. Snažím se tyto problémy překonávat ale prostě uprostřed toho začnu myslet na takovéto věci, nebo prostě jen na to že to zase přijde a zase to skončí špatně. A pak sačí chvilinka a erekce je fuč. Možná to bude taky tím že mám teď hodně deprese kvůli škole/práci a spím často jen 3–4 hodiny. Myslím že by bylo moudré navštívit psychologa nebo někoho kdo by mi dokázal pomoci jen však nevím co a jak.
Děkuji

bublina říká:

Psycholog ti nepomůže. Evidentně si kladeš větší a náročnější cíle, než na které stačíš (duševně, fyzicky). Pokud studuješ, pracuješ a máš dívku, kterou se snažíš uspokojit (a třena nejen sexuálně, ale i duševně a společensky) a všechny tři věci na tebe kladou takové nároky, že je nedokážeš zvládnout současně a na spánek ti zbývají jen nedostačující 3–4 hodiny, je to špatně a nevydržíš to dlouho. Ujasni si priority, stanov si cíle a zhodnoť reálnou schopnost jejich dosažení. Všechno najednou na tebou v současnosti požadované úrovni evidentně nestíháš. Ty sám musíš vědět, co je pro tebe důležitější a co můžeš omezit nebo čeho se vzdát. Při nedostatku spánku nebudeš za chvíli zvládat ani sex, ani práci a ani studium a může se stát, že přijdeš o všechno najednou. Jestli máš z čeho žít, vykašli se na práci a dostuduj. Uvidíš, jestli při studiu zvládneš i přítelkyni, když ne, tak se jí vzdej a dostuduj. Pokud je pro tebe práce důležitější a nepotřebuješ k ní vzdělání, zanech studia a vyzkoušej, jestli ti při práci zbyde čas a energie na přítelkyni. Když ne, tak se zase rozhodni co s tím, co omezíš, protože když to řešit nebudeš, samo se to nevyřeší (nebo tak, že přijdeš o vše najednou) … Jestli potřebuješ, aby ti zopakoval psycholog, tak si k němu zajdi.

ajax říká:

Jinak dobrý, jen jedna námitka:

Uvidíš, jestli při studiu zvládneš i přítelkyni, když ne, tak se jí vzdej…

Ono to jde? Když se myslí přítelkyně ve významu láska? Dokáže se člověk vzdát takové lásky z jiného důvodu, než že už ji přestal mít rád (což sám sobě vlastní vůlí nařídit nejde), ikdyby ho za to měli stahovat z kůže????? (586 926 otazníků, 995*10E9 vykřičníků !!!)

Michal (věk: 20) říká:

Souhlasím. Podle mě je blbost opouštět někoho kvůli takové věci, jako je škola/práce. Žádná práce přece není až tak časově náročná, aby se nedala s přítelkyní skloubit…

petmk říká:

Ale je. Jsou obchodníci, kteří tráví několik týdnů na cestách, pak tři dny doma a hurá pryč. Nebo umělci na turné, sportovci,… A znám i pár lidí, kteří odjeli třeba na dva, tři roky do zahraničí za prací… Pak si vyber, sex jenom po netu, nebo ji tahat s sebou, aby se někde nudila v hotelu a z dlouhé chvíle utrácela?

bublina říká:

Nojo, máš pravdu, ještě mě napadli námořníci :-) Ale hlavně to budou duchovní církví, které vyžadují celibát :-)

petmk říká:

Mylíš pana faráře Pelíška ze hry Zapeklitá komedie aneb Kdo si brousí na Paďousy ? Jak si stěžoval, že má na faře starou kuchařku a anděl strážný ho strašil, že z nařízení nejvyššího budou přidělovat kuchaře? No nevím… :)

bublina říká:

Pelíška z Paďousů neznám, beru to jaksi „oficiálně“ :-) Když někdo dobrovolně přijme celibát, tak by si asi ani neměl hledat přítelkyni, natož aby ho pak řešil problémy s erekcí před souloží s tou přítelkyní :-)

Ale 4 % farářů by přidělování kuchařů místo kuchařek jistě potěšilo :-)

petmk říká:

Tentokrát s Ajaxem musím souhlasit. Ve věřící rodině může dojít k tomu, že se celibátem vyhne otázkám manželství… A navíc jsou věřící tak poblblí, že bych se nedivil, kdyby někteří brali homosexualitu jako znamení, že nejsou určeni pro normální rodinný život… Přijetím homosexuality jako normální věci by se připravili o další zdroj kádrů.

bublina říká:

V tomhle s ním taky souhlasím :-) A navíc by ti kuchaři potěšili i další (i když asi zanedbatelné procento), ty opravdu věřící a celibát dodržující, kterým by tím ubyl zdroj rozptylujícího pokušení :-)

ajax říká:

Já vím, že ty 4% jsi použila jen jako symbol, stručný a srozumitelný pro všechny, ale když se to napíše takhle jako 4% ze všech farářů, tak to asi nebude pravda. Ono totiž se na kněžskou životní dráhu vydává asi hodně lidí z těch pověstných 4% všech lidí, když jim docvakne, že manželku a rodinu jako ostatní mít nikdy nebudou, že v lůně Církve svaté o ně bude nadosmrti hmotně postaráno a nebude pro jejich okolí nápadné, že je nezajímá opačné pohlaví, naopak – svíčkové babky to ocení. Takže těch farářů, kteří by ocenili přidělování kuchařů bude, domnívám se, víc než 4% ze všech farářů.

Zatím co to píšu, tak mě napadl pádný důvod, proč katolická církev tak brojí proti legalizaci registrovaného partnerství: Protože by ti 4% z celé společnosti ztratili motiv ke vstupování do řad katolických farářů.

bublina říká:

No jasně, byla to zkratka. Na rozbor a korekci odhadu toho procentuálního rozložení jsem už o půlnoci neměla dost síly :-)

Takže jo, Těch potěšených by v reálu bylo asi opravdu více :-)

ajax říká:

Něco není v pořádku. Bublina i Petmk se mnou souhlasí. Bože bože, co to jen věští? :(

bublina říká:

„… co to jen věští?“

Nic to nevěští, jen to znamená, že by sis měl změnit heslo :-)


[Někdo ti totiž „hacknul“ účet na sexusu a píše sem pod tvým jménem rozumné příspěvky :-)]

ajax říká:

Ať si píše, když ho to baví a když jsou rozumné. :)

bublina říká:

Přečti si moji odpověď Ajaxovi, třeba ti dojde co tím myslím. To, co jsem napsala, není v rozporu s tím, cos napsal ty.

bublina říká:

„Ono to jde?“ Nevím, nezkoušela jsem to.

To, co jsem napsala je rada. Pokud to co radím dotyčný nedokáže (je jedno jestli z objektivních nebo subjektivních důvodů) nebo nechce, tak to na samotné radě nic nemění. Můžeš se pak ptát „proč“, můžeš sdělit důvody a požádat o jinou radu, …

„Dokáže se člověk vzdát takové lásky z jiného důvodu, než že už ji přestal mít rád …?“ V tomto případě by to dokázat měl, protože jinak mu není rady ani pomoci. Buď mu zbylo kousek rozumu a pak by mu to mělo stačit k pochopení a vzdá se jí z racionálních důvodů, nebo pokud je ta láska opravdová a pak se jí musí vzdát právě kvůli té obrovské lásce. Ty v tom tu jednoznačnou logiku opravdu nevidíš, že se na to musíš ptát, nebo mě jen zkoušíš a pokládáš zbytečné řečnické otázky?

ajax říká:

Ne, to nejsou řečnické otázky. Vůbec tě nezkouším. A jestli jo, tak jedně z toho, jestli znáš cit jménem Láska.

Tady žádné racionální důvody a logické uvažování neplatí. Zamilovaný člověk se kvůli láscte vzdá všeho, dokáže všechno obětovat, třeba i tu vlastní kariéru (že toho později třeba lituje, to je jiná pohádka, protože to je až když láska pominula) jen ne vzdát se té lásky. A kdo se jí vzdát dokáže, tak tím dokazuje, že doopravdy nemiloval a že není čeho litovat – zejména ta partnerka by v tom případě neměla čeho litovat.

bublina říká:

Achjo, takže to fakt potřebuješ vysvětlit :-(

Nejprve terminologie: Je třeba rozlišovat mezi slovem „láska“ a „zamilovanost“. Není to totéž, pro podrobnosti zkus gůglit. Někdo bohužel stav zamilovanosti označuje slovem „láska“, ale pak se nesmí divit, když dopadne špatně, protože si neuvědomí spoustu důležitých rozdílů.

Takže pokud máš na mysli stav zamilovanosti, pak můžeš mít pravdu a pro zamilovaného člověka je typické iracionální chování, neschopnost vidět skutečný stav věcí, odhadnout důsledky svých činů, hormony vítězí nad rozumem. Takovému člověku je ale zbytečné cokoliv radit, stejně za něj rozhodnou hormony, jakákoliv argumentace je zbytečná.

Zamilovanost trvá většinou jen krátce (je to jakési poblouznění, hormonální intoxikace), organismus se s tím vyrovná, uklidní a zamilovanost se buď změní v lásku nebo v nenávist nebo v lhostejnost.

Pokud jde o opravdovou partnerskou lásku, tak tam kromě toho (vzájemného) citu a zvládnutelné hladině hormonů funguje člověku i rozum (tedy pokud nějaký má). A takový člověk by se měl chovat racionálně. A pak pochopitelně platí to co napsal před chvílí Michal (14.10.2014, 19:45): „Žádná práce (nebo škola) přece není až tak časově náročná, aby se nedala s přítelkyní skloubit…“

A lze to i otočit: „Žádná přítelkyně (láska) přece není až tak časově náročná, aby se nedala s prací (nebo školou) skloubit…“


To by bylo k tomuhle příspěvku. Potřebuješ ještě vysvětlení k tomu předchozímu? K tomu údivu nad mojí větou „Uvidíš, jestli při studiu zvládneš i přítelkyni, když ne, tak se jí vzdej…“? Pokud nejde o zamilovanost ale o skutečnou lásku, měl by být dotyčný člověk schopen racionální úvahy.

Když nezvládá školu (práci) a přítelkyni současně (Michal to tedy považuje za nemožné, ale ty zjevně ne, když máš potřebu tuhle variantu řešit), co může být příčinou? Náročnost školy a horší schopnost učit se? Škola (předpokládejme vysoká) trvá 4–6 let. Láska by měla (každý z partnerů v to alespoň doufá) by měla vydržet mnohem déle (ideálně navěky). Co se vyplatí odložit? S ohledem na to, že schopnost učit se s věkem klesá? Domluvit se s náročnou přítelkyní, že vztah odložíte až po dostudování by nemělo být složité, pokud jde o opravdovou lásku, při které jde oběma o blaho toho druhého, protože tvá dokončená škola přinese jistě výhody i partnerce. Ty bys chtěl, aby si osoba, kterou miluješ a na které ti záleží, uvázala na krk nedostudovaného nýmanda, který jí nedokáže zabezpečit, lůzra, který ani nedokáže dostudovat? Samozřejmě, pokud na tu školu nemá buňky, je hloupost se na ní držet bez ohledu na jakoukoliv holku, lásku nebo zamilovanost, ale to je otázka sebekritičnosti a poznání vlastních možností a limitů a nemá nic společného se zamilovaností, láskou, partnerkou, nebo ztrátou erekce.

A druhá varianta, kdy je škola průměrně náročná a schopnost dostudovat bez problémů reálná, ale partnerka je extrémně náročná (třeba proto že nepracuje a žije z tučného kapesného od bohatého tatínka, je společensky velmi aktivní a vyžaduje pro svojí spokojenost aby ji partner vozil po nákupech, večery s ní trávil na mejdanech, večírcích, kinech, divadlech a noci až do rána když ne ve společnosti trávil bujarým sexuálním křepčením, takže na jakékoliv studium nezbývá čas ani síla? Pokud by dotyčný takovou ženu opravdu miloval a po prvotní fázi iracionální zamilovanosti chtěl vést takový život a nabyl by dojmu, že je takový vztah perspektivní a dlouhodobě udržitelný, nepsal by nic o práci ani o škole (natož že kvůli nim má nějaké deprese), protože by ho vůbec nezajímalo.

Takže v obou případech (pokud se již vzdal práce a přesto stále nestíhá zároveň školu a přítelkyni) je podle mne jediná racionální rada, aby se vzdal přítelkyně (nemusí to znamenat úplně nebo navždy, ale omezit nebo když to nebude stačit, tak odložit vztah a společné aktivity na dobu po skončení studia).

ajax říká:

Uf, to je román… Předpokládám, že Peťo si z toho vybere a zakroužkuje, co na ně pasuje, a nehodícíse škrtne.

bublina říká:

Přepni si zobrazování komentářů podle vláken, ať vidíš, na co který příspěvek reaguje. Peťo se může spokojit s mojí první odpovědí pro něj. Ten dlouhý román byl určený hlavně tobě nebo těm, kteří také nepochopili smysl té věty, kterou jsi citoval. je zbytečné předpokládat, že by setím Peťo měl vůbec zabývat, pokud mu má původní rada stačí a pokud by mu něco nebylo jasné, klidně se může zeptat.

petmk říká:

Předpokládám, že tady budeš zase trolovet, místo aby sis zopakoval … No nic, příslušný tlačítko ve tvým profilu ještě nezmizelo, takže ti na studium můžu poskytnout dostatek času… ;)

petmk říká:

Nastuduj si .

A kašli na erekci, sex je záležitost pudová. Buď to pude, nebo nepude. Ženská se bez tvé erekce docela dobře obejde, pokud se zrovna nesnažíte o mimino, máš zdravý ruce a neukousl sis jazyk.

Honzik (věk: 18) říká:

Ahoj, mám jeden takový problém..při masturbaci je u mě vše jak má být, ale jakmile jsem s dívkou, tak ať souložíme nebo mi to dělá rukou nebo jakkoliv, tak já jsem vždy šíleně vzrušený, ale jakmile ucítím že se blíží orgasmus, tak mě přejde chuť, penis začne měknout, a je konec. A takto to je pokaždé, ještě nikdy se mi nepodařilo to překonat. Mám z toho pocit, jako kdybych se z nějakého důvodu bál to dotáhnout do konce, neřekl bych že se bojím že holka otěhotní nebo tak..vážne mám spíš pocit, že se prostě bojím vystříkat :D nevím jak je to možné, nechápu to…nemá někdo podobný problém? nebo tip?

bublina říká:

Podvědomý stud? Neschopnost se zcela uvolnit a projevit před „cizí“ osobou?

A tip? Zbavit se toho studu, překonat ho třeba troškou alkoholu (ale nepřehnat to), nebo tím, že k sexu se dostanete s dívkou až ve fázi, kdy se důvěrně znáte, nestydíte se před sebou a dokážete se maximálně uvolnit a svěřit jeden druhému do rukou a poddat se společným zážitkům.

Yuri říká:

Rád se bavím na diskotékách a balím dívky, holku dostanu do postele bez problému a pak mi selže erekce. Pokud jsem s dívkou dýl, tak problém s erekcí nemám. Nemáte nějakou radu jak řešit problém erekce na jednu noc? Nechci se zatím nějak zavazovat a rád jsem s novými dívkami, ačkoli ted už se je ani nepokouším balit, protože vím jak to dopadne. Dík za radu

petmk říká:

Gratuluj si. Tvůj penis je chytřejší než ty, to se málo kdy vidí…

Fakt je lepší mít holku na delŠí dobu, užiješ si víc, než s opilou rozhoďnožkou…

kadet říká:

Mám nějakou radu: Neřešit problémy s dívkami „na jednu noc“.

(To vázání s díkou na dýl je 1000× hezčí a vzrušivější)

Peterik říká:

Žil jsem 10 let ve velmi konfliktním manželství s psychopatem a nadarmo ho udržoval kvůli synovi.Žena si velmi často sex hnusně vynucovala a když jsem jí nebyl po vůli,dost nevybíravě mě urážela a radila že mám navštívit lékaře-sex byl tak 2× týdně.Nakonec si hledala chlapy,chlubila se s nimi a říkala že jsou lepší než já.Teprve po rozvodu jsem zjistil že o mě má zájem kromě depresí spousta krásných žen a že asi nejsem tak k ničemu.Jediný problém je pochopitelně v sexu.Pokud mám pocit že je to hezká hra,většinou je to v pohodě.Často se mi teď do sexu nechce a po chvíli selžu.Když pak partnerce vyprávím co jsem měl za hrozný vztah,čekám od ní trpělivost,vykašle se na mě a to mě mrzí.Za chvilku ale mám jinou a problém se opakuje,nevím co mám dělat,je to začarovanej kruh.Měl bych asi dodat,že jsem jinak myslim zdravej. Je mi 31 let.

Julie říká:

Sebelítost není nejlepší afrodisiakum. Nediv se ženám, že jim vadí, když mluvíš hnusně o své bývalé. Je snadné vžít se do situace, že jednou takhle budeš mluvit o nich. Hovory o minulosti jsou vždycky ožehavé a ne každá žena je zvládá. Doporučila bych ti tyhle věci ventilovat u psychologa a do postele je netahat.

Thomas říká:

Zdravím, mám takový asi běžný dotaz. Už rok a půl chodím s dívkou, ale stále se nám nedaří soulož z toho důvodu, že jakmile dojde na věc, nedostaví se erekce. Zkoušel jsem takový pokus, že jsem si nechal šáhnout na rozkrok od velmi dobre (pouze!) kamarádky a erekce byla téměř betonová. Ale jakmile se ve dveřích objeví moje přítelkyně, tak se nic neděje, i kdyby se snažila sebevíc. Stále nemůžu přijít na jádro mého problému. Oba se milujeme, fyzicky se mi taky velmi líbí, ale přes tohle všechno se erekce nedostaví. Děkuji za odpověď. Je mi 19 let.

dejw (věk: 33) říká:

Ahojjj…lámal jsem si hlavu s něčím podobným ;) S jednou kočenou byl tvrdej jak šutr a s další zas netopořil… Zjistil jsem postupem času,že nejde jen o krásu,ale o to jak na mě partnerka celkově působí… P.S.:která si ho nepostaví…ta si ho nezaslouží!!!potvrdilo se mi to už mockrát ;)

Julie říká:

Thomas, je to v psychice. Jsi dalším, kterého tento problém postihuje. Veškerý vtip je v tom, začít pěkně pomalu. Ty si zvykneš a zábrana bude ta tam. Pak i Ty vstoupíš do kýženého stavu.

nermack říká:

Ahoj Julie je mi 19,chtěl jsem se zeptat na jednu věc,moc mě to trapí.Jde o to,že mam problemy s erekci,vetsinou me muj penis sklame.Je mi to trapny to porad vysvetlovat partnerce.Vis uz jsem fakt v koncich,svoji partnerku miluji,ale tyhlenty neuspechy me fakt ubijeji.Nemohla by si mi nejak poradit?Bych bych ti moc vdecnej.Moc děkuju.

Julie říká:

nermack, zajdi si k lékaři. K obyčejnému na preventivní vyšetření. Poruchy erekce může způsobovat vysoký krevní tlak nebo cukrovka – například. Pokud lékař toto vyloučí, můžeš ho poprosit o předepsání Viagry. Pro mladé muže i je i jiný viagra – nemohu si vzpomenout na jméno. Je nutné právě vyšetření, aby sis neublížil. Myslím, že by stačil jeden vydařený styk a vše by se upravilo. Tebe více a více deptá neúspěch.

slimak říká:

Ahoj Julie,

prosím Tě, byla bys tak moc hodná a pokusila se mi alespon osvětlit jeden problém? Mám skvělou krásnou partnerku, kterou moc miluji a vzrušuje mě, že až. Ale když jsme spolu chtěli mít pohlavní styk, tak má erekci jaksi povadla. Při prvním pokusu jsem si říkal, že to je prvním pokusem, ale když se to podobné opakovalo i podruhé a potřetí, tak nevím. Při masturbaci erekce sice je, ale není úplná – předkožka se sama neshrne. Ale občas erekce úplná je (i když jsem byl s partnerkou, ale jakmile došlo k nasazování kondomu, tak vadla vadla až zvadla). Při posledním pokusu už to bylo skoro, ale stejně nic. Začínám být tak trochu nervózní a k lékaři bych se asi trochu styděl jít (i když vím, že je to normální). Nemáš třeba prosím telefonický kontakt na nějakého lékaře, nebo tak?

Strašně moc děkuji, Martin

petmk říká:

Pro hledání kontaktu na lékaře je dobrd portál www.znamylekar.cz. Mimo kontaktu a ordinačních hodin tam je i hodnocení a komentáře pacientů…

Julie říká:

Nemám. Zkus vyhledávání tady na serveru. A jestli mohu poradit, pokud nebydlíš v Praze nebo v Brně, jdi raději do jiného okresu. Lékař má přikázanou mlčenlivost, ale soused odnaproti ne. Co kdybys ho tam potkal…

Terezie říká:

Ahoj Julie! Chtela jsem se zeptat. Jsem s pritelem rok a pul, driv to bylo krasne, ale tak pred pul rokem to zacalo byt strasny. Nestoji mu. Teda stoji, ale do te doby, nez se zacneme milovat a pak nic. Pripadam si hrozne, porad hledam chybu v sobe a vim, ze to trapi i meho pritele – v posteli zazivame strasna zklamani. Vim, ze k lekari nechce, protoze se strasne stydi. Kdyz jsme si otom povidali, nenasli jsme pricinu. Uz nevim jak dal. Dekuji predem za odpoved.

Julie říká:

Terezko, nebude to spíše duševním rozpoložením? Moc chce a tím jak chce, nemůže. Běžte do postele s tím, že se dneska nebudete milovat a jen se mazlete. A dodržte to! Po třech dnech by to mělo jít.

palko říká:

Ahoj Julie,je mi 22,pred 2 mesici jsem mel mit svuj prvni pohlavni styk,moje holka byla fakt skvela,ale za celou dobu se mi vubec nepostavil,nebyl jsem vubec pohlavne vzrusenej,ale jinak se mi tos trasne libilo jak me hladila a libala,zkouseli jsme to vickrat bylo to lepsi ale porad citim,ze nemam uplnou erekci,samotna predstava milovani s ni me vzrusi vic nez souloz.V cem muze byt problem?Dekuju.

Julie říká:

Palko, moc se soustřědíš pouze na zasunutí. Zkus na to zapomenout a věnuj se více partnerce. Ženy nepreferují ve velké míře sex jako takový, spíše mazlení a dráždění. A ty nemysli na to, jaký budeš bejček.

pavel 2254 říká:

ohýbá se

Ahoj Julie. Chci se zeptat jak veliká musí být erekce při vzrušení.Někdy ho mám tvrdý že se neohýbá a někdy po pár vteřinách mírně zmněkne a přes prtst ho ohnu tak 1–2 cm směrem k břichu.Může tento ohyb vadit při vniku do ženy?Slišel jsem že prý ano.

pavel 29let.

bublina říká:

„Slišel jsem že prý ano.“ – Slyšela jsem, že prý ne.

Vyzkoušej to. Jiná možnost není.

pavel 2254 říká:

Já byl právě s holkou a ta říkala že to prý takhle nepůjde.Nebyla ale moc vzrušená.mislím že byla tedy dost stažená.Nevím jestli se jen nevymlouvala,nebo to mohla být pravda.

bublina říká:

Když jeden sliší a mislí, tak se nesmí divit, když je pak holka stažená. Pak může být pravda, že se bude vymlouvat na cokoliv.

pavel 2254 říká:

Prosím tě nanavážej se do pravopisu a odpověz mi nezaujatě. Dostanu se do ní když je staženější a já mněkčí.

bublina říká:

Pokud ta poslední věta je otázka, měl by za ní být otazník.

Už jsem ti nezaujatě odpověděla. Ale přesto ti odpovím znovu a pomalu (je to jen kopie toho, co už jsem ti napsala):

„Vyzkoušej to. Jiná možnost není.“ Protože holka, která s tebou souložit nechce, „se bude vymlouvat na cokoliv.“