Jak řešit rozdílnou sexuální potřebu?

Dotaz z poradny Ahoj Julie.

Přítelkyně chce sex 3× týdně a já 3× denně. Nedokážeme se shodnout a dělá nám to problémy. Je možné to nějak jednoduše vyřešit?

Julie odpovídá:

Každý člověk má nějakou sexuální potřebu a málo kdy se oba shodnou. Vyřešit tento problém znamená udělat kompromis.

Ten, kdo má vyšší potřebu, se musí uspokojit sám a nesmí naléhat. Jakýkoliv nátlak totiž může tomu, kdo má potřebu menší, jen zprotivit sex a všechno s jen zhorší.

Kdo má menší potřebu, měl by pochopit situaci a umožnit druhému vybití. Ideálně může pomoci rukou nebo podobně, ale rozhodně nesmí vyvolávat konflikty zakazováním masturbace, porna a pomůcek.

Komentáře

Vyberte si, jak chcete zobrazovat komentáře a klikněte na „OK“.

fetish říká:

Zdravím – nevím jest-ly se s tímhle někdy někdo – někdy setkal jde oto že mam zálibu uspokojeni napíšu to v kostce (satén, hedvábí, šaty, plesové a svatební šaty, noční košile) vše jen ze saténu nebo hedvábí no a to všechno spojuji z jednou věcí vítr a příroda vztah mam 9 let jenom ten sex s tím nedokážeme spojit spíše si myslím že je v tom strach ze s klamání nevím

bublina říká:

Kdo má strach a kdo by měl být zklamán?

kecalek4u říká:

Ahoj, mám takový menší problém. S přítelkyní sexuálně žiju skoro rok a ona se vždy bojí zkusit něco nového: orální sex, jiné polohy atd. Na všem se vždy domluvíme, ale teď mi začala tvrdit, že polohy typu koníček nebo poloha ne pejsky dělat nebudu, protože má údajně zahnutou pochvu dopředu a že by to nešlo. Je to možný? Existuje nějaké zahnutí pochvy aby nešli nějaké polohy nebo ze mě dělá jen, no ehm, blba :D ?

kecalek4u říká:

Díky moc za odpovědi ;) . Jak sem říkal, vždy se dohodneme spolu jestli jo nebo ne, mě šlo jen o to, jestli je to, co říkala vůbec možný, ještě jednou díky

bublina říká:

„zahnutou pochvu dopředu“ si nedovedu vysvětlit. Existuje termín „obrácená děloha“, nebo „zakloněná děloha“.

Nutit člověka do poloh, které se mu nelíbí, není vhodné. Vymlouvat se nějakými „pseudodbornými termíny“ také nikam nevede.

Pokud jí jsou nějaké polohy nepříjemné, měla by ti to dokázat říct přímo a ty bys to měl respektovat. V důsledku nějakých anatomických odchylek nebo srůstů mohou být některé (pro jiné příjemné) polohy opravdu nepříjemné. Ale promluvit si o tom musíte vy dva, a nejlépe přímo, ne prostřednictvím internetu a pokud možno bez potřeby hledání „důkazů“ proti partnerovým argumentům.

Prostě jí jsou některé polohy nepříjemné. Jestli to má objektivní příčinu, to nevím, může mít. Nemusí z tebe dělat blbce, třeba si jen špatně zapamatovala odborné termíny které použil její gynekolog, bylo trapné se jí ptát na detaily, nevím. Nebo ty sis ten termín který použila špatně zapamatoval, nevím. Nebo u gynekologa vůbec nebyla a bojí se ti říct, že se jí některé polohy nelíbí, tak si vymyslela nějaký „odborně“ znějící termín jako důvod. Nevím.

Musíte si to vyřešit vy dva spolu a pokud možno bez útoku na city partnera (partnerky), nemá to výt křížový výslech a palba argumentů, mělo by to být citlivé a empatické vnímání pocitů partnera (partnerky) a sdělování pocitů vlastních.

petmk říká:

Pochva je dutý sval. A neobyčejně pružný, skrz ni za jistých okolností projde i dětská hlava. Navíc na koníčka čelem k sobě je to hodně podobný misionáři, co se týká úhlu proniknutí (tlak na přední stranu pochvy). Pokud má nějaký problém typu srůsty atd., ať to řeší na gyndě a ukáže ti lékařskou zprávu.

Kdo z koho co dělá nebudu komentovat.

mato říká:

ahoj, mam podobny problem jako renata, s pritelkyni jsem kratce pres ctyri mesice, rozumim si s ní, hodná, milá holka, je pravda ze je mezi nama vekovy rozdil, ona pred tim zadny vztah nemela. při sexu jsem kolikrát taky hodně rychlejší, někdy se mi to taky nevede, ale partnerka zatím vrcholu nedosáhla, několikrát říkala, že už byla hodně, blízko, ale pak jsem rychlejší já, je hodně trpělivá, nenadává, jako by to dovedly jiný, ale přesto z cítim že ji to trápí, ostatně mě to pak taky mrzí, že z toho mám já a ona ne. zajimavé je taky že mě vyhovuje víceméně klasicka poloha jak je partnerka nade mnou nevyvrcholim sice tak rychle, ale vetsinou vubec a jsem unavenejsi nez kdyz jsem nahore, takze nemam vydrz, i kdyz by z toho partnerka asi mela vetsi požitek, než když je pode mnou a jsem někdy příliš rychle.

mato říká:

musim teda dodat , že oba dva jsme naten sex natěšení, jen prostě máme ten problem že partnerka nevyvrcholi

bublina říká:

Ty nemáš problém s rozdílnou sex. potřebou,a le s tím, jak uspokojit ženu. Je tady o tom několik článků, tak si je přečti a taky diskusi pod nimi a vyzkoušej vše, co se tam píše.

mato říká:

hm, dik za upřímnost, to potěší

Renata (věk: 23) říká:

dobry den chtela jsem se zeptat s pritelem chodime rok a pul a už mezi nami neni takovy sex jak byl a aj se nemuzu ani udelat. sex mame jednou za mesic mam na to chut kazdy den ale pritel nechce a kdyxz mame pohlavni styk ja se nemuzu udelat a pritel je hned hotovej .už nevim co mam delat dekuji

Dav (věk: 39) říká:

Ahoj Renco, doufam, ze nevadi, ze jsem chlap. Mam presne opacny problem, manzelka ma chut na sex tak maximalne dvakrat do mesice a kdyz uz to delame, tak je hned hotova, takze si to ani poradne neuziju. Navic to delam s vedomim, ze nasledujici dva az tri tydny zase nic nebude.. resim to tak, ze si to delam sam a koukam na eroticka videa a filmy, co jineho mi taky zbyva, kdyz nechci byt neverny anebo jit do bordelu, na to bych stejne nemel :-) Jak se rika, uz mi z toho huci v hlave a nekdy me to i omezuje v praci, protoze nemuzu myslet na nic jineho, nebo v noci nemuzu spat.. Moje rada je bud to vydrzet a doufat, ze jednou bude lip, nebo si najit distretniho partnera, pokud na to mas svedomi… Jestli si chces o tom popovidat, tak klidne odepis.

Ahoj,

Dav

petmk říká:

Říkáš, že se hned udělá? Možná, že bude nadržená jako pes. To se dá léčit, potřebuje víc sexu. Jenom asi čeká, že budeš aktivnější. A tím nemyslím přemlouvání.

Mám to doma podobný, normálně by byl sex jednou za 2–3 týdny, ale mám povolení přítelkyni 2× týdně „znásilnit“…

bublina říká:

Přečti si odpověď od Julie nad svým dotazem. Pak si přečti starší příspěvky v diskusi. Pak sem napiš co všechno jsi vyzkoušela proč to nezafungovalo a co jsi nezkusila a proč. Pak ti možná někdo dokáže něco poradit.

Maninrain říká:

Ahoj Julie. Je mi 28 let, přítelkyni 29. Jsme spolu tři měsíce a myslel jsem si, že nám to v sexu celkem klape. Potom se přítelkyně zeptala jestli jsem spokojený s našim sexem a chtěl bych něco změnit. Řekl jsem že spokojený jsem a řekla, že je taky spokojená. Poznal jsem, že není a to mi taky později potvrdila. Má to ráda nějak jinak a stydí se mi to říct. Já ale vedle ní nemůžu spát „jen tak“ a ani nechci sex co se jí nelíbí. Poraď mi prosím, jak ji přesvědčit, aby se mnou o tom mluvila. Sex je pro mě dost důležitý ale nechci ji ztratit. Myslím, že by dobrá rada pomohla nám oběma. Děkuji.

jitka (věk: 22) říká:

My resili trochu jiny problem, ale podstata je stejna…muj pritel se zas stydel a nechtel mi to rict. Pomohlo az to, kdyz ja jsem mu rekla neco intimniho z meho sexualniho zivota co me trapilo a on si uvedomil, ze to pro me bylo taky tezke se mu sverit a pak se uz on em sveril bez problemu :-)

bublina říká:

Jestli se před tebou stydí sdílet své sexuální touhy a představy, tak je těžké radit, když člověk nezná původ toho studu. Záleží na tom jak se ty tváříš a jak se chováš když se bavíte o sexu, co všechno si sdělujete, co považuje stále za tabu. 3 měsíce může být krátká doba na to aby se ti úplně otevřela. Jestli se stydí mluvit, může zafungovat když své představy napíše na papír a dá ti to jako dopis (nebo pošle e-mail, ale to mi připadá divný, jenže u jedné kamarádky to funguje).

karel_ostrava_23 říká:

Ahoj, chci se zeptat jestli je normální ztratit chuť k sexu. Kdykoliv přes den pomyslím na přítelkyni tak bych si to z fleku s ní rozdal. Pak když se sejdeme doma a přijde na to tak se mi nechce :( je to poprvé dříve jsem byl s jinýma a vše bez problému a teď to nechápu. nemůže to mít souvislost s tím že momentálně sportuji 5–6× týdně již asi půl roku? Je to taky půl roku co jsem se rozešel s ex.

Jiřina (věk: 24) říká:

Jsme spolu s přítelem skoro dva roky, rok a půl spolu bydlíme. Ze začátku jsme měli sex třeba několikrát denně. V této době párkrát měsíčně. Považovala jsem ho za sexuálního boha. Byl to největší samec v okolí. Dělávala jsem si z něj legraci, že by bral kteroukoli, když to má tak rád. Já i on jsme sexuálně přitažliví…jenže zřejmě ne příliš pro sebe. V historii prohlížených webových stránek často nalézám erotiku, při které se evidentně ukájí. Ke všemu nemá příliš rád líbání, což já dost postrádám. Nemá potřebu se semnou mazlit ani hladit. Začíná mě to dost frustrovat, i přesto, že vím, že pro kteréhokoli jiného muže bych byla dostatečně přitažlivá a žádoucí. Nutí mě to uvažovat, jestli jsem já tou příčinou nebo je vadný on…Když se ho zeptám, co se děje, není schopný říct. Poslední dobou i ten sex, který je minimální, je nudný a bez šťávy. Nevím,co s tím mám dělat. Každopádně je nutné nějak zakročit…Prádélko? Bičík? Dělat ze sebe šaška? Asi by fakt potřeboval pořádně napráskat…

bublina říká:

Zmizela zamilovanost, chemie (hormony), která vám nasazovala růžové brýle přestala fungovat a vy buď najdete nějaký důvod proč máte spolu zůstat a najdete společnou cestu a způsob uspokojování svých sexuálních potřeb (snů a tužeb), nebo si najdete někoho jiného, nebo budete žít dál nudně vedle sebe, možná časem s milencem/milenkou.

Evidentně se neznáte, když nevíš, jestli by mohlo pomoci prádélko, bičík, paruka, pouta nebo šimrací peříčka nebo něco jiného. Ta internetová historie by tě mohla inspirovat místo pohoršení.

Jiřina (věk: 24) říká:

Vím, že by se mu to mohlo líbit. Jenže se mi příčí dělat ze sebe něco jiného jen pro jeho potěchu… Ke všemu jsem teď o víkendu zjistila, že hlavním důvodem je mé přibrání na váze…Takže vidím, že není muž do života pro mě…

bublina říká:

„Jenže se mi příčí dělat ze sebe něco jiného jen pro jeho potěchu…“

To potvrzuje to co jsem napsala, zmizela zamilovanost a i to co se nazývá láska, nebo i obyčejné „mít rád“. Když už vás nezajímá co těší partnera, nemá smysl být spolu. Přežívat ze setrvačnosti vedle sebe když nemáte děti je zbytečné. Když si neumíte občas vyhovět, pobavit se o svých touhách, udělat pro druhého občas něco navíc (malý dárek, kytka, večeře, sexuální hra s převleky a hraním rolí, občas neobvyklá sex. praktika, …) najděte si někoho, pro koho vám nebude dělat problémy občas změnit své zvyky a potěšit ho něčím neobvyklým.

To přibrání nejde takhle jednostranně posoudit. Jestli je to jen pár kilo v rozumných mezích, je to pro něj spíš záminka (stejně jako ty mu začneš vyčítat malý penis a krátkou výdrž). Pokud jde ale o „kynutí“ z pohodlnosti doprovázené ztrátou zájmu o péči o svůj zevnějšek (účes, líčení, oblečení, …) je to zase důsledek toho že ti na něm nezáleží, nemáš touhu být pro něj atraktivní (protože on to podle tebe stejně neocení), takže si najdi někoho, pro koho budeš chtít být atraktivní (i když to nemusí znamenat hubnutí – mnoho mužů vzrušují boubelky).

Jiřina (věk: 24) říká:

Když se zamyslím, tak bych i ustoupila, překonala se a udělala mu tím radost. Jenže se tímhle problém nevyřeší. Bylo by to jen na chvíli, než bych ho opět přestala bavit. Oznámila jsem mu, že přestávám brát antikoncepci, protože jsem přibrala jen díky ní. Pokud je u něj na prvím místě vzhled, tak bude teď muset ustoupit on. Já si pročistím tělo, zhubnu a pak uvidím, jestli přehodnotím pohled na věc.

kadet říká:

Já vím, je to u někoho těžké, zbavit se přebytečných kilogramů (mám s tím své zkušenosti, akorát že u mne to nemá souvislost s HA :) ) Otázka však nestojí, jestli on chce nebo nechce udělat ústupek, ale jestli ten ústupek přijme jeho sexuální apetence. Někoho prostě macatější tělo nevzrušuje ( opět vlastní zkušenost – protivy se přitahují :) ) a nic s tím nenadělá, ikdyby chtěl, právě tak, jako člověk nic nenadělá např. se svojí sexuální orientací.

bublina říká:

U některých žen HA může snižovat libido. Takže její vysazení by ti taky mohlo pomoci být náruživější a více si užívat.

Jinak nejde o „ústupky“. Udělat milované osobě radost není ústupek. Radost by měl mít nejen „obdarovaný“, ale i „darující“. Právě tyhle drobnosti v popisu vašeho vztahu naznačují, že už nefunguje.

Má on nějaký zájem na pokračovaní vašeho soužití? Projevuje ho nějak? A co tebe nutí s ním zůstávat?

Jiřina (věk: 24) říká:

Zájem pokračovat má. Už je to ale týden, co jsme spolu nic neměli. A to ležíme vedle sebe. Maximálně mě obejme při usínání…Mám na to chuť, jenže už několikrát mě odmítl, takže se nebudu ponižovat a žebrat.

bublina říká:

Nejde o ponižování nebo žebrání. Měla bys poznat kdy je partner unavený a fakt se na nic nezmůže a kdy jen nemá tu správnou náladu. A tu jeho náladu bys měla umět změnit nebo vyvolat. Ne žebrat a ponižovat se, ale večer se snažit nevyvolávat hádky, být milá, usmívat se, tulit, hladit ho. Nestačí ležet jako prkno a čekat že musí začít on. Když máš chuť, nestyď se jí ukázat, dávat mu signály, nenápadné (náznaky, chování, pohledy, doteky) nebo naopak zcela otevřené (objímání, líbání, hlazení, svlékání jeho i sebe) – podle situace a podle jeho nátury a nálady a tvojí chuti). Ty ho znáš a měla bys odhadnout, jestli zabere dobrá večeře, svíčka, společná sprcha/koupel, erotický film, … nebo jestli je nekňuba, kterýho musíš svlíknout, vzrušit a říct mu co přesně chceš nebo si ho rovnou bez řečí osedlat.

Jestli považuješ za žebrání a ponižování to, že mu při tom obětí v posteli pošeptáš do ucha, že máš obrovskou chuť se s ním milovat, nebo jestli nejste na řeči, tak když mu při tom obětí zajedeš rukou do rozkroku a začneš si s ním hrát, tak tomu nerozumím a nechápu, proč jste spolu.

kadet říká:

Co je pro vás větší trauma, ztratit pár kilo, nebo partnera?

Jiřina (věk: 24) říká:

Samozřejmě už na svém těle pracuji a nepřestanu, dokud nebudu spokojená. Jde jen o to, že v životě mohou nastat situace, kdy člověk potřebuje podržet. Na co konkrétně myslím, je těhotenství. Je jasné, že při něm přiberu a budu bojovat s kily navíc. Mám počítat s nezájmem? S milenkou? Dokud nebudu vypadat jako před těhotenstvím? Taky můj zdravotní problém se štítnou žlázou situaci zhoršuje, ale to nepovažuji za výmluvu. Čekám, že mě muž bude milovat za všech okolností, ne jen tehdy, pokud nemám 10kg navrch!

mato říká:

Ahoj mám takovou zvlástní uspokojení v nafukovacích vecech,nevim zda je to nejaka uchylka nebo jenom proste trapná zaliba ale proste mne vzrusuji nafukovací veci nebo duse od kola v kombinaci s krasnýma slecnama, proste by bylo pro mne uspokojení mit partnerku, ktera by mne s touhle zálibou vzala, a nevim jak takovou najít nebo se tohohle stavu zbavit. Byvala pritelkyne se defakto na me vykaslala protoze jsem ji furt cpal nfukovaci zviratka, ze je to trapne, pritom pro me to byl jen stav kdy mi to prislo nezne a sexy, vzrusuje me takto videt partnerku vyfotit si ji s takovyma vecma nebo s dusi od pneumatiky, a nejlepe treba nahou aby mne to sexualne uspokojilo, rovnez by se mi libilo kdyby partnerka konala pri uspokojovani defekty techto predmetu a nevadilo ji hrani s temito predmety pri sexu a mazleni. Rovnez je pro me mile vyfotit partnerku s veteranama (mam rad stará auta) ale rovnez se vetsine libi moderni sportovni vozy, a vzrusovalo by me videt partnerky moceni a menstruace. Jinak jsem normalni kluk se zalibou v rockove muzice, prirode, posezeni, kultura kino, jen mam tento problem. Holky, poradte, lze najit partnerku co by tohle vzala?diky

daggy24 říká:

Myslím, že to není nic tak strašného, aby jsi nemohl najít holku, která tvé záliby vidět ji v nafukovacím kruhu nebo u auta bude tolerovat… prostě se nestyď přiznat, že se ti to líbí a vzrušuje tě to. Ohledně dívčina močení a menstruace – hodně holek se za močení a menstruaci stydí, ale je to přirozená věc… když se partneři poznají, nestydí se před sebou, když jde jeden na WC, nemusí za sebou zavírat dveře a můžou si přitom třeba povídat… Některých mužům je nevolno, když vidí menstruační vložku a asi by nedokázali mít sex při menstruaci, tak v tomhle ohledu máš výhodu, že ti to nevadí… když se holka za menses nebude stydět, tak je to o.k. A  – proč nezkusit novou věc?

mato říká:

Tak sex jsem pri menstruaci nezkousel,ani nevim,jestli je to pro holku spravne,ale byvalou partnerku jsem videl menstruovat ve vane a dost me to rajcovalo,ale tezko rict,jestli az se znova dam do vztahu najdu takovou partnerku,defakto,kvuli naf.vecem jsem se rozesel,pro partnerku to bylo detinske trapne a ze pry jsem ji delal ostudu

petmk říká:

Sex při menstruaci není problém, pokud je chuť a nevadí vám to. Jenom bych doporučil kondom kvůli hygieně (narozdíl od penisu je sterilní) a mít v dosahu sprchu. A není od věci dát na postel ručník, ať není zaliskaný prostěradlo.

peetrs říká:

Ahoj, já měl, je to určitě pro holku, která to chce správný, pro kluka taky, je to takový jakoby lubrikovaný nebo jak to říct. Jen trochu špinavý, ale pokud vám nevadí trocha krve tak to za vyzkoušení stojí:) A kdo by nechtěl holku s balónama, že:) V knoflíkářích pokud pamatuju je vzrušovaly různý věci-trhání knoflíků, lítání v modelech letadel po pokoji, tak proč ne naf. věci. A vyřešit nebo naznačit by se to dalo třeba tak, že svý holce koupíš ten balón ten velký na cvičení gumový a až bude cvičit, tak víš co dál. Pak se přiznat a je to:) bacha ale ať pod vámi ten balon nepraskne:)

mato říká:

no tak napred musim nakou partnerku mit, kdyz se byvala se mnou rozesla, jinak knoflikari a trhani knofliku je fakt parada, nedavno jsem je videl opet, a zase jsem se u tehle scenky zasmal:-)

bluma říká:

Ahoj Julie, mám problém se svým přítelem. Je mi 20 let a jemu 25. Jsme spolu necelý rok. Výborně si rozumíme povahově. Zezačátku jsme měli sex 2× týdně. Nyní je to stále méně ( 2× za měsíc). Je mi to moc líto. Nevím co se s ním děje. Navrhla jsem mu návštěvu poradny a tu odmítl. Když se o tom s ním pokouším mluvit, říká, že je unavený z práce. Toho že mě nemá rád, se nebojím. neustále mi dává najevo své city. Trávíme spolu spoustu času. Dává mi květiny atd… Ale nemá příliš velkou sexuální potřebu. Já z toho mám obavy, jelikož jsme teprve na začátku vztahu a právě teď by měl být sex častěji. Nevím jestli tento problém nesouvisí s tím, že jsem jeho první přítelkyně. Jsem velmi zoufalá.Pokud tě napadá, jak mám tohle řešit… Předem děkuji moc za odpověď )

daggy24 říká:

Je možné, že je unavený z práce a než by se zdlouhavě miloval, raději si ho rychle vyhoní. Také je možné, že má menší sexuální potřebu. Takže když si ho 1× týdně vyhoní a 2× do měsíce má sex s tebou, tak mu to stačí.
Možná si rozumíte povahově, rozumově i citově, ale tělesná přitažlivost jeho k tobě jaksi nefunguje.
Také je možné, že popírá opačnou orientaci anebo má nějakou úchylku, takže mu obyčejný sex nic neříká.
Stojí to ojedinělé milování aspoň za to?

Pokud spolu pár žije a nemá jiné překážky v sexu – děti, tchyně, babička ve společné domácnosti, je celkem obvyklé v době líbánek milovat se denně (když je čas, tak i několikrát denně).
Po určité době, když přibydou starosti, děti, moc práce apod., není problém zvládnout alespoň 2–3× do týdne se pomilovat. V pracovním týdnu to může být rychlovka, protože je třeba vstát do práce, v pátek a sobotu večer je možné trochu víc ponocovat anebo o víkendu se milovat přes den, pokud vás nikdo doma neruší.
Zkus ho častěji svádět, a pokud nepodlehne, nedej mu pokoj a mluv s ním o tom, jak by ses s ním chtěla milovat často a jestli není možné se na tom domluvit někdy, kdy není unavený, přece není unavený 7 dní v týdnu, tak ať si 2× týdně udělá čas, relaxační koupel a pomiluje se s tebou.
Možné je, že nic nepomůže, on je tak spokojený a pokud ty nebudeš spokojená, můžeš svou potřebu buď řešit masturbací, milencem anebo rozchodem.
Vím, o čem mluvím, zažila jsem přesně to samé a nakonec byl rozchod řešení po všech marných pokusech. Daggy – 35 let

Anonym říká:

Kdyz jsem zjistil, ze ma draha polovicka nestoji o sex (v jakekoli forme) tak casto jako ja, tak jsem se to naucil resit jinak. Proste jsem zkousel vsemozne techniky masturbace… Sex je skvely zazitek, at uz ho pojmeme ciste telesne, nebo k tomu nekdo prida i nejaky sirsi, skoro az duchovni, vyznam. Ale pravdou je, ze clovek dokaze dokonale uspokojit jen sam sebe a je jen na nem, zda se rozhodne prozkoumat sve telo a moznosti. Pro me osobne se v tom odrazi, i kdyz to mozna prijde mnohym podivne, jista davka samostatnosti a nezavislosti.Proste, co si clovek sam neudela…

peetrs říká:

Ahoj, já teda pokud to není od mojí drahé polovičky, tak musím několikráte sám, a to mě stejně tak neuspokojí jako od ní.

Anonym říká:

Tak to jsou fakt problémy… Mně vyhovuje sex 3× týdně a manželce 3× za rok. Tohle si zkuste představit a pořešit. Jsme spolu několik let a máme i dítě.

Angelica říká:

Ráda přidám i svou zkušenost … Ačkoliv to možná není úplně obvyklé, ale můj přítel chce sex méně často než já. Docela mě to trápí a beru to trošku jako osobní selhání, ačkoliv on mi vysvětluje že to tak není. Když máme sex tak to stojí za to , a oboum se nám to moc líbí. Frekvence mi nevyhovuje ale co s tím nadělám. Snad to bude velkým stresem přítele a tím že se vrací domů z práce unavený a bolavý, nebo možná i tím že jeho prvotní zamilovanost a nadšení vyprchalo, ale u mně ještě ne. Změna nastala když jsme spolu začali žít, i to má určitě svůj podíl. Ale zvykla jsem si to řešit masturbací a nebo se jdu prostě učit – to mi vždycky vezme chuť na cokoliv =).

Anonym říká:

Mám také podobný problém…mám „přítele“,spíme spolu a moc se mi to líbí ale mám chuť si to potom třeba ještě zopakovat ale on už ne,říká mi ,že ho to semnou baví ale sex jako obecně ne,prý mu to stačí jednou za 14 dní:-(je to moje selhání?jak to mám napravit?Děkuji za odpověď.

lnlnln říká:

úplně stejný problém, sex úžasný, ale dle mého názoru ne často, od doby co žijeme spolu což jsou dva měsíce, tak přítel mě tak nechce. mrzí mě to, bolí to – taky to beru za osobní selhání. říká, že o tom nemůžu mluvit, že to přijde samo, ale jak to přijde samo? naprosto neakční a já jsem frustrovaná

Anonym říká:

Vemu to obráceně, zkuste jít ráno do práce, vrátit se k večeru a doma vás čeká nažhavený partner. Ale vy jste rádi, že si jen můžete v klidu sednout a partner vás nutí k sexu. Jednou i dvakrát to vydržet jde, ale když to máte často a víte, že vždy když dorazíte domů čeká vás nažhavený manžel. Tak taky přestanete mít chuť. Měl jsem stejný problém s manželkou, ta to chtěla skoro pořád, až jsem se bál chodit domů. Nejdříve vás vyždíme práce a potom ještě manželka. Nikdy jsem si nemyslel, že zrovna já budu řešit tento problém, jelikož v mládí jsme byli tak nadržení že jsme spolu spali snad každý druhý den.

Matteo říká:

K rozdílné potřebě se mohou přidružovat ještě i psychické a fyzické potíže (problém bolestivosti při styku následkem kandidózy, problémy s mykózami apod.), o kterých ne vždy partner ví (to ale není tento případ). Potřeba určitě není výsledkem predestinace, ale dá se ovlivnit citlivě zvoleným přístupem a sama intenzita a četnost potřeby se věkem vyvíjí a žel ty křivky nejsou shodné pro muže i ženy :-(. Pokud partner má mnohem větší, resp. častější potřebu intimity a styku s dosažením vyvrcholení než partnerka a pokud to představuje pro vztah vážný problém, tak doporučuji (kromě zmíněných a na rozdíl od té mé i účinných rad) na zkoušku vynechat všechna „externí“ a „interní“ dráždidla (po čase si tělo začne říkat své) a myslet hlavou :-), tj. zjistit „jak na ni“. Recept ani záruka asi neexistuje a to je jen dobře, protože to otevírá možnosti kreativity a neustálého dobývání a svádění (kdo by chtěl mít doma děvku co jen š… a š…? to by šlo tak měsíc a pak by byla nutná změna). Co takhle pomoci partnerce s nákupem a večeří, zajít s ní vybrat nějaké tretky apod.? Pak jí večer překvapit a připravit příjemnou masáž (pozor na budování reflexů „po masáži sex“, je nutné neustále kombinovat a překvapovat). Ale s tou potřebu to jinak chápu s soucitím. Mne samotnmu někdy nepomůže ani když vygruntuji za partnerčiny nepřítomnosti byt, nakoupím a připravím afrodisiakální večeři, všude aromalampy (nemusím se doufám zmínit o tom, že u těchto činností pláču sám nad sebou a můj mužský egoušek pěkně splasne), vše nachystané na dlouhý večer plný mazlení a sexu a ona si toho ani nevšimne, nevnímá, sfoukne svíčky a šmitec. Hormony u žen hold pracují posvém…

Anonym říká:

Zdravim, na zaklade vlastnych skusenosti by som rad posunul nejake odporucania a podporil to pribehom. Priatelka, v byvalom 6 rocnom vztahu maval sex 1 tyzdenne, pricom aj s dlhsimi pauzami. Natolko ju uspokojujem a dostavam do uzasnych stavov, ze to chce kazdy jeden den. Najlepsie niekolkokrat. Skuste navstivit sexshop, experimentovat, pripadne vyskusat nove techniky. A ano. Osobne venujem predohre 30 az 60 minut – NEZANEDBAVAT!!! Vrati sa to 10nasobne.

bublina říká:

Hodina uz by na me byla moc. Kdyz se nenazhavim do 20–30 minut, tak uz je to jen ztrata casu :-)

Anonym říká:

To má autor dotazu docela dobrý..moje přítelkyně na to má chuť jednou za 3 měsíce. :-(

Anonym říká:

Anonym říká:

mam problem.som si zavysli na sexe.potrebujem ho kazdy den, niekdy aj viac krat za den..s partnerku mame fajn sex len proste ja chcem stale a ona nie tak casto..jej by stacilo 3× do tyzdna kym ja by som najmenej 7 krat..kludne by som mohol mat aj 30krat za tyzden.ked nemam tak som nervozny…problem je tam ze to nici naz vztach.priatelke sa sex zda odporny a sa casto hadme kvoli tomu......nie je nieco na potlacenie chute na sex.alebo jeho utlmenie..dik