Někdo se dívá aneb Kandaulisti, Exhibicionisti a Voyeuři

S létem, jak rostou teploty a oblečení začíná být spíš na obtíž, se stává jednodušší zahlédnout nebo ukázat obnažené tělo. A vzhledem k tomu, že jsme se úchylům tohoto ražení ještě na našem serveru nevěnovali, je nejvyšší čas to napravit. Takže zde je malý přehled toho, s čím se možná během léta potkáte…

Sleduje vás ze křoví

Asi je znají všichni návštěvníci nudapláží. Krčí se ve křoví, ve jedné ruce dalekohled, ve druhé ztvrdlé přirození a nejsou to fotoreportéři Blesku. Dokážou hodiny sedět a číhat na kořist. Nebo prostě na textilním koupališti koukají skrz navrtanou stěnu do kabinek… A jsou i zdatnější jedinci kteří instalují kameru do koupelny nebo v práci do sprch.

Ano, voyeur (česky „šmírák“) potřebuje k uspokojení sledovat nic netušící oběť nahou, nebo v intimní situaci (sprcha, sex, převlékání,…). Nutno říct, že tohle je nejnebezpečnější úchylka ze všech v tomto článku a šmírák může své oběti, když se o tom dozví, způsobit psychické problémy. Zvlášť pokud je někdo stydlín, může mu to připravit pěkný pár bezesných nocí a místu, kde byl šmírován, se vždycky rád vyhne.

Pokud se s takovýmto jedincem setkáte, dejte mu najevo, že o jeho jednání víte a odkažte ho do patřičných mezí. Když to nepomůže, zavolejte na něho policii. Máte právo na soukromí, máte právo rozhodovat, kdo a v jaké situaci vás uvidí. Když jde žena na koupališti do kabinky, znamená to, že se chce převléct v soukromí a bez toho, že by ji u toho kdokoliv viděl a ne, že chce hrát divadlo deviantovi, který si může, často za cenu vstupného na koupaliště, předplatit na celý měsíc přístup na erotickou stránku s dívkami ve sprše, na WC,… a užívat si, jak je libo.

Onanující naháč

Asi každý zná zafixovanou karikaturu úchyla v plášti, pod kterým má jen ztopořený penis, vyskakuje z křoví, odhaluje se a masturbuje. Není se co divit, takovýto člověk je snadno nakreslitelný i představitelný, není třeba explicitně zobrazovat pohlavní orgány a nikoho to nepohorší. A každý tuší, že je tam sexuální podtext a že jde o nějakého devianta…

Ve skutečnosti touto úchylkou netrpí jen muži, ale i ženy. Jenže žena, pokud je exhibicionistka, může využít ochoty mužů zaplatit za pohled na ni – nemá potřebu se předvádět někde v parku nebo v lese, živí se jako striptérka, modelka, pornoherečka… U mužů je to v tomhle horší, když nechtějí, aby nad jejich fotkou masturbovali jiní muži a nemají dostatečnou výdrž či velikost na hraní v pornu, mají smůlu a „musí“ přepadat ženy.

Skutečný je plachý a zaměřuje se na cizí ženy. Nevyhledává kontakt a pokud se s ním dá žena do řeči, uteče. Nemá potřebu komunikovat, potřebuje jen, aby se na něj dívaly cizí ženy, jak masturbuje… A neublíží, když ho necháte, tak si jen udělá dobře a zase zmizí. Je lepší jej zahnat tím, že se s ním dáte do řeči, než ztrácet čas voláním policie, čekáním na ně, popisováním, jak dotyčný vypadal, sepisováním protokolu,… To je na místě ve chvíli, kdy se pokusí o něco víc, než jen hrát divadlo.

Podívej se, jakou mám přítelkyni

Jistě se vám stalo, že jste potkali na veřejnosti pár, kde ona měla na sobě oblečené něco, co by si „normální ženská“ vzala snad jen do postele s milencem. Třeba zařezané legíny a nic pod nimi, síťované tričko bez podprsenky… V tomto případě je buďto dotyčná tak trochu exhibicionstka a její chlap to toleruje, nebo ona toleruje jeho .

Kandaulistovi dělá velice dobře, když jeho partnera či partnerku okukuje někdo jiný. Vzruší se, když jeho přítelkyně sundá horní díl plavek, ale ne proto, že vidí její nahá prsa. Vzruší ho, že ostatní vidí nahá prsa jeho přítelkyně…

Tohle už obvykle není potřeba řešit nijak. Protože je to jejich volba, co si vezmou na sebe, nebo co si odloží. Vy se dívat můžete, ale nemusíte. Starou vílu Recyklínu možná naštve, že věnovala pět hodin tomu, aby se na ni dalo koukat, když nemá pytel přes hlavu a pak si nějaký mladíček přivede slečinku v průsvitným topu a její snahu nikdo neocení. Ale jinak jsem ještě nezažil, že by zrovna tahle úchylka někoho obtěžovala, právě naopak – ženy mají koho pomlouvat, muži mají co obdivovat. Jen partneři kandaulistů, kteří se občas musí trochu obětovat a nechat se očumovat, s tím mají někdy trochu problém. Ale tyhle hranice už si musí domluvit sami dva…

Lásko, běž se vyspat s kamarádem, já se budu dívat

Tahle kategorie sem zas až tak nepatří, vlastně jsem ji zahrnul jenom proto, že se u nás taky označuje jako kandaulismus. V zahaničí se používá spíš termín cuckodl, v překladu kukačka. Ale ne proto, že se kukne na to, jak partnerka dovádí s někým jiným, je to kvůli zvyku kukaček snášet vejce do jiných hnízd. U nás se pro muže s nevěrnou ženou vžil pojem [paroháč]].

V tomhle případě jsou parohy nejen vědomé, ale dokonce chtěné. Cuckodlovi totiž větší radost, než sex s partnerkou, dělá koukání na sex jeho partnerky s někým jiným… A pokud je to ještě v kombinaci s jinou úchylkou, může to být ještě zajímavější. Třeba když to je s trochou masochismu, může se od milence své ženy nechat ještě ponižovat… Ale tohle už opravdu patří někam jinam, u rybníka se s tímhle opravdu těžko potkáte…

Komentáře

Vyberte si, jak chcete zobrazovat komentáře a klikněte na „OK“.

Kristýnka (věk: 23) říká:

No tak to je síla. Kandaulismus? Už ten název mě děsí. Je to možné, aby se můj přítel tak proměnil? Na počátku vztahu se o mě staral, hlídal si mě a mou nahotu. Bylo to tak hezké. Ptal se na mé sexuální zkušenosti a byl tak rád, že jsem před ním neměla přímo pohlavní styk. Když jsem začala chodit na gynekologii kvůli antikoncepci, byl rád že jsem u ženy, že mu to přijde přirozenější, když to tak žena chce. Několik let mi při sexu šeptal, jak si váží toho, že jsem byla panna a nebyla jsem lehkovážná.

Po šesti letech mám pochybnosti, zda není skutečně kandaulista. Mám už několik signálů, že s ním není něco v pořádku. Prvně se mě po večerech začal vyptávat konkrétněji na mého předchozího kluka. Řekla jsem si, že mu to jen vrtá hlavou, tak mu řeknu, co konkrétně za praktiky proběhlo. Byl potom neuvěřitelně vzrušený, několikrát přirazil a udělal se. Omlouval to tím, že jsme to dlouho nedělali.

Pak mi navrhl, zkusit jít na další gyn. prohlídku k doktorovi, že mě klidně podpoří a bude držet za ruku. Ale že si musím zvyknout, protože přece nejpozději v porodnici mě to potká. Byla jsme pohoršená a řekla mu, že s tím přece nemám žádné velké problémy, jen mi je příjemnější žena, ke které mimochodem už chodím jako ke kamarádce. Ale v akutním případě se z toho neposeru.

Završilo se to zmiňováním doktorů, otázkami zda jsem někdy za náš vztah nezatoužila po sexu s jiným nebo si to nepředstavovala atd. To už jsem cítila podezření a přestala mu prozatím odpovídat.

Vůbec nevím jak na to a zda vůbec ten pojem kandaulismus zná. Asi nemůžu jen tak vybafnout. Zda se mu líbí představa, aby se mnou někdo souložil? A hlavně, bude mu stačit jen představa? Děsí mě fakt, že bych někdy došla z gynekologické prohlídky od PANA doktora a on se mě vyptával, jak mě bolelo palpační vyšetření přes pochvu a hladil mi pak podbřišek, celý vzrušený. Neboť když z té prohlídky dojdu, vždy se na to ptá a hladí mi podbřišek. Možná ho i to částečně od ženy vzrušuje. To je už vážně silné kafe, ne? Nebo jsem jen pruderní?

bublina říká:

„zda vůbec ten pojem kandaulismus zná“ Ta pojmu, který označuje určité sex. preference nezáleží. Je to jak s tou růží, která bude vonět stejně bez ohledu na to, jak ji pojmenuješ.

„vybafnout. Zda se mu líbí představa, aby se mnou někdo souložil?“ Vybafnout jen tak asi není vhodné, ale zeptat se ho na to můžeš v nějaké příhodné chvíli, třeba během romantické večeře při svíčkách.

„A hlavně, bude mu stačit jen představa?“ To se musíš zeptat jeho. A pak i sebe, jestli ty bys měla chuť tu představu realizovat, nebo si alespoň zkusit „hrát“ či předstírat, že se něco takového děje.

„To je už vážně silné kafe, ne?“ Asi ne, protože to není zas tak neobvyklá preference, věnují se tomu samostatné weby a diskuse.

„Nebo jsem jen pruderní?“ To víš jen ty sama, jak to vnímáš. Zkus ji ujasnit co konkrétního ti vadí nebo odpuzuje na chování partnera. Promluvte si v klidu a otevřeně bez výčitek a odsuzování o tom co vás vzrušuje, jaké máte představy a sexuální touhy, i ty, které se bojíte sami před sebou přiznat a nechcete je ani nikdy realizovat,ale jen o nich občas přemýšlíte. Je nepravděpodobné, že by se sešli dva lidé s úplně stejnými představami, ale mohu si vyjít vstříc, domluvit se na tom, co je kdo ochotný pro druhé udělat, čeho se vzdát a co naopak připustit.

Hledání společného štěstí a radosti není jednoduché, trvá to dlouho, a nikdy to nekončí, protože lidé se mění, mění se jejich chutě a touhy i zkušenosti, takže je třeba se o tom s partnerem bavit a nenechávat si své představy pro sebe, naučit se sdělovat i vyslechnout a být ochotní se domluvit.

Kristynka říká:

A ty máš přítele, kterému se něco takového líbí? Nebo mu minimálně ohledně trojky, čtverky, nevadí?

Pro mě prostě moje pochva nikdy nebyla jen svalová trubice na rozmnožování a na zábavu a nikdy nebude. Na několika úsecích svého života jsem v intimních otázkách šla jinou, cudnější cestou, než moje vrstevnice. A vyplatilo se mi to a cítím se tak dobře. Nemám to komu říct, protože se bojím nechutných pomluv, tak raději mlčím.

Panenství jsem dala až klukovi, u kterého byla vysoká šance, že nám to vydrží už na celý život. A jsem s ním už 6 let. Má to pro mě vělký význam.

bublina říká:

O panenství jsem přišla hodně dlouho po 20. narozeninách. Bylo to po několikaleté známosti s klukem, se kterým jsem doteď. On byl také panic, byl můj první a poslední a já jeho první a pokud vím tak dosud stále také poslední :-)

Podrobnosti rozvedu klidně později, ale až ve čtvrtek nebo v pátek, zítra jedu na služebku a nevím kdy se vrátím.

Můžeš se zaregistrovat, snadněji pak najdeš odpověď v nových příspěvcích.

petmk říká:

Víš doufám, že pokud ve vztahu některou věc neřešíte, ta věc roste, až se stane dominantní a může vztah zabít? V případě sexu jsou zabijáci tři – odlišný apetit (ona chce 1× týdně, on jednou denně), nuda při sexu a neuspokojení libůstky jednoho z páru. Pak bys si stejně hledala jinýho…

Jenomže my nevíme, jestli je jeho libůstkou , nebo hledá povyražení na nudný, jednotvárný sex a upnul se na tu myšlenku. To musíš vědět ty, ty s ním o tom musí mluvit, jinak ten vztah neudržíš.

A i kdyby byl kandaulista, neznamená to, že musíš hned spát s jiným. Ty si to musíš především srovnat v hlavě, jestli je pro tebe cennější on a váš vztah…

A minimálně v začátku se tě přece nikdo cizí ani nemusí dotknout. Kandaulistovi by stačilo, kdyby ses třeba jenom opalovala na koupališti nahoře bez. Viděl jsem i pána, co si po ulici vedl slečnu v síťovaným tričku bez podprsenky a koukal, jak statní koukají… V soukromí postačuje i role playing – zahraješ prostitutku a budeš mu u toho říkat, cos „dělala s klientem před ním“, klidně si to nastuduj z nějaké sexy povídky…

Všechno se dá řešit, ale napřed musíš vědět, jaký přesně máš problém a jaký by bylo pro oba uspokojivý řešení. To ti tady ale nikdo nepoví…

taky jeden říká:

docela jsem se tu našel, voyeur a exhibicionista. Proto miluju nuda pláže. Nedávno jsem za teplého počasí vyrazil na jednu N pláž. Přecházela tam jedna paní, už starší, tak 55. Honem jsem se svlík do naha a stáh si předkožku, tak to na nuda zpravidla dělám. Při pomyšlení, jak půjde kolem se mi hned postavil. Otočil jsem se, aby neminula mý stopořený přirození. Bylo tam jen pár lidí, tak bylo možný se tam producírovat s erekcí. I když na nuda jsou někdy oblečený lidi, tak rád zajdu kde je skupinka žen, třeba oblečených. Nijak to nevadí, naopak jsem zažil, že skupina 3 mladších žen se svlíkla a šla pak do vody. Rád si prohlížím i pipky, někdy chůzí po břehu, jindy plavu podél břehu. V tý vodě občas i ejakuluju, dívat se mi dělá dobře. Samozřejmě vím, že někde honit v parku a číhat na ženskou nebo dokonce děti, to nejde, to by člověk skončil v lochu nebo v blázinci nebo na kastraci. Producírovat se na nuda nebo se ne tak nápadně dívat mi přijde jak neškodná věc. Nesmí to člověk dělat okatě, aby zíral, pak nenarazí. Mlíčí ve vodě nevadí, kapři ho tam pouští taky. Řeknete úchyl, ale všim jsem si, že se rádo ukáže dost mužů a snad každej se rád koukne. Spíš si myslím, že to nesmí překročit meze, honit ptáka v parku asi ne, ani honit na pláži před lidma. Ale decentně se kouknout, do vody vypustit mlíčí, trošku se i producírovat před ženskýma, tak to snad nevadí.

bublina říká:

Nedávno jsem za teplého počasí vyrazil na jednu N pláž.“ Nedávno myslíš letos? Kde to bylo?

Tuma říká:

Neustále pozoruji sestru přítelkyně ve sprše, při převlékání, pokaždé když je příležitost. Stejně tak jejího bratra s přítelkyní při souloži přes dveře. Poslouchám a sleduji dle možností. Hlavně u sestry přítelkyně se někdy bojím odhalení, ale to vzrušení se nedá překonat. Vidět člověka, jak se chová, když je sám. Sledovat jak se holí, jak masturbuje ve sprše. Jak si ji roztahuje a zkoumá si ji a ještě neporušenou panenskou blánu v zrcadýlku. Cítím se však morálně špatně a je to vůbec nějak postihnutelné kdyby mě někdo přistihl?

bublina říká:

„Cítím se … morálně špatně“ To je v pořádku, že se tak cítíš, protože tvé jednání porušuje morální zásady naší společnosti

„je to vůbec nějak postihnutelné“ Trestněprávně asi ne, alespoň mě nic nenapadá. Ale protože je to etický problém, postihnout tě může (jak psal Petr1694) přirozená reakce okolí na překročení morálních zásad.

A jak psal Petr1694, záleží na tobě, co je pro tebe důležitější, jestli vztah a s přítelkyní nebo jen uspokojení touhy po vzrušení. Pokud je tvá touha tak silná, že ji nedokážeš zvládnout sám, možná by bylo vhodné pokusit se nenápadně a pozvolna zjistit, jaký názor má tvá přítelkyně na voyerismus (ne na ni hned vybalit že sleduješ tajně její sestru). Pokud bude tolerantní, nebo dokonce vstřícná, je nejlepší pokusit se uspokojit tvé touhy v párovém vztahu. Když na to budete dva, bude vše snazší a život veselejší. Nebyli byste první ani poslední pár a je opravdu lepší, když partneři vědí navzájem o svých úchylkách, mnoho věcí se vyřeší samo a snáz.

Petr1694 říká:

Myslím si, že to je postihnutelné minimálně tím, že ti k nim zakážou vstup. Také se může stát, že se kvůli tomu přítelkyně s tebou rozejde. A co se týká jejího bratra s přítelkyní, tak tam to může být postihnutelné tím, že dostaneš „přes hubu“. Osobně si moc nedokážu představit (kdybych byl na tvém místě a někdo mě nachytal), jak bych tam potom vůbec mohl být. Může to taky dopadnout oslovováním šmíráku (místo tvého jména – klidně i na veřejnosti), rozšířením té informace všude v okolí (budou se na tebe divně dívat klidně i sousedé které potkáš, malé děti venku a podobně).. Potom to může být slušný psychický tlak který neustojíš nebo ho neustojí tvoje přítelkyně (poslouchat všude o tom, že chodí s úchylem se jí moc líbit nebude). Takže já osobně bych s tím přestal dřív, než z toho bude průšvih. Pokud tě tak vzrušuje koukat na cizí (amatéské) páry v akci, tak takových videí je na internetu plno a bez rizika, které podstupuješ u přítelkyně doma. Ale třeba tě to riziko naopak vzrušuje – do hlavy ti nevidím..

kanda (věk: 31) říká:

Ahoj, taky praktikujeme kandaulismus. Vzrušuje mně, ukazovat svou ženu kamarádům, nebo úplně cizím lidem na netu. Máme profil na http://kandaulismus.cz, kde se tyhle praktiky probírají a zdaleka nejsme jediní. Přijďte mi taky ohodnotit moji paničku a vystavit třeba svoji ženu, na postříkání, nebo perverzní komentář

Any (věk: 17) říká:

Mám co dělat s úchylem. Co mám dělat, pokud mě můj 13letý bratranec dělá tohle. Zřejmě se mi při spaní (na dovolené) díval v noci mezi nohy a osahával mě. Jednou jsem se ráno probrala s látkou kalhotek odklopenou mezi nohama. Propojilo se mi to po další nocí, když jsem se probrala, ležela na boku a cítila ruku, jak přes zadek jde mezi nohy. Nevím proč jsem nereagovala, nechápala jsem to a prostě byla paralyzovaná. Cítila jsem jeho prst, jak ho zasouvá do mojí pochvy, to jsem už šokem cukla. On rychle utekl asi se bál, že se probouzím. Vím že to byl on, spal hned vedle a nebyli tam dveře. Nevím vůbec, co mám udělat, jak na to reagovat, jak postupovat? A ještě druhá věc. Jak to mám říct přítelovi, nedokážu odhadnout jak se s takovou věcí dá vyrovnat, když sahal ten kluk jeho holce mezi nohy? Prosím pomoc, děkuji!

taky jeden říká:

bratránka chyť při činu a pak mu ho za trest pořádně vyhoň. Ne jednou, ale prostě hoň dál, dokud mu vystříkne podruhý, potřetí, dokud z něj kapička vyjde. Pak ti dá pokoj, tohle holky dělaj klukům, když je nachytaj, jak je šmírujou. Klukovi ho tak vyhoněj, že ho pak bolí a přejdou ho chutě.

bublina říká:

Značně naivní „rada“ a téměř po roce :-)

bublina říká:

I ve 13 by měl vědět, že existují nějaké společenské a morální hranice. Příteli to zatím neříkej, zvlášť když nevíš, jak bude reagovat.

Bratránka odchyť někde o samotě a otevřeně si s ním promluv, že víš co udělal, že se ti to ani trochu nelíbí a že to už nemá nikdy zkoušet znovu. Mlátit ho nemá cenu. V jeho věku to nijak nepomůže. Abys dodala svým slovům váhu, řekni mu, že zatím o tom co udělal pomlčíš, ale kdyby se to mělo opakovat nebo zkoušel něco podobného, že si to rozhodně nenecháš pro sebe. že o tom rozhodně budeš informovat jeho rodiče i svého přítele a pokud bude moc drzý, tak i policii a že ti bude jedno, co kdo konkrétně pak podnikne. Když mu to sdělíš s dostatečným sebevědomím, mělo by mu to dojít. Pokud by to nepomohlo, udělej to, seznam s tím udělal jeho rodiče, přítele a případně i policii, kdyby si dovolil ještě víc.

xaja říká:

Věděl jsem, že s mým návrhem nebudeš souhlasit. Vím taky, že řádné proplesknutí ho nevyléčí z nepatřičných choutek, ale může ho vyléčit z odvahy je realizovat. A to, co radíš Any, by jistě pomohlo – pokud by to uměla důrazně, jasně a zároveň přesvědčivě a energicky tomu bratránkovi vysvětlit, jako to třeba umíš ty. Jenž potíž je v tom, že ne každý to umí. (Přiznám se, že já to takhle z očí do očí taky kolikrát neumím, spíš sklouznu k tomu, že na druhého začnu řvát, a to má opačný účinek, nebo aspoň menší účinek než ta nakládačka) Volat ale na pomoc autority (rodiče, natož policii) se mi příčí, tím vlastně člověk přiznává vlasní slabost a neschopnost. (a zas mě, bublino, nechytej za slovo – nemluvím o tom případu, když někoho gauneři přepadnou, vykradou atd.)

petmk říká:

Zapomínáš vyhodnocovat rizika. Počítám, že přítel tazatelky už měl 15 a tou nakládačkou už riskuje trest, když to přežene (i když v poloviční sazbě). A je navíc v období romantických majetnických představ. Nebezpečná kombinace.

Tohle je věc, kterou efektivněj vyřeší jeho rodiče. On takový zákaz volnočasových aktivit není špatný. A kdyby to nepomohlo, od čeho si platíme sociálku?

Any říká:

Takže ty bys za osahávání dívky dal prvně jenom zákaz volnočasových aktivit? A co s přítelem, stejně mu to budu muset říct, ale až později, až si to vyřeším já s bratránkem. Ale řekni mi, jak by ses cítil ty? Když by tvá holka byla v situaci mimo stav vědomí a tak bys nemohl vědět, jestli jí třeba ten kluk, kterého podezírá, jen osahával nebo dělal i více?

petmk říká:

Já? Já su sviňa zákeřná flegmatická. Nepoužívám násilí, nespěchám na pomstu, naopak. Vyčkám na vhodnou příležitost a pomstu si přiměřeně vychutnám… ;)

Posledně jsem dotyčnýmu, který vyjel po té mojí proti její vůli, 3× nasadil parohy – dokonce u něj doma, když byl na služebce.

Any říká:

A to tvojí holce nevadilo, že jsi s tou druhou spal nebo už jsi s ní nebyl? Někteří tu trochu nechápou, že na nevěru musejí být dva. Jsem žena a vím, že drtivá většina (až na pár příležitostných zkažených jablek) jsou schopné nevěry v době dlouhodobé nespokojenosti nebo když se plánujeme brzo rozejít, jinak jsme spolehlivě věrné a alespoň já a mé známé odolávají všemu, na co krásné narazí, pokud jsou zadané a spokojené.

petmk říká:

No v té době jsem s ní už nebyl, ale o celé akci věděla (kdo myslíš, že to fotil?). Vyšlo to tehdy dokonale…

Věrnost je relativní pojem, záleží na tom, ja ji kdo vnímá. A na dohodě, samozřejmě. Jinak se na to dívá romantik, jinak kandaulista a jinak párek exhibicionistů…

bublina říká:

Já bych to (nás jako ženy obecně) tak neidealizovala a některé ženy (i muži) mají tu věrnost nastavenou jinak a co někdo považuje za nevěru jinému přijde normální (třeba takoví swingers). A znám ženu, která je vdaná, spokojená, dvě děti a pravidelně se schází a souloží (s vědomím současného manžela) se svým předchozím manželem a nepravidelně se sexuálně stýká s jednou svojí kamarádkou (a možná i jejím manželem, ale tam si nejsem úplně jistá, jak se on zapojuje, protože když jsem je fotila tak tam byl jen jako divák). Nerozumím tomu, nechápu to, ale nemá smysl to odsuzovat, když jim to několik let funguje ke spokojenosti všech.

xaja říká:

To je mi fakt férový, to se teda fakt nezdržím, abych nenapsal, co si o tom myslím, děj se co děj. Takže's zblbnul hlavu jeho starý, až ti dala, jen proto, aby ses pomstil jemu? A zaco ses tím pomstil jí? Jako by nestačilo, že už je dost potrestaná, že má doma vobšourníka, kterej vojede, co má vepředu díru. To je fakt šlechetný, jsem nadšenej…

petmk říká:

Nejsem blbej, abych holce zbořil vztah kvůli pomstě, i když ten vztah byl s pitomcem. A neriskoval bych, že ji třeba zmlátí v záchvatu žárlivosti.

Právě že jí ten nevychovanej obšourník už taky vadil a plánovala mu tak jako tak dát kopačky, ale před tím mu sama chtěla dát lekci z nevěry, aby viděl, jaký to je mít parohy… Tak jsem se jenom nabídl jako dobrovolník. Fotky viděl až po tom, co se odstěhovala. Aby jí nezničil věci. Ten pohled stál za to…

Život holt není černobílej, tak nesuď, když neznáš podrobnosti. Jenom tím ze sebe děláš ještě většího idiota…

A nezáviď, že já si několikrát užiju sex s pěknou kočenou a ještě pohled na odkopnutýho blbečka, kterej zrovna zjistil, že je několikanásobnej paroháč, zatím co ty jsi jenom ochraptělý a máš omlácený pěstičky…

xaja říká:

…a holku, s kterou se máme rádi, hodně rádi, vůbec netoužíme ani já ani ona mít ještě bokovku, takže jsem šťastný, že mám někoho, pro koho mám omlácený pěstičky a nikomu nezávidím žádný bokovky.

bublina říká:

Pokud jsi opravdu šťastný, nechápu to tvé nabádání k násilí a jeho obhajobu (toho násilí, ne petmka) :-)))

K tomu, jak to má s vnímáním věrnosti (nebo morálky) nastavený petmk se svojí ženou se nemá smysl vyjadřovat. Jsou dospělí a evidentně s tím nemají problém (on ani jeho žena si tu nestěžují, že by jim to neklapalo). Určitým znakem vnitřní vyrovnanosti a zralosti je také tolerance. Můžeš s čímkoliv nesouhlasit, ale pokud to nezasahuje do tvých práv a svobod, nepřekračuje to meze zákona a případně nějaké vyšší společenské normy, tak to tvé pohoršování se působí fakt směšně :-)

xaja říká:

Tohle je nornálně na palici: Takže když holka jednu mlaskne frajerovi, kterej ji obtěžuje způsobem, kterej je normální slušný holce od cizího frajera nepříjemnej a nechutnej, tak je to podle Bubliny násilnice. Když holka není tak razantní a nedokáže se po něm ohnat, ale přijde mu její přítel ručně vysvětlit, v čem dělal chybu, tak ten přítel je nejen surovec ale léčí si tím i svoji pomstychtivost. Radí se tu – ani to raději tomu příteli neříkat – kolem něj se musí chodit po špičkách a jednat s ním v bavlnce, aby ho z toho nevzalo trauma nebo aby se v něm nevyvolala chorobná žárlivost (pro holku je to fakt termo, mít takovýho padavku, v kterým nemůže mít žádnou oporu) Ale rodičům toho neovládajícího se puberťáka se to naopak nabonzovat má – tady nehrozí nebezpečí, že se rodiče budou hroutit: máme doma úchyla, z toho už nevyroste – nebo že se otecko rozběsní a udělá z kluka sekanou. A korunou všeho: Radí se tu vyspat se se ženskou jenom proto, abychom se někomu pomstili, což je morálnější než vyříkat si to s ním po chlapsku ručně a stručně. (a když se nad tím čtenář pozastaví, tak se teprv hledají kličky a vysvětlivky a zdůvodnění) Tak z takovýhle „morálky“ bych se fakt picnul.

bublina říká:

Opravdu nechápeš nebo jen nechceš pochopit a provokuješ?

„… když holka jednu mlaskne frajerovi, …, tak je to podle Bubliny násilnice.“ Tohle si vyčet kde? O tuhle situaci přeci nejde. Vrazit mu pár facek hned když to udělal by bylo naprosto v pořádku (bez zaváhání a výčitek bych to udělala a také doporučila). Je to jako u zvířat. Jenže když to neuděláš hned po činu, tak se to míjí účinkem a jde pak už jen o obyčejnou mstu. A radit, aby po týdnu holka nechala toho kluka zmlátit někým silnějším? Někdy je to lákavé, taky by šlo najmout si na to někoho, že? A kde skončíš? U mafie, vendety a nájemných vrahů? Zdá se to být jednoduché, ale třeba ti jednou dojde, že to násilí není nejlepší cesta řešení problémů.

„přijde mu její přítel ručně vysvětlit“ Podle tebe je to správné řešení, podle mě ne. Důvody jsem se snažila vysvětlit. V reálu se stejně každý rozhodne podle sebe a svého svědomí.

„Radí se tu – ani to raději tomu příteli neříkat …“ Ta holka napsala, že mu to říct „musí“. Pozastavila jsem se nad tou formulací a jen jsem upozornila, že by se měla zamyslet nad tím proč „musí“. Jaké a komu to přinese výhody, a že by to také „mohlo“ způsobit víc škody než užitku. ale posouzení výhod a rizik z toho plynoucích musí ona sama. Je lepší se nejdřív zamyslet a pak jednat, než jednat a pak litovat.

„rodičům toho neovládajícího se puberťáka se to naopak nabonzovat má“ Nejprve jsem radila promluvit si s tím puberťákem. Pokud to pochopí a dívka bude s jeho reakcí a chováním spokojená, není asi třeba to dál hrotit. Ale pokud by to nechápal, pak protože je mu 13, zodpovídají za něj a jeho činy rodiče. Je tedy správné a nutné, aby s tím rodiče byli seznámeni mezi prvními. Vynechat je z toho je prostě chyba.

„otecko rozběsní a udělá z kluka sekanou“ Pro tu holku i jejího přítele by bylo určitě lepší, kdyby toho puboše zabil jeho vlastní otec než přítel (či otec) té dívky. Kdyby poslechla tvoji radu a stala se nešťastnou náhodou nějaká nehoda a ten puboš skončil v nemocnici nebo v márnici, tak kdo myslíš, že půjde bručet? To bys té holce fakt pomoh. Když už hledáš nebezpečí mých rad, neměl bys přehlížet mnohem větší nebezpečí těch svých :-)

Ten zbytek se týkal petmkových metod, takže k nim jen tolik, že mi jeho řešení také nepřipadá „správné“, ale je alespoň vtipné. Přináší podstatně menší riziko, při dodržení zásad bezpečného sexu neohrožuje lidské zdraví a přinese alespoň někomu neškodné potěšení („potěšení“ z páchání násilí v případě té tvé rady pokládám za zavrženíhodné).

xaja říká:

Ty zase nechceš chápat

a)rozdíl mezi pomstou a preventivním (výchovným, varovným) výpraskem. Ten se zpravidla nevede s takovou razancí, aby způsobil předmětnému následky na zdraví. Já ho nechci propagovat jako univerzální výchovnou metodu, ale jsou případy, kdy je na místě, např. když někdo nechce rozumět rozumné domluvě. Výprask ho sice nepřevychová, ale bude aspoň působit tak, že se příště bude bát trestu. (Ani rodičovký výprask či varovný pohlavek se nedává takovou silou, aby dítko přerazil, jenže některý otec následkem šokující zprávy se může přestat ovládat. Kdo ví, po kom kluk zdědil to sebeneovládání)

b)že existuje generační solidarita, zvláště u nás -náctiletých. Svoje věci si raději řešime mezi sebou bez účasti těch institucí, které musíme furt jen poslouchat a podřizovat se jim, ať už na sobě nosí uniformu, talár, učitelský pracovní plášť nebo domácí zástěru. Kdo se jim uchyluje pod sukně, ten je prostě slabý a neschopný.

bublina říká:

„preventivním (výchovným, varovným) výpraskem“ :-( Chudáci tvoje děti, pokud s věkem nezměníš názor. Preventivní výprask je něco jako suchá voda, horký led, tmavé světlo, … to může napsat jen člověk, který nezná význam těch slov. A si přečteš něco z psychologie (zejména pak dětí a dospívajících), pedagogice, tak ti dojde nesmyslnost toho cos napsal.

„některý otec následkem šokující zprávy se může přestat ovládat“ Ano, to je možné. A co je pravděpodobnější (nebezpečnější), že se neovládne otec a zmrzačí či zabije vlastní dítě, nebo že to udělá mladý nadržený přítel dívky hájící její čest, který k tomu klukovi nemá žádný citový vztah (kromě nenávisti a touhy po pomstě, odplatě, ukázat mu zač je toho loket …)? Kdo si pravděpodobně na „výchovný výprask“ vezme boxera, bejzbolku, dva namakané kamarády a pořádnou dávku adrenalinu a testosteronu? A kdo má podle tebe větší právo na ten tvůj „výchovný výprask“? Rodič nebo úplně cizí člověk?

Ten bod b) chápu že existuje, ale jsi ochotný připustit, že nemusí být vždy nejlepším způsobem řešení? Celý ten tvůj bod b) totiž celkem přesně popisuje to co znáš asi pod pojmem „šikana“ a přesně s tím mám velmi špatné osobní zkušenosti a nemám nejmenší chuť tě přesvědčovat o „zcestnosti“ a hlouposti tvých názorů (nebo té formy násilí a jeho obhajoby výchovou a „generační solidaritou“).

Jestli to od tebe není jen provokace a opravdu myslíš vážně a cítíš to opravdu tak jak to popisuješ, tak jsi v mých očích klesl na úplné dno do kategorie tupých, surových a bezcitných hovad :-(

xaja říká:

Čekal jsem, že co se týče bodu b) mi hned omlátíš o nos šikanu. Ano, to uznávám, to je hnus, už jsem o tom mockrát přemýšlel, že často ve formálních kolektivech získají převahu gauneři a ti poctiví se nedokážou proti nim postavit a semknout a uplatnit právě tu solidaritu správným směrem. Možná tomu vždycky tak nebylo, ale dnes je ta soudržnost rozbitá, protože není v kurzu, protože každý dává najevo hlavně individualitu a že zrovna on je ten kůl a úúúžasně úúúúspššný a nekupuje v sekáči ani u asiatů. Takže místo aby ostatní dokázali podržet slabšího, baví se jeho týráním, a ti, co si nejsou jistí sami sebou, si tak léčí svoje mindráky a zvyšují sebevědomí. Je tragický, že k něčemu lepšímu se dneska málokde sjednotí.

Jenže já měl na mysli jiné uplatnění té generační solidarity -náctníků: Vymezení se vůči dospělákům, něco jako obrana proti nim. Ona ta generační solidarita existuje, ať se ti líbí nebo nelíbí, ať je to dobře nebo špatně. Kdo to nerespektuje, kdo „kolaboruje“ s kantory a fotříky nebo aspoň hledá u nich ochranu, ten se vyřazuje asi jako ten, co nenosí značkový a nemá každý měsíc nový mobil. Ty ale -náctníkům nerozumíš, což je divný, když jim tu denně radíš a čteš jejich dotazy, a nadáváš jim nejen za to, že jsou -náctníky a myslí jako -náctníci, ale i mně za to, že ty pravidla znám a počítám s nimi, ať už se mi líbí nebo nelíbí.

Ale jak vlastně chtít od tebe, abys chápala, co tím chce člověk říci. Když napíšu, že jsou i (výjimečné) případy, kdy je účinné řešení někomu jednu vrazit, tak z toho hned usoudíš, že budu svoje děti třískat denně hlava nehlava. :(

bublina říká:

O šikaně a „solidaritě“ jsi naplácal spoustu nesmyslů. Buď neznáš význam slov který používáš nebo čerpáš ze zdrojů a textů v nějakém cizím jazyce, které překládal někdo kdo se v daném oboru nevyzná. Nemám sílu upozorňovat na všechny nesmysly které jsi naplácal, takže jen kostatuji, že to cos napsal je naprosto mimo.

A to co jsi ztučnil jsi ztučnil proč? Já tu tvoji „solidaritu“ nijak nepopírám, jako odborný termín je to tedy ujeté, ale jde o to, že ty lidem kteří mají problém radíš, aby ho řešili „primitivním“ způsobem, tedy takovým, který k vyřešení „obvykle“ nevede a často vede spíše k jeho zhoršení a vystupňování.

Tvé rady na první pohled vypadají „přirozeně“ a rozumně. Většina lidí nemá moc dobré fyzikální znalosti a mnoho zkušeností s hořením různých látek. Ty tvé „rozumné“ rady jsou podobné jako radit lidem, kterým chytne na sporáku olej na rozpálené pánvi, že to mají uhasit vodou. protože vychlístnutím kýble vody na běžný oheň se ten přeci snadno uhasí, tak je přeci přirozené hasit tak všechno, včetně třeba toho hořícího oleje na sporáku nebo hořící televize v obýváku. A asi hodně lidí by považovalo za užitečnou radu pokropit hromadu mouru ve sklepě vodou, aby se z ní tolik neprášilo. Tvé „sociální“ rady tady jsou podobné. Kdo alespoň trochu problematice rozumí vidí jejich nesmyslnost a nebezpečí, kdo o problému nic neví, tak dokud se nepřesvědčí na vlastní oči tak neuvěří a bude je obhajovat jako ty. Čím víc se snažíš obhajovat, tím je to horší a tím víc ukazuješ, že tomu fakt nerozumíš a plácáš kraviny.

xaja říká:

Ale ježiš, já nic neradím, já jen konstatuju, že tvoje rady jsou k ničemu, protože jsou pro danou věkovou kategorii nestravitelné. Myslím – řešit něco tak, že se jdu schovat mámě pod sukni (institucím pod pracovní plášť, uniformu, talár…nehodícíse škrtněte) To nevíš? Vždyť jsi to smam vystihla konstatováním, že klukům v tom brání mužská ješitnost, že jinak na to koukají kluci a jinak holky. Ale mužská ješutnost je asi daná od přírody, tak bys napřed musela klukům, nám klukům, odoperovat to, čemu říkáš ješitnost. Zkrátka tvoje rady jsou asi takové, jako bys vykládala včelám, že mají svrhnout královnu a zvolit si parlament.

bublina říká:

„tvoje rady jsou k ničemu, protože jsou pro danou věkovou kategorii nestravitelné“ Jsi si jistý, že jen nezobecňuješ osobní pocity? Proč tedy Any v odpovědi na můj příspěvek napsala: „Já jsem pro to, rovnou to oznámit dál.“? Z její reakce mi nepřipadá, že by pro ni mé rady byly nestravitelné.

„klukům v tom brání mužská ješitnost“ Any je kluk? Jak jsi na tohle přišel? Ty si tedy dál has hořící olej nebo elektřinu vodou, když ti to připadá „generačně solidární“, ale nepovažuj ostatní za nepoučitelné hlupáky a nebraň jim vystoupit z tupého stáda a chovat se rozumně.

OndřejC říká:

Pokud jsou xajovy rady k ničemu, tak tvé jsou na nic.

xaja říká:

Kdo nebonzuje, kdo neleze vrchnosti až do tlustého střeva, je nepoučitelný hlupák a tupý člen stáda?!?!?!

Né, já tuhle debatu končím!

(naštěstí ani všechny holky nejsou takový)

petmk říká:

Ne,ten je totálně mimo realitu.

Za třináctiletýho šropála odpovídají ze zákona jeho rodiče. Pokud sám nemá rozum, je to první instance. Takže nejsou vrchnost, ale ti, kdo mají za úkol ho srovnat.

Pokud jeho rodiče nehodlají cokoliv, jsou tady státní instituce, aby srovnaly je.

A teď se jdi picnout…

bublina říká:

„A teď se jdi picnout…“ Bacha na to co píšeš, pomni §144 TZ :-)

bublina říká:

Nejde o bonzování a lezení vrchnosti do zadku, ale o efektivní využití prostředků k řešení problému. K řešení trestných činů si společnost vytvořila policii a soudy, kdyby všichni řešili problémy způsobem který radíš, nic z toho by nebylo potřeba, spravedlnost by si každý prosazoval sám vlastní silou nebo silou známých a příbuzných? Sexuální obtěžování trestný čin, jestli to pro toho 13 letýho kluka byla jen dětská hloupost, to jsem radila zjistit tím rozhovorem.

„já tuhle debatu končím!“ :-) Sláva! :-)))

Tomu v té závorce sice nerozumím, ale o vysvětlení ani nestojím a nezajímá mě cos tím myslel, ber to jen jako informaci o tom, že bys měl zapracovat na svých vyjadřovacích schopnostech.

petmk říká:

Tohle bylo pár let před tím, než jsem poznal svou ženu…

A co bylo před naším vztahem neřešíme. Nemáme si co vyčítat, přiznala kolem dvaceti chlapů…

bublina říká:

Mě se ospravedlňovat nemusíš :-)

bublina říká:

:-) Komu není shůry dáno …

bublina říká:

„A co s přítelem, stejně mu to budu muset říct“ Důvěra ve vztahu je jedna věc. Je tu ale také hledisko toho, jak se kdo dokáže s informacemi vyrovnat. Podobné je to s problematikou „milosrdných lží“ – neexistuje jediné správné řešení, záleží na konkrétním člověku, jeho osobnosti, kontextu a obsahu informace, co je pro koho lepší.

Prostě zvaž, co to komu přinese, jaké výhody a jaké nevýhody, co převáží. Tobě se asi uleví, když se někomu svěříš, proti tomu nelze nic namítat a sama asi cítíš co je pro tebe osobně lepší. A pak co tvé sdělení přinese tvému příteli. To záleží na jeho povaze, osobnosti. To musíš ty odhadnout, jak to na něj zapůsobí, co to v něm vyvolá za reakce a pocity, jaké to může mít následky. Pokud je to žárlivý cholerický typ, nebo depresivní typ, kterého trápí sebemenší problémy, pak by tvé sdělení mohlo mít následky, které si asi nepřeješ. Budeš se muset sama rozhodnout, co bude pro tebe, pro něj a pro váš vztah užitečnější.

„… jak by ses cítil ty?“ pokud tušíš, jak se bude cítit tvůj přítel a myslíš si, že to ponese velmi těžce a bude mít problém se s tím vyrovnat, zatímco ty bys dokázala si to vyřídit s bratránkem z očí do očí, vyříkat si to, vzít to jako nepříjemnou zkušenost ale nenechat se tím rozhodit a ovlivnit tím svůj budoucí život, proč bys měla chtít na přítele uvalit pro něj těžko zvládnutelné břemeno, pokud ty se s tím dokážeš sama vypořádat lépe?

xaja říká:

Promiňte mi, že se ptám, o čem se tu ptávě vy dvě dohadujete, ale mně to nějak nedochází. Any se snad bojí, že kdyby se její přítel dozvěděl, čemu byla vystavená, že vlastně byla obětí čí-si chlípnosti (v tomto případě naštěstí spíš pubertálního výstřelku), tak že by to on „neunesl“, že od té chvíle by Any byla pro něj taková jako nečistá, pošramocená, a že by se s ní proto rozešel? No tak ať se rozejde, není čeho litovat, jestli je opravdu takový, čím dřív tím líp. Já však doufám, že to je jen teoretický předpoklad, že takový není, aspoň mi to nic nenaznačuje, to jen sama Any si možná tak připadá a on by jako správnej mužskej naopak se měl snažit ji z toho vyvést. Já jsem tady naznačil jiné „nebezpečí“, jak normální mužský či kluk zareaguje, když se to dozví, ikdyž leckdo, ani zákon, není na jeho straně.

bublina říká:

Až petmkova reakce mě přiměla dočíst do konce cos napsal (nechtěla jsem to číst, abych nemusela reagovat) a opravdu jsi to moc nepochopil.

To cos napsal pochopitelně taky možnost, ale měla jsem před očima hlavně tu žárlivou a násilnickou variantu, kterou znám ze svého okolí. Kolegyně si vzala chlapa, na kterém jí zpočátku imponovalo jak ji chránil. Když si na ni někdo dovoloval, měl nějaké oplzlé návrhy nebo jí koukal do výstřihu, tak chránil čes své dámy (zpočátku umírněně ale důrazně, občas padla rána pěstí. Časem se to zhoršovalo, kolegyně přestala chodit na zábavy, plesy i podnikové večírky, protože ten její obvykle vyvolal rvačku. Jejímu šéfovi rozbil kamenem zadní sklo u auta (jednou ji šéf přivezl domů a při pozdravu na rozloučenou ten šéf řekl nějaký dvojsmysl, který žárlivec špatně pochopil a vyřešil a zareagoval tak, že zvedl kámen a mrštil jím po něm). Později nějakou ránu občas schytala i kolegyně. Teď po posledním incidentu ona bydlí s dítětem u svých rodičů a rozvádí se s ním. A k té druhé variantě, kterou jsem označila za depresivní, mě inspirovalo několik zdejších dřívějších příspěvků, kdy si tu několik lidí stěžovalo, jak mají problémy v posteli (s erekcí, ejakulací, psychické), protože jim vadí představa, že se jejich přítelkyně někdo dotýkal před nimi, že je hladil, líbal, případně souložil. Tedy je pravda, že bych ani násilníka ani toho depresáka jako přítele nesnesla a pustila je po zjištění jejich povahy k vodě, ale ani to není důvod jim říkat něco, co povede ke zbytečnému násilí nebo naopak k prohloubení něčí deprese.

Any říká:

Ano. K tomu bych jen dodala, že ti depresáci, kterým vadí ta představa, že někdo před nimi souložil jejich přítelkyni, že jsou až ti druzí nebo třetí či dále. Vím z vlastní zkušenosti, že spousta z nich se s tím vypořádá tak, že oni souloží nejen s partnerkou, ale i bokovkami a v případě provalení se nevěry – protože cítí jen tu žárlivost – s pocitem zadostiučinění ještě sami navrhnou rozchod. Ještě jsem tyto pocity byla sto pochopit u 16-letého panice bez jediné zkušenosti se kterým chodila má muži hodně protřelá 23-letá kamarádka. Ale u chlapa, který už sám předtím v posteli stříkal do dvou – třech jiných ženských, to je fakt nemocný člověk. S takovým jsem vydržela dva měsíce. Měl bohaté zkušenosti, ale vadilo mu, že můj první skutečný vztah není zároveň s mým prvním sexem.

petmk říká:

Nauč se číst. O rozchodu nikde nepíše, bojí se reakce obecně. A blbá reakce nemusí být rozchod, může to být třeba násilí…

bublina říká:

„Promiňte mi, …, ale mně to nějak nedochází.“

Já ti to prominu, že ti něco nedochází není nic výjimečného :-)

bublina říká:

"pokud by to uměla důrazně, jasně a zároveň přesvědčivě a energicky tomu bratránkovi vysvětlit, jako to třeba umíš ty. " Tu informaci, kterou má bratranci sdělit, nemusí říkat nijak přesvědčivě ani důrazně. Ale je důležité mu tu informaci (že to co udělal překročilo meze, že se jí to ani trochu nelíbilo, že si nepřeje aby to ještě někdy opakoval, …) opravdu přímo sdělit. A je jedno jak. Jestli s brekem, hlasitě, potichu, … na tom nezáleží. Dostane jasnou informaci, včetně toho co bude následovat (jaké budou další kroky) když se bude situace opakovat.

„Jenž potíž je v tom, že ne každý to umí.“ Nikdo to neumí hned napoprvé, jednat s lidmi se člověk musí naučit stejně jako se musí naučit cokoliv jiného. Jenom se nesmí bát se učit, zkoušet to, nebát se chyb a omylů. Když budeš jen skuhrat že to neumíš, nikdy se to nenaučíš.

„(Přiznám se, že já to takhle z očí do očí taky kolikrát neumím, spíš sklouznu k tomu, že na druhého začnu řvát, a to má opačný účinek, nebo aspoň menší účinek než ta nakládačka)“ Klidně řvi, to nevadí, ale důležité je jasně sdělit potřebnou informaci, o co jde, co víš, jaký je tvůj názor, co se ti nelíbí, co si přeješ či nepřeješ a případně co hodláš dále podniknout (ty budoucí kroky záleží na okolnostech a strategii). Časem zjistíš, co je účinnější, jestli křik, pláč nebo tichý klidný hlas (i když uvnitř se přemáháš a dusíš výbuch). Nakládačka nemá účinek žádný, když dotyčný netuší, proč je mu nakládáno a co se po něm chce. Tím si jen vybiješ zlost a případně se dostaneš do ještě většího průšvihu nebo roztočíš kolotoč vendety.

A ještě k těm autoritám, racionální je autority využívat jak jen to je možné, je to užitečné a nutné, funguje to ve vědě (viz Newtonův citát o ramenou obrů), proč by to nemělo fungovat i v obyčejném životě :-)

bublina říká:

„Volat ale na pomoc autority (rodiče, natož policii) se mi příčí, tím vlastně člověk přiznává vlastní slabost a neschopnost.“ To co píšeš je nádherná ukázka hloupé mužské ješitnosti.

Nezeptat se místních na cestu když zabloudíte? Přečíst si návod když nevíte jak něco sestavit nebo nastavit? V situaci, kterou neumím nebo nemám sílu vyřešit není hanba požádat o pomoc toho, kdo ti pomůže rád a ochotně, případně to má v popisu práce a je to jeho povinnost. Podobné je to s šikanou. Hanba a ostuda je být zticha, trápit se a nepožádat o pomoc, když někdo ví a má sílu ti snadno pomoci.

A násilí nic nevyléčí, tím cos ztučnil si jen velmi špatně snažíš ospravedlnit touhu po pomstě a možná vlastní násilnické sklony (že někoho zbiješ pro jeho vlastní dobro?)

A nepsala jsem že má hned volat poldy. Jen že má toho agresora upozornit, že si jeho agresi nenechá líbit a že ví, jak se může efektivně bránit. A když varování nepomůže, tak to prostě udělat. Dát mu šanci, pokud šlo jen u úlet a chybu, kterou už nezopakuje.