Seznamování po Internetu

Já mám prostě smůlu.Měla jsem problémy s bývalými partnery ve smyslu alhohol-fyzické napadání,psychická manipulace.Rozhodla jsem se,že tentokrát se s partnerem nechci seznámit u piva,tak jsem šla na internetovou seznamku.Protřídila jsem,co se dalo,až jsem si začala „vážnou“ známost.Po pár měsících vztahu s pracovitým domácím kutilem se mi potvrdily nejčernější obavy.Promluvila jsem si vážně s jeho nevlastní dcerou a její matka od manžela odešla po 16letech manželství,protože chlastal a napadal ji i dceru,dělal opilecký scény,rozbíjel věci…Pro mě to znamená konec hledání dokonalého volného muže a spokojím se se svými milenci,kteří se zatím vázat nechtějí,třeba se některý nakonec rozhodne pro něco víc…Nebude mi líp jako neprovdané matce,která se nemusí doma otravovat s dalším chlapem-magorem? Bydlím sama s dítětem,ale na nedostatek sexu-milování si nemůžu stěžovat.Ochotných je víc než dost,jednoho miluju moc,ostatní jsou kámoši,když je příležitost,něco víc…

Tacek.x: Bohužel, tak to funguje, většina chlapů má přesně stejné zkušenosti a navíc spousta holek na seznamkách patří k různým problémovým typům viz. např. http://extremnitypy.borec.cz/ takže mnohdy ani není o co stát. Než zabíjet čas marným oslovováním asi lepší sám podat inzerát, kupodivu nějaké odpovědi přijdou. Taky dobré se nezaměřovat pouze na klasické seznamovací sekce, ale zkoušet hledat i výpravy za kulturou, tanec, výlety, cestování, společné zájmy apod. Není tam takový tlak (množství zájmeců, zacílení na vztah) a minimálně možno se nějak kamarádsky pobavit a něco zažít a získat nové kontakty. Úplně nejlepší nemít vůbec zapotřebí seznamky využívat, jenže ne každý má tak bohaté společenské styky či mu nedělá problém přímo oslovovat holky kdekoli a kdykoli.

Tacek.x: Ono je to tak z principu. Chlapů je na seznamkách krutá přesila a holky si můžou vybírat. A vyberou toho nejlepšího. Kdyby na tebe stálo ve frontě 30 holek a chtěl jsi jednu, co bys dělal?

Vzaz Evy je naprosto nornální názor žen píše že má 30odpovědí což tak chodi a má na výběr není se čemu divit tak to prostě chodí.Seznamky sou jenom pro ženy pro chlapy bohužel ne po nějákém uporném hledani je odpověd většinou nula ke štěstí tak dve odpovědi které vyšumý.

Ahoj, po rozchodu s bývalým přítelem jsem taky zkusila napsat na seznamku. Jak už se tu psalo, hned druhý den jsem měla na mailu snad 30 reakcí, na některé jsem se ani nesnažila odepisovat, vyřadila jsem, co se dalo a zbylo asi 5 kluků. Jediný z nich napsal normální inteligentní reakci pozval mě do kina – sháněl na tomtéž serveru kohokoli, kdo by šel, tak jsem šla. Poznala jsem úplně skvělého kluka, už jsme spolu dlouho a pořád se mi tomu nechce věřit, protože máme báječný vztah. zní to jako z pohádky, ale stalo se to;) tak hodně štěstí i vám!!!

Ray: A na to jsi přišel teprv po tolika letech ? :-))

Copak pres seznamku na netu to jde… ale … Osobne jsem narazil na dva problemy 1.lidi jsou bud hrozne nekonkretni o sobe a nebo si hrajou na neco jineho… a za 2. v posledni dobe jsem narazil na to ze se stoho vyklubalo pohodovy rande , zkratka bezva vecer v restauraci … az na zaver … ona oznamila ze je zadana jen hleda jestli by nekde nebylo neco lepsiho… nebo modifikace typu… vydrz kdyz se neusmirim s bejvalym tak prijdes na radu ty… Tak tohle me opravdu dostava :-( z toho plyne otazka uvazujou zensky takhle vypocitave v globalne ??

seznámila jsem se se svým přítelem přes internet a jsme již dlouhou dobu šťastně spolu a musím říct že tak šťastná jak s ním jsem nikdy nebyla, i když jsme od sebe daleko a tudíž spolu často jen na internetu

zkusila jsem to taky j přes seznamku…pak nám spadnul net a já se až po 7 dnech nadála 58 odpovedí…prebrala jsem je a zbylo jich 11. videla jsem je jednou:) ale ten poslední ještě zbývá… no doufám že budu mít štígro:)

Vidím, že se to tady za ten den pěkně rozjelo. škoda, že jsem byl od šesti ráno do jedenácti na služebce a na net nebyl přístup, mohl bych argumentovat průběžně. Takže to aspoň teď shrnu:

V první řadě, existují dva druhy lásky a oba dva jsou založeny na chemii v mozku. Zmilovanost funguje jako silná droga, která je podobná opiu a pokud člověk najde někoho vyhovujícího, tak už jenom pro ten pocit se dokáže na hodně věcí vykašlat. Časem to ale slábne a buď to vymizí úplně, nebo přejde ve stabilnější, ale ne tak silnou formu. Asi tak, jak je to popsáno v článku Chemický koktejl zvaný zamilovanost. Existuje i možnot vytvoření toho pevnýho citu bez zamilovanosti, jak se to daří Bublině a je to rovnocenný. A protože tu zamilovanost nezná, tak nevěří ani na chemii. Ale hormony a feromony jsou potvory a kdo je poznal, ví, o čem mluvím…

Co vím, tak na seznamkách je hodně holek, který čekají prince a zamilovanost. Je to nesmysl, na dálku hormony nefungují a pokud si to holka neuvědomí, tak odmítá jednoho chlapa za druhým, dokud jí nebude „vonět“ na prvním setkání. To je realita, už jsem s několika takovýma měl tu čest. Fajn holky, ale jak nepřeskočí při prvním setkání jiskra, tak přestanou reagovat na SMS… :-(

Najít na internetu tu silnou zamilovanost je nesmysl. K tomu je potřeba osobní kontakt, jinak ta jiskra nepřeskočí. Ale nevidím důvod, proč by se takto nemohli lidi poznat (důkazem budiž, že bez netu a tohoto serveru bych nevěděl o existenci Bubliny, Prdinka, Metoxe a dalších lidí). A není vyloučeno ani to, že se na základě takové komunikace vyvine vztah, protože tam ta vazba na osobní kontakt není tak silná.

Internet je komunikační prostředek, komunikace je základ seznamování a jako takový je tudíž internet legitimním prostředkem k seznámení. A seznamky, to není jenom o hledání životních partnerů, ale i o hledání přátel, povídání si… člověk by měl ale mít představu, co vlastně může od takové seznamky čekat a chovat se podle toho.

A jaký je rozdíl mezí mít a nemít partnerku? Jenom v tom, že se pár věcí změní (neberte pořadí podle priorit, je to tak,jak mě to napadlo):

1. Přijde o svobodu a soukromí, musí brát ohled na skutečnost, že není sám.
2. Sex -netřeba komentovat
3. „životní jistota“ – v případě, že se člověk dostane do problémů typu zpožděná výplata, vyhazov apod., je tady ještě jeden plat a stačí se uskromnit. Ale není úplně na dně.
4. City -netřeba komentovat
5. Snížení životních nákladů – vytápění místnosti vyjde na stejný peníze, ať je tam jeden člověk nebo dva. Když dva lidi sledují jednu televizi, spotřebuje (a zaplatí se) míň energie, než když sleduje každý svoji… Nájem za byt bývá stejný, ať je tam jeden člověk, nebo tři.
6. Starost o domácnost – je blbost, aby dva lidi v jednom bytě myli ten den okna 2×. Takže to ušetří trochu času oproti stavu, kdy je člověk sám… Je ale pravda, že si ti dva (aspoň na začátku vztahu) navzájem věnují několikanásobek takto ušetřenýho času.
7. Vzájený doplnění se – neznám moc holek, který by dokázaly pověsit skříňku na zeď, vybourat futra a zazdít nový. Na druhou stranu jsou i chlapi jako já, kteří jsou nepoužitelní v kuchyni…

A našlo by se hodně dalších pro a proti. Jenomže se k tomu nedá přistupovat tak, že ušetřím za nájem, tak sbalím holku jenom proto, abych měl spolubydlící. Aspoň u mě je to o tom, že v této chvíli u mě převažují (rozumově) pozitiva vztahu a holku bych uvítal, ale ne za každou cenu. a protože nevěřím, že se nějaká holka najde sama, tak se snažím tomu trochu pomoct. Třeba tím, že si povídám na seznamovacím portálu s nezadanýma holkama. Ne proto, abych se jim dostal do kalhotek. Ani proto, abych nějakou sbalil za každou cenu. Spíš proto, že poznám nový lidi a někdy i dostanu kontakt na jejich známý a kamarády… o by bylo, aby mezi nima nebyla nějaká, se kterou si porozumím.

Prdinek: Můžu ujistit že těžké období mám neustále už od narození :-) Po dětech netoužím ani náhodou, lezou mi pěkně na nervy :-/ Netvrdím kategoricky ne, ale zatím si to naprosto nedokážu představit. I kdyby nakonec nikdy nebyly, žádná škoda. Lidstvo je přemnožené, je třeba redukovat stavy, tak někdo musí jít příkladem :-) Kariéra mně taky nebere. Pracuju především kvůli obživě a kariéra je dobrá leda pro lidi co si neví rady s životem a potřebujou najít nějakou jeho náplň a smysl a honit si vlastní ego tím jak jsou „úspěšní“. Mně stačí ke spokojenosti to věnování se vlastním zájmům. Netvrdím že single život je ideální možnost. Akorát že je to lepší než špatný vztah (takových je bohužel většina), ale zas se to nemůže rovnat dobrému vztahu (ten se bohužel poštěstí jen někomu). Ohledně nevyzpytatelnosti seznamování souhlas.

Metox: je videt, ze mas skutecne tezke obdobi :-) Neboj bude lip :-) Partnerskou komunikaci a vychovu deti nic nenahradi, zadny konicek ci kariera. Lzes sam sobe, kdyz se presvedcujes, ze byt sam je lepsi. Ja bych zenu kolikrat zabil, ale stejne bych ji nevymenil :-) A taky to nebyla laska na prvni pohled a myslim si, ze jsme zpocatku meli oba trosku pocit, ze jsme se si zbyli – seznamili jsme se totiz jako dvojpar. A kdyz si vzpomenu jak pozdeji komentoval kamos prvni okamziky po seznameni se svou nynejsi zenou, jak snad i uvazoval jestli snad nebude lepsi ji prenechat mne… Proste seznameni nejde nijak nalinkovat a ani ta chemie nemusi pusobit hned. Nekdy proste trva, nez se naladis na tu spravnou vlnu a je dulezite, jestli se o to same snazi i nekdo jiny. Bublina to popisuje pekne :-)

Tacek.xtacek.xt: jestli reagujes na inzeraty stejnym pisemnym projevem, tak ve tvem pripade plati „mlceti zlato“ :-) A nezbyva nez doufat, ze „ziva“ komunikace je tva silna stranka :-) Promin, ale tobe lze poradit jen jedno – nikdy nikomu nic nepis!

Probírat proč někdo někoho nechce jak funguje chemie vzdělání atd.Ten kdo nemuže najít neznamená přece že je nežadanej třeba nejsou příležitosti atd.Ale je tady na dlohé debaty ja .Internet se prostě zkusil zjistilo se že tady to nefunguje nema cenu tady něco hledat když to tady není.de se prostě do realu tam je o mnoho větší šance.Než sedět nad počítačem a doufat že někdo odepíše jednou za měsíc a napsat holkám ktery tak akorát jednou odepíšou a pak už nic at se chlap snaží sebe víc.

bublina: Když rozeberu věci zcela racionálně, tak docházím k závěru, že většinu pozitiv co poskytuje partnerský vztah lze zajistit i jinak. Především se to týká té komunikace a sdílení. K tomu dokonce ani není třeba opačné pohlaví, ale postačí i společný pokec a zábava s kamarády. Teprve sex bez žen realizovat nelze (pro hetero chlapa). Ten je sice samozřejmě nejlepší v dlouhodobém fungujícím partnerském vztahu, ale není to nutnou podmínkou, dá se to zařídit i jinak. Další věc jsou praktické záležitosti a v tomto ohledu samozřejmě platí že ve dvou se to v životě lépe táhne než samotnému. Hrnout se do vztahu jen kvůli tomu je však klasická ukázka toho mnou odmítaného manželství z rozumu.

bublina: Rozumím a souhlasím.

Samota mi tolik nevadí mimo jiné proto, že jsem chlap. To je spíš typicky ženská záležitost, že nedokážou být samy, a tak chodí alespoň s „náhradními“ partnery, které pak při vhodné příležitosti bez zábran opouštějí. Taky jeden příklad ženské vypočítavosti. Pokud ten vztah tak chápou oba a souhlasí s tím, je to OK, pokud ale chlap žije v marné iluzi, zatímco si s ním holka jen tak zahrává a využívá ho, tak je to nefér. Ta touha po velké romantické lásce plné vášně je podle mně právě jeden z těch nesmyslů z červené knihovny. Taky preferuju spíš méně nápadné a okázalé sympatie bez přehnaných emocí.

Ohledně vzhledu. Sám mám zkušenosti, že přitažlivost ovlivňují kromě vzhledu i ty vzájemné sympatie apod. Hezká holka co se chová nemožně na atraktivité ztrácí, naopak průměrná avšak příjemná a sympatická naopak získává. Má to ale své meze, přes které to prostě bez násilí nejde.

Když rozeberu věci zcela racionálně, tak docházím k závěru, že většinu pozitiv co poskytuje partnerský vztah

Metox: Jasne, jsou lide (a ty mezi ne patris), kterym samota nevadi, kterym samota do jiste miry vyhovuje lepe nez vztah. Me by samota vadila. Chybelo by mi pohlazeni, dotek blizke osoby, moznost schoulit se nekomu do naruce, vypovidat se ze svych starosti a radosti, sdilet s nekym sve emoce, pocity, … Asi je tahle touha silnejsi u zen a mozna by se i pritel bez toho obesel, ale soucasny stav povazuje za zatim nejlepsi. Nez jsme se blize poznali, mel mozna podobny nazor jako ty, ale i nazory se meni s tim jak clovek poznava nove veci.

" A představy, že když si lidi budou výborně rozumět, tak nakonec ten fyzický nesoulad překonají a pravá láska zvítězí navždy, jsou jen romantické bláboly z červené knihovny a ne biologicky podmíněná realita." Ja netvrdila ze spolu maji chodit lide kteri jsou si nesympaticti, ale jen ze nemam smysl cekat na nejaky zazrak. Znam holky, ktere cekaji na toho praveho, chodi a spi s klukama i kdyz vi ze to neni ten pravy a jsou ochotne kdykoliv ho opustit a jit za nekym, kdo je na prvni pohled pritahuje o neco vic. Prikladaji moc velkou vahu instinktu a „prvnimu dojmu“. Zkratka se nejdriv zamiluji, zacnou spolu chodit a spat a pak postupne zjistuji ze se k sobe zase az tak moc nehodi. Me to pripada divne, protoze vsechny moje vztahy zacinaly spise nenapadne. Nejaky kluk ktery mi byl sympaticky (nebyl nesympaticky) se se mnou zacal bavit a ja snim, bavili jsme se casteji, o vic tematech, zacali se „kamaradit“, vidat se casteji, a postupne zjistovali ze si vyhovujeme. Dvakrat to dopadlo tak, ze se objevila nejaka skutecnost ktera to prekazila. S tim soucasnym je to tak ze je stale cim dal tim lepsi a jsem do nej zamilovana cim dal vic. Takze ne nejdriv velika laska, jiskreni, romantina a pak teprve postupne poznavani jeden druheho, ale postupny vyvoj, od zjisteni, ze ten clovek neni tak hrozny jak se nejdriv jevi, ale docela zajimavy (nazory i vzhledem), poznani jeho vlastnosti, ze je docela fajn, ze je mi s nim dobre, … a postupne ho mam rada cim dal vic. Ja vim ze to neni tak romanticke a netoci se o tom filmy, ale me to tak funguje a priteli taky. Proto jsem porad jeste panna a netrapi me to. Neverim zkratka na to ze potkam na ulici chlapa, preskoci mezi nami jiskra, srdce se rozbusi, mozek zatemni a pudy zvitezi takl, ze spolu jeste ten den prozijeme noc plnou vasni, nekonecnych orgasmu, na kterou do smrti nezapomenu. Nevim jestli to nekdo takhle proziva, nebo je to jen filmovy sen, ale znam holky, ktere na tohle cekaji. Preju jim to, ale ja si radeji postupne vypestuji lasku jako tram ke svemu priteli pekne postupne a pomalu, neni kam spechat. A cim dele se zname, tim vice si uvedomuji ze vzhled je cim dal tim mene dulezity.

Karel: Celkem bez vážnějších výhrad. Nicméně si jednu poznámku přeci jen neodpustím. Podle věku zřejmě studuješ a tedy nemáš žádné pořádné starosti, naopak máš kupu času a kolem spoustu společně naladěných kamarádů. To se to pak říká. Vzpomeň si na svoje slova za pár let až budeš denně 8 i víc hodin v práci, furt ve spěchu a stresu a pak snad pochopíš, že po tom všem člověk prostě nemá ve volném čase na spoustu věcí vůbec náladu.

K tomu přirovnání s golfem. Někoho uspokojuje samotná hra, někoho především výsledek.

bublina: V souladu s tím co píše petmk, ještě je celkem schůdné najít holku na určitou konkrétní činnost (povídání, sex atd.), ale velice obtížné najít takovou, která by vyhovovala z více hledisek najednou a ještě aby to navíc fungovalo i opačně z jejího pohledu. V minulosti byly skutečně běžné sňatky z rozumu, bez skutečné fyzické přitažlivosti, nicméně to stejně obvykle fungovalo tak, že chlap měl kromě oficiální manželky ještě nějaké milenky. A představy, že když si lidi budou výborně rozumět, tak nakonec ten fyzický nesoulad překonají a pravá láska zvítězí navždy, jsou jen romantické bláboly z červené knihovny a ne biologicky podmíněná realita. Tohle prostě neuznávám. Samozřejmě, že nějaké ústupky a kompromisy jsou nutné, ale čeho je moc, toho je příliš a pokud mám na partnerku určité nároky, není to jen z hloupého rozmaru, ale kvůli tomu, že pokud nebudou splněny určité předpoklady, vztah nebude fungovat a nemá tedy cenu se o to ani pokoušet.

Seznamek se zastávám proto, že to je podle mně zcela normální a legitimní způsob seznamování, žádná chabá náhražka pro zoufalce a outsidery všeho druhu. Zprostředkované seznámení tu v různých podobách bylo odnepaměti a v dnešní době internetu je zcela přirozené, že se i toto médium stává prostředkem ke komunikaci a seznamování všeho druhu. Svou kritiku na seznamky jsem zde již taky uvedl a celkově v tomto zastávám umírněný a nevyhraněný postoj. Toť vše.

Že čas nemám a mít nechci… To je taky hlavně o tom, že nejsem kvůli holkám ochoten vzdát se svých aktivit, protože to mimo jiné považuju za kontraproduktivní a za projev toho zoufalství. Opustit svoje koníčky, kamarády a zcela se soustředit na uhánění holek jistě není ta správná cesta. To nemám zapotřebí.

Abych přiznal, když mám občas slabší chvilku, trochu se sám nudím a absenci stálé partnerky pociťuju jako nevyužití zajímavého potenciálu. Nicméně většinou je to v pohodě. Uvažuju s chladnou hlavou a svou situaci nevidím nijak tragicky a nacházím na ní i řadu pozitiv. Když vidím známé, většinu jejich partnerek jim nezávidím, ať z hlediska vzhledu, či povahy. Když slyším o jejich partnerských problémech, nevím jestli se smát či pociťovat rozhořčení a v tu chvíli si docela gratuluju, že jsem podobných „slastí“ ušetřen. Nejsem zapřísáhlý samotář a nepříitel žen, za vhodných okolností bych dlouhodobý partnerský vztah uvítal, nicméně to nechci lámat přes koleno a snažit se za každou cenu. Lepší žádný vztah než špatný vztah.

bublina, Karel: presne tak, neni co dodavat :-) Holt to asi budou „virtualni golfisti“ :-))

Karel: Docela trefne shtnuti, i ten primer s golfem :-)

BOŽE! Možná není úplně na místě se vměšovat do diskuze 3 lidí, ale mě to prostě nedá – narazil jsem na poslední příspěvky na homepage Sexusu a kvůli pochopení kontextu četl i fous dozadu… Osobně bych navrhoval občas to PC vypnout, vykašlat se na diskuze a jít balit holky! Oba (Metox, petmk) píšete, že máte teorii v malíku, tudíž se logicky nabízí vyzkoušet to v praxi; samotná teorie je hezká, ale celkem k prdu. Opravdu není problém navázat kontakt na ulici a pak ho případně rozvíjet dále – většina lidí je kontaktu s ostatními příznivě nakloněna a naopak ho vyhledává, zvlášť tací, kteří sami o kontakt stojí a nejsou schopni ho aktivně navázat. Taky se dá dostat k holkám přes někoho známého, typicky srazy od školy nebo jen různé kalby s kamarády… Nechce to nic víc než CHTÍT. Pokud ovšem není naplněn ani tento předpoklad a někdo se radši věnuje svým koníčkům než vztahům, pak si ale opravdu nemá na co stěžovat, je to jen a jen jeho blbost. „Strašně rád hraju golf, ale nebaví mě odpalovat míčky.“ No comment…

Metox: No, asi je tezsi seznamit se s nekym na ulici, nezkousela jsem to, vystacila jsem si s lidmi, se kterymi jsem mohla navazat rozhovor tak nejak prirozene, z okolnosti. A pokud jde o zajmy a volny cas, tak proc se zastavas seznamek, kdyz na holky stejne ten cas nemas a ani mit asi nechces?

petmk: Bud ti nezbyde nez udelat nejake kompromisy (drive manzelstvi fungovalo i bez chemie), bud ozelet chemii nebo ji naopak uprednostnit a najit na tom chemickem vztahu neco rozumoveho :-) Osobne na nejakou velkou chemii neverim (takove ty lasky na prvni pohled), spis je treba dat vztahu cas, aby se ukazalo jestli to ma cenu nebo ne. Ale to je asi odlisnyma zkusenostma. Tobe by asi nejspis vyhovovala bigamie, jednu holku (rozumovou) bys mel na povidani a druhou (chemickou) na soustani :-)

bublina, Prdinek: Ještě jsem zapomněl na jednu věc. Ty koníčky a zájmy hrajou důležitou roli tím, že vyžadují určitý čas. Pokud se člověk věnuje jedné věci, nemůže současně dělat něco jiného. Můj volný čas je omezený a lovení holek je pouze jednou z možností, čemu se věnovat, navíc možností nemající nejvyšší prioritu.

petmk: K tomu vtipu. To je fakt realita. Já naštěstí studoval na gymplu a na VŠ kde bylo holek dost, bohužel jsem to nevyužil tak jak bych si přál.

Prdinek: S tou shodou zájmů souhlas. Určitě není příliš dobré ani reálné aby partneři měli vše stejné, spíš jde o ty vzájemné styčné body, kompatibilitu a toleranci. K tomu typu holky. Já bych docela uvítal holku se spíše mužským stylem myšlení, protože některé typické ženské vlastnosti mi dost lezou na nervy, ale zas to nesmí být žádná mužatka a babochlap. Souhlasím, že takových moc není.

O známostech je v životě naprosto všechno, zvlášť v naší zkorumpované zemi. Nedostatek společenských styků je můj celoživotní problém do značné míry daný rodinným prostředím. Teď se to těžko napravuje, protože všichni známí (a není jich zas tak málo) pracujou a nemají furt čas a nejsou už zdaleka tak společenští jako zamlada. Já jsem od té doby co chodím do práce na tom podobně. No a logické východisko, zkoušet to v práci mi vůbec nepřijde jako rozumná varianta.

bublina: Souhlas, že i samotářsky žijící člověk každý den potkává spoustu lidí a šancí má tedy dost, ale problém, že seznamování na veřejných místech patří k nejobtížnějším způsobům vhodným zejména pro zkušené baliče a ne pro lidi co mají základní problémy s mezilidskou komunikací. Ostatně i řada jinak úspěšně zadaných lidí, co nikdy neměli problémy se seznámením se nikdy tento způsob použít neodvážili. Já to testoval (viz. níže) a zjistil, že to nemusí být až taková věda, ale přesto to opět není univerzální všelék. S tím častějším kratším vídáním souhlas. S úskalím seznámení přes net s člověkem žijícím jinde taky.

S příspěvkem z 15:36 určitě souhlas, dnes už to vidím stejně, i když mi nějakou dobu trvalo než jsem se dopracoval k takovému pohledu.

Můj problém není v tom, že bych se příliš nebo špatně snažil. Já se totiž nesnažím (téměř) vůbec (s výjimkou snah o sexuální vyžití).

bublina: Představu mám a dokonce znám takový holky, co by vyhovovaly a je mi s nima fajn… Ale je tam jeden problém, nezafungovala chemie, takže jsou to jenom kamarádky. Takže s nima můžu tak maximálně jít někam zapařit. Ale pářím se většinou s holkama, kde ta chemie funguje, ale mají trochu jinou představu o životě… :-) Teď už to jenom spojit a je vyhráno… ;-)

Prdinek: Metox: … „Prave proto, ze nebudes flirtovat, ale zaroven budou znat tvou povahu.“

Vis proc holky leti na zadany muzsky? prave proto ze z nich necisi zoufalstvi. Zadanej chlap je v pohode, do niceho se nenuti, o nic mu nejde, chova se prirozene. Projevi se lepe jeho povaha, je zabavnejsi. Kdyz kluk ale hleda holku, tak je svazanej stresem, snazi se zapusobit, ale nechova se uvolnene, boji se aby nic nezkazil, chova se upjate, neni s nim zadna zabava, maximalne je pro legraci. Pretvaruje se aby zapusobil. To odpuzuje. Uspech svudniku je prave v tom ze se chovaji uvolnene a prirozene, nedelaji vedu z odmitnuti, chteji se pobavit a pobavit i zenu, ne ulovit dlouhodobou partnerku.

Proto jsou podle me nadejnejsi vztahu ktere se vyviji postupne, kdy ze zacatku nejde o nic vazneho, jen bezne setkavani, kamaradstvi, spolecne zajmy a kdyz nepreskoci jiskram nic se nedeje, porad to jsou kamaradi. Kdyz je ale tim prvotnim impulsem touha po seznameni za ucelem hledani partnera/ partnerky, tak kdyz ta jiskra nepreskoci, tak to pak casto dotycni vnimaji jako prohru, selhani, … a to snizuje sebevedomi a roztaci se kolotoc frustraci a pesimismu, coz dale snizuje sance na navazani jakehokoliv dalsiho vztahu.

Mozna rada: prestante hledat partnerku, hledejte nove kamaradky.

petmk: Pripada mi ze misto abych hledal prilezitosti a cesty jak se seznamit, tak hledas vymluvy proc to nejde. Zamyslel ses nad tim, jakou povahu a predstavu o zivote by mela mit tva partnerka? Od rana do vecera jsi v praci, volny cas travis na netu, bydlis v dire kde chcip pes, kulturni vyziti v okoli zadne, … Domaci putka, ktera touzi po tom pecovat o barabiznu na samote, pestovat tam zeleninu, a starat se o chlapa ktereho vidi akorat pri veceri a pri snidani, … Tezko rict kolik takovych je v nasi populaci a ktere jeste navic budou splnovat tve pozadavky na vek, vzhled, vzdelani, … Zkus se zamyslet kde takove zeny najdes, v jake rubrice budou mit inzeraty, nebo ktere budou cist a co asi budou v tech dotaznicich vyplnovat.

Mimochodem: Ty tri holky znam, to jsou spoluzacky. Byly tam na akci „tmeleni kruhu“ a po pulnoci pak odvadely opile spoluzaky domu :-)

petmk: cloveke, me to tak pripada, ze ty se lidem cilene vyhybas :-)) A vis proc byly vsechny z toho vtipu hnusne? Protoze sedely v hospode :-)))

Metox, petmk: chlapi, neberte ten spolecny zajem tak doslovne :-) Chcete se prece seznamit s holkou a ne s dalsich chlapem :-) Exotu jako Bublina po svete asi moc behat nebude :-))) Holce muze docala dobre imponovat vas konicek, i kdyz provozovat ho nikdy nebude a jiste i vy ocenite jeji usili dobre varit, prat a zehlit (ale jiste nejen to), i kdyz se tomu budete vyhybat jako cert krizi :-) Dokonce si myslim, ze dva fanatici do jednoho kone je vylezene na masli (ani ne tak pro ne jako pro jejich pripadne deti). Spis musite mit stycne body zajmu, ale hlavne stejny pohled na svet a na svou budoucnost (po vzajemnem kompromisu). Ja ten spolecny zajem o konicky chapu jako jejich tolerovani a podporu, ale ne nutne aktivni ucast. Ja se treba s vama budu bavit o sportu, o fotbale, ale nenutte me ho hrat. Jiste muzu s vama obcas dat se srandy okopavanou, kdyz o to stojite, ale to je tak vse :-)) A nezapomente, ze i protiklady se pritahuji – prave obdivem toho, co sami neumi.

Jinak souhlasim s Bublinou, ze je lepsi se videt kratce a casteji, nez mene casto, ale dele a pripadne se nutit k aktivitam. Jak se rika, ze hloubka vztahu jde poznat podle prdeni, tak ji lze poznat i podle mlceni – clovek se nestydi mlcet :-)

Metox: nepodcenuj zenskou spolecenskou slozku povahy. Ne kazda komunikace mezi muzem a zenou je flirt. Kazda zena, stejne jako muz, ma kamaradky, sourozence, pribuzne. Treba se pak seznamis s nekym skutecne volnym, protoze budes doporucen. Prave proto, ze nebudes flirtovat, ale zaroven budou znat tvou povahu. Tedy pokud ta povaha za to stoji :-)) Zkratka nepodcenuj znamosti :-) Znamosti jsou idealni pro navazovani dalsich znamosti.

bublina: Každý? Do práce jezdím na kole nebo autem, jsem tam od rána do večera. Pracovitě je na kraji města, po lidech ani stopa. A dělám ve firmě, která se spesializuje na vývoj, takže ženský jsou tady dvě. Vdaná účetní a zadaná sekretářka… Ve škole to nebylo o moc lepší…

Mimochodem, tenhle znáš? Povídá jeden student druhýmu: „Tak jsem byl včera v hospodě u kolejí a tam seděly tři holky. jedna byla hnusná, druhá ještě hnusnější a ta třetí byl taky z elektra.“ Ten je opravdu ze života…

Metox: Narazku na BSD a ruzne linuxove disribuce si desifroval spravne :-) Jinak ze ze bych o sebe prestala uplne dbat, jen jsem peci o zevnejsek redukovala na nezbytne minimum abych se samam citila pohodlne, takze myti, deodorant, cisteni zubu, ciste obleceni, … to je samozrejmost a rutina, jen jsem vynechala to „prikraslovani“, protoze nebylo pro koho a nemela jsem zajem kohokoliv zaujmout. Jinak mi to pry na jezka sluselo :-) Ujeta jsem na to asi dost :-) A kdyz jsem si vzala priteluv stary kabat, tak uz mi pry chybela jen jizva na tvari nebo tetovani a paska pres oko, abych odradila kohokoliv od chuti se se mnou seznamit :-)

JInak zoufalec (pokud jde o seznameni) nemusi byt looser. Ale pokud nedokaze najit jinou prilezitost k seznameni a pokousi stesti v seznamce, tak zoufalec je, protoze to je podle me ta posledni (zoufala) moznost. Mozna se chovaji smesne, ale je to takova trapna smesnost. Soucit snad s nimi necitim, na to jsem asi uz moc cynicka.

Je fakt ze nektere zajmy jsou silne pohlavne diferencovane, ale i v tecto skupinach se najdou obcas osoby opacneho pohlavi. A pokud ma nekdo takovy a hleda partnera jen v tomto uzkem okruhu, je to zoufalec. Dva lide by meli mit neco spolecneho, kdyz ne hlavni zajem, tak alespon nejaky vedlejsi. To ze se jen chteji s nekym seznamit nestaci. Kazdy nekde bydli, nekam chodi do skoly nebo do prace nebo nakupovat, … A na tech mistech nebo cestou jiste potkava lidi (i opacneho pohlavi), kteri kdyz nic jineho, tak alespon maji spolecnou cestu, misto bydliste, skolu, zamestnani. A podle me ma vztah vetsi sanci na preziti kdyz se ti lide mohou bezne vidat, nez kdyz se seznami na netu s clovekem z druheho konce republiky. Zejmena pro sdamotare a mene spolecenske lidi je lepsi kdyz se mohou casteji vidat aniz by to narusilo jejich kazdodenni samotarske ritualy. Je preci mnohem nene stresujici kdyz se prirozene potkavate jednou i vicekrat denne na par minut aniz byste vyvijeli zvlastni usili, nez kdyz kvuli hodinove schuzce jedete stejnou dobu pres cele mesto.

all: K petmkovým příspěvkům ohledně seznamování a seznamek nemusím nic dodávat, v tomto se spolu shodnem.

Uváděl jsem zde i svou kritiku na seznamky, ale to není míněno tak, že by to byla jen blbost pro méněcenné, ale jako varování na základě vlastní zkušenosti, aby od toho nikdo neočekával zázraky a nebyl nemile překvapen, když věci nepůjdou tak jak by si představoval.

bublina: Ještě k těm zoufalcům. Tady myslím dochází ke zmatení pojmů. Já chápu zoufalce jako losera, tedy člověka vyřazeného ze společnosti, který si to uvědomuje, vadí mu to a má z toho mindráky. Jeho pokusy o seznámení jsou podbízivé a tím odpudivé. Pokud je někdo mimo společnost kvůli nějakému neobvyklému zájmu apod., nemá s tím problém ale věnuje se tomu co ho naplňuje, to pak není zoufalec ale samostatná osobnost. Sdílím tvůj despekt k pravidelným návštěvníkům hospod apod., ale to nejsou zoufalci, ale normální průměrní lidé, většinová tupá masa. Lepší jsou ti co mají nějaké pořádné zájmy a dokáží se věnovat něčemu přínosnějšímu než zabíjením nudy prázdným tlacháním a konzumací alkoholu. Mezi nima jsou jak lidi společenští, tak individualisti a nezávislé osobnosti.

Z hlediska seznamování je zoufalec člověk, který je sám a vnímá to jako nebetyčný problém, přehaně se snaží dělat cokoli jen aby to změnil a je ochoten se kvůli tomu vnucovat, podbízet a snižovat kritéria na partnerku jen aby konečně nějakou ulovil a nebyl sám. Jeho chování je však zcela kontraproduktivní, působí na opačné pohlaví odpudivě a vzbuzuje leda smích, maximálně soucit.

bublina: Já si zase tak nějak nedokážu představit holku, která by se náhodou ukázala u mě doma s tím, že chce půjčit dva procesory na vyzkoušení CANu :-) A nedokážu si představit, že bych něco montoval venku a veřejně… Už jenom kvůli součástkám 1×1,25mm… Pak si představ takový kutily, co doma v garáži dávají dohromady náklaďák ze staré škodovky, radioamatéry,… Všechna ta havěť opravdu provozuje svoje zájmy ve společnosti žen a dívek… Pro hodně lidí prostě cesta přes společný hobby nevede.

Prdinek: K těm donchuanům souhlas. Kdysi jsem to taky nechápal, ale nyní je mi to už poměrně dlouho známo. O interakcích mezi pohlavími a balení holek už jsem mimo jiné přečetl pár knížek, prostudoval pár webů a vedl pár diskuzí. Teorii mám tedy celkem zmáknutou. Problém je to akorát převést do praxe. Obecně u mně platí, že se víc vrtám v teorii a vymýšlím co by šlo udělat, než opravdu jít a něco prakticky podniknout. Další potíž, že chování úspěšného donchuana je pro mně nepřirozené a mám nechuť se přetvařovat. No a nakonec mi většinou chybí ta správná motivace, jak jsem se už zmínil. Odjakživa jsem uvažoval v podstatě tak, že se jednou díky nějaké příznivé náhodě seznámím nějak podobně jako třeba popsala bublina a že se nebudu muset příliš snažit přesvědčovat holky o svých kvalitách, protože to tak nějak vyplyne samo. Tato představa není zas tak úplně nesmyslná a naivní, protože vím už jen z příkladu řady známých, že to tak nějak většinou se seznámením chodí. Dnes už ale taky vím, že to není univerzální recept a že se na to nedá slepě spoléhat a že to přinejmenším chce nebýt úplně pasivní a nějaké vhodné příležitosti vyhledávat a dávat tak náhodě dostatečný prostor.

Jestli se v dohledné době dokopu k nějaké aktivitě na tomto poli nemůžu slíbit. Můžu však popsat pár svých zkušeností s oslovováním holek v reálu. Podnikal jsem to ve stejné době jako ty pokusy na seznamkách, tedy pár let zpátky. Šlo o oslovení a komunikaci s holkama při různých vhodných příležitostech. Na autobusovém nádraží, na koupališti, na ulici před obchody, při návštěvě hradu, na lavičce před školou, v čekárně u zubaře apod. Byl jsem sám překvapen, jak to šlo snadno. Nic dalšího z toho sice nebylo, ale jestli to bylo možné netuším, protože jsem nezkusil zajít tak daleko. Měl jsem v úmyslu pouze zkusit to oslovení holky, takže i když se to vyvíjelo dobře, nebyl jsem připraven na další vývoj a tak jsem ucuknul. Většinou tam stejně byl nějaký problém který by komplikoval případný další kontakt (holka byla odjinud apod.). Od té doby asi nic, když nepočítám čistě účelové a pracovní záležitosti (zeptání na nějaké informace, kontakt při nějakém školení apod.).

bublina: Na tom seznámení opravdu není nic směšného, akorát už chápu tu poznámku že před tebou neutekl. Fakt že většinu chlapů včetně mně zanedbaný zevnějšek odpudí. Navíc péče o sebe je na rozdíl od fyzického vzhledu naděleného přírodou ovlivnitelná vlastní vůlí, tak o to hůř. Holka na ježka, to je docela drsný a ujetý :-) K té poznámce s tučňákem. Předpokládám že tvůj přítel je jako každý správný počítačový nadšenec vyznavačem Linuxu…

Jen pro zoufalce seznamky skutečně nejsou. Dneska to využívají třeba i hodně zaměstnaní lidé, co jsou jinak celkem atraktivní a neměli by jinak problém, akorát jim schází čas na společenské aktivity. S tou poznámkou o chatu už ale plně souhlasím. Prakticky veškerá komunikační a seznamovací aktivita na netu má tento charakter.

Přímo osobně neznám nikoho (nebo to aspoň nevím) kdo by se seznámil na netu, ale zprostředkovaně přes známé vím o více případech. Koneckonců přímo tady na tomto serveru a zvlášť v této diskuzi se řada lidí pochlubila.

S těmi zájmy to opravdu není tak jednoduché. Ne každý je provozuje společensky, ale jen soukromě. Potom jak už jsem se zmínil, jsou zájmy které se téměř výhradně vážou na jedno pohlaví, takže ohledně seznamování nepomůžou. Jeden příklad z vlastní zkušenosti. Už jsem se tu v jedné diskuzi zmínil o mé zalibě v modelářství. Tomu se věnují v drtivé většine pouze chlapi a když občas zajdu na nějakou akci, tak jediné osoby ženského pohlaví jsou partnerky kolegů jako doprovod. No a jelikož nehodlám riskovat ránu vysílačkou přes hlavu, tak si jich radši příliš nevšímám :-) Ono to ostatně není nijak těžké, protože na takových akcích je spousta jiného k rozptýlení a krásný model dokáže zaujmout víc než krásná žena :-)

petmk: Oba pripady jsou presne ukazkou toho co si myslim – zoufalci. Nemaji zadne zajmy, zadne konicky, nudi se, a tak jdou zabijet cas bud do hospody nebo na net (bud chlastat s ostatnimi zoufalci nebo s nimi chatovat ci procitat a psat blogy, ankety nebo formulare). A s takovymi lidmi se netouzim setkavat ani seznamovat. Proto mi to nic nerika. Ale pripostim ze existuje spousta lidi, kterym to vyhovuje (nebo kterym nic jineho nezbyva – tedy zoufalci).

petmk: ale my te chapem :-) A o pomerech ve tve rodne visce se s tebou nebudeme prit. Ostatne me osobne vic vyhovuje psana forma komunikace, ale pripada mi, ze kdyz jdes na seznamku (tak jak jsi to popsal), tak to je jako bys musel chodit kolem viditelne elity ve vykladu a sam koncis v jakychsi temnych podzemnich utrobach z kterych se musis nesmirnou snahou vyskrabat do vyssich pater, kde teprve mas nejakou sanci. Ale to je jedno. Kdybych byl sam, pravdepodobne bych „pro jistou“ zavital i tam, ale jinak si myslim, ze bohate staci ruzne chaty. Stejne jde jen o prvni kontakt a i to zjistovani jaky clovek naproti je muze docela zabavne. No nic, myslim, ze aspon protentokrat bychom to mohli uzavrit, protoze „seznamovani po Internetu“ neni jen o seznamkach (nez zas nekdo zacne brecet) :-)

Prdinek, bublina: V mým okolí se tak 4/5 párů daly dohromady v hospodě. Já do hospody nechodím, tak musím použít jinou taktiku. Jaký rozdíl je mezi následujícíma příkladama?

1. Pepek je sám a nudí se. Vyrazí do hospody, baví se s přáteli a přijde tam pěkná holka. Začne se bavit s nima, jsou si sympatičtí, tak si domluví rande.
2. Pepek je sám a nudí se. Zapne si počítač, prokliká se na seznamovací portál a baví se diskusí s ostatníma, jako v hospodě. Motá se tam pěkná holka,koukn na její profil, líbí se mu, tak jí pošle vzkaz, ona zareaguje a domluví si rande…

Seznamky na netu jou právě ta „druhá vesnice, kde se něco děje“. Člověk s s tím druhým nevidí naživo, necítí jeho feromony, ale získá jiný druh informací. jinak je obojí rovnocenný, je to prostředek, jak zjistit, že ta holka existuje a navázat s ní kontakt. Nic víc, nic míň.

petmk: „Představ si třeba vesnici, kde jediná společnost je hospoda. … Má dvě možnosti, sednout do auta a zajet si do města, nebo večer sednout k netu…“

Myslim ze i ty jsi preferoval spolecne zajmy pro seznameni nez „hlednani vazne znamosti“. Takze i clovek ktery bydli na vesnici ma nejake zajmy a pokud je chces nekym sdilet, tak ma opravdu dve moznosti. Bud zvedne zadek a jde nekam kde se lide s podobnymi (stejnymi) zajmy vyskytuji, nebo sedne k netu. Pokud jeho jedinym zajmem a smyslem zivota je „seznameni“ (hledani zivotniho partnera), pak hleda mezi osobami se stejnym zajmem. A ty se vyskytuji na seznamkach (seznamovacich portalech jako rande a spol) :-) Takze si mi jen opet potvrdil muj nazor ze seznamky jsou pro zoufalce, kteri nemaji zadne jine zajmy nez neustale hledani vazne znamosti :-)

Metox: rekl bych, ze moje nejsilnejsi stranka je mlceni :-))) Aspon v realnem zivote. A presto jsem nezustal sam. Vis v cem je uspech donchuanu? V drzosti a „nestrachu“ z odmitnuti. A taky z odvahy zahodit vztah pro nejaky jiny, potencialne lepsi. Zkus si na chvili vytvorit jinou identitu (ale ne zenskou) a bud vylozene drzy, jdi rychle „na vec“, ale ne zas oplzle :-) Nerikam, ze by te to melo uspokojovat, ale docela by me zajimala uspesnost :-))

petmk: a k te vesnici – tak snad nejsme nekde v rusku nebo usa nebo jinde, kde jsou oblasti s velmi ridkym osidlenim. U nas to je zpravidla nekolik malo kilometru do okolnich vesnic a ve vsech jsou mladi touzici po seznameni a vetsina jich do hospody nechodi (aspon ne holek), tak zas neprehanej. A taky snad chodis prace a tam jsou taky prilezitosti k seznameni nebo cestou tam ci zpatky (tedy pokud si nevozis prd.el autem, aby ti neco „neuteklo“).

petmk: jestli chces, tak ten clanek napis, ale nezverejnuj ho tady na serveru. Myslim, ze to uz je trochu mimo jeho zamereni. Kdyby to byly eroticke seznamky tak snad, ale tohle? Pravidla si snad kazdy umi precist a strategii si musi najit vlastni, protoze kazdy je jedinecna osobnost a cizi taktika mu beztak dlouho nevydrzi.

bublina: Ale pozor, nemusí jít vždycky o zoufalce. Představ si třeba vesnici, kde jediná společnost je hospoda. Pokud někdo nekouří a nechlastá, tak tam nevydrží. Má dvě možnosti, sednout do auta a zajet si do města, nebo večer sednout k netu…

bublina: Znám asi pět takových párů. Pokud ti to stačí jako důkaz…

petmk: Hmm, portaly pro zoufalce. :-) Nabizi spoustu funkci ktere nepotrebuji a nehledam :-) Zajimalo by me jakou maji uspesnost v seznamovani a budovani trvalejsich vztahu, nebo jestli to jsou jen dalsi zbytecne chaty s par funkcema navic :-)

Znate nekoho komu to pomohlo, kdo se tam seznamil a vztah par let vydrzel?