Ženy a orgasmus 1.díl - Co orgasmus ovlivňuje a jak ho rozpoznat
Ženský orgasmus je pocitové vyvrcholení vzrušení (rozkoše) u ženy. Mít nebo nemít orgasmus je osobní věc ženy a rozhodně není nutnost ho vždy dosahovat, aby byla žena spokojena se svým sexuálním životem. Mnoho lidí věří, že by ženy měly mít orgasmus, že je se ženou něco v nepořádku, pokud ho nemá. Domnívám se, že žena, která chce mít orgasmus, ho bude schopna dosáhnout tehdy, až pro to nastane ten pravý čas, kdy její tělo bude na to připraveno.
Čas dozrávání
Je mnoho faktorů, které prožívání orgasmu u ženy ovlivňují. Prvním faktorem je věk a sexuální zralost ženy. Mladé dívky se vrhají do sexuálního života ve stále mladším věku. Některé s dosažením orgasmu nemají problém, jsou sexuálně velmi vzrušivé. Jiné však zahajují sexuální život, přestože jejich tělu se do toho ještě nechce, nic je nevzrušuje, a to jen proto, že chodí s klukem, který sex vyžaduje. Takové dívky by se sexem raději měly počkat do té doby, než ucítí,že jsou na to zralejší, např. do 18–20let, a s klukama se jen kamarádit. Není nutné to dělat jen proto, že to dělají všichni ostatní!
Kouzlo masturbace a začátek sexuálního života
Jak dívka pozná, že je na sexuální hrátky zralá? Především tak, že začne objevovat, co ji vzrušuje, objeví kouzlo masturbace (Ženská masturbace, Techniky ženské masturbace) a dojde sama třeba i k orgasmu (Co je to orgasmus?). Také začne toužit po bližším kontaktu s některým chlapcem a pokud dojde třeba k líbání, objeví se příjemné pocity v podbřišku a zvlhčení genitálií. Pokud toto dívka neprožívá, buď není ještě dost „zralá“, nebo nepotkala toho „pravého“, nebo váhá, jestli ji víc nepřitahují dívky a hledá svoji sexuální orientaci. Dívkám a ženám, co ještě neví, co je to orgasmus radím: Mějte ráda své tělo a nestyďte se sama sebe dotknout. Poznejte citlivost částí svého těla a nebojte se o tom říct partnerovi. Dalším faktorem, který hraje roli při prožívání orgasmu při sexu s partnerem je samotný výběr vhodného partnera. Jednak vás partner musí přitahovat i jinak než nabitou peněženkou a nablýskaným fárem, protože jinak můžete zjistit, že je to naprostý vůl a nejde mu o nic jiného, než se udělat a na vaše uspokojení kašle. Pokud tedy najdete partnera, který vás přitahuje a záleží mu na vás, poradím vám pár věcí. Oprosťte se od tabu určujících, co máme a nemáme mít rády v sexuálním životě. Zkoušejte různé sexuální praktiky a polohy a experimentujte, probuďte svou sexuální fantazii a objevte, co se vám líbí nejvíc a vzrušuje vás.
Rozdíly ve způsobu dosažení orgasmu u různých žen
Naprostá většina žen dosahuje orgasmu drážděním klitorisu, event. v kombinaci s drážděním poševního vchodu. Mnoho mužů si tuto zvláštnost ženské sexuality neuvědomuje a tuto aktivitu zanedbává. Asi 40% žen je vzrušivých výhradně klitoridálně zatímco výhradně vzrušivých vaginálně je asi 4× méně. U klitoridálně dráždivých žen nevede k orgasmu jakkoliv dlouho trvající soulož bez dráždění poštěváčku. V průběhu života se citlivost a preferovaný způsob dráždění může měnit. Zvláště u mladých dívek se můžeme často setkávat s neschopností dosáhnout orgasmu, a to ani při masturbaci. Tyto dívky prostě musí k orgasmu dozrát, a tato funkce se často objeví až po delší době pohlavních styků. Nicméně asi 5–6% žen zůstává trvale celoživotně neschopných dosáhnout orgasmu jakýmkoliv způsobem. Tyto ženy by se tím neměly stresovat, protože i přesto prožívají často uspokojivý sexuální život. Jen výjimečně je anorgasmie spojena s frigiditou.
Různorodost prožívání orgasmu
Některé ženy mají bouřlivý orgasmus, jiné mírný. Některé mají multiorgasmus (vlna orgasmů následujících těsně za sebou), jiné pouze jediný. Některé nejsou příliš sexuálně založeny, jiné ano. Pokud se žena chce opravdu naučit mít orgasmus, patrně toho bude schopna. Ale vyžaduje to čas, trpělivost, uvolnění, šikovného partnera (pokud chce orgasmus dosáhnout drážděním od partnera) a dobře znát své tělo. Existuje obrovský komplex možností v oblasti ženského orgasmu – od orgasmu týkajícího se celého těla po orgasmus klitoridální či vaginální, od mentálního (vyvolaného myšlenkami) k výrazně emocionálnímu (vyvolanému silným citovým prožitkem). Klitoridální orgasmus je vyvolán drážděním klitorisu (Klitoris a jak ho stimulovat),vaginální drážděním pochvy, kde může být nejcitlivějším místem bod G (Co to je G bod a jak ho stimulovat), pokud jsou drážděny současně, orgasmus je nazýván kombinovaným nebo komplexním. Také je možné vyvolat orgasmus análním drážděním, v tom případě je snad možné ho nazvat orgasmem análním. Některé ženy jsou schopny dosáhnout orgasmu také drážděním prsních bradavek a jiných erotogenních zón. Důležité je, aby každá žena byla v souladu s tím, co chce její tělo.
Popisy orgasmů od různých žen
Orgasmy jsou jako valící se vlny, někdy něžné a jindy jako řítící se bouře.
Nenalézám pro to slov, snad jen, že se dostaví obrovský vzmach a po něm uvolnění a je to skutečně skvělé.
Mé orgasmy představují kombinaci mořských vln a elektřiny procházející tělem.
Pro mě orgasmus představuje uvolnění napětí, zvláště když masturbuji. Jde o určité svalové kontrakce, jichž je někdy jen několik, jindy přicházejí jedna za druhou.
Prožívám pocit vzrušujícího horka někde v podbřišku, uvnitř pochvy i na vulvě. Při silnějším orgasmu se horko rozlévá v podobě slastných elektrizujících křečí do těla, většinou přes stehna do nohou až po konečky prstů. Při slabším orgasmu horko zůstává v místě pohlavních orgánů, ale při masturbaci mohu prsty cítit stahy pochvy a konečníku. Poté vzrušení ustává a cítím pocit uvolnění.
Různé způsoby dosažení orgasmu
K dosáhnutí orgasmu neslouží jen penis. Žena může různými způsoby masturbovat a při hrátkách s partnerem má také mnoho možností, jak ho dosáhnout. Je možné ho vyvolat prsty, orální stimulací – ústy a jazykem, s pomocí nějaké pomůcky – např. vibrátor, orgasmus lze vyvolat třením genitálií o tělo milence nebo o nějaký předmět, mnoho žen využívá k dosažení orgasmu proud vody nebo sprchu. Orgasmus je možné zažívat také ve snu nebo i při bdění při živých představách (denní snění), nebo při sledování erotického obsahu i bez fyzické stimulace – tzv. mentální orgasmus nebo při silném citovém zážitku – emocionální orgasmus. Každá žena je jiná a může být citlivá na jiných místech, proto zkoumejte citlivost svých pohlavních orgánů a okolí a hledejte erotogenní zóny po celém těle.
Vaginální versus klitoridální
Je nějaký rozdíl mezi vaginálním a klitoridálním orgasmem? Rozdíl je v tom, jakým drážděním je orgasmus vyvolán. Samotný prožitek orgasmu může být rozdílný sám o sobě, nehledě na to, jak je vyvolán. Některé ženy vnímají patrný rozdíl v prožitku orgasmu mezi těmito dvěma způsoby dosahování. Orgasmus může být také kombinovaný, způsobený drážděním klitorisu i pochvy zároveň. Některými ženami může být vnímán jako nejlepší, jiné si však tento způsob dosahování orgasmu neoblíbily.
Rozmanitá touha
Dokonce i ženy, které snadno dosahují orgasmu, procházejí v životě fázemi, kdy orgasmus nemívají. Bývá to spojeno s obdobím, kdy nepociťujeme chuť na sex a naše touha zeslábne (nebo zmizí) na několik hodin či několik let. Příčinou mohou být třeba hormonální změny, např. průběh měsíčního cyklu může ovlivnit chuť na sex a schopnost prožívat orgasmus. Ale prožívání těchto změn se velice různí, každá žena to může prožívat jinak. Dalším příkladem může být klimakterium, v menopauze je prožívání sexuální touhy odlišné u různých žen, některé nepociťují téměř žádnou změnu, jiné o sex ztrácí zájem, jejich touha vymizí. Negativní vliv může mít také hysterektomie nebo užívání některých léků např. antidepresiv nebo léků snižujících krevní tlak, ale i přesto některé ženy orgasmus dále prožívají.
Ztrácející se a obtížně postřehnutelný orgasmus
Většina žen má občas zážitek ztrácejícího se orgasmu – energie dosáhne vrcholu, z něhož se normálně rozlije do celého těla, ale místo toho, aby tak učinila, nestane se nic. Je to jako výstup na vrchol hory, těšíte se z něj, dojdete až téměř k vrcholu, ale dál už to nejde, nemůžete zdolat ten útes, který před vámi stojí. Přesto je to skvělý zážitek. Řada žen si není vždy jista, zda měly orgasmus, neboť hranice mezi orgasmem a tím, kdy je člověk vysoce sexuálně nabitý – téměř vyvrcholení, na pokraji vyvrcholení – jsou poněkud setřeny. Orgasmus může být velice rozmanitý. Od plně rozvinutého výbuchu, po němž následuje velké uvolnění, po velmi nepatrné vyvrcholení, zkrátka jen jakýsi záblesk, po němž následuje pocit uklidnění a uvolnění. Někdy je vrchol zcela určitý, jindy vjem vrcholu vůbec nepostřehnete, vzrušení ustává a dál se nic neděje.
Rozpoznání orgasmu
Orgasmus může být tak jemný, že se nedomníváme, že by si to, co pociťujeme, zasloužilo takové označení. Jak to poznáte? Vnímáte pocit završení a dále už netoužíte po sexu. Pokud pravidelně masturbujete a nezažíváte nic, co byste mohly označit slovem orgasmus, co vás přiměje přestat? Ten pocit, že už to dále nejde, že vzrušení, které jste zažila, nejde už dále stupňovat. Patrně jde o velice jemný orgasmus, netrapte se tím. S trochou času a koncentrace bude s největší pravděpodobností zesilovat. Naopak někdy může být žena natolik zdolána a přesycena touhou, že ukončí sex, aniž by muselo dojít k orgasmu. Jiné ženy uvádějí, že někdy se pro ně požitek z penetrace zcela náhle stane k nevydržení. Pocit „už dost!“ vůbec nemusí souviset s orgasmem, navíc to ani nemusí být fyzická reakce. Možná je to určitý pocit úzkosti, který bez varování vyplave na povrch z našeho nevědomí.
RSS titulní stránka
Nikaaa říká:
dobry den, chcem sa opytat, pokial dosiahnete orgasmus, ako dlho trva ten uzasny pocit? priblizne, kolko sekund, alebo…? …ja ho neviem dosiahnut a velmi ma to hneva…zazila som taky super pocit, ale nic zo mna nevytekalo ani som potom necitila nejake uzasne uvolnenie a pocit uspokojenia…trvalo to len asi 5 sekund, bolo to velmi pekne, ale nezzda sa mi to orgazmus…viete mi niekto poradit?…diky :)
Popelka říká:
Také se některé z vás stane, že je prožívání oragsmusu na tolik silným emocionálním prožitkem, že se spustí slzy? Samy od sebe.. Jednou za čas (párkrát do roka) se mi to stává.
silvuška říká:
To je škoda :-(
petmk říká:
Sisi: Sen slouží k tomu, že mozek třídí informace, který dostal ve dne. Takže když chceš ve snech sex a erotiku, musíš napřed dodat informace (například sledováním erot. filmu, představama,…). Další zrada jev tom, že si sen nepamatuješ (nevíš o něm), pokud se během něj neprobudíš. Takže s největší pravděpodobností tyhle sny máš, ale o jejich existenci nic netušíš…
Sisi říká:
Ahojky, mohl by mi někdo poradit, jak docílit toho, aby se mi zdál erotický sen? Ještě jsem žádný nezažila :-))
jalida říká:
To je dobrý článek, sama jsem si nebyla jistá, jesli to, co cítím, je nebo není orgasmus a ted vím, že to prostě nemám řešit :) Ale uplně se vidím v nějkterých popisech orgasmu i v pocitu „už dost!“ ;)
daggy24 říká:
Pokud má mladý muž z erotického snu a následné poluce výčitky svědomí,že se dopustil něčeho nepatřičného,tak by se tím trápit neměl,neboť je to naprosto normální. Trapné je pro něj to mokro v posteli a pyžamo,ale to se dá usušit. Ženy to mají snažší.A erotické sny jsou fajn. Tělo si samo řekne o sexuální zážitek bez vašeho vědomí.
Cephaelis říká:
Prdinek: Ok, já v tom viděla invektivu a sarkasmus. Takže jsem to asi špatně pochopila… Pokud to byl nevinný dotaz, pak ti mohu odpovědět (nicméně to vyznělo snad i z předchozího příspěvku), že orgasmus ve spánku noční můra rozhodně není a kdybych mohla, tak si takové sny naprogramuju obden. :-) Ovšem na rozdíl od muže nemusím ráno řešit promáčené prostěradlo, takže být mužem, možná to až takový požitek nebude, těžko posoudit.
daggy24 říká:
Může být ve spánku nebo i při denním snění,fantazírováním,nebo emocionální zážitek – nemusí mít vždy sexuální podtext,spíš hluboké citové pohnutí (v telefonu,při čtení dopisu,knihy…)
Prdinek říká:
honzi: jak vyplyva s nasledne diskuse je to poluce. Ja mam sice predstavu o „emocionalnim“ orgasmu jinou, ale ocividne zustavam s timto nazorem osamocen :-)
Prdinek říká:
Cephaelis: ne to neni vtip :-) Takovy clanek s takym vyznenim tady je – poluce je pry nocni mura. Tak se vas jen ptam jak to vnimate a vnimate to presne jako ja. Nic vic, nic min.
Gyroska říká:
To co tu píše Pája a Cephaelis můžu jen potvrdit :-) taky se mi občas stává, že mám v polospánku orgasmus a to bez jakékoliv fyzické aktivity. Je to přesně takovej ten stav, kdy se mi něco ve snu zdá, ale už jsem v částečným polospánku a „vím,“ že to co se mi zdálo ve mě vyvolalo orgasmus a nemusela jsem se sebe sama ani dotknout
Pája říká:
Prdinek: Nepokoušela jsem se reagovat na vámi zmíněný článek, jen na vaše pochybnosti ohledně neexistence diskutovanýho. Tak jen pro doplnění… Jak jsem řekla, bývám už napůl probuzená, takže jsem přesvědčená, že nic nedělám(nijak se nedráždím). A ten váš nákupní orgasmus je celkem vtipná blbost:D Já teda nakupování miluju, ale ještě jsem neslyšela, že by se někdo samým blahem nad novými lodičkami udělal:D
Cephaelis říká:
Prdinek: Nevím, proč sem taháš noční můru a článek z jiné rubriky. Jestli to byl pokus o vtip, pak „vtipe vylez“.
Orgasmus je jednou orgasmus. Bez ohledu na to, jestli jde o mužskou ejakulaci nebo ženské vyvrcholení (nedávala bych rovnítko mezi mužskou a ženskou ejakulaci, jde o orgasmus samotný ne o jeho podobu). Pokud ho máš bez fyzického dráždění, je to prostě emocionální nebo chceš-li, psychický orgasmus. Tečka. „Nákupní“ ani „sportovní“ orgasmus neexistuje, to je jen taková fráze a biologický podklad těch pocitů je úplně jiný.
Prdinek říká:
Cephaelis, Pája: nejdřív se zeptám – považujete tento zážitek jako problém a noční můru? Ptám se proto, že je tady článek s názvem: „Poluce, jako noční můra“ v rubrice „problémy“ :-) Škoda, že jste při tom nezažily i ženskou ejakulaci, pak by to bylo přesně jako chlapecká noční poluce :-))
Tak já jsem neměl na mysli fyzickou stimulaci formou nějaké „ruční honičky“ :-) Spíš si myslím, že před koncem mohlo dojít k nějakým pánevním pohybům, ale i to se mi mohlo jen zdát. K erekci by mělo docházet i několikrát za noc a uznávám, že ztopořený penis se peřinou i nechtíc fyzicky dráždí snadněji, ale na druhou stranu, jak už jsem psal k erekci ve spánku dochází často, kdežto k vyvrcholení ne. A dokáži si představit i dráždění ženské vulvy peřinou mezi nohama. Jak píšete, že vás to probudilo, tak mě to taky budilo a dalo se to i rozdýchat, pokud člověk moc chtěl a nebylo pozdě. Jo není nad poluci :-)))
Ale přesto poluci nepovažuji za „emocionální orgasmus“, právě proto, že to je mimovolní záležitost. Nijak vědomě si to nemůžu vyvolat. Kdežto takový „nákupní“ nebo „sportovní“ orgasmus bez nějakého zvláštního dráždění erotogenních zón, ale s projevy jako při sexuálním dráždění, tak to bych nazval „emocionálním“ orgasmem.
Pája říká:
Ve spánku se mi to také několikrát stalo… Většinou ráno, kdy už je to (alespoň pro mě) spíš polospánek a relativně o sobě vím-proto jsem si taky jistá, že to nebylo jen ve snu, ale že to byl skutečný fyzický pocit. Stejně jako Cephaelis bez dráždění… A mimo spánek mi to také nejde:D
Cephaelis říká:
Prdinek: To záleží na definici „emocionálního orgasmu“. Pokud to beru jako absenci fyzické stimulace, tak myslím, že poluce do této kategorie spadá. Když přidám svou trošku do mlýna, tak osobně jsem párkrát v životě zažila orgasmus ve spánku jako důsledek erotického snu. Samozřejmě mě to probudilo a jsem si celkem dost jistá, že moje ruce byly tou dobou úplně v klidu a celé se to spustilo jen v mojí hlavě. Škoda jen, že při snění a fantazírování v průběhu dne se mi něco podobného nikdy nepodařilo, je to opravdu nevšední a velmi příjemný zážitek.
Prdinek říká:
honzi: ty jsi zena? Neco takoveho existuje? Ale neni to treba „nakupni“ orgasmus? :-)
petmk: nejsem si jisty, ze by poluce byla ciste „emocionalni“. Prece jen ten penis je ztoporeny a kdovi jestli pritom nejsou i mensi kopulacni pohyby.
petmk říká:
honzi: A co třeba poluce?
honzi říká:
Zaujalo mě dosahování orgasmu bez fyzické stimulace (emocionální orgasmus). Je to pouze „výsada“ žen, nebo je to možné i u mužů? Znáte některého, který to zažil?
Kristýna říká:
Daggy, Pája: Moc děkuju, kouknu na to. To jsem ani nevěděla, že něco takového u ženy existuje. Ještě jednou děkuju.
daggy24 říká:
Kristýna: Přečti si druhý díl o orgasmu,píšu tam o ženské ejakulaci-říká se tomu mokrý orgasmus a není to moč,ale sekrece ze žláz v bodu G. Ženy a orgasmus 2.díl – Jak na to Je to super,že to máš,nesnaž se to zadržovat a pokud to přítel nechápe,měl by si to taky prostudovat.
Pája říká:
sice to nemůžu říct s jistotou, ale myslím, že se nepočůráváš. je to ženská ejakulace. u některých žen je to běžné, někteté to nezažijí nikdy, některé jen při silném orgasmu. řekla bych, že zbavit se toho nemůžeš:D chlap má taky jen málokdy nebo vůbec nikdy orgasmus bez ejakulace-takže by to mohl pochopit. trapně ti být nemusí. kdyžtak se mrkni tady na sexu, už se to řešilo dostkrát;)
Kristýna říká:
Má jeden velký problém a dost se za něho stydím, ale nevím co s tím. Při milování s přítelem se mi při silném orgasmu stává, že se počůrám. Snážím se dělat všechno možné, abyc to zadržela, ale nejde to.Nemůžu zatnout svaly a ovlivnit to. Je mi strašně trapně, ale nejde to sastavit. Prosím pokud můžete proďte.
Simodes říká:
Vše co jsem si tu četla, má něco do sebe, nějakou tu pravdu…já, už asi nějakých 12 let prožívám krásné orgasmy a můžu říci, že z počátku to nebylo tak lehké, když jsem pořádně neznala své tělo, či když k tomu nebyl ten pravý parner či nějaká nečekaně příjemná akce…chce to nejen znát své tělo, libido, ale i nějakou tu zkušenost nebo se nebát prožít virtuálně nebo i reálně to co nás rajcuje. Samouspokojování je jedna věc, kde se můžeme od všeho bez zábran odvázat a nastartovat představy, ale nic se tomu nevyrovná, když to můžete s někým blízkým sdílet, hovořit o představách, jakýmsi způsobem to stimulovat, nebo to i prožívat. Např. grupáč…momentálně to nemusí být až tak rajcovní, ale posléze s partnerem při společném sdílení zážitků se dostanete až opravdu na pomyslnou psychickou hranici, že opravdu orgasmus který cítíte už tak tak k vyvrcholení cíleně oddalujete, neboť je to slast a když po několika hodinovém prožitku to tzv. pustíte naplno, tak je to tak šílený prožitek, že se člověk nekontroluje a myslí si že je to i snad jeho poslední konec…ale mě to nakonec tak děsně nakopne, že mám několik orgasmů ještě za sebou a jsem nesmírně šťastna a uvolněná. A to je potom odměna nás dvou. A opravdu se dají orgasmy zažít různě a různým způsobem. A pokud má někdo určité představy, i ty skoro nesplnitelné spolu s protějžkem, tak opravdu není nic nádhernějšího !!! Přála bych to všem.
Cephaelis říká:
Madeleine: No to víš, jeho ego právě utrpělo hlubokou ránu, protože to považuje za svoje selhání (i když říká něco jiného). Pokud nechápe, že to není ničí vina a hlavně že sex není honba za orgasmem, souhlasím s ostatními, že by bylo lepší se poohlédnout po někom tolerantnějším. Po někom, kdo nebude orgasmy řešit, ale bude si intimní chvilky s tebou užívat.
daggy24 říká:
Madeleine: Milování není soutěž v dosahování orgasmů a vrchol není důležitý pro spokojený sexuální život. Je to jen třešnička na dortu, která se dostaví, když přijde správný čas a dobré naladění obou partnerů. Nedá se vynutit. Ten kluk si chce dokázat, že je borec a je mu jedno, co si myslíš a cítíš ty… Jestli to nepochopí, je lépe mu dát sbohem…
godi říká:
Madeleine: a ti nevadi s takovym klukem byt. Kdyby se ke me takhle muj kluk choval, tak by to brzy byl muj byvaly.
petmk říká:
Madeleine: Tak mu řekni, že je to jeho vina. Tlačí na tebe a když je někdo pod tlakem, nemá ze sexu nic.
Madeleine říká:
Orgasmu jsem nedosahla zatim nikdy dosud mï to tak nevadilo.Mám normalní chute na sex a tak snad nejsem frigidni.Bohuzel muj pritel ma kvuli tomu na me vztek a uz sexualne nezijeme da se rict ze mnou pohrda.Ja se opravdu snazim , zkousela jsem vse mozne ale on na nic nepristoupi, nechce se mnou nic mit, kdyz sem neschopna.Uz opravdu nevim co mam delat.
EDEMS říká:
Již jsem to psal i k technikám ženské masturbace ale myslím že na tomto místě to bude trefnější. Koukám že tady má hodně lidí problém třeba zrovna v dosahování orgasmu.. Podle mě je to hlavně o psychice, věřte že pokud jste věčně ve stresu tak to ničemu nepomůže ba naopak. Já sám mám 16 letou přítelkyni a dosahujeme multinásobných orgasmů, mokrých orgasmů… Ovšem to všechno jen pokud je partnerka uvolněná a nemusí myslet na žádné starosti, sex je odměna, spojení pocitů a lásky, ne povinnost. Tím se také řiďte. Stejně jako je orgasmus nudný když je jen takový nucený… Musíte mít oba chuť se navzájem rozervat, dokazovat si navzájem lásku a nedat jediný prostor negativitě. Chce to hravost, dravost a hlavně taky trpělivost, třeba zrovna ohledně mokrých orgasmů. Zde je důležité uvolnit mysl a kompletně celé tělo (třeba zrovna masážemi erotogenních zón a intimních orgánů, jejich okolí kolem vulvy, tříselné svaly atd. Partnerka musí být rozpálena do běla ==). Pak je teprve chvíle kdy bod G hledat, pořípadě ho využívat. Takže lovu zdar, a pamatujte že kdo si hraje, ten nezlobí ==)
daggy24 říká:
Vzkaz pro Janu K.: Psala jste mi dotaz do místní pošty ohledně otěhotnění.Nebyl tam žádný kontakt,kam bych mohla odpovědět.Je třeba se buď zaregistrovat na sexus do místní pošty,nebo napsat kontaktní e-mail.Případně mohu odpovědět v tématu Bazální teplota – Ovulační křivka.
Gyroska říká:
Siska2 – hele můžu ti říct, sama jsem to vůbec nechápala, přišlo to z ničehonic a od té doby mám orgasmus z 90% při každém milování. Nechápu, 4roky nic nic nic a najednou to bylo :-)
Siska2 říká:
Gyroska To máš fájn já jsem se svým přítelem přes 3 roky a taky jsem ještš neměla orgasmus.
Elektra říká:
Dobrej clanek. Jeste jsem na netu objevila tohle a ma to i muzsky protejsek: http://www.forexample.cz/view.php?…
daggy24 říká:
Zlaticko: Většina odpovědí v článku je. 1.Jsi moc mladá na dělání závěrů,jestli někdy dosáhneš vaginálního orgasmu.Jiné dívky v tvém věku nemají žádný. 2.V článku stojí: „Některé ženy mají bouřlivý orgasmus, jiné mírný. Některé mají multiorgasmus (vlna orgasmů následujících těsně za sebou), jiné pouze jediný. Některé nejsou příliš sexuálně založeny, jiné ano.“
7 orgasmů v 18letech je dost,ne?Na co se vlasně ptáš?Hodně žen se musí spokojit s jedním,jiné s žádným.
Při souložení si to dělej na klitorisu a uvidíš,jestli ucítíš ve vagině víc.
petmk říká:
Zlaticko: Umíš číst? Tak si přečti tenhle článek a nepruď ve všech diskusích, na který narazíš, se stejným dotazem. P.S. Ostatní dotazy od tebe jsem smazal. Nenechám si zajetelit server.
Zlaticko říká:
mam mensi problem, nedosahnu nikdy klasickeho orgazmu pri zavedeni penisu po vaginy. Mozna ze se to casem zmeni, ale asi nikdy. Jeste ze dosahnu orgazmu pri stimulaci klitorisu. Kdyz jsem hodne nadrzena dokazu pri masturbaci dosahnot treba do 15 min 7 orgazmu. Ne kazdy je pekny, ale jde to. Prmyslela jsem jestli tohle maji vsechny zeny stejne, nebo podobne. Myslim tim kolik zena muze mit orgazmu treba za hodinu, nebo tak nejak ?
petmk říká:
Myslím, že by fakt nebylo od věci pokrčovat pod článkem Milenka na plný úvazek. Takže to uděláme takhle: další pokračování diskuse tady mažu. Kdo má zájem pokračovat, nechť tak učiní na nové adrese.
Pája říká:
ja myslím, že pravdu máte všichni. někdo si ten vztah představuje tak a někdo onak. já třeba s opakovanými úlety nesouhlasím jako petr, ale znám pár, pro který je to relativně normální a tolerují si to… prostě jim to tak vyhovuje. a mrkněte třeba na soukupa s osvaldovou, jak jsou spokojený:o)
daggy24 říká:
Zajímavé téma o nevěře je třeba Milenka na plný úvazek.Tak nemoralizujte tady,kde se má řešit problém orgasmu.
daggy24 říká:
Jasně,Metalgirl má pravdu,jestli někoho zajímá,proč se lidé dopouští úletů nebo zahýbání,ať se zaregistruje do místní pošty a tam můžem diskutovat.Nebo ať si najde jiné téma,které se toho týká.
Já jsem se jen chtěla zastat dívky,které se stal „úlet“ s kamarádem,a diví se,že s ním měla orgasmus,a se svým klukem se jí to nedaří.Když člověku ve vztahu něco chybí,třeba ten orgasmus,nebo duševní porozumění,a jaksi se to nedaří,i když snaha je už delší dobu,nemůže se nikdo divit,když podlehne pokušení zkusit to s někým jiným,kdo ho přitáhne.
petmk říká:
Petr: Chceš to všeobecně? Tak OK, ale nebude to pro tebe asi moc hezký čtení.
Svéprávný člověk má právo rozhodovat o sobě. Může si vybrat doktora, může se rozhodnout, jestli si nechá udělat plastiku nosu nebo potetovat palec u u nohy. No a samozřejmě má právo rozhodnout i o tom, s kým a kdy se vyspí. To, že s někým začnu chodit neznamená, že o tohle právo přijdu. Nepřijdu o ně dokonce ani po svatbě. A neplatí to jenom pro mě, ale pro všechny. Věrnost je v podstatě tradiční představa společnosti o monogamním páru a tak nějak se automaticky předpokládá její existence. Ve skutečnosti se ale partneři navzájem nevlastní a je na jejich vzájemné dohodě, co budou akceptovat. Jsou páry, u kterých nevěra znamená konec vztahu. Jsou páry, kde si tolerují občasný úlet a dokonce existují i swingeři… ;-)
Jsou i situace, kdy se nedá proti nevěře nic namítat. Představ si, že se rozvádíš, bydlíš společně s manželkou a rok jsi s nikým nespal. A víš, že minimálně půl roku budeš mít v občance „ženatý“. Kdo má právo tě nutit k celibátu kvůli tomu, že soudce ještě nepodepsal nějaký papír? Nebo si představ ženu, kterou týrá přítel-alkoholik a nemá vlastní bydlení. Potká chlapa, který se zdá být lepší (odpadne bití), ale když se k němu přestěhuje, je to definitivně a pokud by to nevyšlo, je z ní bezdomovec. Ani pak nemá právo poznat toho novýho po všech stránkách, které ji zajímají? Když se chystá do vztahu ve vztahuje pro ni, asi jako pro většinu z nás, důležitý i sex ve vztahu… Nefér by bylo, kdyby v téhle situaci novýho přítele využívala. Ale když mu řekne dopředu a na rovinu, že hledá náhradu za současnýho přítele, protože ten ji bije a oba ví, do čeho jdou, je to fér jednání. Oba mají jasno a oba mají možnost vycouvat. Současný přítel sice nic netuší, ale je to z důvodu ochrany jejího zdraví, takže je to racionální důvod mu nic neříkat dřív, než přijde správný čas…
Metalgirl říká:
Nazdar lidi,proč tady tak moralizujete? Každý to má přece jinak. Jinak máme priority,jinak nároky v sexu,milování,lásce…Navíc docela odbočujete od tématu. Neodsuzuji tu nikoho,nikomu nechci nic vytknout a nebo ho omlouvat,každý jsme přece jiný a daggy třeba k tomu měla vážné důvody. Co se třeba vrátit k tomu tématu,o kterém je celý článek a nedohadovali se tady?;)
Petr říká:
Prdinek: Ano, souhlasím s tím, že to není jednoduché – ať už najít správného partnera nebo se s někým rozejít. Já daggy24 osobně neznám, takže ji nechci odsuzovat, ale osobně to cítím tak, jak jsem to napsal. Můj názor je takový: očekávat (nebo vyžadovat) od někoho dodržování pravidel. která sám porušuji mi přijde pokrytecké, nemorální a klidně i vypočítavé. Pokud něco požaduji od ostatních (třeba slušného partnera), tak bych se měl chovat tak, aby to co očekávám i nabízel. A ne očekávat od druhého všechno nejlepší a sám se chovat jako nezodpovědný hulvát. Proto jsem ten příspěvek napsal. Výše napsané samozřejmě platí pro všechny a ne jenom pro daggy24.
Teď všeobecně. Když se rozhlédnu okolo sebe, tak vidím, že naštěstí opravdu „boží mlýny“ většinou melou a jak se lidi chovají k ostatním, tak se chovají ostatní postupně k nim a jestliže je třeba chlap „kurevník“, tak nakonec získá semetriku, která už mu to „spočítá“ a oba jsou si kvit ;-) Bohužel to většinou nějakou dobu trvá..
Ps: srovnávat vztah s hledáním nového zaměstnání mi přijde docela zcestné. Zaměstnání je výměnný obchod (já pracuji a zaměstnavatel mi za to dává peníze), který se řídí nabídkou a poptávkou. Vztah je naproti tomu něco jiného (nebo by alespoň mělo být). V první řadě je to o citech, sdílení, přátelství, vzájemné pomoci a dalších věcech. Takže zrovna s prací bych to nechtěl srovnávat.
Prdinek říká:
Petr: ano je to vypocitavost, ale protoze uz jsem se s Daggy o tom trochu bavil, tak vim, ze se nejednalo o podvadeneho „pana hodneho“. Nehlede na to, ze ani ve skutecnosti to zrejme nebylo tak jednoduche, jak to vypada v par radcich. Uz jsem psal, ze ulety pro me nejsou normalni, ale to co popisuje Daggy nejsou ulety, byť to tak nazvala. Kdyz se ti nelibi v zamestnani, tak pokud to jde tak taky nedas nejdriv vypoved, ale nejdriv si neco nejdes a i pak muzou fungovat vypovedni lhuty. A rozvod neni zamestnani. Rozejit se skutecne neni tak snadne, jak snadne to jde napsat.
Petr říká:
daggy24: Já teda souhlasím s Cephaelis. Mě to taky normální nepřipadá. Pokud s někým nechci být, tak ho nechám a najdu si někoho jiného. Pokud to dělám úmyslně za partnerovo zády, tak mi to přijde jako dost velký podraz – zvlášť když „jenom hledíš, jestli nenajdeš někoho lepšího“.. Docela by mě zajímalo, jak by jsi se tvářila ty, kdyby ti tohle udělal tvůj partner. Určitě by se ti to nelíbilo. A kdyby ti k tomu řekl, že hledal lepší náhradu za tebe, tak by jsi na něj nejspíš začala křičet, že je kurevník a měla by jsi i pravdu ;-) Tvoje jednání se mi prostě nezdá fér a hledat slušného partnera tímhle způsobem se mi nezdá nejvhodnější. Já osobně bych třeba s takovou ženou nechtěl mít nic společného, protože není vůbec žádná záruka, že nebude za chvíli hledat znovu náhradu za mě (co kdyby se objevil někdo ještš lepší – třeba s větším majetkem). Zvlášť když jak píšeš to není poprvé.. Přeju hodně štěstí při hledání a hlavně hodně štěstí tomu ideálnímu partnerovi až ho najdeš, aby jsi nebyl další u kterého budeš „hledat“ ;-)
Ps: hledat někoho nového, ale zůstávat se starým partnerem dokud si nebudeš jistá, že ten nový je lepší a starého si nechávat jako takovou jistotu je pěkná vypočítavost a vyčůranost a pokud ti takové chování ve vztahu připadá normální, tak bych nepřál žádnému slušnému partnerovi, aby s tebu měl něco společného. Takovou potvoru bych mu opravdu nepřál.. Trošku mi to připomíná přísloví kázat vodu a pít víno. S tvým chováním si totiž ten hodný nezaslouží, aby jsi mu ničila život.
daggy24 říká:
Cephaelis: Jsme mimo téma,měly bychom se přesunout jinam,pokud o tom chceš mluvit.
daggy24 říká:
Cephaelis: Rozejít se kvůli nespokojenosti s partnerem není jen tak,pokud tě s ním spojuje třeba manželství nebo společné dítě.Nechceš zrušit všechna pouta jen kvůli tomu,že chceš zkusit poznat,jestli nenajdeš někoho lepšího.
Cephaelis říká:
daggy24: Pokud bylo tvojí motivací hledání slušného partnera, pak to samozřejmě dokážu pochopit, ale neříkám tomu „úlet“. Navíc považuju za normální se s nevyhovujícím partnerem napřed rozejít a pak teprve hledat dál. Ty to třeba vidíš jinak a já tě za to nesoudím, jen to mám prostě jinak. Mít v jeden čas více než jednoho sexuálního partnera prostě nepovažuju za standardní řešení nespokojenosti ve vztahu. Asi je to dost konzervativní názor, ale jak říkám, každý soudí podle sebe a u mě to hledání vhodného partnera probíhalo vyloženě sekvenčně. :-)