Co dělat, když se ženě nedaří orgasmus?

Upozorňujeme čtenáře, že pro hledání odpovědí k tomuto tématu je vhodnější použít téma . Jistě tam najdete spoustu podrobnějších informací.

Komentáře

Vyberte si, jak chcete zobrazovat komentáře a klikněte na „OK“.

Anonym (věk: 18) říká:

Dobrý den mám problém s přitelem jsem už dva roky a provozujeme spolu sex rok a pul a já jestě zatu celou dobu nedosáhla k vyvrcholení a přitom se mi sex s přitelem moc libí užívám si ho a když přijde ktomu že něco cejtim že už budu tak to prostě nejde a zustane to vemě.Nechápu proč nevím jak na to poradíte mi?

petmk říká:

Zkusit nějakou radu bych mohl, ale nebude to jenom tak. Napřed musím vědět pár podrobností:

  1. Masturbuješ?
  2. Prožila jsi někdy orgasmus jinak, než s přítelem?
  3. Cítíš se po sexu, když se jakoby „zasekneš“, uspokojená?

Eva (věk: 26) říká:

Dobrý den. Mám velký problém se sexem. Když jsem byla v pubertě, tak jsem byla doslova posedlá sexem tj. ale v době době dospívání normální. Byla jsem panna, ale masturbovala jsem pomocí tření. Stačilo mi jen abych měla deku mezi nohama a byla jsem nadržená. Problém byl v tom, že se to vzrušení zkracovalo časem až jsem vlastně přišla o orgasmus a nemuzu se vzrusit uz tak od 17 let a partneri me tim padem opousteji i když jsem hrala porad divadylko, ale při sexu necitim nic jen bolest nekdy a taky když uz se jednou za rok vzrusim tak jako me to i boli. V te době puberty jsem mela svedeni na genitáliích které casem prestali a ja si myslim, ze tou spatnou masturbaci jsem si porusila nervy a tim padem nic necitim. Při sexu se mi nic nelibi a uz jsem zoufala. Mam totiž zniceny život. :-((

bublina říká:

Masturbací se žádné nervy poškodit nedají, pokud jsi ztratila schopnost orgasmu a v pubertě jsi ji měla, zkus to konzultovat s gynekologem, jestli je ztráta citlivosti nějakým zánětem nebo jiný fyzický problém. Bolest při sexu je obvykle z nedostatečného zvlhčení, zkus lubrikant, ale pokud to dříve šlo, něco se změnilo a může to být nějakou nemocí, rozhodně ne masturbací, takže bych to viděla na toho gynekologa, je to lepší než být zoufalá a promarnit život.

Eliška říká:

Chtela bych se zeptat, jak prekonat svoje „divactvi“ pri soulozi. (Partner me vzrusi a „chci ho“, ale pri soulozi jsem jakoby vnitrne nezucastnena a hlidam se – co a jak delam.) Tim padem musim samozrejme orgasmy predstirat, protoze je nejsem schopna prozit naplno. Co s tim? Zkousela jsem alkohol, ale to bych asi za chvili byla zavisla…

Julie říká:

Eliško, alkohol ti nepomůže. Možná pouze v tom, že řekneš manželovi, co tě trápí. Dosahuješ orgasmu? Vzrušení může po přejití z fáze mazlení do fáze styku přejít a ty máš potom pocit, že jsi divák. Manželovi orgasmus nepředstírej. Když se tě zeptá, řekni mu pravdu. „Líbilo se mi to, byla jsem s tebou, orgasmus jsem neměla.“ Pokud je rozumný, nebude tě vyslýchat proč a jak a bude se ti víc věnovat. Doporučila bych návštěvu sexuologa.

anonym (věk: 16) říká:

Julie potřebuju poradit chodim s přitelkyní už rok spali sme spolu asi 6× hodně se mazlime venku atd vždycky sem ji dokazal udělat ale poslední 3 mesice je to udělam nekdy jo nekdy ne a když ne tak když ji draždim klitoris tak že ji je to prijemny a dobry at nepřestavam ale p ochvilce ji to začne lechtat a začne se nehorazně smát :D dělam něco špatně nebo to je něco jineho porad jestli s tym máš zkušensoti

bublina říká:

Pokud to lechtá jen poslední 3 měsíce a před tím ne, tak se něco změnilo. Buď její vnímání nebo tví dráždění. Kdo může vědět nejlépe, co se mohlo změnit? Ten kdo je u toho, nebo někdo cizí? Ptej se sebe a své přítelkyně, nikdo jiný ti odpovědět nemůže, ani kdyby 1000× chtěl.

daggy24 říká:

Marky (věk: 18) říká:

Ahoj, bohužel mám úplně jiný problém a ještě jsem na něj v žádné diskuzi nenarazila. Svůj první orgasmus si nepamatuju, byla jsem totiž moc malá. První vzpomínky na masturbaci mám již z PŘEDŠKOLNÍHO věku. Nehodnoťte, neodsuzujte, prostě to berte jako fakt. Zkrátka a dobře mám zažitou určitou techniku, jak dosáhnout orgasmu už od útlého věku. Problém však nastává, když se snažím udělat jiným způsobem, či se to snažím naučit partnera. Ještě žádný nebyl schopen to napodobit a já nedosáhnu orgasmu jinak, než naprosto přesnou „kopií“ mé techniky. Prosím tedy o radu, zda je vůbec možné, abych dosáhla orgasmu i nějakým jiným způsobem. Ani s libidem problém opravdu nemám :) (zkoušela jsem abstinovat od masturbace asi dva měsíce, dál jsem onanovala pravidelně, aby si dělo zvyklo na pravidelný přísun orgasmu, zkoušeli jsme všelijaké techniky, koukali na porno, vše bezúspěšně)

bublina říká:

„První vzpomínky na masturbaci mám již z PŘEDŠKOLNÍHO věku. Nehodnoťte, neodsuzujte, prostě to berte jako fakt.“ Proč by to měl někdo odsuzovat? Mnoho zvídavých miminek najde své erotogenní zóny dřív, než se naučí chodit. A hrát si s místy na těle, kde to přináší potěšení, není nic špatného. je to lepší, něž některá místa zbytečně tabuizovat a bát se jich dotknout.

To, že sis zvykla na určitý konkrétní způsob, který jsi za těch mnoho přivedla k dokonalosti, pochopitelně může být překážkou rozvinutí alternativních způsobů dosahování vyvrcholení.

Pokud ti jsou i jiné doteky příjemné, můžeš zkusit zaměřit se na tato místa. V rámci předehry nebo během masturbace zkoušet, co vše je příjemné a jaké jiné způsoby dráždění ti přináší vzrušení a rozkoš. Nemusí to hned vést k orgasmu, důležité je rozvinout schopnost vnímání i jiných doteků. Nepůjde to nijak rychle, 18 (nebo třeba 15) let jsi rozvíjela jeden jediný způsob a tam jsou ty nervová dráhy hodně silně fixované, navíc v dětství se fixují mnohem rychleji než v dospělosti (děti se zkrátka učí snadno a rychle, dospělým to trvá déle a vyžaduje to určitou snahu).

Prostě se zkus vzrušovat jinak, snaž se vnímat ty nové pocity a uvědomovat si, v čem jsou stejné (podobné) a v čem jiné než ty zažité z dětství. Až budeš mít pocit, že tě tohle jiné dráždění už víc nevzruším že vzrušení už dál nemůže stoupat, tak se „dodělej“ jak jsi zvyklá. Časem se dostaneš postupně blíž a blíž k orgasmu i jiným způsobem než navyklým a možná se ti tak povede nakonec i ten orgasmus vyvolat jinak. Ale i kdyby ne, tak nové pocity rozkoše, vzrušení a potěšení z jiných dotyků jsou užitečné a hlavně v párovém sexu důležitější než samotný orgasmus. K němu se pak můžeš rychle dovést sama tím svým způsobem. Na tom není nic špatného.

Chce to čas. Nemusí se povést to změnit, ale má smysl to zkoušet, pokud je to příjemné tobě i partnerovi.

Tomáš (věk: 39) říká:

Ahoj Julie, rád bych položil dotaz, dost podobný těm, na které odpovídáš, možná jiný v tom, že se vzhledem k věku považuji za zkušeného muže ale s „naším“ problémem, si nějak nevím rady. Mám vztah se 30 letou ženou. Byla dost dlouho sama, podle toho co mi řekla, měla pouze dva vztahy a tedy pouze 2 sexuální partnery. Žádnému z nich přede mnou se jí nepodařilo jí uspokojit. Nebudu se ptát na dosažení orgasmu, jako každý jiný muž zde. Protože ze zkušenosti vím, že to je u každé ženy jiné, neplatí žádné pravidlo ani věku ani použité „metody.“ Měl jsem partnerku, která dokázala prožívat orgasmus už před 18 rokem… Se současnou partnerkou jsme začali orálními praktikami. Tedy spíše ona u mne. Říká, že ji velmi vzrušuje, když vidí, jak si se mnou hraje a jak u mne stoupá vzrušení. Velmi ji to prý baví a jakoby snad ona ani nic nepotřebovala. Nejsem sobec a proto když role obrátíme a mám zájem ji uspokojit já, zde začíná onen problém. Je vzrušená, podle vlhkosti klína a ostatních znaků vím, že je to pravda. Ovšem když si s ní hraji já, řekne, že „nic necítí.“ Omlouvá se, že to není ono, a to se věnuji celé hodiny dráždění klitorisu, stimulaci bodu G, mohu do ní vsunout tři i více prstů a přítelkyně má zavřené oči, blažený výraz ale pak mi řekne, že nic necítí…??? Není to podivné, když všechny znaky včetně zvlhčení vypovídají o vzrušení a ona řekne, že nic necítí? Když jsem chtěl, ať se dráždí sama, ať mi to ukáže, řekne, co jí dělá dobře, tak se ostýchá a řekne, že ani jí se to málokdy povede a že mě se povedlo při našem hraní pouze jednou „navodit“ stav orgasmu ale že to zase odeznělo. Domnívám se, že u přítelkyně bude nějaký psychický problém, který by měl řešit možná nějaký specialista v ordinaci a že to nebude technický problém můj. Nepotřebuji se ješitně ujišťovat, jen svou přítelkyni velmi miluji a chtěl bych pro ni jen to nejlepší. Domnívám se, že bude asi problém v sebevědomí, v nějakých ranách z minula..?? Tvůj názor?

Jana (věk: 29) říká:

Je to celkem starší příspěvek, ale pokusím se napsat svůj náhled na věc a svoji zkušenost. Je mi 29 a nikdy jsem neměla vážný vztah. V naší rodině se o sexu nikdy moc nemluvilo, převažuje spíše puritánský přístup. Naši mi vždy vštěpovali do hlavy, že škola, potažmo práce jsou důležitější než osobní život. Sex jakoby neexistoval. Navíc jsem nikdy nebyla taková, jako ostatní holky, nezajímala se o módu atd. Jsem poměrně dost uzavřena a tak se stalo, že jsem zůstala sama. V životě jsem měla jen sex na jednu noc, chlapi o mě na vážno nikdy neměli zájem. Sex na jednu noc jsem měla většinou jen z toho důvodu, abych si nepřipadala jako jeptiška. Připadalo mi a připadá mi dodnes, že to na mě musí být vidět dodnes.A asi tě nepřekvapí, že moje známosti na jednu noc absolutně nezajímalo, zda si to užívám a zda mám vůbec nějaký orgasmus. Ještě měli negativní komentáře k mé postavě,různé mě shazovali aj.

Všechny tyhle faktory,včetně studu za to, že nemám téměř žádné sexuální zkušenosti a že jsem žádnému muži nikdy nestala za vážný vztah zapříčinily, že jsem se vůči mužům úplně zablokovala. Sexu, když přijde nějaká nabídka, se vyhýbám jak jen to jde. Nedokážu se v posteli vůbec uvolnit, neustále se kontroluji a jsem v křeči. Nikdy jsem neměla orgasmus čistě při souloži. Ani nevím, zda bych ho poznala, nebo dokonce zda bych ho chtěla poznat, hrozně bych se při něm styděla. Děsí mě ta ztráta sebekontroly. Stydím se tak nějak celkové za sebe. Jsem spíš případ pro sexuologa, terapeuta, psychiatra možná pro všechny najednou.

Napadlo mě, v souvislosti s tvoji přítelkyni,zda se třeba nestydí za to, že měla jen 2 partnery, za to, že se celkově stydí před partnerem uvolnit a dovolit si vůbec vnitřně mít orgasmus a přijímat slast. Já to neumím a děsí mě, že by mě měl chlap hodinu nebo dvě testovat, zda se udělám. Už jen při tomhle pomyšlení mám chuť se sexu úplně vyhnout. Nejsem zvyklá na sexuální život a sex všeobecně. Připadám si při něm strašně odhalená a zranitelná, natož aby na mě ještě koukal chlap při orgasmu.

Samozřejmě, některé ženy opravdu orgasmus nemají, ale těch, dle mého názoru mnoho není,a myslím že tvá přítelkyně mezi ně též nepatří, 90% je v hlavě, různé bloky,strachy…tobě můžou připadat úplně malicherné ale v její hlavě můžou vytvořit neproniknutelnou zeď. A nebo ona sama neví, co ji dělá dobře a tudíž není schopna ti to říci…

bublina říká:

Nemusí za tím bát žádné „rány z minula“. Problémy s orgasmem má mnoho žen a ani sexuologovi se nemusí podařit odhalit příčinu, natož pak ji odstranit.

Navíc pro ženy nemusí být orgasmus nutný, není to cíl sexu a zbytečná a marná snaha o jeho dosažení může sex znepříjemnit. I když žena dokáže třeba při masturbaci orgasmu dosáhnout, nemusí po něm toužit jako po vrcholu a cíli sexu. Někdy může být orgasmus tak silný a vyčerpávající, že pocity po jeho odeznění může žena vnímat jako nepříjemné. Může pak mít touhu po sexu, případně po sexuálním uspokojení masturbací, ale užívá si vzrůstajícího vzrušení, ale nenechá to vzrušení přehoupnout do orgasmu a skončí s drážděním těsně před ním. Prostě to nepotřebuje a raději si vychutná tu úroveň vzrušení před orgasmem a vyhne e pak pozdějším nepříjemným pocitům. Nevylučuje to však, že někdy dostane chuť si to užít naplno, právě teď bez ohledu na následky.

Kdy a proč k těm nepříjemným pocitům může dojít nemusí být jasné, je zbytečné se v tom šťourat a analyzovat to, když si může užít sex i bez orgasmu. Někdy je to záležitost psychická, ale i ta změna nálad a chutí může souviset s hladinami nějakých hormonů, tlakem, teplotou, stavem mysli, …

Nechuť k pokračování do orgasmu a za něj může souviset také s obavami psychologickými a společenskými, ne jen z pocitů a rozbouřených hladin hormonů. Může to být obava ze ztráty sebekontroly při orgasmu, obava a nejistota z možných doprovodných tělesných projevů. Někdy si to žena může uvědomovat jindy ne. Nemusí to umět popsat a psychické obavy mohou vyvolat somatické příznaky a opravdu fyzickou neschopnost dosáhnout orgasmu.

Je těžké na dálku něco radit.

To, že nic necítí, může být způsobené „znecitlivěním“ nebo „přecitlivělostí“ po příliš dlouhém dráždění. Když píšeš „věnuji celé hodiny dráždění klitorisu“, tak bych ani já nevydržela, klitoris by byl přecitlivělý a další jeho dráždění nepříjemné a tedy cesta k orgasmu uzavřená. Já když chci orgasmus, tak se musím vzrušit těsně před něj bez dráždění klitorisu (nebo jen velmi lehké a spíše náhodné a občasné) a na něj se soustředit až těsně před vyvrcholením a jen krátce. I příliš dlouho trvající vzrušování bez stoupající intenzity u mne orgasmu brání, po určité době ta konstantní hladina vzrušení u mne jaksi „vyčerpá denní příděl vzrušení“ a pak se může kdo chce jak chce snažit sebevíc a vzrušení pak začne slábnout bez ohledu na pokračující dráždění – jakoby přestanu vnímat (cítit) jakékoliv doteky.

Masturbuje sama? Masturbovala když neměla partnera? Jak často? Jak často dosahovala orgasmu? Při každé masturbaci? Pokud ne, tak proč? Skončila únavou, obavami, neměla potřebu, … ? Má potěšení ze samotného sexu i bez orgasmu?

e snáší Tomáš (věk: 39) říká:

Ahoj Bublino,

děkuji za Tvou odpověď. Ke Tvým dotazům. Partnerka z toho co mi řekla, musím věřit, jinou možnost nemám – sama nemasturbuje. Dokonce to prý nikdy nedělala. Orgasmu prý nikdy nedosáhla, jen nějaké náznaky. Jsme spolu 4 měsíc. Sex (pohlavní styk) jako takový neproběhl(!) Partnerka se velmi aktivně věnuje mě, sama prý potřebu nemá !? Nechci něco uspěchat, nebo ji zranit nějakými výčitkami. Ode mne přijímá orální sex ve všech podobách. Jen…prostě nedochází uspokojení, a to nejen v rovině samotného orgasmu. Údajně nevnímá ani příjemné pocity z dráždění(?) Proto mi přijde, že spíše vše jen snáší… Přemýšlím o tom, že ji zkusím naťuknout na návštěvu sexuologické ordinace. Snad se nějak neurazí…

bublina říká:

Pokud nemá a neměla nikdy potřebu sexuálního uspokojení, tak je vzhledem k jejímu věku možné, že se už nic nezmění.

Možná ti to připadá sobecké, ale pokud má potěšení z toho, že tě dokáže sexuálně uspokojit, nemusíš mít žádné výčitky, že jí to nemůžeš oplatit. Pokud tobě dělá dobře se dotýkat jejího těla, budeš se asi muset smířit s tím, že sexuálního vzrušení a orgasmu nikdy nemusí dosáhnout. Ale i v takovém vztahu vzájemné doteky mají smysl, i když nemusí vést k orgasmu. I prosté hlazení ve vlasech, masáž zad nebo chodidel, … je příjemné a upevňuje to vzájemné partnerské vztahy.

Bude to pro tebe asi nepochopitelné, ale jí orgasmus nechybí. Mám jednu kamarádku, která je také anorgasmická. Měla několik kluků, Bylo jí s nimi příjemně, ale vztah se jí vždy rozpadl protože kluci (muži) se nedokázali vyrovnat s tím, že není schopná dosáhnout vzrušení a orgasmu. Ona jim přitom dokázala dopřát sexuální uspokojení kdykoliv (i několikrát denně). a dle jejího vyjádření jí bylo příjemnější, když si kluk „cynicky“ sám užíval (a řekl si o to kdykoliv chtěl), než když se jiný snažil být „pozorný“ a „ohleduplný“ a stále se marně snažil ji uspokojit. Ten cynik ji totiž bral takovou jaká je, nesnažil se ji změnit. Ten „hodný dobrák“ po ní chtěl něco, čeho nebyla schopná, byl smutný z toho, že ji nedokáže uspokojit, stále se snažil o něco, co pro ni bylo zbytečné a pro ni to časem bylo k nesnesení. Neudělej stejnou chybu. Snaž se ji brát takovou jaká je. Když ti chce dávat radost, tak ji s radostí přijímej, když se neumí vzrušit a vyvrcholit, nenuť ji a nebuď z toho smutný a nevyčítej to sobě, jí, ani nikomu jinému.

Pokud bude souhlasit, můžete zkusit navštívit sexuologa, klidně společně (abys ji podpořil – pokud bude chtít). Ale nelámej to zbytečně přes koleno, orgasmus není smyslem života.

Tomáš říká:

Ahoj Bublino,

děkuji za Tvoje slova a odpověď. Hned úvodem musím sdělit, že člověk se pořád učí a to co jsi mi napsala, jsem ve svém věku ani netušil :-( Navíc, to co píšeš, je asi přesně to, jak to je u nás… Partnerka říká, že oceňuje to (co píšeš), totiž, když ji hladím po vlasech, objímám a dlouze líbám, hladím po zádech, masíruji záda a bedra ( a to zcela nesexuálně) a nebo, když ji pochovám jako malou holčičku v náruči… Má intelektuálně náročnou práci a večer často nejvíc ocení, že ji obejmu a pohladím a jsme v takovém objetí i desítky minut a v těch chvílích mám pocit, „jakoby jí nic jiného nechybělo a vlastně vůbec nic jiného nepotřebovala…“ Jistě že se ve mě jako ješitném chlapovi bije pocit, že ji nedokážu uspokojit, nebo navodit vzrušení… Ve světle toho, co píšeš, mi začíná docházet, proč do svých třiceti let, měla pouze 2 krátke známosti s partnery, kteří jí opustili… Nevím, měl bych být šťastný, že je taková a tak ráda „obdarovává“, nezapomíná na mé chlapské potřeby a baví jí to se mnou. Dokonce mi ku příležitosti oslavy 4 měsíců naší známosti dala krabičku kondomů. Jen nevím, jak se mám vyrovnat s tím, že se mnou bude „spát“ bez nějakého pocitu z toho, že se bude přemáhat, nebo bude předstírat, možná se i nudit. Snad nebude cítít bolest. Protože když na ni sáhnu, nebo častěji ona na mně, je vlhká a podle všeho i vzrušená. Jak tohle prožívá ta Tvoje kamarádka, mohla by ses prosím zeptat? Svou partnerku velmi miluji a velmi si jí vážím… Pro její povahu, pro práci, kterou dělá. Proto, jaká je… Rozhodně ji nechci ztratit, nebo se pokoušet jí měnit. Jen to bude asi hodně těžké… Děkuji velmi za Tvou radu a slova podpory.

bublina říká:

„Partnerka říká, že oceňuje to (co píšeš) …“ To je potřeba kontaktu, citové i fyzické blízkosti, péče, … (opice si upevňují vzájemné vztahy tím, že si vybírají navzájem vši – koukni se na nějaký dokument). Proto holky (ženy) rády chodí na masáže, ke kadeřníkovi (kde jim myjí a masírují pokožku na hlavě). To fyzické doteky totiž uvolňují nějaké hormony, které způsobují zlepšení nálady a uklidnění. Proto u dětí funguje hlazení a chování v náručí. Někteří dospělí se za to stydí, ale je to přirozené, lidé doteky potřebují.

"Jistě že se ve mě jako ješitném chlapovi bije pocit, že ji nedokážu uspokojit … " Ale právě tím, že se jí dotýkáš (podle tebe nesexuálně) uspokojuješ její potřeby. Ona to potřebuje, aby byla spokojená, aby se uklidnila, relaxovala. Když jí ten kontakt poskytneš, nemusí ho hledat jinde a za ty doteky platit cizím lidem (masérům a kadeřníkům).

„Jistě že se ve mě jako ješitném chlapovi bije pocit, že ji nedokážu … navodit vzrušení Někdo má rád „adrenalin“ a vzrušuje ho skákání padákem nebo bungee, někdo jiný se rád bojí a miluje horory nebo různé „hry na přežití“. A jsou lidé, kteří se bojí výšek a rozklepou se strachy při pohledu z metrové zídky přes zábradlí, nebo lidé, kteří by nikdy nešli po setmění kolem hřbitova a při strašidelných scénách nevinných pohádek si zakrývají oči. Má jejich partnery mrzet a mají se trápit tím, že jejich lásce se líbí romantické filmu a ne horory? Nebo že místo skákání z letadla nebo na gumě si raději přečtou knihu nebo si zaplavou či projedou na kole? Každý má jiné potřeby a partneři nemusí nezbytně sdílet vše se svým partnerem. Důležitá je tolerance, přijetí toho, že být jiný je zajímavé a nesnažit se vnucovat své preference „násilím“ ostatním.

„Jen nevím, jak se mám vyrovnat s tím, že se mnou bude „spát“ bez nějakého pocitu z toho, že se bude přemáhat, nebo bude předstírat, možná se i nudit.“ Víš co je to empatie? Napsal jsi: „když ji hladím po vlasech, objímám a dlouze líbám, hladím po zádech, masíruji záda a bedra ( a to zcela nesexuálně) a nebo, když ji pochovám jako malou holčičku v náruči“ Ty sám asi necítíš potřebu aby tě někdo hladil po vlasech, masíroval, … To co ty jí poskytuješ snad děláš bez nějakého pocitu z toho, musíš se přemáhat, nebo něco předstíráš, možná se i nudíš? A nebo to děláš pro ni, protože chceš aby byla šťastná? Věnuješ jí svůj čas a svoji pozornost, protože máš radost z toho, že je spokojená. Líbí se ti, když ji držíš v náručí a máš (jak sám píšeš) „pocit, „jakoby jí nic jiného nechybělo a vlastně vůbec nic jiného nepotřebovala…““ Stejně tak ona má potěšení a radost z toho, že dokáže uspokojit tvé sex. potřeby a učinit tě šťastným. Dopřej jí tu radost a nekaž ji tím, že se budeš trápit její neschopností dosáhnout orgasmu nebo i sex. vzrušení. Jí to sex. vzrušení nechybí a nepotřebuje ho, podobně jako ty nepotřebuješ masáž beder nebo schoulit se v něčím náručí.

Pokud jde o bolest, tak při dostatečném uvolnění a lubrikaci nehrozí, že by jí něco bolelo. Pokud se tedy nebudeš chovat neurvale. V rámci her si můžete vyzkoušet i reakci na mírnou bolest, ale to až v dalších fázích vztahu, až na to budete oba připraveni.

„Jak tohle prožívá ta Tvoje kamarádka, mohla by ses prosím zeptat?“ Na co konkrétně bych se měla ptát? Možná je zbytečné ptát se cizí osoby, zkus se zeptat své přítelkyně a snaž se vcítit do jejích pocitů, buď empatický, zkus si to převést na základě analogie na to co znáš ze svého pohledu (jak jsem se ti snažila ukázat).

„Jen to bude asi hodně těžké…“ není to těžké, pokud odhodíš předsudky a budeš vnímat potřeby partnerky a dokážete si o tom sami spolu povídat (ale ne jen mluvit a poslouchat, ale hlavně vnímat a snažit se pochopit).

kadet říká:

Bublino, opice si nevybírají navzájem vši ale lupy – koukni se na nějaký dokument.

bublina říká:

Takže sis zatrolil nad nepodstatným zjednodušením jednoho příkladu (z hlediska kontextu) a za domácí úkol se podívej na nějaký dokument nebo si to vygůgluj, abys zjistil že jde o komplexní péči o srst – tedy že si z těch chlupů nevybírají jen odumřelou kůži, ale veškerý nepořádek, včetně všelijakého hmyzu a parazitů (vši, blechy, klíšťata, …), listí, trávy, semen a čehokoliv dalšího, co jim může uvíznout v srsti. Nebo si snad myslíš, že selektivně vyberou jen lupy a všechno ostatní tam nechají?

Juanita (věk: 26) říká:

Mám takový problém. Sexuálně žiju už několik let, sex mě baví, mám ho ráda. Se vzrušením nemám problém. Ale ještě nikdy jsem neměla orgasmus (nedosáhnu ho ani při masturbaci). Když mě partner uspokojuje jazykem nebo když se snažím dráždit si klitoris, nic necítím. Vaginální sex mi je však velmi příjemný a sama bych se bez orgasmu i klidně obešla, bohužel ale pro většinu mužů je dovést partnerku na vrchol to nejdůležitější a já jim tak nemůžu dát to, co chtějí (jeden přítel už mě kvůli mé neschopnosti dosáhnout orgasmu opustil, protože se „necítil dost mužně“.) Co s tím? Nechce se mi orgasmus předstírat, chtěla bych ho skutečně prožít, ale nevím, jak.

bublina říká:

Pokud ani při masturbaci nejsi schopná dosáhnou orgasmu, je jen malá šance, že se ti to podaří s partnerem.

Pokud si při masturbaci dráždíš pouze klitoris a zároveň píšeš, že je ti příjemné vaginální dráždění, můžeš zkusit experimentovat (trénovat) s pomocí vibrátoru. Zjistit, jestli ti vyhovuje širší nebo štíhlejší, v jaké hloubce, ve kterém směru (na přední stěně se pokusit najít G-bod), vyzkoušet různě intenzivní vibrace, … Tyhle experimenty můžeš provádět jak sama, tak v rámci partnerských hrátek.

Pokud by ani samostudium nepomohlo, můžeš zkusit návštěvu sexuologa.

perrnik13 říká:

Ahoj mam takovy problem … kdyz se svou pritelkyni provadime pohlavni styk tak ji po chvily prestane muj penis delat dobre (asi po 5 minutach ) proste jak kdyby ho tam ani nemela… nevim cim to je drive bylo vse v poradku orgasmu jsme dosahly oba dva a ted ji nemohlu ani za boha udelat jedine prstama pres klitoris :(

bublina říká:

„drive bylo vse v poradku orgasmu jsme dosahly oba dva“

Něco se změnilo, a když to nevíš ty, myslíš že cizí lidi na internetu to budou vědět? Budeš se muset muset zeptat své přítelkyně, třeba ona bude vědět co se změnilo a nebude se ti to stydět říci. Třeba se nezměnilo nic podstatného a jen ji přestalo bavit orgasmus předstírat :-)

Verča (věk: 23) říká:

Ahoj Julie :) Předem bych chtěla poděkovat za tyto stránky, našla jsem v nich už spoustu rad :). Asi dva měsíce spím se svým prvním přítelem, ale ani jednou jsem neměla orgasmus. Mám ho moc ráda a sex se mi s ním líbí…jen prostě jako bych měla nastavenou „hladinu“ vzrušení a pak nic…v určitém bodě najednou všechno přejde ale orgasmu při sexu nedosáhnu. Je možné že některé ženy vaginálního orgasmu nikdy nedosáhnou? A proč? Děkuji za odpověď :)

kadet říká:

Ahoj Verčo. Nejen že je to možné, že některé ženy vaginálního orgasmu nikdy nedosáhnou, ale je to i jisté, je to známá věc. Podívej se třeba do odkazů a do toho, co ti odkazuje Julie o kousek výš –

Klitoridálního orgasmu dosahuješ? Pokud ano, nauč svého přítele, jak se to dělá, a hlavně co ti nejvíc dělá dobře, jak a kde se tě má dotýkat (nejen na klitorisu), kde a jak tě dráždit. Čímž nechci radit, abyste se nepokoušeli i o ten vaginální, prostě – zkoušejte, hledejte, hrajte si, poznávejte se. Ikdyž se ale nepodaří ho dosáhnout, žádné neštěstí to není.

Nejdůležitější na tvém dotazu je totiž ta věta uprostřed: Mám ho moc ráda a sex se mi s ním líbí.

Verča (věk: 23) říká:

Klitoridálního ano – tedy, už se mi dvakrát podařil :D. Popravdě, to bude znít asi divně – ještě před týdnem jsem ani nevěděla že existuje i jiný „typ“ orgasmu, tak se tu trochu cítím jako Alenka když padala králičí norou :D. Každopádně na ty články už jsem narazila…struktura stránek je pro mě malinko složitá, každopdně obsah je vždy poučný :D. Vůbec nejde to, že bych byla nespokojená nebo tak…jen zvědavá :D, tož klasická baba no. Každopádně na komunikaci asi budem muset trochu zapracovat, já se v posteli hrozně stydím a ikdyž bych mu něco chtěla říct většinou mi vyschne okamžitě v krku a … :D nakonec samozřejmě jen mručím :D. A btw – ty otázky před vložením textu jsou pěkně těžký!!!

kadet říká:

Zdá se, že jste ještě v začátcích, že se teprve hledáte a poznáváte tělo jeden druhého. Soudím tak podle toho – já se v posteli hrozně stydím a ikdyž bych mu něco chtěla říct většinou mi vyschne okamžitě v krku a … . Ale není třaba v této fázi vztahu spěchat, jen si užijte těch krásných začátků a vzájemného poznávání, na to se později krásně vzpomíná. A bylo by dobré se sama naučit bezpečně vyvolat si ten klitoridální orgasmus (některé holčičky to umí od nejútlehšího věku), abys to mohla správně naučit i jeho.


Co se těch vstupních otázek týče – slouží mimo jiné k tomu, aby se host naučil alespoň ty nejzákladnější pojmy ze sexu a anatomie, než se bude ptát. Pokud tedy nevíš, radil bych – ne odpovídat špatně a klikat dál, dokud nepřijde lehčí otázka, ale otevřít si ještě jeden prohlížeč, v něm znova otevřít www.sexus.cz a do Vyhledávání vpravo nahoře zadat ten pojem, co nevíš. V těch otázkách není nic, co by tu na Sexu nebylo popsáno.

Maggia_wicca říká:

lukas (věk: 22) říká:

Ahoj julie, mam pritelkyni asi 4 mesice, ale zatim se mi ji nikdy nepodarilo uspokojit a uz jsem z toho zoufaly. Problem je ze orgasmus jeste nikdy nemela, ani s predeslymi kluky a sama si to „nedela“(ackoliv je to pro me velmi zvlastni az nepochopitelne). Nedavno jsem zjistil ze mela v mladi nedoprovolny pohlavi styk a dlouho se pak zdrahala vubec sex mit(bojim se ze by to mohl byt z casti duvod). Semnou se ji sex pry ale libi a casto si ho i vyzaduje coz me samozrejme tesi ale chtel bych ji take alespon jednou uz doprat orgasmu.Zkousime vsechny mozne pozice, oral drazdeni ale i presto ze si to uziva (casto az tak ze uz jsem si myslel ze se podarilo)orgasmu nikdy nedosahne. Budu vdecny za kazdou radu a jsem ochotnej vyzkouset vsechno.. diky :)

daggy24 říká:

Co kdyby sis pročetl pár článků? Pak bys zjistil, že pokud se to tvé holce líbí a užívá si to, tak není co řešit. Usilovným snažením a honbou za orgasmem můžeš vše jen zhoršit.

Eva (věk: 28) říká:

Ahojky. Chci se poděli o svou osobní zkušenost. Je mi sice teprve 28 let, ale dříve jsem měla problém s dosažením orgasmu při pohlavním styku. Partnerem to nebylo, měla jsem jich víc a s žádným to nešlo. Chlapi z toho byli frustrovaní a opravdu se snažili, ale nic. Tak jsem se rozhodla vyzkoušet přípravek určený přímo pro ženy, okrádák. Mluvím opravdu o vlastní zkušenosti. Skvěle to pomohlo, sex si od té doby opravdu užívám a nedám na to dopostit. Můžete vyzkoušet, podle mě to za zkoušku stojí…


Edit: opraven název přípravku. Reklamu si hoď na TV NOHA.

Petmk

daggy24 říká:

Milý Petmk, v poslední době se mi nedaří moc dosahovat orgasmu. Ve stresu nejsem… techniky používám obvyklé, ale sex není stereotypní, vzrušená bývám… co bys mi poradil? Čekat, že to zas přijde někdy samo? Chtěla bych zas zažít pěkný orgasmus při sexu.

petmk říká:

Milá Daggy24, jak jinak se jmenuje komerční přípravek, který se jeho výrobce rozhodne zadarmo bez dohody s provozovatelem serveru propagovat v diskusi na stránce, kam si lidi chodí pro seriózní rady? Cíleně tím okrádá komunitu kolem toho serveru. Tak jak jinak by se měl jmenovat? Bez ohledu na to, jestli to funguje nebo ne.

Pohádka o tom, že někdo není roky schopen sexu a hodinu po požití jedné tablety to s ním zacloumá tak, že je celou noc utržený ze řetězu je až moc průhledná na to, aby to nebyl ubohý reklamní kec.

daggy24 říká:

V návodu k použití okrádáku pro ženy se píše, že účinek lze čekat asi za 2 týdny.

Jasně, sem reklama na drahé okrádáky nepatří, ale myslím, že používání rostlinných a bylinných přípravků pomoci může, ať už jde o obyčejnou zeleninu a byliny nebo o předražené přípravky zviditelněné reklamou…

jinak ten problém s orgasmem trochu mám, možná je to jarní únavou, nedostatkem vitamínů a tak… uvažuju, co zkusit, aby to nebylo drahý…

kadet říká:

  1. Nepřipadá mi, že by dealer nějakého produktu použil zrovna tohoto způsobu inzerce, přes náš servr, aniž by uvedl kontakt na sebe. Co by z toho měl, když by pro sebe zákazníka stejně nezískal?
  2. Proč pohádka? Když může např. pro muže fungovat viagra, proč by nemohl být pro ženy třeba hormonální přípravek, který by zlepšoval orgasmus? A Eva nepíše nic o tom, že by to zázračně fungovalo už po požití jedné tablety.

Moje doporučení by však bylo, aby žena, u níž se ztratí schopnost orgasmu, především navštívila lékaře, protože to může být signálem nějaké závažnější poruchy.

petmk říká:

Ad 1. Kdybych byl zástupce firmy, která vyrábí nebo exkluzivně dováží úžasný Bazmek B522, nemusím jmenovat prodejce ani nechávat kontakt. Ať si ho lidi najdou na netu sami. Je jedno, jestli ho někdo koupí od Pepy nebo od Lojzy, pro mě rozhoduje, že zmiznou ty tři palety, co mám ve skladu a promění se na penízky. Protože jenom to se v dnešním světě počítá a stejně nemám maloobchodní oddělení, abych snížil náklady na distribuci…

Ad 2. Tenhle pohádkový komentář moc dobře znám. Objevuje se nepravidelně už pár let, mění se jenom anonymní jméno a zkracuje se o další věty, od posledně zmizela hláška, že to pomohlo i její kamarádce, před tím tam ty kamarádky byly tři..

A vůbec, když jsou farmaceuti tak bohatí, že můžou posílat doktory na dovolenou, proč by si nemohli dovolit placenou reklamu?

daggy24 říká:

:-) U žen je to jinak než u mužů, Kadete! ;-) to by byly furt plné ordinace žen, jsou životní období u žen, kdy orgasmu nedosahují a některé ho nemají celý život a nejsou nijak nemocné. Orgasmus u žen totiž není nutný k reprodukci, je to jakýsi bonus od přírody, od evoluce, jakási hříčka evoluce, asi aby ženy pro radost častěji vyhledávaly sex :-), někdy i s více muži a tím zajistily genetickou rozmanitost potomstva :-)

kadet říká:

Simča (věk: 18) říká:

ahoj máme s přítelem dotaz! jak se mám já jako holka udělat, dráždí mě příjemně na klitorisu a pak do mě zajede a je nádherně něžnej.když se udělá 3× tak nemůže,ale já pořád nemám dost. ale to jen když se spolu milujeme mimo domov. treba na nasi chate pod dekou, ale to tedka v zimě není ono páč je tam strašná zima.ale tam se zase dokážu totálně se uvolnit a myslím jen na sex. když sme naopak doma tak mám ´´slyšiny,, že někdo přišel domů a,že nás načape. chci se udělat.. jak vlastně vůbec poznám, že sem se udělala?mě a mého přítele to dost už vytáčí, zkoušíme to ale prostě nic já se začnu dělat ale nedodělám se.

bublina říká:

„chci se udělat.. jak vlastně vůbec poznám, že sem se udělala?“

Masturbuješ? Asi ne, takže začni. Nauč se uspokojovat sama, poznáš orgasmus a zjistíš co tě k němu přivede. Pak to už snadno naučíš přítele. A pak to už jen můžete zakomponovat do společných sexuálních hrátek.

kadet říká:

Promiň, Bublino, že ti do toho zase kecám, ale trochu mě přivedla k úsměvu větička Pak to už snadno naučíš přítele. Můj názor naopak je, že právě tohle bude na věci těžší, než poznat, jak funguje vlastní tělo.

bublina říká:

Pokud ten kluk bude ochrnutý dřevo, tak by to mohlo být komplikovanější, ale když mu to předvede, tak i hodně nešikovnej kluk se to při trpělivém přístupu časem naučí napodobit. Ukázat, chvíli vést ruku, pak případně slovně nebo náznaky korigovat drobné odchylky, … To už je jen čistě mechanická záležitost.

Petra (věk: 25) říká:

Nějak tomu nerozumím, problém je jen když jste mimo domov? Tak jakto že nepoznáš kdy seš?

Markéta (věk: 14) říká:

Ahoj Julie..mám problém vždy když se můj přítel snaží mě udělat..nepodaří se mu to..hrozně nás to trápí a nevíme co dělat..furt se snaží ale nepřínáší to nic..jen hádky..děkuji za odpověd

kadet říká:

Ahoj Markéto. Tvůj přítel má větší problém. Jestli už mu bylo 15, tak má průšvih, že pohlavně zneužívá nezletilou osobu. Jestli mu dosud nebylo 15, tak bude mít problém ten z vás dvou, kdo bude mít dřív ty patnácté narozeniny.

Xko (věk: 17) říká:

Ahoj všem, s přítelkyní máme takový problém. Vždy když jí dělám, ať rukou nebo pusou, tak si po chvíli stěžuje, že jí chtějí nohy k sobě, že je to moc silný. Nevíme si s tím rady, dlouho to šlo, ale v poslední době se děje tohle… Poradíte prosím? Moc mě to trápí. Děkuji

bublina říká:

Tak ať je dá k sobě. Nebo to něčemu vadí?

Xko (věk: 17) říká:

Jde o klitoridální orgasmus.

Kotletka říká:

Jak: „Jde o klitoridální orgasmus“?? Proč je nemůže dát k sobě?