V této diskusi byla povětšinou řešena rozdílná sexuální potřeba muže a ženy, kdy žena měla potřebu nižší. Vzhledem k tomu, že máme i diskuse na jiné téma, kde se toto dá řešit, použijte prosím jiné diskuse blízké k tomuto tématu.
Děkuji. J.
Synonyma: G bod, Gbod.
Erotogenní zóna ve vagíně. Leží na přední stěně vagíny a je vzdálen asi 3-5cm od poševního vchodu. Stimulací tohoto bodu žena dosáhne orgasmu doprovázeného výronem tekutiny (ejakulace) připomínající sperma (female ejaculation). Ne každá žena je však na tento bod G citlivá a ne každý muž je schopen ho najít.
Související slovíčka: Ejakulace, Paraurethrální žlázy, Vagina
Denně pomáháme především mladým lidem řešit jejich otázky týkající se dospívání a prvních sexuálních zkušeností. Podpořte projekt Sexus.cz finančním darem anebo nákupem v našem sexshopu. Děkujeme za podporu.
Klitorální gel pro ženy způsobuje lepší prokrvení intimních míst a tím zvyšuje touhu a …
100 tablet, které obsahují výtažky z býčích varlat pro lepší výdrž a kvalitu sexuálního života …
Přírodní doplněk stravy obsahující vitamíny, rostlinné výtažky podporuje sexuální chtíč …
Těhotenský test dokáže zjistit přítomnost HCG hormonu v moči již v raném stádiu těhotenství …
RSS titulní stránka
F.K (věk: 26) říká:
Ahoj, je me 26 a me partnerce je 21. jsme spolu necele 2.roky. Drive sme se spolu milovali nekolikrat do tydne. Pred rokem a pul sme spolu zacali bydlet. Od te doby se frekvence sexu rapidne snizila. Koncem lonskeho roku navic prodelala ma partnerka zanet delozniho cipku a pro jistotu jsem i ja bral zaroven s ni antibiotika. Nenalehal sem na ni ani nenaleham. Moc ji miluju a je me s ni jak s zadnou jinou. Jenze me mrzi ze ze sexu se stava pomalu strasak. Vcera sme se spolu milovali po pul roce a poprve co se lecila jak sem uz psal. Bolelo ji to, i kdyz jak me sama rekla predtim dosahla orgasmu z predehry… Prosim co bych asi tak mel delat aby se ji chut k milovani a mazleni ke me vratila?… Ke Gynekolozce strasne nerada chodi. Co s jeji bolestivosti?… Jinak moje miry sou 14/5cm coz si myslim ze je spis mensi na bolest… Predem moc dekuji za radu.
bublina říká:
Co, kde, jak a proč jí něco bolelo? Když jí něco při souloži bolí, radost z toho mít nebude a nic s tím neuděláš. Musí chtít se té bolesti zbavit, zjist kde je příčina a pak jak ji odstranit. Anonymní rady na netu od lidí, kteří o jejím problému nic neví, nemůžou fungovat. Když nechce chodit ke stávající gynekoložce, ať si najde jinou nebo jiného gynekologa.
Když dosáhne orgasmu nekoitálně (předpokládám při dráždění klitorisu, takco vám brání vykašlat se na soulož (do doby než se podaří bolest vyléčit) a uspokojovat se nekoitálně? Předpokládám, že když tu ji dokážeš přivést k orgasmu bez nutnosti strkat penis do pochvy, že tě dokáže i ona uspokojit jinak.
Anonym říká:
Ahoj. Mám delší dobu problém s partnerkou a začíná mě to docela trápit. Jsme mladý pár okolo 21 let a moje přítelkyně ztrácí chuť k sexu. Dřív bylo vše v pořádku než odjela na nějakou dobu do zahraničí. Poté co se vrátila a já na ni čekal se náš sexuální vztah začal horšit. Sexu se pokud možno vyhýbá, když už ho máme, tak chce jen furt ty samé dvě polohy, líbání a mazlení ji nevzrušuje. Prý jí to při sexu někdy i bolí i když vlhká je většinou vždy. Bohužel nikdy nezažila při sexu ještě orgasmus.. říká že s tím má problémy už od začátku. I přes to to kdysi bylo v postely mezi náma fajn. Moc tento problém řešit se mnou nechce.. tvrdí že je všechno v pořádku. Můžete mi prosím někdo poradit jak ji přimět znova k chuti na sex? Nechci se kvůli tomu rozejít. Děkuji
bublina říká:
Jestli bere HA, tak ať přestane, někdy může způsobovat ztrátu libida. Zapomeňte na soulož, když nebere HA a nechce otěhotnět, věnujte se pouze nekoitálnícm praktikám (to že nebude brát HA bude pro vás účinnou motivací).
Pokud jí sex bolel, pokuste se objektivně posoudit možnou příčinu. Když píšeš že je vlhká jen většinou, tak to asi není dostatečně vzrušená. Buď kašleš na předehru, nebo něco děláte špatně. Ty nekoitální praktiky je vlastně předehra, takže se potrénujte. Pokud ji to bolí občas i při močení nebo bez příčiny, ať maže na gynekologii a na nic nečeká.
Nasturbuje? Dosahuje při masturbaci orgasmu? Provozujete orální sex? Dokážej jí orgasmus přivodit jazykem nebo prsty?
Máte nějaké erotické hračky? Vibrátory, kroužky, šimrátka, plácátka, … Bavíte se spolu o erotických snech? Víš po čem touží, jaké měla dosavadní sexuální zkušenosti (ne nutně soulož – třeba první polibek, kdy poprvé viděla penis, …)
Začněte dělat vše co jsem se snažila naznačit, kašlete na soulož a dožeňte to, na co jste se vykašlali a fáze které jste přeskočili když jste začali souložit. Nesnažte se to uspěchat a třeba půl roku věnujte jenom tomu, abyste se navzájem poznali. co se vám líbí co děláte rádi, na co myslíte, o čem sníte (nejen o sexu), choďte spolu, naučte se bavit i o intimních záležitostech, dotýkat se na intimních místech partnera (partnerky) aniž by to směřovalo nebo naznačovalo vyžadování sexu. Masturbujte před sebou sami, i jeden druhého, naučte se vnímat projevy orgasmu. Půl roku by na to mohlo stačit. Pak můžete začít souložit. Bude to pak mnohlem lepší a když z nějakého důvodu nebude (menses, bolest, zánět, …), tak se budete umět uspokojit i jinak a partnerský sex i když bude bez soulože bude mnohem lepší a uspokojivější nez kdy doufali.
Pokud se o tom stydí mluvit a ty to budeš „řešit“ sám na netu, nic nevyřešíš, univerzální rada neexistuje, je to ve vás, musíte se naučit spolu mluvit a užívat si sex ve všech podobách. Buď chcete, nebo nechcete, když chcete, tak se snažte, třeba navštivte psychologa, když to nezvládnete sami.
Cataline říká:
Ahoj… Je mi 16. Jsme s přítelem přez rok. A můj problém?…
Už dříve jsem si všímala že mě některé věci prostě nevzrušují… vlastně skoro nic… Líbání, hlazení, doteky na prsou necítím vůbec. Dříve se mi líbíl petting, ale teď už často nic necítím ani při něm. Když jsme spolu začli se sexem je to ještě horší. Chci sex v hlavě, ale tělo ho nechce. Nedokážu se vzrušit ani při předehře. Necítím žádné napětí, chtíč. Občas mi už začíná vadit i líbání. Následkem je samozdřejmě počáteční bolest při sexu a pocit prázdnoty. Samotný sex se mi líbí to je jediná vec u které něco cítím. Ale co je to za sex bez pocitu nedočkavosti, chtíče,vášně a napětí?.........
Je problém v mém mládí?
Prosím poraď…
bublina říká:
V 16 je asi ještě dost brzo na nějaké soudy. Může to být změnou hormonálních hladin v období dospívání, stresem ve škole, …
Možná chceš ten „sex v hlavě“ jak říkáš jen proto, aby sis udržela přítele, protože on to potřebuje fyzicky častěji než ty a tvé tělo to nepotřebuje tak často, proto nereaguje – nepotřebuje.
Zkuste si dát pauzu v sexu. Buďte spolu, bavte se, choďte spolu mezi lidi, ale bez sexu. Pokud by byl přítel moc nadrženej a nedokázal si poct sám, tak můžeš „přiložit ruku (nebo pusu) k dílu“. Uvidíš sama, po jaké době dostaneš chuť na sex, tedy tvoje tělo, kdy začneš vlhnout při nemravných představách a mít erotické sny :-)
Cataline říká:
7.Vlhnu jen při čtení postelových scén v knížce. Nebo při petingu – jsem sice vlhká, ale už to prostě necítím jako dřív.
Cataline říká:
Teda… teď si tak více pročítám kdo co tady napsal a napadlo mě............ může být problém v podvědomé nespokojenosti se svým tělem? A jak mám změnit své podvědomí? Přítel mi neustále říká jak moje tělo miluje a tak dále…ale mé podvědomí zajímá jen to co si myslím já.
bublina říká:
Jo, jestli si myslis, ze jsi oskliva a ze nemuzes pritele vzrusovat, prestoze on ti rika opak, tak to muze byt problem. Odpovidalo by tomu i to, ze v tydnu, kdyz u toho pritel neni, mivas chute a vlhnes pri erotickych povidkach, ale kdyz jsi s nim a on se te dotyka a vidi te, tak se v tobe neco zablokuje, protoze si myslis, ze jsi oskliva, ze ho nemuzes vzrusovat a tve vzruseni zmizi.
Ale jak to vyresit nevim. Bud se sama presvedcis, nebo nechas presvedcit pritelem, nebo budes muset navstivit psychologa.
Cataline říká:
Moc děkuju aspoň vím kde je problém...... jdu cvičit :)
akire říká:
No pokud je to dovopravdy tak kritické, a ani při masturbaci nic necítíš a neumíš se tedy ani sama vzrušit, tak bych se zamyslel, jestli se v tvém životě nestalo něco, nejaká psychická zátěž, nebo trauma, co by to mohlo spůsobovat. Jestli jsi při téhle větě o něčem zapochybovala, tak bych se šel poradit s psychologem, nebo sexuologem.
uznevimconapsat říká:
Ahoj,
chtěl bych požádat o radu. Mám přítelkyni zhruba 2 roky. Když jsme spolu začali chodit bylo mne divné že ji vubec nezajimá sex. Ale jinak mi s ni bylo fajn, tak jsem si myslel že tomu časem prijdeme na kloub, jenze se tak nestalo. Jsem z toho celkem zoufalej. Sex prakticky vubec nemáme a když ano je to vice mene o tom ze ji k tomu přemluvím ona jen leží a čeká až bude konec, což je samozřejme hrozné. Když jsme se na to téma bavili tak jediné co jsem se dozveděl že neví proč tomu tak je, že na sex proste nema chut, že když k němu dojde tak se ji sice libi, ale vzledem k tomu ze se ji nedaří dosahnout orgasmu tak ho dělat nechce a že tak to měla už dřív než potkala mě. Zkoušel jsem přijít na to co by se jí mohlo v sexu libít tak aby jí to začlo bavit, ale bez výsledku. Ríká mi že je to tak normální že jeden ve vztahu vždycky chce víc a jeden mín. Takže jednou za mesíc či déle je v pořádku.
Ja do te doby měl príma vztah, kdy sex byla samořejma nežná vzájemná věc. Moc nevím jak z toho ven..chybí mi to..a už to trvá strašně dlouho. Pravidelně masturbuji a schovávám se jako pubertalní kluk před rodičema, připadám si potom vždycky jako blázen, že i jako dospělej ve svém bytě se s takovýma potřebama musím schovat. Rozejít se s ní nechci, kvuli „prkotine“ jako je sex a neverný taky být nechci. Je nějaká naděje to změnit nebo se musím smířit s doživotním celibatem pokud budu chtít být s ní?
bublina říká:
Pokud sama nikdy ani nemasturbovala, nelaka ji to a nema nikdy chut se dotykat sebe sama, tak mas asi smulu a nemuzes moc doufat, ze se neco zmeni. Pokud se ji alespon libi projevy neznosti, hlazeni, libani a pri sexu ji nic neboli, muzete se domluvit na jakemsi ritualu, kdy se nebude vyhybat aktivitam z tve strany a vyjde ti vstric tak, abys nemusel hledat uspokojeni (fyzicke) jinde. Ale necekej zadnou vasen nebo aktivity z jeji strany, bude to asi takove jako kdyz ty s ni pujdes do butiku nakupovat obleceni nebo do divadla ktere te moc nebavi. Budete zkratka delat veci, ktere spoku pary delaji i kdyz ti jednoho z nich moc nebavi, ale dela to s partnerem proto, ze ho ma rad a vi ze ho potesi tim kdyz s nim bude. Zadne extra vyhlidky, co? Ale casem tve sexualni potreby zacnou slabnout a zvyknes si. Treba. A nebo se rozejdete.
Muzes zkusit natuknout, jestli neni trochu na zeny, muze skryvat sve lesbicke sklony a potlacovat je, ale to by ti musela odkryt sve nejtajnejsi predstavy, za ktere se mnozi stydi i sami pred sebou.
Anonym říká:
Ti co tady psali, že s nima přítelkyně neměla sex… nejsou vaše přítelkyně věřící?
7. příkázání: Nesesmilníš ( žádný pohlavní styk )
o mazlení atd. tam nic není, respektivě to neni takovej prohřešek, ani nevíte jaky to může mít dopady, co píše Bible…
Kdo neví jak to funguje, některé věřící dívky chtejí mít sex az po svatbě, některé mohou i odmítat antikoncepci … ale jsou jistě i věřící, které to 7mé pravidlo porušují…
Metox říká:
Pro upřesnění. 7. přikázání zní Nepokradeš, o sexu je 6. přikázání. Podrobnější rozbor jak to berou různí věřící tu je na webu v pár článcích (Bible a sexualita apod.).
uznevimconapsat říká:
Jestli není na ženy jsem se zkoušel ptát, udajně není a nikdy by ji to nenapadlo…
Orgasmus se mnou měla pokud vim dvakrat/možná vůbec kdo ví/,ale téměř nikdy se to nepodaří i když to zkouším rukou nebo pusou tak mě po pulhodině odstrčí že z toho nic nebude.
Říkala mi, že jak by mi bylo kdybych za celou dobu co jsme spolu nikdy neměl orgasmus já, jak bych asi chtěl mít sex. Což se na jednu stranu dá nějako pochopit, na druhou stranu mi to nedavá moc nadějí na zlepšení situace…
gentooMan říká:
Heleď, chodil jsem s dívkou 2 roky – neměli jsme sex vůbec. Byla vzrušivá, sama se i uspokojovala doma, všechno, ale v momentě, co mazlení, které probíhalo snad každý den, mělo přejít do sexu, to zastavila a dál nechtěla. Pak už ani to mazlení – bylo to naprd, řeknu ti. A tím, že jsme se rozešli … jsem měl možnost najít dívku, o které bych ani předtím nevěřil, že bychom si mohli padnout (znal jsem jí leta). A jsem za ni rád. Takže rozchod, ač sebevíce bolestivý, ti někdy může opravdu pomoci, věř mi.
Daveid95 říká:
Proto zastávám názor, že než vznikne nějaké pevné pouto (vážný vztah) měli by se lidi poznat minimálně z pohledů který jsou pro ně důležitý. Někdo hledá sportovně založenou partnerku, někdo nekuřačku, abstinentku a jsou to pro ně docela zásadní věci. (mě osobně nevadí chodit s holkou co ji nic neříkaj procházky, lzžování atd. ale žít s ní bych nemoh) Stejně tak to vidím v sexu, pokud ti nevyhovuje jeho četnost, tak buď udělat kompromis (ale po 2 letech se to už moc nezlepší), nebo rozchod, což je řešení, které bych asi volil já. Jsou to sice 2roky, ale jestli bys chtěl s tou holkou zůstat pořád tak to bude vopruz. Zato TEĎ si můžeš najít holku co ti bude vyhovovat po všech stránkách. Snad ti to pomůže.
Anonym říká:
Vyprdni se na ni !.. akorat se budes trapit a nakonec to stejne zkonci.
man říká:
Taky bych to tak videl…
bublina říká:
Proto jsem se ptala, jestli ji alespon bavi mazleni, hlazeni a libani. To take uvolnuje endorfiny, je to prijemne a dela to cloveka stastnym. Ja take nemam pokazde orgasmus, ale je mi prijemne i mazleni bez orgasmu a kdybych si mohla vybrat, tak radeji mazleni, hlazeni a libani bez orgasmu nez jen rychly orgasmus bez neznosti.
gabina300 říká:
Ráda bych poprosila o názor a zkušenosti, protože si myslim, že jsem asi frigidní a začínám z toho být nešťastná. Je mi 25 let, nikdy jsem neměla vážný vztah, měla jsem jen sex většinou na jednu noc nebo jen občasný sex s tím samým chlapem, ale o vtah se nejednalo. Sex mě nebaví, nezvlhčím se nikdy. Orální sex mi nic nic neřiká, samotná soulož také moc ne. Nejsou to nepříjemné pocity, ale spíš žádné. Jediné co se mi možná trochu líbí je uspokojování rukou, ale ne vždy mi to vyhovuje. Nevím, zda je to tím, že jsem neměla stálého partnera, ale myslím, že i když by se jednalo o sex na jednu noc, měla bych něco cítit. Sama nemasturbuji, nic mi to nedělá, ani při sledování porna. Prostě mi celkově sex nic neřiká. Je pravda, že si pamatuji, že jednou jsem asi prožívala něco, co mi bylo velmi příjemné a proto si řikám, že když to fungovalo jednou, musí to jít znovu, ale od té doby žádná změna ani vzrušení. Když jsem začínala se sexem, pamatuji si, že při sledování porna jsem cítila takové to šimrání v pochvě, ale to bylo poprvé a naposledy. Nevím si rady, zda ještě počkat, až budu mít opravdu stálého partnera nebo vyhledat odbornou pomoc.
Anonym říká:
pockaj dokym niekoho najdes. ten ta rozpali. ale akonahle si zacnete rozumiet. daj mu najavo co za problem si prezivala. pretoze sa to vrati. moja zenska mi nedala najavo ze predtym zila tak jak ty popisujes. a potom rok predstierala a do oci i klamala ze je to skvele. pricom ked sa priznala. tak tvrdila ze nic necitila. potom sa to chvilku zacalo zlepsovat. ale zas to upadlo do toho ze ona nechce ani pomysliet a ja neviem co so sebou. sakris. a je to problem ked po ulici ide riadny kus zeny a evidentne ma o mna zaujem neskusit ju zbalit. to mi ver. takze moja rada je, povedat mu o tom a potom zajst k sexuologovi. to neni psychos. iked ma iste tiky jak psychos. ale je to u neho skor jak v sex shope a to ti poviem je zazitok. a odrazu bude vse ine. nakoniec sme tam sli a dneska prasime viac nez ja vladzem. rozpali ju dokonca aj to ze sa oblejem pivom pricom kukam na telku a rozsypam vsade navokol aj na seba arasidy. boha. a to som nikdy nechcel dopadnut jak otec. no hadam ti to pomohlo a ze sa sem zas vratis.
vernika říká:
Ahoj všem, můj problém nespočívá úplně ve frigiditě, ale jednoduše mi nebaví sex s přítelem. je mi 25let a s přítelem jsme spolu přes čtyři roky, bydlíme spolu minimálně tři, ale poslední rok nemám vůbec zájem o sex. V podstatě se musím do toho nutit. První dva roky byl sex s přítelem naprosto úžasný a hlavně mě přitahoval. Poslední dobou (cca rok)je to právě naopak, přestal mě postupně přitahovat a vzrušovat, ale stále se mi přitom líbí. Ostatní muži mě ale přitahují. Nerozumím tomu a hlavně nevím, jak tuhle situaci řešit a v čem se stala chyba. Kvalita sexu je posledních pár měsíců špatná, přítel si přirozeně stěžuje, že je vidět jak mě to nebaví. Přítel je jinak po všech stránkách ideální partner, je na něj spolehnutí, máme velmi mnoho věcí společných. V podstatě až na nějaké drobnosti je jediný problém našeho vztahu právě sex, tedy jeden ze základních kamenů vztahu. Děkuji za rady.
bublina říká:
Zamilovanost a sexualni fascinace asi uz pominula, urcity vliv muze mit i HA, pokud ji uzivas. Tim si asi prijde kazdy vztah, neco podobneho jsem taky zazivala, ale tak nejak jsme si v tom nasli zabavu, jako nekdo chodi na operu, do klubu, do hospody, tak my chodime do postele. Neni to vzdycky skvely, ne vzdycky mam naladu, ale mame to jako spolecensky ritual, jako ze dva lidi kteri spolu ziji a spi nazi vjedne posteli si hraji se svym i partnerovo pohlavim :-) Zni to mozna blbe, ale pristupujem k tomu tak ze neni nutne mit sex, ale jde o to si spolu pohrat. A pritel docela rychle pochopil, ze moje prirozena touha po orgasmu je mene casta nez jeho a ze se nemusi snazit za kazdou cenu vyrovnat skore a ze je pro mne prijemnejsi kdyz obcas ukojim jen ja jeho a samasi radeji pockam den nebo dva na tu spravnou naladu a uziju si to pak mnohem vice.
vernika říká:
Děkuji za odpověď. V HA to asi nebude. Nejdříve jsem si to také myslela, tak jsem ji vysadila. Jsem tři měsíce bez HA a stav se vůbec nezlepšil. Já na rozdíl od tebe náladu na sex s ním nemám téměř vůbec. Když bych měla chuť na sex s přítelem aspoň 2× za týden, taky by to bylo ještě v normálu. Ale já to nemusím mít třeba měsíc, což je velká změna oproti tomu, když jsme se dřív milovali několikrát denně. Naopak si myslím, že když bych šla do postele s někým jiným, bylo by vše v pořádku. Sex mi chybí, ale s přítelem, který mě přestal přitahovat to prostě nejde i když se snaží, ale… Jak jsem psala, ostatní muži mě přitahují. No a hlavně je mi i poslední dobou někdy nepříjemné když se mi dotýká. Tak nějak se obávám, že je to asi konec našeho vztahu.
daggy24 říká:
Možná proti příteli něco máš, prostě máš nějaký psychický blok. Anebo patříš bohužel mezi typ žen, které baví sex jen v období zamilovanosti, kdy je nejsilnější přitažlivost. Pokud to chceš změnit, vyhledej psychologa-sexuologa (psychiatra-sexuologa). Také je třeba o problému mluvit s přítelem a pokusit se nějak osvěžit romantiku ve vztahu – např. jít spolu tancovat, romantickou večeři při svíčkách, víkend v hotýlku pro milence – něco co dělají zamilovaní a milenci… pokud je ve vztahu stereotyp, tak to zabíjí vášeň. Také by mohly pomoct sexuální hry na role (učitelka-žák apod.)
vernika říká:
je možné, že je to nějaký vnitřní psychický blok, nad tím už jsem také přemýšlela. Určitě je chyba hlavně někde ve mě, pravda je, že já jsem nikdy nebyla moc na nějaké velké mazlení :( Možná je to i tím, že se cítím být trošku utiskovaná a poslední dobou i vyptáváním ze strany partnera kde jsem byla a s kým, jelikož přirozeně mi začal i podezřívat. Takže tahle kontrola mi vadí. Na druhou stranu mu k tomu dávám dobrý důvod.
bublina říká:
Kdyz se te vyptava, zkus si s nim otevrene promluvit, ale v klidu, bez hadek a vycitek, nejak podobne jako to pises tady, co citis, co se mezi vami zmenilo a jak to vidi on.
Zkuste se domluvit na nejake zmene, zkuste si vic v posteli hrat a mene se snazit o orgasmus. Jestli nejsi na mazleni, zkuste nejake drsnejsi hry, treba to mezi vas opet prinese vasen.
daggy24 říká:
Taky můžeš popřemýšlet, jaký vliv na tvou sexualitu mělo dětství a co ti dali rodiče za vzor a výchovu.
vernika říká:
S přítelem jsme si o tom před pár dni promluvili, řekla jsem mu vše co jsem napsala tady. Je z toho dost špatný. Hlavně si myslí to, že jsem mu celou dobu něco nalhávala. Což má vlastně pravdu. Děkuji Vám všem za rady, pokusím se postupovat dle vašich rad. Nechci házet flintu do žita, ale mám takový pocit, že se asi to, že mě přestal přitahovat, nezmění.
bublina říká:
Jo, hry jsou fajn, stejne jako „romanticky“ ulety. Jak jsem na to mohla zapomenout :-) U nas je to samozejmost a tak nejak si nedokazu predstavit sex jen jako bezduche prirazeni. A i pri tom mazleni a tuleni (i kdyz to nevede k sexu) je lepsi vybrat si nejakou roli a priste zkusit jinou.
bublina říká:
Hmm, tak to ti moc neporadim. Sice si taky obcas predstavuju sex s nekym jinym, ale pritele mam porad rada a jeho doteky mi jsou stale prijemne.
Pokud jde o tu chut, tak chut na orgasmus, poradne se odrovnat, kdy jsem opravdu nadrzena, mam tak jednou za 14 dni, jednou za mesic. Ale pokud jde o naladu na mazleni, pritulit se, vzajemne se dotykat, to muzu kazdy den, kdyz se par dni nevidime, tak mi to po par dnech zacne opravdu chybet. Ne ze bych byla nadrzena a touzila po tom si poradne „zapichat“, ale mam chut na mazleni. No a nekdy behem toho mazleni dostanu chut dotahnout to az do konce, tedy k orgasmu. Tedy ne ze bych primarne touzila po vyvrcholeni, ale nebranim se tomu a vetsinou ta chut na to prijde.
vernika říká:
Já se tedy také ráda přitulím, ale jinak nic víc nechci. A kdy jsem byla opravdu nadržená, jak říkáš abych se úplně sexem odrovnala, to si opravdu už ani nepamatuji.
bublina říká:
Tezko ti neco radit, kdyz nevim co chces. Ja treba driv delala spoustu veci kolem sexu spise ze zvedavosti nez z nadrzenosti.
A proc si to nepriznat, casto taky kvuli klukovi. Mam pritele rada, tak mu chci udelat dobre. A taky trosku z vypocitavosti – aby nemusel hledat povyrazeni u nejake jine. A i proto aby on me zase na oplatku delal dobre :-)
A mela jsem asi stesti na vnimavyho kluka (nebo jsem si ho tak vycvicila?), protoze se dokazemetak nejak „samozrejme“ chapat a vyjit si vstric ve svych rozdilnych potrebach.
Ty si musis sama ujasnit co chces, jestli chces ozivit uvadajici vztah, nebo si najit nekoho jineho.
Ja se toho svyho budu drzet zubynehty, protoze co slysim od ostatnich holek a co vidim ve svem okoli, tak lepsiho bych hledala tezko a sesynchronizovat se s nekym dalsim je beh na dlouhou trat.
Anonym říká:
Ahoj Julie, pročetla jsem se zde skoro všemi příspěvky a dotazy a musím se zařadit do davu…nebaví mě sex, nejsem nikdy iniciátorem, se svým přítelem jsem 10 let, máme se moc rádi a je nám spolu skvěle. Ale sex mi nic neříká. Ráda bych to ale změnila, jen se obávám, zda na to není příliš pozdě, když jsem celý život taková…na sexu mě baví spíše trocha rizika, představa „násilného sexu“, představa sexu s někým jiným. V průběhu našeho vztahu jsem chodila nějaký čas s jiným klukem, právě z důvodu nejistoty, zda je se mnou všechno „v pořádku“. Ani tento sex mě příliš nebavil, ale přitahovalo mě jeho nadšení, vášeň a touha po mně, ale to bylo asi dáno tím, že jsme oba věděli, že je to jen na čas a že jsme byli strašně zamilovaní. Nepotřebuju, aby mě za toto někdo odsuzoval, zjistila jsem, co jsem zjistit potřebovala a vrátila jsem se zpět k přítelovi, kterého miluju víc než cokoli. Přítele sex baví, sex se mnou ho baví, ale předpokládám, že ho nebaví být věčně tím, kdo začíná…což chápu. Nechci s ním o svých problémech mluvit, mám pocit, že je to jen moje věc, cítila bych se nepříjemně pak kdykoli by se mě jen dotkl, s vědomím, že si to uvědomuje. Taky jsem tu četla zmínku o pocitu méněcennosti, který skutečně mám, ač jsem prý krásná holka, nemyslím si to o sobě a připadám si většinu času ošklivá a nesexy. Nejspíš bych si o tom měla promluvit s nějakým doktorem…co myslíš? Anita
bublina říká:
To ze nejsi iniciatorkou sexu nevadi, podstatne je, aby kdyz zacne tvuj partner, abys jeho laskani prijimala s potesenim a rada mu to oplacela. Pokud mas pri hratkach a sexu s nim dobre pocity a libi se ti to, tak je to vporadku a netraop se tim. Horsi by bylo, kdyby ti to bylo neprijemne, nelibilo se ti to, a rilaka by sis aby uz konecne skoncil a mohla si jit delat neco uzitecnejsiho.
Tu nechut by asi casem poznal a odrazilo vy se to asi i ve vasem mimosexualnim vztahu. Pokud te ale jen nenapadne si zacit, ale pak se vzrusis a bez problemu dosahnes orgasmu, tak se tim netrap a uzivej si.
Nepsala si jestli dosahujes orgasmu, pokud ano, jestli i pri sexu, nebo jen sama pri masturbaci.
Pokud te laka neco „tvrdsiho“, tak ti nic nebrani si s pritelem promluvit a vyzkouset nejake hry, kdy se nechas svazat, zavazat oci, … proste zkusit realizovat neco z tvych snu, fantazii, …
Postupne a nenechat se odradit pripadnym zklamanim kdyz to nebude hned ono.
Anonym říká:
Díky za tuhle odpověď, myslím, že je to dobrá rada nebo podnět k zamyšlení. Většinou se přidám, čili pak je to ok, jen mě trápilo, že nejsem ta aktivní…jinak se mi to s ním všechno líbí, ale orgasmus v podstatě nemám…jsem jedna z těch, co to nezná, ale nijak mi to nevadí, líbí se mi to i tak, mazlení a všechno kolem. Nicméně na hry by asi on nebyl…ale i o tom ještě popřemýšlím.Díky.
bublina říká:
Zkousela jsi nekdy masturbovat sama? Se sprchou? Nebo si jen tak v klidu v posteli hrat sama se sebou, s prsama, bradavkama, v kline s pyskama, s klitorisem? Nestyd se a i kdyz te to nejak zvlast nelaka, tak to zkus, vyzkouset ty pocity, ktere ti dotyky na tech mistech prinesou. Vyzkouset hlazeni, treni, mackani, skrabani, … Nemusis hned vnimat nejakou rozkos nebo mit orgasmus, jen si nekdy v klidu vyzkoust co to s tebou udela a zkus si treba predstavit, ze se nedrazdis sama, ale nekdo jiny (pritel, neznamy muz, tvuj tajny idol, jina zena, …) a nebo ji nepredstavovat nic, jen se hladit, na nic nemyslet a jen vnimat co to dela s tvym telem.
A ty hry, pritel taky rikal ze je to hloupost, ale zkusili jsme to a je to zabavne. Kdyz se muzes schovat za masku a chovat se jinak obvykle, jak se od tebe ocekava, protoze jsi slusna holka. Ale kdyz si hrajete a mas roli „devky“, tak je to uvolnujici, mluvit sproste, pouzivat vulgarismy a chovat se necudne jako zkazena devka :-) Napriklad. Nebo mit zavazane oci a svazane ruce, nebo byt privazana k posteli a nevedet co s tebou bude pritel delat, … Nemusi te to nejak extra lakat, ale muzete to zkusit a poznas neco noveho a neco z toho se ti muze zalibit (tobe nebo priteli) a kdyz si o tom pak povidate, tak to prijemne zopakujete, vylepsite, zkusite podobne, a to neprijemne nebo nudne z hratek jednoduse vypustite.
akire říká:
S doktorem? Ani ne, to ty nepotřebuješ, pokud si uvědomíš že v správně položený otázce se nachází i odpověď.Chyba první: jste spolu 10 let a ty se stydíš mluvit o svých problémech? Když s ním nejsi kvŮli sexu, ani protože si rozumíte a dokážete společně otevřeně mluvit o všem a tím řešit podobný problémy, proč jste teda spolu? Proč jej máš pak tak ráda? Chyba druhá: sebevědomí. Říkáš že jsi prý krásná holka, takže ti to někdo dává zjevně na jevo. Soudím že zřejmě půjde o tvého přítele, který se asi po 10 letech pořád snaží dávat ti city najevo, a opakovat ti že tě má pořád důvod mít rád. Od koho to chceš slyšet aby ti to zvedlo sebevědomí, když ne od člověka co tě miluje 10 let? Řekl bych že i po tak dlouhé době s ním je pořád mnoho věcí, ke kterým jste se pořád nedostali. Protože komunikace je základ. A věřím tomu že přítel by byl moc rád kdyby viděl tvoji důvěru, když se mu svěříř se svým problémem. Takže ne ani tak doktor, tohle budete muset řešit spíš mezi sebou.
Anonym říká:
Jsme spolu deset let, vlastně 11 a ano stydím se mluvit o těchto problémech, nepřijde mi na tom nic divného, prostě se nebavíme o superintimnostech…nejsem s ním kvůli sexu, ale z lásky, protože se milujeme…rozumíme si, problémy řešíme, resp. nemáme vesměs co řešit. Je nám spolu skvěle. K tomu sebevědomí: krásná jsem, nejen podle mého přítele, ale podle mnoha lidí, prostě jsem. Ale sebevědomí je něco mnohem hlubšího než to za život milionkrát slyšet a uvěřit tomu…prostě se krásná necítím…a to je právě to sebevědomí…které mi chybí!S přítelem se bavím o všech svých problémech a o všem co nás trápí, čili v komunikaci žádný problém nemáme. A pod pojmem doktor jsem měla na mysli spíše psychologa, nebo někoho, kdo by mě dovedl zbavit mé nejistoty ze sebe sama…
petmk říká:
Když jedete společně na dovču, tak si promluvíte, kam, kdy a za kolik to bude. Když společně jdete do postele (kuchyňskou linku nebo altánek u vás asi hrozit nebude), proč se na tom nedomluvit?
Představ si, že chceš zkusit, jaký je být přivázaná k posteli a mít zavázaný oči. A představ si, že tvůj přítel sní o tom, jak ti zaváže oči, dovede tě do ložnice, hodí na postel, přiváže,… Ale protože ani jeden z vás neřekne svoje přání, nikdy se to nestane. Sex je sice hezký, ale s tímhle by byl o poznání hezčí a je škoda si to zkazit tím, že to dusíte v sobě.
Doporučil bych ti jako premedikaci dobrou večeři a vínko na rozvázání jazyka. A pak si zkusit popovídat. Napřed o věcech, co děláte běžně a pak, podle reakcí, zkusit probrat i to ostatní.
Další možnost – postarej se, aby v kapse našel vzkaz od tebe. Nemusí být o sexu, ale třeba to, jak moc ti chybí, když není u tebe a podobně. A on ti může zase odpovědět nějakým vzkazem (dají se použít i SMS). Naučte se hrát tuhle hru. Postupně přidávej víc a víc intimností, … Nemusíš se nu u toho dívat do očí a máš čas si promyslet, co a jak mu sdělit… ;-)
bublina říká:
Me tahle hra na vzkazy nevyhovuje, nelibi se mi ze na reakci musi clovek dlouho cekat, nejlepsi je z oci do oci, to vidim hned i reakci tela, nejen slova. V nouzi alespon telefon, kdy slysim hlas, nejen slova, ale i ton, silu, rychlost, …
SMS, maily, chat – taky jsme to obcas praktikovali, v obdobi zamilovanosti. Bylo to dobre v tom ze si odpoved mohl clovek rozmyslet, ale ted kdyz uz se dobre zname, tak je to zbytecne omezujici :-)
Ale kazdemu muze vyhovovat neco jineho.
bublina říká:
S tou krasou si uvedom, ze spousta slapek (prostitutek) nejsou zadne krasavice a presto maji spoustu zakazniku. Chlapi sice rikaji co se jim na zenach libi a co ne, ale nakonec jim jde o to, aby si meli na co sahnout, pomackat, pozuzlat a pak do ceho zasunout :-) Nejsou moc vybiravi a v posteli oceni spise vstricnost a ochotu se zabyvat jejich muzstvim, nez nejakou telesnou krasu. Takze nemusis extra resit jak vypadas (a podle toho co o tobe rikaji to opravdu neni tvuj problem), ale staci trochu empaticka a vycit co kluk potrebuje a kdyz nema naladu, tak zbytecne neprovokovat a obcas projevit zajenm o nej a jeho bimbase, i kdyz to k nicemu nepovede :-) Takze se nemusi nutit do nejake extra aktivity a iniciovat sex, ale kdyz kolem nej prochazis, pohladit ho po zadku nebo zepredu v rozkroku, letmo ho polibit a dal pokracovat ve svem. On bude velmi potesen, kdyz bude chtit muze zareagovat a svadet te, muzes ho odmitnout, ze ted ne, ze pozdeji, ted nemas naladu, ale i tak bude spokojenejsi, kdyz budes casteji projevovat zajem o nej temito nahodnymi doteky. Ber to jako hru, i kdyz te to samotnou moc nevzrusuje (sexualne), udelej to treba jen ze zvedavosti, jak na to zareaguje. Jestli se vzrusi, jestli ti doteky opetuje, nebo zustane chladny. Nemusis to delat pro uspokojeni ze sexu (kdyz sama nemas sexualni touhu), ale ze zvedavosti, poznani jeho reakci. Je to hra, mate se radi, tak se dotykejte, to ze on to bude vnimat sexualne a ty jen jako experimentalni zabavu, to nicemu nevadi, nenut se do sexualna, kdyz te to nelaka, najdi si v tom jinou zabavu :-)
Anonym říká:
Ahoj Julie, tak jsem asi ve stejné situaci jako většina zde přispívajících a stejně mi to nedá abych se nezeptal…
S přítelkyní jsem skoro 3 roky (mě je 25, jí 24), miluji ji, máme hodně společných zájmů. Problém je pochopitelně se sexem.Já mám chuť pořád, stále se jí dotýkám a chci si s ní hrát, vzrušuje mě a dávám jí to najevo. Z její strany na druhou stranu pociťuji většinou nezájem a mám pocit, že ji spíš otravuju. K sexu dojde zhruba 2× týdně a vždy jsem iniciátorem já. Myslel jsem, že moc tlačím na pilu, ale bohužel ani 2 měsíční abstinence kdy jsme se dokonce vůbec neviděli moc nepomohla :-( Přítelkyně nemá moc velký problém dosáhnout orgasmu. Na druhou stranu vůbec při dráždění nezvlhne a celkově mám pocit, že ikdyž ji je dráždění velmi příjemné, tak její vagina vůbec nereaguje (zůstává suchá a sevřená). Vždy tedy začínáme sex dlouhou orální předehrou (zpravidla bohužel pouze já ji), což se mi ale spíš líbí, stejně bych to tak dělal :-) , takže v tom problém není…
Přijde mi ale divné, že přítelkyně opravdu nejeví žádné známky toho, že by byla „nadržená“, a to nikdy. Za celou dobu našeho vztahu nemasturbovala a prý na to vůbec nemá chuť, nebaví ji to atd. a to ani když jsme se párkrát třeba měsíc neviděli. Vím že na sex v běžném denním životě stěží pomyslí. Při sexu se také sama sebe nikdy nedotkla…
Problém také je, že kdykoli o tom začnu jakkoli mluvit, tak se urazí a odmítá se se mnou o tom bavit, maximálně je z toho hádka. Má pak očividně pocit, že si myslím, že je „vadná“ a to situaci vůbec neprospívá. Ani o změně HA nechce moc slyšet. Proto se ptám na radu, co by bylo nejlepší dál dělat, zda má smysl snažit se ji například dívat se na svou sexualitu jinak a přivést ji k masturbaci, nebo snad rovnou navrhnout sexuologa (nicméně vím, že není reálné aby souhlasila)… Nakolik je například reálné, že za to může antikoncepce?
Opravdu mě to trápí…prosím o radu…
Akja říká:
Bylo to takhle vždycky, nebo její zájem a chuť klesla? Užívala si to dřív, milovali jste se častěji? Jak vypadá přítelkyně? Namůže mít pocit, že není moc pěkná a mít blok? Co její bývalé vztahy – víš o nich něco? Nemohla být třeba někdy zneužita – pak by jí sex s tebou sice nevadil, pokud tě má ráda, ale rozhodně (jak říkáš) by ho nevyhledávala ani si ho nějak neužívala. A nebo naopak – pokud s bývalými problém neměla, možná to, že ty ji miluješ, jí vyhovuje, protože má pocit, že ji neopustíš a tak, ale nemusí milovat ona tebe a sex s tebou ji nemusí bavit… A třeba má k tomu i problém s mastrubací, pokud na nic není zvyklá, nebo jí přijde divné to dělat, i tak to spousta lidí má.
Ano, je možné, že za to může HA.
Anonym říká:
Jelikož jsme se zpočátku viděli vcelku málo a příležitost k sexu byla jen o víkendech, tak se to příliš neprojevilo, ale řekl bych, že problém trvá od začátku (ikdyž ze začátku jsem to přičítal spíš tomu, že mi ještě tolik nedůvěřuje a neumí se uvolnit, tím spíš, že jsem její první). Ohledně vzhledu nemyslím si, že by měla důvod se cítit špatně, ale u vás člověk nikdy neví (bez urážky). Ano přítelkyně má menší prsa, ale mě se líbí a jak říkám, dávám jí to najevo… Zneužita ani nic podobného nebyla (tedy pokud vím, ale opravdu věřím, že ne).
Akja říká:
A mimo postel ti dává najevo, že tě miluje? (Úsměvy, nevím co…) Nebo že ji přitahuješ – dá ti sama ruku, pohladí tě – když to nezavání sexem?
Anonym říká:
Právě že skoro ne…
gentooMan říká:
No … a má to smysl? ;) Nic ve zlém, ale pokud ti neprojeví lásku ani takhle, tak ji můžeš sebevíc milovat, ale vztah půjde do kytek … nic ve zlým …